De Friends With Benefits Mythe: Waarom FWB Relaties SCHADELIJK Zijn Voor Vrouwen

Dating- en Relatiecoach

Laatst gewijzigd op 27 maart 2023

Ik wil het met je hebben over een gevaarlijke epidemie die in bijna de gehele Westerse wereld woedt.

Deze epidemie is besmettelijk en de onwetende slachtoffers vallen bij bosjes.

De symptomen zijn hartzeer, liefdesverdriet, conflicten en ijdele hoop.

Hoe die plaag heet?

Friends With Benefits (FWB)

Hier. Ik heb het gezegd. Dit is het moment waar op ik als “Friends with benefits” hater uit de kast kom. Het is wel genoeg geweest met al die ongein en die zwakke bewoordingen.

Begrijp me niet verkeerd.

In theorie ben ik helemaal niet tegen het concept.

Wat is een friends with benefits relatie?

Het idee van friends with benefits is als volgt:

Je bent vrienden met iemand van het andere geslacht. Jullie zijn allebei vrijgezel. Jullie hebben allebei de behoefte aan seks. Dus besluiten jullie om dan maar met elkaar naar bed te gaan. Op die manier zijn de behoeftes voor jullie beiden vervult zonder dat je te maken hebt met alle drama’s die daten met zich meebrengt.

Het klinkt ideaal.

In theorie.

Maar dat geldt ook voor communisme….


In werkelijkheid doen Friends With Benefits relaties vrouwen alleen maar pijn

Sorry, dat ik het zeg. Maar het is gewoon zo.

Als datingcoach loop ik dagelijks door de rokende puinhopen die het fenomeen achterlaat wanneer het is vertrokken.

Je kan tienduizenden seksuele revoluties hebben en alle taboes en regels rondom seks verwijderen.

Het is geweldig dat we het conservatieve, krampachtige stramien van de seksuele regels hebben afgezworen.

Alles mag tegenwoordig.

Alles kan.

Het is tegenwoordig niet meer de vraag waarom een 21-jarige een friends with benefits relatie achter de rug heeft, maar het is meer de vraag hoe sommigen het hebben weten te vermijden.

In dit artikel zal ik enkele van de meest gestelde vragen beantwoorden, zoals:

  • Werkt friends with benefits?
  • Wat betekent friends with benefits voor een man?
  • Wat is FWB vanuit het perspectief van mannen?

Laten we daar direct mee beginnen:

… Voor mannen is friends with benefits geweldig.

Helaas is het een vorm van emotionele mishandeling met bijna uitsluitend vrouwelijke slachtoffers.

De grootste truc die de duivel ooit uitgehaald heeft, is de wereld wijsmaken dat hij niet bestaat.

Mannen hebben friends with benefits de standaard brug naar een relatie gemaakt.

Voor ons mannen is het geweldig.

Want hier is iets wat je moet snappen over mannen.

Ik zal je zo uitleggen waarom dit het naarste is wat mannen hebben gedaan in de twintigste eeuw. Maar voordat ik je dat uit kan leggen, moet ik je eerst uitleggen hoe mannen denken over seks.


Het verbijsterende gebrek aan kieskeurigheid bij mannen als het op seks aankomt

Er is één gigantische denkfout die vrouwen maken over seks.

Ze denken dat mannen minder kieskeurig dan vrouwen zijn…

Maar helaas.

Het is niet dat mannen minder kieskeurig zijn. Ze zijn het helemaal niet.

Vrouwen hebben ook totaal geen idee hoe ongelofelijk moeilijk het is om seks te krijgen voor een man.

Sterker nog:

Zelfs als ik dit probeer uit te leggen aan vrouwen, dan nog kunnen ze zich er helemaal niets bij voorstellen.

Stel, je staat in een bar en er zijn honderd mannen aanwezig.

Kijk om je heen.

Met wie van de mannen zou je een nachtje door wil brengen?

Één?

Twee misschien?

Maar dat is uitsluitend in eerste oogopslag. Als hij zich daarna onbehouwen gedraagt, iets verkeerd zegt, onaantrekkelijk gedrag vertoont, niet lekker ruikt, te wanhopig is en ga zo maar door, dan kan hij het alsnog verknoeien.

Misschien ben jij daarnaast wel iemand die eerst graag iemand een beetje wilt leren kennen voordat je jezelf aangetrokken tot hem kunt voelen.

Als jij 1 op de 100 mannen aantrekkelijk vindt, dan zullen er dus 99 mannen zijn die je niet aantrekkelijk vindt.

  • Je zult ze nu alle 100 af moeten lopen en hopen dat je niks verkeerds zegt of doet.
  • En als je als man die 1 op de 100 hebt gevonden zul je haar ook nog succesvol moeten verleiden.

(Iets, waarvan laten we eerlijk zijn, mannen totaal incapabel voor zijn.)

Oh. En dan nog even iets:

Wanneer vrouwen gevraagd wordt om foto’s van mannen te scoren op aantrekkelijkheid, dan schatten ze grofweg 20% van de mannen in als bovengemiddeld aantrekkelijk.

Dus 80% van de mannen worden ook nog eens ingeschat als minder dan gemiddeld voor de meeste vrouwen.

In werkelijkheid zal het dichter bij duizenden toenaderingspogingen komen voor de gemiddelde man.


De illusie van gemakkelijke seks

“De opkomst van Tinder.”

“Vrouwen die tegenwoordig maar met iedereen naar bed gaan.”

Het zijn twee voorbeelden van allerhande redenen die ik heb gehoord waarom vrouwen denken dat het voor een man makkelijk zal zijn om aan seks te komen. Het is alsof heel veel vrouwen in een soort van droomwereld leven waarin ze denken dat andere vrouwen heel makkelijk met een man naar bed gaan, maar zijzelf niet.

Wees eens eerlijk voor jezelf:

Hoeveel vrouwen die aan de lopende band met mannen het bed induiken ken je nou eigenlijk echt?

Een handvol? Minder?

Ik zal mezelf even op de borst kloppen.

Laten we het hebben over mijn favoriete onderwerp: Mezelf.

Ik heb het geluk dat ik een redelijk uitziende man ben. Ik heb een redelijk symmetrisch gezicht. 7 dagen per week ben ik in de sportschool.

Ik ben ook nog eens redelijk intelligent, op zakelijk en financieel vlak succesvol, welbespraakt, bereisd, spreek meerdere talen, heb mijn persoonlijke hygiëne helemaal op orde.

Oh en ik heb een baan die 99,9 procent van de vrouwen interessant vinden. Ik weet behoorlijk goed hoe vrouwen in elkaar zitten (ik bedoel op dat laatste heb ik grofweg 10 jaar beroepsmatig onderzoek gedaan).

Ik sta op alle facetten aan de top van de voedselketen op de datingmarkt.

Maar stel ik zou nu met een nieuwe vrouw naar bed willen, dan nóg ben ik uren kwijt. Ik moet dan alsnog keihard mijn best doen. Ik zal dan alsnog te maken hebben met vrouwen die me niet aantrekkelijk genoeg vinden om mee naar bed te gaan. Daarnaast heb ik ook te maken met vrouwen die me zo leuk vinden, dat ze bang zijn om het te verpesten door te vroeg met me naar bed te gaan.


Maar voor een vrouw?

Ik ga dit niet eens uitleggen.

  • Open Tinder.
  • Swipe 100 keer positief op mannen zonder te kijken.
  • Zet in je profieltekst dat je alleen maar uit bent op een seksdate.
  • Keur alle mannen goed.

Kijk en huiver. Zie voor jezelf hoe lang het duurt.

En nee. Het zijn niet allemaal engerds en creeps die op dat soort apps zitten.

DAT IS DE GEMIDDELDE MAN.

De gelegenheid om seks te hebben is voor de meeste mannen zo zeldzaam, dat ze zich geen kieskeurigheid kunnen veroorloven…

Alle hoepels die een man door moet springen om van bil te gaan, maken het onmogelijk voor een man om kieskeurig te zijn.

Als mannen net zo kieskeurig waren als een vrouw, dan heb je als mens – man of vrouw – een kans van één op duizend dat je ooit een keer in je leven seks hebt.


Ok. Ok. Rustig Tim, mannen zijn totaal niet kieskeurig, ik geloof je.

Ik weet dat je het weet.

Het is geen verassing dat mannen niet zo kieskeurig zijn. Maar ik kan niet genoeg doordrammen hoe ernstig het is.

De meeste vrouwen weten dat mannen niet kieskeurig zijn maar denken dingen als:

  • Hij moet me op zijn minst een beetje sympathiek vinden voor hij met me naar bed wil.
  • Een man moet toch op zijn minst een beetje een connectie voelen om met iemand naar bed te kunnen gaan.
  • Hij moet me in ieder geval bovengemiddeld aantrekkelijk vinden voordat hij met me naar bed gaat.

Onwaar, nope en die laatste is naïef op het gênante af.

En sorry als ik hier maar over doorratel. Sorry voor mijn heftige toon. Maar ik probeer tot je door te dringen.

Overdrijf je niet een klein beetje Tim? 

Helaas niet. Sterker nog. Het is nog vele malen erger dan dat ik het tot nu toe heb omschreven.

Laat deze tekst gerust lezen door een mannelijk familielid. Waarvan je weet dat hij eerlijk zal zijn. Hij zal me duizend procent gelijk geven.

(Let wel op: het moet een mannelijk familielid zijn, die niet op dat moment indruk op een vrouw probeert te maken. En niet je vader want die weet dat het bij je moeder terecht komt.)

Maar deze denkfout is nog maar het begin van het probleem.

Het echte probleem moet nog komen..


De Sex-And-The-City Samantha is zo zeldzaam als een witte neushoorn.

Natuurlijk bestaan er vrouwen die seks en gevoelens prima kunnen scheiden.

Maar sorry dat ik de brenger van slecht nieuws ben. Vergeef me alsjeblieft mijn toon. Maar ik vind het belangrijk dat je het volgende begrijpt.

Er is één ding dat je moet weten:

Vrouwen zijn nu eenmaal dramatisch slecht in het scheiden van seks en gevoelens.

Mannen kunnen seks hebben met iemand die ze niet inspirerend, dom, onaantrekkelijk en onsympathiek vinden.

Vrouwen hebben helaas die luxe niet.

En wanneer je als vrouw naar bed gaat met een man, is de kans enorm groot dat je gevoelens voor hem krijgt.

Misschien niet in het begin, maar ga maar vaak en lang genoeg met hem naar bed en het is bijna onvermijdelijk.

De oxytocine hormoondump in je hersenen iedere keer dat je met hem naar bed gaat is gewoon teveel.

Het is oneerlijk. Ik wou graag dat het anders was. Maar het is niet zo.


Maar is het niet ongelooflijk, ongelooflijk stereotyperend om te zeggen dat vrouwen seks en gevoelens niet kunnen scheiden?

Het is net zo stereotyperend als zeggen dat de meeste mannen beschikken over een penis.

Ja, er bestaan uitzonderingen, maar het zijn extreem bijzondere situaties.

“Werkt friends with benefits?”

Er bestaan vrouwen die seks en gevoelens prima kunnen scheiden. Dat zijn vaak vrouwen met een bijzondere omstandigheid.

  • Vrouwen met een abnormale hormoonbalans door ziekte.
  • Vrouwen met een bijzonder hoge testosteronspiegel.
  • Vrouwen die door een trauma of stoornis op een bijzondere manier met seks omgaan.

En wanneer alleen deze vrouwen friends with benefits relaties aan zouden gaan, zou je mij er niet over horen. Ik zou het fantastisch vinden als vrouwen genieten van de moderne seksuele vrijheden.

Maar voor de absolute meerderheid geldt dit niet.


Dat is wat het friends with benefits idee zo wreed en kwaadaardig maakt.

Vrouwen wordt tegenwoordig verteld dat friends with benefits de normaalste zaak van de wereld is.

Het is ‘stoer’ dat vrouwen nu ook gewoon seks voor de lol kunnen hebben.

De media verheerlijkt het. Je wordt bijna gezien als preuts of ultraconservatief wanneer je het niet doet.

Er gaat een constante druk uit op vrouwen om vooral met jan en alleman naar bed te gaan. Het ultieme bewijs van de feministische revolutie is dat vrouwen nu eenzelfde houding tegenover seks hebben als mannen.

Maar denk er even over na:

Stel dat een vrouw met een man op date gaat en ze vindt hem helemaal geweldig. Hij zegt dan tegen haar:

Een relatie gaat hem absoluut niet worden, ik heb alleen maar interesse in seks.

Stel dat de vrouw de man zó leuk vindt dat ze maar “nou oké dan” zegt in de hoop dat hij uiteindelijk verliefd op haar zal worden…

Hoe zou ze dat kunnen verkopen tegenover haarzelf en haar omgeving?

Stel dat ze tegen haar vriendinnen zou zeggen: “Hij heeft me verteld dat hij nul interesse heeft in mij maar dat hij me wel wil neuken”.

Hoe zouden haar vriendinnen reageren?

Ze zouden haar waarschijnlijk vertellen dat ze hopeloos naïef is en dat ze de waarheid onder ogen moet zien.

Ze zouden vol medelijden neerkijken op de arme suffe vrouw die zich laat gebruiken door een nare man.

Wat betekent friends with benefits voor een man? 100% voordelen, GEEN nadelen

Als het niet zo wreed was, zou ik het omschrijven als ronduit briljant.

Waar de oude termen zoals fuckbuddy of seksrelatie nog een soort van de lading dekten, opent de doos van Pandora zich hier nu echt.

Met het concept van Friends With Benefits wordt er een schijn van gelijkwaardigheid gewekt.

Nu is de vrouw niet langer dom of hopeloos naïef. Ze is nu stoer en vrijgevochten wanneer ze akkoord gaat met deze regeling.

Ze kan nu plotseling voor zichzelf en haar omgeving rationaliseren wat ze aan het doen is.

En de man?

Die krijgt precies wat hij wil.

Er is een grote kans dat dit het hele doel van de vriendschap was.

Als een vrouw je vertelt dat ze voornamelijk mannelijke vrienden heeft en bijna geen vrouwelijke, hoed je dan maar voor die vrouw.

Mannen gaan namelijk aan de lopende band vriendschappen aan met vrouwen.

Als de drempelwaarde voor seks laag is, dan is de drempelwaarde voor vriendschappen nog lager.

Mannen zijn zo verschrikkelijk hongerig voor seks, dat ze gerust jarenlange vriendschappen aangaan met vrouwen in de hoop dat er ooit seks van komt.

Ze zijn bereid jaren te investeren in ruil voor een kleine kans op seks… ooit in de toekomst – misschien.

Zo wanhopig zijn ze.

Dus die ‘gelijkwaardige vriendschap’ tussen vrouwen en mannen kan net zo goed voortkomen uit zijn biologische drang om een vrouw – hoe onaantrekkelijk en onsympathiek ook – in de buurt te houden.

“Maar Tim, ik ken ook genoeg mannen die zeggen dat ze wél een vrouw leuk moeten vinden en dat ze gevoelens voor haar moeten hebben voordat ze met haar naar bed willen.”

Haha.

Natuurlijk zeggen we dat. Als ik dit verhaal op een verjaardagsfeestje afsteek dan zullen mijn grootste tegenstanders de mannen zijn.

Ze zullen over elkaar heen struikelen om me te vertellen dat het toch echt niet zo is.

Misschien is er een enkeling die zegt dat veel mannen zo zijn, maar niet alle. Waarschijnlijk zal hij ook gelijk zeggen dat hij de uitzondering is.

Mannen zullen gepassioneerd, boos en beledigd zeggen dat ze anders zijn.

Ze zullen betogen houden.

Ze zullen zweren.

Ze zullen diepzinnig zeggen dat sommige mannen misschien zo zijn, maar zijzelf absoluut niet.

De reden daarvoor is simpelweg dat mannen – totaal onbewust – heel goed weten wat er aan de hand is. Doordat voor mannen seks altijd zo schaars is dat 5% van alle mannen 95% van alle vrouwelijke aandacht hebben, is een kieskeurige man altijd aantrekkelijk.

In andere woorden:

Alleen de meest aantrekkelijke mannen op de planeet kunnen het zich veroorloven om kieskeurig te zijn.

Daarom beweren ze graag dat ze er zelf een zijn. Ze verzinnen zelfs manieren voor zichzelf om dat te geloven en kunnen tot tranen toe geroerd betogen afsteken over hoe ze zelf écht anders zijn.


Maar nee. Jouw situatie is niet anders dan anderen. Dit is hoe friends with benefits eruitziet.

Ofwel het is een manier voor jezelf om te rationaliseren dat er in de toekomst meer in zit. Dit is wat het zo erg maakt dat mannen doen alsof het de logische stap tussen vriendschap en een relatie is.

Ofwel je begint eraan zonder gevoelens, maar daarna krijg je na verloop van tijd wel gevoelens door alle intieme momenten. Daarna schiet je in een spiraal van zelfbedrog waarbij je denkt: “Hij vindt me aardig, doet aardige dingen voor me en we hebben seks, dus zal hij vanzelf realiseren dat we voor elkaar gemaakt zijn.

En in de uitzonderingsgevallen?

Dan ben je een vrouw die zonder gevoelens kan genieten van de seks.

Dan heb je alleen nog maar te dealen met mannen die overdreven jaloers zijn. Mannen zullen graag seks hebben terwijl ze 0% voor je voelen. Maar het idee dat je seks hebt met anderen?

Dat steekt nog steeds en ze zullen bewust – of onbewust – proberen al je toekomstige relaties met andere mannen te saboteren.

Begrijp me niet verkeerd…

Mannen zijn jaloers op hun seksspeeltje. Dat is niet omdat ze gevoelens voor je hebben. Dat is simpelweg omdat ze bang zijn hun speeltje kwijt te raken.

Dus trap ook niet in de valkuil waarin je zijn jaloezie interpreteert als een bewijs van gevoelens voor je.

Het is in werkelijkheid vele malen genuanceerder – en ingewikkelder – dan dat.

Mannen – en vrouwen ook trouwens, laten we zeggen “mensen” – zijn zo hypocriet en gespeend van zelfinzicht als het maar kan.

We doen allerlei irrationele en egocentrische dingen die verre van origineel zijn.

Maar we zijn ongelofelijk ruimdenkend en creatief als het gaat om het vinden van manieren om onszelf en anderen uit te leggen waarom we dat gedrag vertonen.


“Prima Tim, maar leg me dan maar eens uit waarom ik talloze voorbeelden ken van mensen die begonnen met een vriendschap, die daarna ging naar een situatie waarin ze seks hadden om te eindigen in een romantische relatie.”

Uitstekende vraag.

Hier is mijn antwoord:

Schrijf het op een stuk papier.

Plak het op je koelkast. Zet een tattoo als je wilt met de volgende tekst;

Er is niks mis met seks. Maar het betekent niks en het vergroot je kansen op een relatie niet.

Zo simpel is het.

Ja. Veel mensen leren elkaar kennen. Hebben een friends with benefits relatie en daarna wordt het een romantische relatie.

100% waar. Geen twijfel over mogelijk.

Maar.

Denk niet dat seks betekent dat het de kans op een relatie vergroot. Ik heb je net in ruim duizend woorden uitgelegd dat seks voor een man helemaal niks betekent.

Sterker nog:


De friends with benefits situatie heeft niks te maken met de relatie die volgt.

Hier zijn twee situaties.

Situatie 1: seks –> relatie

Situatie 2: geen seks –> relatie– > seks

Beide situaties hebben exact dezelfde kans van slagen. Geen van de twee maakt de kans op een relatie groter.

  • Het is niet zo dat het erg is als je met een man het bed induikt op de eerste date. Het maakt zelfs niet uit als je met hem het bed in duikt na 5 minuten.
  • Het maakt ook niks uit of je zegt dat je wilt wachten totdat jullie exclusief zijn en in een serieuze relatie zitten.

En nu de hamvraag voor de observerende lezers:

Waarom zou ik hier nou een heel betoog aan wijden als het toch niet uitmaakt?

Dat is omdat er nog iets heel belangrijks meespeelt:


Gebroken harten en gebroken vrouwen

Wanneer je jezelf in allerlei niet serieuze fysieke relaties stort, dan loop je een aantal risico’s:

  • Je zal een veel groter risico lopen om gevangen te raken in het web van foute, of ronduit narcistische mannen.
  • Je loopt het risico toch gevoelens te krijgen en te eindigen met een gebroken hart. En omdat je elkaar wel blijft zien en intiem bent, zul je emotioneel meer geïnvesteerd raken waardoor je meer en meer pijn hebt. Het zal daarnaast ook nog eens veel langer kosten om het te verwerken dan wanneer je al eerder de stekker eruit getrokken hebt.
  • Je bent al die tijd emotioneel onbeschikbaar voor een partner die wél een serieuze relatie met je wil. Misschien ben je gelukkig met je huidige regeling. Maar de kans is groot dat je gelukkiger zou zijn als je de tijd en energie die je steekt in je friend with benefits zou steken, in het vinden van de ware.

Daarom is het hele concept van friends with benefits zo slecht.


En nog iets… Je hebt niet alle tijd van de wereld

Ik weet dat het tegenwoordig hip is en als normaal wordt ervaren om in je twintiger jaren allerlei vluchtige contacten te hebben.

Vrouwen wordt keer op keer verteld dat het normaal is.

Maar als je dan je twintiger jaren verspilt aan onbereikbare mannen bindingsangst, en die geen enkele intentie hebben om een gezin te beginnen, dan krijg je na je 30e vlug een probleem.

Je moet dan vliegensvlug – misschien wel bijna willekeurig – een vader voor je kinderen uitkiezen. En als je die dan niet kan vinden, of te veel tijd hebt verknoeid met seksmaatjes, dan kan je in de knoop komen met je kinderwens.

En we weten allemaal wat een immens verdriet dat op kan leveren.

Het is oneerlijk. Maar het is waar. Mannen kunnen gerust de eerste 50 jaar van hun leven verspillen en daarna een gezin stichten. Als vrouw heb je die luxe niet.


Friends with benefits helpt je niet om die gelukkige serieuze relatie te vinden.

Een friends with benefits heeft geen positieve of negatieve invloed op een relatie. Ik maak me alleen zorgen over je. Ik wil niet dat je jezelf pijn doet door te denken dat seks ook maar iets voor hem betekent.

Ik spreek ongetwijfeld tegen dovemansoren hier.

Maar de kans dat jullie met elkaar eindigen na een wilde, passievolle avond waarin je hem de sterren van de hemel laat zien, wordt niet groter.

Nul, nada, noppes.

De man zal gek zijn op de ervaring en terugkomen voor meer.

Maar zal hij je méér zien als een geschikte levenspartner?

Ik zou er niet op rekenen.

Seks vergoot de kans niet. Seks verkleint de kans niet. Het is niet eens een factor.

Goed in bed zijn is een pluspunt. Maar het is zeker niet iets wat een man verliefd op je maakt.

Gooi de illusies bij het grofvuil.

  • Maak jezelf niet wijs dat je door een man te laten wachten op seks, je de kans op een relatie groter maakt.
  • Maak jezelf ook niet wijs dat je door met hem naar bed te gaan, de kans op een relatie vergroot.

Mannen zijn zo bereidwillig op het gebied van seks dat het gewoon helemaal niks betekent.


“Maar Tim, als je dit afzet tegen alle liefdevolle dingen die mannen zeggen en doen in zo’n situatie, moet ik dan een hekel hebben aan hun doortraptheid?”

Goede vraag.

Maar de mannen bedoelen het niet verkeerd. Ze verzinnen aan de lopende band manieren om zichzelf te kunnen beschermen.

Zelfs als hij donders goed weet dat hij op allerlei manieren de illusie wekt dat hij gevoelens voor haar heeft, zal hij toch denken:

“Maar ik heb haar toch gezegd dat ik geen relatie wil en alleen seks, dus ik doe niks fout.”

Of:

Wanneer hij nul gevoelens heeft voor haar, maar haar stiekem op de reservebank wilt houden voor het geval hij niemand beter kan vinden zal hij denken:

“We zijn aan het uitvinden of het tussen ons kan werken. Ik heb geen idee of we samen een goed koppel kunnen vormen.”

Het is niet alsof mannen een gemeen complot hebben bedacht om je te kwetsen.

Denk nu alsjeblieft niet dat mannen dit soort dingen bewust en rationeel uitdenken.

Mannen zijn niet allemaal kwaadaardige wezens die dit gezamenlijk plotten.

We hebben geen gezamenlijk bijeenkomsten waarin we zeggen:

“Goh laten we een manier vinden om vrouwen te gebruiken voor seks terwijl we de indruk wekken dat het een gelijkwaardige situatie is voor beide partijen”

Het gebeurt onbewust.


Friends with benefits was een gelukkig toeval

Niemand had een gemeen plan. Het was niets meer dan een ongelukkige samenloop van omstandigheden.

Mijn pijn komt alleen van het feit dat het bijna alleen maar vrouwelijke slachtoffers heeft.

Een situatie waarin vrouwen toe konden geven aan hun seksuele verlangens en mannen toe konden geven aan hun honger naar seks.

En per ongeluk past het ook nog eens precies in de (onjuiste) hedendaagse gedachtegang dat er geen enkel biologisch verschil is tussen mannen en vrouwen.

Het zou perfect zijn.

In theorie.

Maar in de praktijk maakt dit concept duizenden slachtoffers. Waarvan een enkeling een man is, maar ontelbaar vrouw zijn.

Om het op te sommen:

Dankzij FWB, kunnen mannen die geen interesse hebben in een relatie, nog steeds met een vrouw naar bed gaan, zonder zich schuldig te voelen.

En dat is in een notendop wat friends with benefits is.

Niets meer.

Niets minder.

  • Sommige – extreem zeldzame – vrouwen kunnen emoties en seks wel goed scheiden en zo (zonder nadelen) van hun seksualiteit genieten. Ik gun ze het beste en zal nooit oordelen.
  • Andere vrouwen zullen heilig geloven dat ze seks kunnen hebben zonder gevoelens om na maanden of jaren erachter te komen dat ze toch gevoelens hebben/krijgen.
  • Weer anderen zullen in een relatie belanden die ze toch al gehad zouden hebben.

Maar het gros?

Die zullen eindigen in dramatische situaties. Er zijn talloze scenario’s mogelijk, maar geen enkele loopt goed af.

Een friends with benefits relatie is een ongelukkigmaker pur sang.

Het is even waarschijnlijk dat je rijk wordt van de staatsloterij als dat je gelukkig wordt van deze situatie.

Ik gun het uitsluitend aan mijn grootste vijanden.


Ga alsjeblieft naar bed met wie je wilt.

Ik ben de laatste om te oordelen over met wie je naar bed gaat of om welke reden.

Maar als ik mijn geld zou moeten inzetten?

Wanneer twee vrouwen mij zouden benaderen in deze situaties:

Situatie 1: “Ik ga niet naar bed met iemand voor ik zeker weet dat we in een serieuze relatie zitten.”

Of:

Situatie 2: “Als het goed voelt ga ik met hem naar bed.”

In beide situaties zou ik geen oordeel hebben over beide vrouwen. Nul. Het maakt me niets uit.

Beiden hebben een serieuze kans om gelukkig te worden. Maar als ik zou moeten wedden wie gelukkig wordt, niet aan het lijntje gehouden wordt en geen tijd verspeelt met ijdele hoop dat het gaat werken met een emotioneel onvolwassen man?

Dan wist ik het wel.

Als je een vrouw bent die echt…

En daarmee bedoel ik ECHT, over de uitzonderlijke gave beschikt om seks te scheiden van liefde, ga dan vooral je gang.


Maar als je dit niet 100% zeker weet. Bescherm jezelf. Alsjeblieft.

En als je alles wat ik zojuist gezegd heb hebt genegeerd en in de problemen komt, dan ben je nog steeds welkom.

Ik neem je niks kwalijk.

Het kan iedereen overkomen dat we in onze verliefdheid de realiteit verliezen (dat geldt ook voor mij, ik kan boeken schrijven over de suffe dingen die ik gedaan heb in verliefde toestand en ben de laatste om iemand te veroordelen).

Hoe dan ook.

Wat is fwb vanuit het perspectief van mannen?

Het is een geniaal concept.

Voor mannen. Die winnen altijd.

  • Als ze een relatie willen, winnen ze.
  • Als ze géén relatie willen, winnen ze.

Één op de duizend keer verliezen ze omdat een vrouw opzettelijk zwanger wordt of omdat ze zelf verliefd zijn op een nymfomaan, maar dat zijn de uitzonderingen.

En het is winst voor de extreem zeldzame vrouwen die door een psychologische en fysieke toestand seks en gevoelens kunnen scheiden. Zij winnen omdat we ze niet meer veroordelen onder deze omstandigheden.

Maar voor alle andere gevallen is het ronduit een ramp voor de vrouwen, en de jackpot voor de mannen.

(De mannen hebben geen schuldgevoel en de vrouwen maken zichzelf wijs dat het hun eigen idee was)

Ik ken je niet. Maar als ik zou kunnen kiezen, dan hoop ik dat je gelukkig wordt.

En als ik zou weten hoe je gelukkig kon worden, dan had ik het je verteld.

Maar er is één ding dat ik wel weet:

Friends with benefits is niet de manier.

Tim

Ps. Als je een man verliefd wilt maken op een manier die echt werkt – dus niet door middel van friends with benefits dan heb ik wat voor je. Je kan je aanmelden voor ‘Het Mannengeheim’ hieronder, als je wilt leren hoe je een man echt verliefd, verslaafd en gek maakt.

Meld je hieronder aan en ik leer je – gratis en binnen 2 minuten – hoe je hem geobsedeerd met je kan maken zonder met hem in bed te duiken.

Gerelateerde artikelen...

Tim Veninga

Dating en relatie expert Tim Veninga verwierf zijn status als absolute nummer één expert op het gebied van liefde en relaties met optredens in onder andere: AD, Telegraaf, Vrouw, SBS6, NOS, Parool, Geenstijl, Grazia, Cosmopolitan, AT5, TPO, Blendle, Radio 538, 3FM, FunX, Radio 1, Universiteit van Amsterdam, Rijksuniversiteit Groningen, Radboud Universiteit Nijmegen en Hogeschool Inholland.

Sinds 2008 sprak hij als datingcoach duizenden mannen over hun liefdesleven en op Mannengeheim schrijft hij artikelen voor vrouwen die mannen beter willen begrijpen.

43 Reacties

  • Sophie schreef:

    Je hebt 100% gelijk..
    (Uiteraard!)
    Ik denk wel dat je 1 catagorie mist:
    De vrouwen die in een sexloze relatie zitten met een goede vader voor hun kinderen. (Bijvoorbeeld door ziekte van de echtgenoot)
    Daar kan deze fwb een ideale oplossing zijn om toch op die manier plezier en voldoening te hebben op dit vlak.
    Moreel gezien verre van netjes.
    Maar wie weet is dat oordeel bezien vanuit de tijdgeest?

    • Anneke van Diermen schreef:

      Benefits kunnen mannen wanneer ze geen interesse hebben in een relatie, nog steeds met een vrouw naar bed gaan zonder schuldgevoel.
      En dat is in een notendop wat friends with benefits is.

      Als dit voor de man zou gelden als zijn vrouw ziek was!

      Geldt voor “de andere kant” (de vrouw) de andere kant namelijk :
      Bij Friendswood With Benefits kunnen VROUWEN wanneer ze WEL interesse Hebben in een relatie, nog steeds met een man naar bed gaan MET schuldgevoel!

      Want een vrouw KAN GEEN twee Heren dienen!

      Met oprechte liefde Anneke

  • Hoi Tim,
    Wat een geweldig stuk over Friends with benefits. Ik wou dat ik het eerder gelezen had, dat had een hoop hartzeer gescheeld.
    Wij kunnen ons als vrouwen gewoonweg niet voorstellen, dat het bij een man echt alleen om de seks kan gaan.
    In mijn geval had hij ook nog behoorlijk wat narcistische trekken.
    Ik ben mijn wonden nog aan het likken, maar ik geef niet op. Ik ben weer wat aan het rondkijken en jouw 43 scripts zijn daarbij geweldig. Elke keer als ik denk, dat kan niet werken, maar het toch probeer, taadaa, het werkt.
    Je bent echt geniaal. Het zou verplichte literatuur voor alle vrouwen moeten worden.
    Heel erg bedankt en ga vooral zo door.
    Groetjes, Susan

    • Evelien schreef:

      Als het te lang duurt en je moeilijk gaat doen lopen ze ook weg uit gebrek aan interesse. Ik heb een scharrel gehad die BI is en overschakelt op mannen voor seks als het bij vrouwen te lang duurt of niet werkt.

  • Tim,

    Je vergeet de vrouwen te noemen die precies weten hoe oxytocine werkt, hoe lang het goedje in je hooft blijft na de sex en dat het dus dat ‘goedje’ is die je doet laten denken dat je verliefd bent.

    MAAR, helemaal mee eens; ELKE vrouw bedenkt na de sex hoe ze zou passen binnen zijn leven …. en je gaat het geloven als je niet weet wat er in je brein gebeurt na sex.

    Top artikel!

  • Wolfje schreef:

    Tim, bedankt voor je zeer heldere uitleg. Het helpt mij om mijn huidige sexrelatie in het juiste perspectief te blijven zien…

  • “Als mannen net zo kieskeurig waren als een vrouw, dan heb je als mens – man of vrouw – een kans van 1 op duizend dat je ooit een keer in je leven seks hebt.”

    Een mannelijke vriend zegt hierop: mensheid zal uitsterven.

    Hahaha XD Maar het is wel waar.

    Alleen met deze onderstaande zin heb ik moeite:
    “Hij moet me in ieder geval bovengemiddeld aantrekkelijk vinden voordat hij met me naar bed gaat.”

    Ik denk ook zo als vrouwzijnde. Ik ken iemand die 32 is en geen seks heeft gehad, ik praat met hem via app en ik zou hem wel beter willen leren kennen en hem willen zien, maar als ik het er over heb dat we een keer kunnen afspreken op een dag dan zegt hij ‘life is long’… Hoe kan dat dan? Terwijl hij wel loopt te verkondigen dat hij me zou willen en blablabla en sexy vindt en weet ik het allemaal. Hij wilt FWB ik heb gezegd dat hij dat mooi kan vergeten. Hij woont overigens niet in NL maar DE.

    En daarom heb ik dus het idee dat ik hij wel zegt dat ik aantrekkelijk ben, maar dat net niet aantrekkelijk genoeg, waardoor ik denk dat hij te kieskeurig is. Hoe zit dat dan Tim?

  • Vergeten toe te voegen:

    Eigenlijk zeg je dus dat als iemand zichzelf op Tinder zet die niet zo heel aantrekkelijk lijkt (iets forser bijv.) maar wel een mooi gezicht heeft, dat de mannen daarop dus niet kieskeurig zullen zijn?

  • Tim, je bent een schatje! Echt waar. Ik zal wat voorzichtiger met mezelf zijn. Ik zal eens gaan uitvissen hoe leuk ie me vindt want.. hij mag misschien niet kieskeurig zijn maar ìk ben dan wel. Ik wil alleen maar een vent die mij geweldig vindt! Want dat ben ik ook! Fijn weekend!

    En ik wil je ook graag een compliment geven. Voor het eerlijk zijn (sò much appreciated) en dat ik BLIJ ben dat je doet wat je doet. En ik zal een van de weinige vrouwen zijn die (vrijwel 😜) altijd naar je advies luistert, want ik heb inmiddels wel door dat je de waarheid in pacht hebt.

  • Willemijn schreef:

    Hmm ja klopt wel.. deels, voor mij dan.

    Als ik voor mijzelf spreek, dan moet ik zeggen dat ik nooit verliefd ben geworden op andere dan volstrekt onbereikbare mannen.

    Bij (regelmatige) seks ontstaan er ook wel gevoelens, maar bij mij geen verliefdheid. Daarvoor is er al te veel mysterie verdwenen of zo.

    Als ik maar 1 keertje met iemand naar bed ga, dan zijn de gevoelens zo goed als nul.
    Helaas is er dan vaak nog weinig aan omdat ik altijd behoorlijk wat tijd nodig heb om seksueel ingespeeld te raken op een man en hem goed aan te sturen.
    Alleen fijn voor als de nood hoog is, dus.

  • Willemijn schreef:

    Maar het is wel echt killing om naar bed te gaan met iemand voor wie je al gevoelens hebt, en dat in de wetenschap of met het vermoeden dat het toch niks gaat worden.
    Dat is echt emotionele automutilatie.

  • Goed doordacht artikel maar ik kan mij hier niet in vinden. Kan oprecht zeggen dat ik een van de weinige ben die die gevoelens wel kan scheiden. En dat terwijl ik juist een erg gevoelig typje ben soms. Wanneer ik mijn fbw uitnodig is dit uit pure lust. Daarnaast heb ik vaak genoeg seks gehad met mannen die eigenlijk niet heel leuk waren maar omdat ik gewoon echt de behoefte had, deed ik het toch maar. Nooit spijt van gehad ^^

    • Kan ik me helemaal in vinden. Met seks komt er een heerlijke energie waar ik de volgende dag met een dikke greins loop. Heerlijk toch dat dit mogelijk is. Ik wil me daarin niet beperken tot 1 man, iedere man is weer opzien eigen manier leuk, interessant, uitdagend, etc. Niet iedere man wil ik in mijn bed maar met 1 verder gaan in monogamie is niet iets voor mij. Daarom blijf ik single met meerdere minnaars. Heerlijk!

  • Marleen schreef:

    Beste Tim,
    Jammer dat je het enkel over de jonge generaties hebt.
    Ikzelf ben 68 jaar en heb een man ontmoet waar ik me meestal goed bij voel.
    Hij zou willen trouwen, hij zegt dat hij van me houdt, het kan wel zijn, maar niet op de manier die ik nodig heb.
    Naar mij toe is hij eerder gierig.
    Hij nodigd andere vrouwen uit om uit eten te gaan,als ik hem vraag wat hiervan de reden is…. het zijn volgens hem interessante vrouwen waarmee hij graag praat.Gaat regelmatig bij vroegere vrouwelijke collega’s koffie drinken. Hij is een intelect, ik niet.
    Wat moet ik hier nu mee ?

  • Beste Tim,
    ik ken iemand al een hele tijd. Hij heeft me een FWB voorgesteld, waarop ik neen zei, ik wil meer. Ik wil een echte relatie, desnoods eerst daten en zien of het klikt. Maar dat komt er niet van dus heb ik het algeheel stopgezet. Hij blijft via text contact houden of ik van gedacht ben verandert, hij wilt mijn affectie zegt hij. Maar daarvoor moet hij toch meer moeite doen hoor.

  • Toch eenzijdig als je het mij vraagt. Een vrouw moet blijkbaar de vader van haar kinderen voor een bepaalde leeftijd zien te scoren.
    Ik heb goddank geen kinderen, nooit gewild. Wel goede minnaars gewild en nog steeds is dat mijn hoofddoel met daten. Ik ben vrouw van 48 en vind het jammer dat alle mannen denken dat vrouwen alleen maar uit zijn op een relatie. Ik ben als single erg gelukkig met mijn minnaars. Ja, je leest het goed, meerdere friends with benefits voor mij giga libido! Ik vraag me af of ik niet het sexuele brein van een man heb als ik dit lees. Ik ben veel bezig met versieren en verleiden, een heerlijk spel waar ik aan verslaafd ben. Eerlijk gezegd kan ik me niks indenken bij een monogame relatie. Ik ben daar heel eerlijk in en geniet van de tijd met mijn minnaars.

  • Zit al 7 jaar in een relatie die nergens heen gaat ik hou wel van hem ..de sex was altijd goed ik blijf hopen op meer na een weekend samen laat hij me 3 dagen barsten ik had allang weg moeten gaan het lukt niet diep in mijn hart weet ik dat het alleen sex is voor hem.

  • Rilana schreef:

    En als je er eenmaal inzit en het langzaam echt echt begint te zien dan is er maar een optie toch? Weg wezen, geen contact meer, smeekbedes negeren en stug volhouden?

  • Hallo Tim,

    Allereerst vond ik het wel interessant om te lezen wat je te vertellen
    hebt. Maar, is het niet zo dat je als vrouw en als man gewoon jezelf moet
    zijn? Ik denk dat je daar meer mee bereikt. Tja ik heb geen relatie maar
    het is zo dat de mannen die ik leuk vind die willen me niet en de mannen
    die ik niet wil die willen me juist wel hahahaha tja…. ik denk dat het
    gewoon aan de match ligt.

    Groetjes Petra en fijne zondag

  • Ja, friends with benefits werkt negen van de tien keer niet. Een van de twee krijgt gevoelens. En dat is meestal de vrouw. Mannen kunnen inderdaad seks hebben zonder dat ze zich hechten een knop omzetten en weer met hun eigen dingen bezig zijn. Terwijl de vrouw er toch nog mee zit. Eigen ervaring.

    Groetjes Peet

  • Bianca schreef:

    Hoi Tim,
    Ik heb al veel van je blogs gelezen en begin mannen iets beter te begrijpen.
    Ik sta voor een dilemma.
    Sinds een aantal maanden ben ik gescheiden en via Tinder ben ik in contact gekomen met verschillende mannen. Met een daarvan heb ik een aantal dates gehad en daarnaast heb ik ook (goede) seks met hem. Hij is relatiamateriaal maar wil iets te snel..
    De andere is een soort van friend with benefit. Mijn foute mannen radar zegt dat hij een foute man is.. maar hij is geweldig in bed. Hij date met iemand anders of woont er mee samen, dat weet ik niet precies. Ik heb niet echt gevoelens voor hem maar het zit me ook niet lekker dat ik nu i.p.v. een fwb een soort van minnares ben. Mijn vraag is, vertel ik deze man dat ik ook met iemand anders date??? Aan de ene kant hoop ik dat hij dat niet leuk vindt, maar ik ben ook ‘bang’ dat hij met 2 maten meet en mij dumpt. Zo van, hij mag dat wel maar ik ben een slet. Hij is zo’n spannende man dat ik hem nog even zou willen houden. Wat is jouw advies???

  • Charlotte schreef:

    Wow dit weerspiegelt zo goed wat ik heb meegemaakt het afgelopen half jaar. Ik had ook een fwb-contact met een foute man. Iemand die zegt dat hij wel gek op me was en super seksueel tot me aangetrokken is maar ongelofelijk egocentrisch was zowel in bed als in het contact. Hij zag niet in dat hij egocentrisch was dus als ik er wat van zei dan was ik degene die zeikte.
    Uiteraard kreeg ik gevoelens door het vele contact als de seks die we regelmatig hadden.
    Het was een narcistisch persoon omdat onze afspraken in zijn schema moesten passen Ook meette hij met 2 maten. Hij sprak voortdurend over andere dates en vrouwen die hij ontmoette in de clubs en sportschool maar als ik 1 woord sprak over een andere date die ik had gehad werd hij boos en jaloers en wilde hij me gelijk niet meer zien. Een jeer zei hij zelfs dat hij het geen probleem vond als ik met zn vrienden sex zou hebben. Het motief was dat hij een vriendin van mij wel zag zitten.
    Eigenlijk is het hele contact schadelijk en vernederend voor mezelf geweest. Omdat ik me emotioneel hechtte aan hem en om hem begon te geven. Maar hij als het er op neer kwam persoon in geen enkel opzicht met me rekening met me hield of wilde houden of iets voor mij deed. Zelfs de seks was mijn initiatief (wat hij dan ook verwachtte) omdat ik een hoog libido heb.
    Eigenlijk heb ik mezelf slecht behandeld door in dit contact te zijn. Zelfs in een fwb zou je gerespecteerd en goed behandeld moeten worden (maar wat dus bijna nooit gebeurd in realiteit).
    Gelukkig heb ik er een punt achter zet. Eigenlijk wilde ik geen relatie maar door de fwb merkte ik dat ik deep down toch behoefte heb aan iemand die echt om je geeft. Dus misschien wil ik ergens toch een relatie.
    Het is wel toeval dat ik sit artikel lees en er net gisteren een punt achter heb gezet. Het artikel weerapiegelt totaal hoe ik het ervaar. En weet ook dat ik nooit meer zo een contact wil

  • Willemijn schreef:

    Dat verhaal dat mannen tot hun 50e hebben om kinderen te krijgen, klopt trouwens echt niet hoor!!

    De zaadkwaliteit neemt vanaf het 35e levensjaar aanzienlijk af. De ideale leeftijd om kinderen te krijgen is voor een man 28 jaar.

    Kortom, mannen hebben nauwelijks meer tijd dan vrouwen als ze de kans op een (gezond) kind zo groot mogelijk willen maken. Ja, mannen kunnen in theorie op hun vijftigste nog een vrouw bevruchten, maar met alle vruchtbaarheidstechnieken van tegenwoordig zijn er ook vrouwen die op hogere leeftijd nog kinderen krijgen.

    Het cliché dat de meeste vrouwen wanhopig kinderen willen en de mannen niet, klopt ook al niet volgens mij. Op de serieuze datingsites kom ik bijna alleen maar mannen met een kinderwens tegen.

  • Ik ben een vrouw die meerdere ‘succesvolle’ friends with benefits heeft gehad. Met succesvol bedoel ik: het was leuk en het werd niet ingewikkelder dan gepland.

    Ook heb ik vrij veel gewone mannelijke vrienden.

    Hier is het ding: ik ben weleens afgewezen voor seks. Ik ben niet lelijk voor zover ik weet. Ik heb ook mijn vrienden regelmatig vrouwen af zien wijzen omdat ze ze niet aantrekkelijk genoeg vonden.

    Alle fwb’s die drama werden, werden drama omdat HIJ gevoelens kreeg.

    Dus sorry Tim, maar je overdrijft wel. Mannen kunnen ook niet perfect seks en gevoelens scheiden en mannen hebben wél standaarden, al zijn die dan misschien gemiddeld lager.

    Oh en ik ben geen emotioneel of hormonaal wrak, dankjewel.

  • Willemijn schreef:

    En toch vind ik het wel een beetje vreemd. Ik vind het heel logisch dat, als je vaker intiem bent met iemand, je gevoelens voor die persoon krijgt. Dat gaat niet alleen over de seks maar ook over alles eromheen, dat je bijvoorbeeld gemakkelijker persoonlijke dingen over jezelf vertelt. Mannen doen dat evengoed.
    Dus tja, als je én intiem met elkaar bent, én elkaar veel persoonlijke dingen over jezelf vertelt, én tussendoor nog contact hebt over andere dingen.. wat is dan nog het verschil met een relatie? Dat het niet voor de lange termijn is, en dat het zomaar kan eindigen? Maar hetzelfde geldt voor het gros van de ‘echte’ relaties..

    • Hedwig schreef:

      Iedereen bepaalt voor zichzelf wat een relatie is, maar doorgaans zijn er toch meer verwachtingen in een relatie? Als ik naar mezelf kijk: ik kom uit een relatie van 15 jaar, maar ben nu alleen, geniet hiervan, maar mis enkel het fysieke aspect. Waarom niet gewoon een FWB aangaan zonder verdere verwachtingen? Een vriendschap is ook een relatie idd, maar geen partnerschap.

  • Hoi Tim Rick hier , ik heb een vraag ik weet maar weet wat ik daar van moet denken , gaat over mijn ex vriendin waar zeg nu 9 maanden gelden uit ging omdat ze niet verder wou omdat ik moest dingen van verbeteren en was met zelf bezig dingen oplossen , werkte aan me zelf , een maanden heeft zij zelf toe nadering naar me gedaan gevraagd aan mij of ik nog wou praten over alles hoe het ging , dat heb ik gedaan goed gesprek met der gehad leuk gehad we hadden sex , drie dagen later zegt ze tegen me , zullen we het weer proberen waar ik op zei ja graag maar wel als zeker ook wil maar dan wel rustig aan , we konden niet echt praten nog daarover omdat we uiteten gingen van een verjaardag van iemand , dus belde haar toen ik thuis op om der over te praten , toen zei ik heb over nagedacht maar ik krijg het benauwd van het word relatie en zou nooit met je willen samen wonen maar wil wel heel graag vrienden met blijven , ik zei oké vrienden blijven is ook beter zit er geen woord in wat benauwd werkt , maand verder we ging dit werkend naar de beeksebergen met 5 vrouwen en ik vrienden collega’s , safari’s weekend doen , met overnachting in een tent , nou ik sliep ik dus met haar in een tent wat ik niet had verwacht maar oké vind dat niet erg , we ging slapen was laat ik met der de tent in ik was daar eerder ik lag al op bed toen was nou bezig met tanden poetsen enzo , dus zei komt binnen en kleed zich uit maar gaat recht voor me neus zitten met haar bloten borsten om ander shirt aan te trekken , nou is mijn vraag eigenlijk als je vrienden wil blijven waarom doet ze dat dan voor me neus ze weet dat ik kijk dus waarom doet ze dat uit op zich gemak voelen dat ze er niet over nadenkt omdat ik haar toch vaker zo gezien heb ! Ik hoop dat je me kan helpen . Ik weet dat ze bindingsangst heeft ! Groetjes Rick

  • Joachim schreef:

    Eens en niet eens!! Uiteraard moeten we respectvol met elkaar omgaan en elkaar zeker niet beschadigen. Maar op welke wijze je ook met elkaar intiem bent is een zaak van 2 mensen die verlangens hebben. Beide zijn verantwoordelijk voor wat ze doen. De jager bullshit en het zwakkere geslacht frames zijn niet meer van deze tijd.

  • s an d r a schreef:

    Geweldig stuk.
    Wil je geen last hebben van het hechtingshormoon? Gebruik dan een condoom.

  • Dankjewel. Dat je me weg zet als een bijzonder geval waar wat mis mee is. Ik ben gewoon gezond met een eigen willetje, maar nee hoor blijkbaar is er iets mis met me als ik seks leuk kan vinden met mannen waar ik absoluut niet mee zou willen trouwen. (M’n hormoonspiegel is overigens ook normaal.)

    • Tim Veninga schreef:

      Lees even goed.

      Vaak = Niet altijd.
      Er bestaan uitzonderingen = Niet met alle vrouwen is dit het geval.

      Dat ik dit uit moet leggen is wel heel ernstig.

      • Hedwig schreef:

        Hey Tim,
        Ik ben na 15 jaar terug vrij en blij en geniet hiervan (na de nodige rouwperiode). Een FWB relatie is dan toch ideaal om gemis naar affectie en van bil gaan op te vangen? En ja ok, daar komt binding bij kijken, (iemand woest aantrekkelijk vinden maakt het altijd leuker, toch?) maar als je niet toe bent aan een relatie (of niet op zoek), is dat ok, toch? Ik heb er overigens geen tijd voor…een relatie…van bil gaan is makkelijker ingepland. (V/haar)

        • Sander Verkade schreef:

          Hi Hedwig, wat Tim in het artikel zegt, is dat dit de voornaamste risico’s zijn:

          1) Je zal een veel groter risico lopen om gevangen te raken in het web van foute, of ronduit narcistische mannen.
          2) Je loopt het risico toch gevoelens te krijgen en te eindigen met een gebroken hart.
          3) Je bent al die tijd emotioneel onbeschikbaar voor een partner die wél een serieuze relatie met je wil.

          Als jij niet op zoek bent naar een relatie (en dat in de nabije toekomst ook niet verwacht te zijn), en punt 1 en 2 niet voor je opwegen tegen het gemis van affectie/van bil gaan, dan is het een uitkomst voor je.

          Wat Tim in het artikel voornamelijk zegt, is dat als je wél een serieuze relatie aan wil gaan. Nu, of in de toekomst, dat FWB je op de bovenstaande 3 manieren ongelofelijk in de weg zit.

          • Hedwig schreef:

            Dat is helder, en waar ook.
            Ms zoek ik een erg vrijblijvende en losse relatie, zuurstof na de verstikking of zo…kan ook.
            Foute mannen kwetsen bewust en dat soort gedrag is, denk ik, snel te herkennen.

  • Misschien zijn vrouwen wel kieskeurig omdat veel mannen dat niet zijn 😉

    Er zijn ook best veel vrouwen die seks kunnen hebben met iemand zonder er een relatie mee te willen. Ik denk echt niet dat ik zo’n uitzondering ben.

    Friend with benefits geeft juist een eerlijke duidelijkheid: een man doet niet alsof hij meer wil en een vrouw hoopt dan ook niet op meer.

  • Eindelijk de waarheid over sex.Luister wat God zegt,de sexuele relatie is voor binnen een huwelijk en niet anders.Alles wat daar buiten gebeurd wordt ontucht genoemd!Of hoererij.God weet het beste wat goed voor ons is.Ik heb zelf ook een verkeerde relatie gehad.Je blijft geloven dat het wel anders zal worden.Maar helaas!Kijk als je sex hebt met iemand dan wordt je 1 vlees met iemand.En dat is het huwelijk!Als de relatie verbroken wordt zit je aan elkaar geplakt een soort lijm.Dat is prachtig binnen het huwelijk maar daar buiten raak je verscheurt door verdriet en pijn.Met name de vrouw!Zij dacht hij houdt van mij.Maar dus helemaal niet.We moeten terug naar Gods woord de bijbel.Hij heeft ons geluk voor ogen en een hoopvolle toekomst.Geloof in Jezus Christus.

    • Lightpoint_Mark schreef:

      Geloof is geen waarheid mijn beste. Geloof is geloof, dus dat kan jouw waarheid zijn. Niet DE waarheid.

  • Rachel schreef:

    Als ik jouw theorie moet volgen, ben jij zo’n grote vrouwen vriend omdat je een ubermogelijkheid-tot-seks-status wil veroveren 😁

    Hihih take care ✌️

  • charlotte piek schreef:

    Hoi tim , ik heb het ook gelezen ……………….je hebt gelijk ….. veel heel veel is een illusie waarin je maar blijft rondweilen….maar ja, je mot toch in iets geloven …… ik heb gelukkig een goed ontwikkelde intuïtie….en ga al ruim 6 jaar niet meer naar bed met iemand………sex wordt zeer overschat…………. eerlijk gezegd heb ik een beetje een dipje vandaag dus stop ik maar …………………………andere keer misschien……..ben trouwens wel naief, gewoonweg omdat de klap van “realiteit” effeskes teveel is voor me!……..i.e.d vandaag…………doei succes ………………….met je hondje vooral …………liefs lotte******

  • Tricia schreef:

    Mannen maken ook oxytocine aan bij aanraking, seks en bij een orgasme stijgt dat niveau bij hen ook. Alleen wordt het effect van dat hormoon bij mannen getemperd door de hoge levels aan testosteron. Daar waar bij vrouwen het effect juist versterkt wordt door oestrogeen.
    Vrouwen hebben ook wel testosteron in hun lichaam maar minder. En de vrouwen die de minste testosteron in het bloed hebben zijn vrouwen die de pil gebruiken. De pil (of andere hormonale contraceptie) ondermijnt de vooraden van nature aanwezige testosteron bij vrouwen. Er komt binnenkort een nieuwe pil op de markt die die tekorten zou gaan copmenseren) Misschien daarom dat vele vrouwen die aan de pil zijn het nog lastiger krijgen in heel dat FWB verhaal. Voor vrouwen massaal de pil gingen gebruiken, was een FWB gewoon geen optie, omwille van het risico op zwangerschap.
    Ook belangrijk is dat vrouwen die roken vaak meer testosteron in hun bloed hebben. Dan vrouwen die niet roken.
    Heb al vaker gehoord van rokers die direct na de seks een sigaret opsteken…wie weet om het effect van de oxytocine snel naar beneden te krijgen?

    En iets totaal anders.
    Het is onzin dat het moeilijker is voor mannen om seks te hebben dan vrouwen. Prostituees bestaan al heel lang. En daar kunnen mannen al jaren terecht als ze seks willen maar geen relatie. Ok dan betaal je daar wel een bedrag voor per keer dat je op bezoek gaat bij een dame die dat wil bieden.
    Het fenomeen FWB zie ik dus eigenlijk als een teken van ultieme gierigheid. Niet willen betalen voor verijblijvende seks en niet willen investeren in een duurzame liefdevolle relatie.
    In dat opzicht is het vooral de gierigheid van die mannen die FWB fans zijn ontzettend afstotelijk. Ze vinden je zelfs minder waard dan een prostituee, want die zouden ze op zijn minst nog betalen.

    Ik zou zeggen dames: Vrij lekker met jezelf als je echt veel zin hebt in seks. Je gaat daar net zo goed van stralen en je goed door voelen.
    En dat maakt je dan weer aantrekkelijker voor mannen die wel een relatie willen.
    Wees ook eerlijk met jezelf als vrouw als het over je behoeften gaat. Als je echt een relatie wil waarin veel meer aspecten in vervulling gaan dan alleen een seksuele, laat de FWB dan echt maar voor wat die is, zoals Tim het ook heel erg duidelijk maakt.

    En ook leuk om als vrouw te doen tegen mannelijke vrienden die je een FWB voorstel doen is zeggen:
    Oh ik dacht dat wij echte vrienden waren, of vraag jij dat soort dingen ook aan je mannelijke vrienden? ….en meteen aanvullen met…Ik geloof dat xxxxx (naam zelf invullen van een man uit zijn vriendenkring) jou ook wel eens een beurt zou willen geven.
    Het is altijd wel leuk om zijn reactie daarop te zien.

    In ieder geval is het bovenstaande artikel van Tim echt wel goed geschreven om de FWB mythe de wereld uit te helpen. De minderheid aan vrouwen die daar wel helemaal in kan opgaan, kan daar natuurlijk wel voor blijven gaan voor dat concept. Alleen is dat dus een minderheid. Al kunnen zij ook kiezen om een gigolo te betalen. Die zijn er de dag van vandaag dus ook.

  • Charlotte schreef:

    Ik ben al een tijdje bezig met een jongen en we hebben al vaak afgesproken en dingen gedaan… Toch snap ik hem helemaal niet!

    We voelen ons allebei op ons gemak bij elkaar en sturen ook veel, niet alleen s avonds maar ook overdag. Hij is ook meestal degene die als eerste stuurt. Hij speelt basketbal en nodigt mij dan ook uit om eens te komen kijken naar een match. Als hij ziet dat ik een slechte dag gehad hebt, ik stuur meestal een beetje kortaf dan, vraagt hij ook meteen wat er is en belt hij mij om erover te praten. Toch heeft hij gezegd dat hij echt geen relatie wilt en dat het niet aan mij ligt maar aan hem. We zijn dus op het moment friends with benefits, hij heeft 2 keer in 3 maand andere mensen gekust. Waarom doet hij zo veel moeite om mij altijd te bellen en mij uit te nodigen naar matchen en andere evenementen met zijn vrienden. Ik ben helemaal in de war en ik weet niet wat ik moet doen. Ik heb het gevoel dat hij zijn vrijheid gewoon niet wilt verliezen en dat hij niet beseft dat hij echt iets goeds zou hebben met mij, ik ben helemaal niet het jaloerse type ik zou hem dan ook geen dingen plots beginnen verbieden. Hij is dan ook pas 6 maand uit een relatie van een anderhalfjaar gestapt. Zou dit er iets mee te maken kunnen hebben?

    Alvast bedankt!
    Charlotte

  • Lightpoint_Mark schreef:

    Kan en wil best voor een flink deel met deze ’theorieën/uitleg’ meegaan.
    Maar vind het hier en daar wel wat generaliserend, echt een tikje te ‘zwart/wit’ en karikaturaal.
    Echt niet elke man wil zomaar met (bijna) elke vrouw naar bed.
    Dat is niet alleen eigen ervaring, dat weet ik ook van sommige anderen.
    Zelf ben ik dus zeker WEL kieskeurig, en tegen mezelf kan ik in elk geval niet liegen;-)
    Wat niet wil zeggen dat een vrouw eruit moet zien als een (top)model.
    Sterker nog, die vind ik niet vanzelfsprekend het leukst.
    Juist wat curvy en niet te ‘perfect’ kan ik heel sexy, aantrekkelijk vinden.
    Gaat om de complete uitstraling en presentatie, hoe ze praat, stemgeluid, kledingkeuze et cetera.

    Wil me echt niet beter of ‘heiliger’ voordoen dan ik zou zijn.
    Maar nee, liever GEEN (reallife)seks dan seks met een vrouw die me (seksueel) niets tot zeer weinig doet.

    Tot slot, betreur wel een beetje dat de ‘natuur’ het kennelijk zo heeft geregeld.
    Het wordt op deze manier wel heel erg ingewikkeld gemaakt.
    Het is mooi dat het misschien allemaal niet ’te makkelijk’ gaat, maar het zou ook weer niet zo extreem gecompliceerd moeten zijn me dunkt.

  • Vraag me af hoe je dit ziet met je pleidooi voor een open relatie? Zijn de mensen (vrouwen) die je toelaat buiten je relatie niet zo goed de sjaak?

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >
    Dankjewel voor het delen. Volg Mannengeheim ook op Facebook & YouTube.   Tip: Download ook gratis "Het Mannengeheim" als je dat nog niet hebt gelezen.

    Send this to a friend