13 Tips Voor Oneindige Gespreksstof (Via WhatsApp, Tinder & Op Dates)

In dit artikel leer je:

• Wat de ingrediënten waren van gespreksstof als het een culinair hoogstandje zou zijn. hoe je deze ingrediënten verzameld, voorbereidt en uiteindelijk verenigt tot een heerlijk hoofdmaal wat je op ieder gewenst moment kan opdienen.
• Wat een slim trucje is als je even helemaal niet meer weet wat je moet zeggen. Sterker nog: ik geef je in dit artikel een stuk of vijf trucjes hoe jij je uit deze benarde situatie kan redden.
• Maar…. Voorkomen is beter dan genezen. Daarom leer ik je waarom een goede voorbereiding het halve werk is, hoe je er voor zorgt dat je altijd weet wat je moet zeggen, en wat de voorwaarden zijn van het hebben van een goed gesprek.
• Wat je er aan kan doen als je denkt helemaal geen klik met een man te hebben. Het is makkelijker dan je denkt, en verandert zelfs de meest koele kikker in een spraakwaterval die niet kan wachten om je nummer te vragen.
• …en nog veel meer.

Hoe je altijd weet waarover te praten

Jullie zitten tegenover elkaar op een date. Hij speelt nonchalant met het servet voor hem, en jij wrijft subtiel met je vingers over het wijnglas.

Jullie vinden elkaar aantrekkelijk.

…en toch is het ijzig stil.

“Gespreksstof.”

Je zou willen dat je er net zo veel van huisstof in je kamer, toen je dertien was.

Opruimen deed je niet, want dan zou je het kwijtraken. Je moeder riep al tijden dat je een keer je kamer moest schoonmaken, maar dat negeerde je. Al met al deed je onbewust alles om dat stof op dezelfde plek te houden.

Nu ben je volwassen, zit je tegenover de man van je dromen en weet je niets te zeggen.

Mooi is dat.

“Gelukkig heb je mij“

Ik weet hoe het is als je een ongemakkelijke stilte hebt bij iemand die je leuk vindt. Het is 1 van de vervelendste dingen die je kan overkomen. Je wilt van A naar B, maar je weet simpelweg niet welke route je moet nemen.

En dat geldt ook voor de man tegenover je. Je hebt misschien wel eens gehoord dat mannen nog minder praten dan vrouwen. Of dat nou op een date is, op een feestje of wanneer je ze per ongeluk op straat tegen het lijf loopt.

Een man aan de praat krijgen is als een rond blokje door een vierkant gaatje proberen te duwen. Je innerlijke kind hoopt dat het lukt, je volwassen brein roept “maar dat gaat nooit werken” en je emoties naderen pure wanhoop en frustratie.

Dus zal jij zelf het initiatief moeten nemen.

“Want mannen volgen graag het goede voorbeeld.”

Ze willen graag een leuk gesprek met je voeren. Ze willen graag dat jij het naar je zin hebt, moet lachen om hun grapjes en aan hun lippen hangt. Maar ze zijn net als de gemiddelde spits tijdens het voetballen. Om te kunnen scoren hebben ze een goede voorzet nodig – anders lukt het ze simpelweg niet.

Het maakt niet uit of je een man ontmoet op een feestje, een eerste date met hem hebt of net zijn nummer hebt geregeld en nu met hem op WhatsApp zit. In alle gevallen loop je de kans in de volgende val te trappen…

Maar voordat we beginnen, bekijk eerst de onderstaande video:

Tip 1: Vermijd het “wat doe jij dansje“

Dit is een klassieke volksdans die elke Nederland aangeleerd krijgt tijdens de pubertijd. De pasjes worden tijdens de tienerjaren tot in den treurt gerepeteerd. Rond je twintigste worden deze geperfectioneerd, en inmiddels zijn deze zo ingesleten dat je niet anders kan dan ze voor de rest van je leven blijven uitvoeren.

Misschien herken je het dansje wel:

“Ok…. Wat doe je voor werk of studie?”
“Ik ben verpleegster.”
“…”

En als hij in een creatieve bui is:

“Oh, in welk ziekenhuis?”
“In het Erasmus.”
“…”

In dit voorbeeld vindt er een uitwisseling van feitjes plaats. Het laatste stuk is niet eens belangrijk. Iemand werkt in het Erasmus, maar dat vertelt heel weinig over je. Behalve misschien dat je er geen probleem hebt om de hele dag tussen de plat sprekende Rotterdammers rond te lopen.

In het bovenstaande gesprek heb je niets geleerd over de persoon

Je hebt gen enkele kans geboden voor hem of haar om iets leuks over zichzelf te vertellen. Het enige wat jullie hebben gedaan is de vrije lucht met woorden gevuld.

Laten we kijken naar een ander voorbeeld:

“In welke stad woon je?”
“Leiden.”
“Is het leuk daar?”
“Ja hoor.”

In dit geval legt de vraagsteller met de tweede vraag de druk van het gesprek volledig bij de ander. Dat is niet erg aardig. Een gesprek deel je. Dat betekent dat je afwisselt wie ervoor zorgt dat de ander het naar zijn zin heeft.

Dat gezegd hebbende: veel mensen vinden het moeilijk om uit zichzelf een gesprek leuk te maken. Zeg maar: 80 tot 90 procent van de mensen. Als je dan als vraagsteller de druk bij zo iemand neerlegt, dan ben je niet goed bezig.

Beter is het om wat simpele gesprekstechnieken te leren, om ervoor te zorgen dat je gesprekspartner nooit meer met zijn mond vol tanden komt te staan.

“Gespreksstof en het voeren van gesprekken kan je leren“

Ik weet het. Het is geen keuze-vak op de middelbare school, laat staan een verplicht vak. Op de basisschool werd het ook gewoon overgeslagen. Er wordt maar verwacht dat we vanzelf leren hoe we leuke gesprekken hebben met elkaar.

Dat is eigenlijk een beetje raar. Want tijdens onze schooltijd zijn we voor het grootste gedeelte met mensen die we elke dag zien. We hebben maar een paar keer “het begin van het schooljaar”, waarin je de ongemakkelijkheid hebt waarin je elkaar leert kennen. Dat duurt een paar weken, en dan zijn de kliekjes gevormd en de vrienden verdeeld.

Maar in het volwassen leven krijg je veel meer te maken met vreemde mensen. Of dit nou is:

• Op je werk.
• Bij je vrienden.
• In de kroeg.
• Nieuwe plekken waar je heen gaat.
• Nieuwe activiteiten die je onderneemt.

Je loopt een constante stroom van vreemde mensen tegen het lijf.

En als jij dan niet weet hoe je ervoor kan zorgen dat je leuke gesprekken met ze voert, dan handicap jij jezelf.

“Maar gesprekken voeren is te leren“

Het is als elke vaardigheid. Eerst vind je een leraar die je uitlegt hoe het in zijn werk gaat. Die leraar geeft je huiswerk mee voor thuis. En daarmee ga je oefenen.

De eerste tip die ik je kan geven is veel te oefenen met het voeren van leuke gesprekken. Zoek situaties op waar je te maken hebt met vreemden, of dit nou op dates is of bijvoorbeeld op een receptie. Wat mij betreft regel je wat extra oefenmaatjes door een middagje te swipen op Tinder. Daar zijn zat mannen die hun nummer willen geven zodat ze op WhatsApp je proefkonijn kunnen zijn. (leestip: hoe je met een man praat op Tinder)

Het belangrijkste is dat je ongemakkelijke situaties rond gesprekken niet uit de weg gaat. Zodra je uit je comfort zone stapt en situaties opzoekt waarin je niet weet wat je moet doen, dan ben je op de plek waar je kan groeien. Je zal namelijk gedwongen worden om op dat moment de juiste oplossing te verzinnen. En met alle tips die ik je ga geven, heb je een hele gereedschapskist.

Dus wees niet bang om gewoon het gesprek aan te gaan, ook al weet je niet wat je moet zeggen. Ik geef je een hele sloot inspiratie, en alleen door je bloot te stellen aan situaties waarin jij je een klein beetje ongemakkelijk voelt wordt je gedwongen om deze uit te proberen. Gelijk voor het echte, zonder zwembandjes en terwijl er echt iets op het spel staat.

Want natuurlijk is het een beetje spannend wanneer je reputatie op het spel staat. Ook al valt dit in de praktijk best mee. Mensen zijn over het algemeen te druk met zichzelf om zich enorm te richten op hoe een ander zich voelt. Zeker op een date hoef je niet bang te zijn en kan je allerlei dingen proberen: de meeste mannen zijn toch zo zenuwachtig dat ze maar wat blij zullen zijn als je hen een beetje helpt om het gesprek op gang te houden.

Tip 2: Ken de ingrediënten van gespreksstof

Als gespreksstof een gerecht zou zijn, en jij de chefkok, dan zou je niet kunnen beginnen met het te bereiden zonder dat je de ingrediënten voor je neus hebt liggen.

Als je wel eens in de keuken van een restaurant bent geweest, weet je dat eerst alle ingrediënten netjes worden verzameld, schoongemaakt en gesneden en dat men dan pas begint met koken.

Zo is het ook bij gesprekken. Als je namelijk weet wat de dingen zijn die er moeten gebeuren om het te laten slagen, dan wordt de kans dat het gerecht niet aangebrand of smakeloos uit de oven komt een stuk groter.

“Wat is het doel van een goed gesprek?”

1. De ander heeft een goed gevoel over zichzelf.

Als jij een topper wilt worden in het voeren van gesprekken, dan is het belangrijk dat je de ander een goed gevoel over zichzelf geeft. Misschien heb je wel eens iemand ontmoet die totaal niet kan luisteren, maar wel goed kan praten. Het is heel ongemakkelijk om langer dan twee minuten met zo iemand te spreken, omdat je doorhebt dat het hem totaal niet uitmaakt hoe jij je voelt.

“Don’t be that person“

2. Uitvinden wat je leuk vindt aan de ander.

Als jij met iemand praat, wil je natuurlijk weten wat voor vlees je in de kuip hebt. Daarom mag je het je missie maken om in een gesprek uit te vinden wat je leuk aan iemand vindt. Begin maar met 1 ding.

Dat wil niet zeggen dat je als een verwend prinsesje achterover moet leunen terwijl je “puh” zegt, en net zo lang wacht totdat de man voor je neus hakkelend begint te vertellen over zijn laatste cavia.

En ook niet dat je onnodig kritisch bent. Dat doe je maar als je niet in gesprek met iemand bent. Niemand houdt immers van een kniesoor.

Het betekent wel dat je positief blijft en minstens 1 ding zoekt wat je interessant vindt aan de ander. Geef iemand een kans en praat minstens een uur met hem (of haar) voordat je die persoon afserveert.

“Ik had een paar weken geleden een gesprek met een kok….”

Ik vond het een zelfingenomen man, die maar niet kon ophouden met over zichzelf praten. Dat was tijdens de eerste 45 minuten.

Maar daarna veranderen wat

Hij begon mij vragen te stellen, en hij vertelde me allemaal mooie verhalen over de reizen die hij had gemaakt. Al met al kwam ik er achter dat ik meer gemeen had met deze man dat ik dacht.

Maar het duurde meer dan een uur om hier achter te komen. en in dat uur waren simpelweg nog niet alle ingrediënten die nodig zijn voor een goed gesprek op tafel gekomen.

En nu vraag jij je af: “Tim, wat zijn dan de ingrediënten voor een goed gesprek?”

Dat zal ik je vertellen:

• Emotionele stimulatie.
• Gemeenschappelijke interesses.
• Kwetsbaarheid.

Als je een gesprek hebt met alleen emotionele stimulatie en kwetsbaarheid, dan voelt die ander zich niet verbonden met jou. En sla je de kwetsbaarheid over, dan blijft het een oppervlakkig contact. In beide gevallen heb je in ieder geval wat gespreksstof – maar zou je niet willen dat je het gevoel hebt alsof het gesprek vanzelf gaat en de tijd voorbij vliegt?

Als dat het geval is, blijf dan lezen. Dan leg ik je uit hoe je al deze elementen in je gesprekken inpast, door ze 1 voor 1 even af te gaan.

“Emotionele stimulatie“

Heb je ooit tijdens een gesprek compleet aan iemands lippen gehangen? je wilde alles horen wat die persoon te zeggen had. En je kon er niets aan doen, zo sterk werd je in die persoon zijn wereld gezogen.

Er is een simpele reden dat mensen al sinds de oudheid verhalen aan elkaar vertellen. In de oudheid had je geen televisie, en tenzij er oorlogen waren uitgebroken of er mammoeten op de loer lagen was het leven nogal saai.

Dan zat er niets anders op dan verhalen te vertellen over spannendere tijden.

Er gebeurt iets grappigs wanneer je vertelt over iets in het verleden wat spannend was. Je brein krijgt een beetje de sensatie alsof het terug in de tijd is gegaan en er zelf bij was. Het spreekt tot de verbeelding, en je deelt even mee in de emoties die iemand anders heeft gevoeld.

Ook al was je er zelf totaal niet bij aanwezig, je kan toch een glimp opvangen van een andere wereld. Emotionele stimulatie is niets anders dan dat je vermogen tot empathie wordt aangesproken om een bepaald gevoel bij je op te wekken.

Mensen die goed zijn in gesprekken kunnen emoties bij anderen en bij zichzelf oproepen. Het is het perfecte tegengif tegen saaie gesprekken. Hoe je dat doet, lees je verderop.

En je hoeft echt geen briljante spreker te worden als bijvoorbeeld Obama of Trump – want je kan zeggen wat hij wil, hij maakt wel emoties los – maar in staat zijn om mensen in hun gevoel te raken kan geen kwaad.

“Gemeenschappelijke interesses“

Wanneer je iemand moet die dezelfde ervaringen heeft gehad als jij, kan het lijken alsof je die persoon al jaren kent.

Je ontdekt dat je niet de enige bent in het universum die iets heel specifieks had meegemaakt. Je merkt dat je ambities, intentie en motivatie die je angstvallig verborgen hield voor de wereld, op zijn minst door 1 ander persoon worden gedeeld.

En het mooie is dat de meeste mensen gemeenschappelijke interesses hebben…. Als je weet welke vragen je moet stellen en hoe je naar iemand moet luisteren.

Eindeloze gespreksstof komt voort wanneer je kan identificeren wat deze gemeenschappelijke ervaringen zijn. Het is als twee mensen die van dezelfde sport houden: als ze eenmaal hebben ontdekt dat ze hetzelfde leuk vinden, raken ze er niet over uitgepraat. Nou is de kans dat je gesprekspartner net zoals jou van paardrijden of hockey houdt niet groot, maar er zijn ongetwijfeld andere dingen die jullie gemeen hebben en waar jullie uren over kunnen praten.

Later kom je er precies achter hoe je dit doet.

“Kwetsbaarheid“

Kijk. Ik begrijp dat jij een sterke, onafhankelijke vrouw bent. Dat jij je eigen plan trekt. En dat jij je door niemand laat tegenhouden.

En dat is hartstikke goed. Nederlandse mannen vinden het leuk als jij een mening hebt, als je sterk bent en doet waar je zelf zin in hebt.

Maar als je met een man wilt flirten, dan is het belangrijk dat je af en toe laat zien dat je een gevoelige kant hebt.

Dat betekent dat je laat merken dat je lief en zorgzaam kunt zijn. Dat je in het gesprek laat vallen hoeveel je van je kleine zusje houdt, of wat het meest intieme moment is dat je ooit hebt meegemaakt.

Dat soort kleine anecdotes zien dat hij je niet alleen ziet als een leuke gesprekspartner, maar ook als iemand met wat gevoel in haar donder. Als iemand gevoelloos of arrogant overkomt, hebben we toch snel de neiging om die persoon onderuit te halen. Om dat te voorkomen kan het geen kwaad wat kwetsbaarheid te laten zien.

Daarnaast zal hij er vroeg of laat ook aan moeten geloven. Het is geen hobby van mannen, maar wat kwetsbaarheid tonen hoort bij elk goed gesprek. Het maakt dat er een verschil ontstaat tussen een leuke conversatie en een gesprek wat je nog weken bij blijft.

Brene Brown heeft hier uitgebreid onderzoek naar gedaan en meerdere boeken over geschreven. Ze benoemt het als 1 van de belangrijkste onderdelen van menselijk contact. Als datingcoach, met jarenlange ervaring in het coachen van zowel mannen als vrouwen, kan ik dat beamen.

“Zo“

Nu we de ingredienten van gespreksstof klaar hebben gelegd, is het tijd om echt te gaan koken.

En zoals je weet zijn er van elk gerecht meerdere manieren om het klaar te maken.

Eieren kan je bakken, koken of verwerken tot een omelet.

De nu volgende tips zijn er allemaal voor bedoeld om gespreksstof op verschillende manieren klaar te maken. Zodat je lekker kan variëren.

En je weet wat ze zeggen. Een gevarieerd dieet is de sleutel tot een gezonde levensstijl.

Zo is gevarieerde gespreksstof de sleutel tot een leuk en gezonde gespreksstijl.

Hier komen ze.

Tip 3: Doe het “als je mocht kiezen“-spel

In plaats van iemand allerlei vragen te stellen over die persoon doet op school, op het werk of in zijn vrije tijd…

…kan je het ook over een hele andere boeg gooien.

“Doe het als je mocht kiezen-spel.”

Het gaat als volgt.

Je geeft iemand twee keuzes, en vraagt die persoon wat hij (of zij) liever heeft.

Bijvoorbeeld.

Heb je liever:

• Veel vrienden of veel seks?
• Een onbewoond eiland of een privé vliegtuig?
• Een zinvakantie of een ski-vakantie?
• Een appel of een mandarijn?
• ’s morgens of ’s avonds douchen (of twee keer per dag)

Je kan het zo gek niet bedenken of je kan het hier toepassen

Het is speels, het is uitdagend en je zorgt ervoor dat je iemand emotioneel stimuleert. Het mooie van dit spelletje is dat je altijd iets hebt om over te praten. Als iemand kiest voor het privé vliegtuig kan jij vragen: “Waarom dan?”

En laten we wel wezen. Wie heeft jou bovenstaande vragen voor het laatst gesteld?

Het is 1 van de slimme manieren om iemand beter te leren kennen.

En onthoudt:

“Het maakt niet uit wat je kiest.”

Ga helemaal los. Maak het grappig. Maak het absurd. Maar hou altijd in je achterhoofd in gedachten dat je aan het eind van de dag de andere persoon beter wil leren kennen.

Geef hem dus de kans om te schijnen door de vragen die je stelt. Het maakt niet zoveel uit hoe grappig hij jou vindt.

Tip 4: Doe rollenspellen

Een kennis van mij woonde een maand lang in Japan.

Omdat hij geen saaie drol is, besloot hij om flink te socializen met Japanners.

En als je iets weet van dit volk…

…dan weet je dat ze gesloten zijn.

De meeste Japanners spreken geen Engels, zijn ontzettend beleefd naar elkaar en hebben traditionele waarden.

Als je iemand op straat de weg vraagt in Tokyo, dan is de kans groot dat die persoon je naar je bestemming brengt. Ongeacht of die bestemming 2 of 20 minuten lopen is.

Die kennis werd een keer door de mooiste vrouw die hij ooit had gezien naar een restaurant gebracht wat 4 metro-haltes verderop lag. Daarna moest ze weer terug, naar haar werk.

Maar hij merkte dat het moeilijk was om het ijs te breken met deze vriendelijke, doch formele mensen.

Hij moest dus een list verzinnen…

“Ik leerde hem het rollenspel.”

Elke keer als hij aan de praat raakte met een groepje Japanners, en een vrouw die hij leuk vond maakte een opmerking die hem wel aanstond dan zei hij:

“Oh, dat is perfect. Ik trouw met je. Vanaf nu ben jij mijn echtgenoot.”

Dit was een taal die de Japanners wel spraken. Want trouwen is in Japan nog heel belangrijk.

Al snel speelde ze het spelletje mee. “Oh, je bent mijn man,” kirde ze. “Ga alsjeblieft niet terug naar Europa.”

Een paar minuten later, toen ze vertelde hoe ze een hekel had aan schoonmaken (een unicum voor Japanse vrouwen, overigens) zei hij: “That’s it. Je hebt ons huis al weken niet schoongemaakt. Ik ga van je scheiden.” Met tot gevolg dat de hele groep moet lachen en de vrouw in kwestie een speels pleidooi houdt dat ze haar leven zal beteren.

“Tijdens dit rollenspel gebeuren er twee dingen.”

Het is een subtiele manier om iemand te versieren. Als jij dit doet bij een man, dan laat je hem op een aardige manier merken dat je hem wel interessant vindt. Daarnaast houdt iedereen van spelletjes. Je kan er letterlijk uren mee doorgaan.

Je hebt dus iets waarmee je de ander bezig kan houden, en tegelijkertijd laat jij op een speelse manier merken dat je die ander waardeert. Maar het is ook niet zo groot dat je echt met die persoon moet trouwen.

“Als vrouw heb je nog wat meer opties.“

Wil je met iemand flirten, maak hem dan je echtgenoot of je bodyguard. Zet hem in een typisch mannelijke rol, zodat hij zich de stoere vent kan voelen. Of jij nou een prinses bent en hij een ridder, of een getrouwd stel, het maakt niet uit.

Mannen houden zo van validatie, ze kunnen uren doorgaan met dit spelletje.

Wil je hem plagen, en een beetje voor gek zetten? Doe het dan precies omgekeerd.

“Maak hem je personal assistant of je huisman.”

Ik moet je wel een beetje waarschuwen. In tegenstelling tot wat feministische bloggers beweren, vinden de meeste mannen niet leuk als je hen in een rol zet waarin ze dingen doen die traditioneel door een vrouw worden gedaan. Ook al is het een spelletje.

Elke man heeft namelijk een klein jochie in zich, wat mee wil doen met de echte mannen. Hij wil niet dat jij dit jochie ziet. Daarom kan hij wat defensief worden. Dus als je een man leuk vindt, is het beter om voor de omgekeerde versie te gaan.

Tip 5: Geef hem een informatie commando

Stel je voor, je staat met een leuke man te praten.

En hij zegt: “Ik werk in het ziekenhuis.”

Nu kan je twee dingen doen.

Je kan hem een nieuwe vraag stellen zoals: “Oh, wat doe je daar dan?” En dat elke keer opnieuw doen. In dit scenario blijf je telkens hangen in een soort interview-modus. Jij stelt een vraag, en hij geeft antwoord.

Zou het veel mooier zijn als hij het niet gewoon uit zichzelf zou vertellen? Weet hij niet veel beter wat er interessant is aan zijn leven dan jij?

Als je denkt dat dit laatste het geval is, doe dan het volgende:

Hij: “Ik werk in het ziekenhuis.”
Jij: “Aha, je werkt in het ziekenhuis. Vertel.”

Op deze manier speel je de bal terug naar hem

Je geeft hem de kans om meer te investeren in het gesprek. En om iets uit zijn werk te pakken, waarvan hij denkt dat jij het interessant vindt. Hierdoor kom je er op een slinkse manier achter of jullie gemeenschappelijke interesses hebben. Hij zal namelijk sneller gemotiveerd zijn om over de achterliggende redenen te praten dan over de oppervlakkige zaken – waar jij hem normaal gesproken naar zou vragen.

Maar waarom is emotionele investering in zo’n gesprek belangrijk?

“Stel je voor, je bent als kleine meid een sneeuwpop aan het bouwen.”

Je bent vijf minuten bezig, en het lijkt helemaal nergens op.

Dus loop je maar naar huis om daar Totally Spies te kijken.

Maar stel nou dat je was gebleven. Je hebt twee uur gewerkt aan de sneeuwpop. Je hebt een wortel gehaald voor zijn neus, een bezem voor hem om op te leunen en een hoed voor op zijn grote hoofd.

En dan komen er twee gemene buurtjongens, en die trappen de sneeuwpop zo omver.

“Reken maar dat jij huilend naar je mama rent“

Je bent verdrietig omdat je zoveel moeite in de sneeuwpop hebt gestoken.

Maar als je er maar vijf minuten aan bezig was geweest, als je er maar vijf minuten van je tijd had ingestoken, dan was het vrij makkelijk om er van weg te lopen. Je had er immers veel minder moeite voor gedaan. En het maakte je minder uit wat er stond te gebeuren.

In die twee uur ben je gehecht geraakt aan de sneeuwpop. En niet dat ik jou wil vergelijken met een wezen van water en ijs, maar….

“Als mensen twee uur aan hun gesprek met jou werken, dan raken ze meer gehecht aan jou.”

Wanneer je het hen makkelijk maakt, de leiding van het gesprek neemt en hen continu vragen stelt, dan hoeven ze niets te doen.

Het maakt hen allemaal niet zo veel uit, en ze hebben er geen problemen mee om er rustig van weg te lopen. Ze hebben immers maar 5 minuten tijd in je gestoken. Het doet ze niet zo veel.

Maar als zij twee uur lang uitgebreid hebben verteld over hoe hun leven en hun wereld er uit ziet, dan begint jouw mening over hen ineens belangrijk te worden. De kans dat zij bij jou weglopen, of dat ze onaardig tegen je doen om wat voor reden dan ook, wordt kleiner.

Ook al heb jij geen woord gezegd, ze hebben het gevoel dat ze je veel beter kennen

Terwijl het in feite andersom is: zij kennen jou niet, maar jij weet veel van hen.

Mensen houden er nou eenmaal van om over zichzelf te praten. Tegelijkertijd weet je nog niet wat er interessant aan iemand is. Op deze manier los je beide problemen op. Jij geeft hem de kans om alles kwijt te raken wat hij wil vertellen, en jij vindt uit wat de dingen zijn die jij echt leuk aan hem vindt.

Als ik een nieuw iemand ontmoet maak ik er soms een sport van om soms wel een paar ur niets anders te zeggen dan:

• Aha.
• Leg uit.
• Ga verder.
• Hoe doe je dat dan?
• Vertel.

Je wilt niet weten wat voor prachtige verhalen ik heb ontdekt puur door dat te doen. Je zult merken dat je gesprekken met mensen transformeren. En zoals Dale Carnegie altijd zei:

“You can make more friends in two months by being interested in other people than in two years of trying to get people interested in you.”

Tip 6: Wees niet bang om geen gespreksstof te hebben

Dit is een klein intermezzo over gespreksvoering wat ik je niet wil onthouden. Er heerst namelijk een misverstand bij de meeste mensen over wie er het meest sociaal is:

• De persoon die altijd wat te zeggen heeft.
• De persoon die zijn mond houdt en goed kan luisteren.

Mensen verkeren in de veronderstelling dat iemand die veel praat, die met iedereen kort contact maakt en iedereen lijkt te kennen, de meest sociale persoon is. Maar dat is alleen op de oppervlakte zo.

Je hoeft je niet per se op die manier te gedragen om enorm gewaardeerd te worden door mensen. Ik merk dat wat veel van mijn coachingsklanten tegenhoudt, is dat ze denken dat ze als die eerste persoon moeten worden. En dat is simpelweg niet waar.

Zeker als vrouw kan jij het je veroorloven om af en toe niet te weten wat je moet zeggen.

Je mag het zo zien: als je als man met een leuke meid staat te praten, let je op een aantal dingen…

Allereerst kijk je naar haar uiterlijk, en of je haar er leuk uit vindt zien. Maar daarnaast let je ook op haar innerlijk, en hoe ze met je omgaat.

En weet je wat het altijd goed doet bij de mannen?

“Vrouwelijkheid.”

Je kan dit inzetten als je geheime wapen als je even niets te zeggen hebt.

Zeg: “Goh, ik wilde net iets heel leuks zeggen, maar ik weet even niet meer wat het was.”

Afhankelijk van de setting kan je er verlegen bij lachen, of het op een blije toon zetten. Ik kan me weinig settings bedenken waar dit misstaat, als je het op een sociaal intelligente manier brengt.

Ik leer je in dit artikel niet om de eerste persoon te zijn, die doet alsof hij het heel gezellig heeft en iedereen kent. Ik leer je om de tweede persoon te worden, die zelf een aantal mensen uitkiest en die goed leert kennen. Vanuit oprechte interesse. Zodat daar vriendschap uit kan rollen, en eventueel meer.

En het beste wat je in zo’n geval kan doen:

“Is het woord aan de ander geven.”

Wanneer je een man een goede voorzet kan geven, zal je zien dat hij best bereid is om het grootste gedeelte van het gesprek op zich te nemen. Dat betekent dat hij voornamelijk vertelt. En weet je wat het mooie is?

Als jij dit kan kom je zelfverzekerd over.

“Let maar eens op mensen die niet zo zelfverzekerd zijn in gezelschap.”

Ze praten vaak heel snel, springen van de hak op de tak en bewegen veel. Ze overcompenseren voor hun gebrek aan zelfvertrouwen. Maar als jij het aankan om rustig te blijven staan, en niet te veel te vertellen over jezelf en interesse in de ander te tonen?

Dan moeten mensen wel concluderen dat je goed in je vel zit en dat je weet wat je wilt. Ze zullen hierdoor geïnteresseerder in je raken.

En hoe je daar slim mee omgaat, daar gaat de volgende tip over.

Tip 7: Laat informatie weg

De makkelijkste manier om meer gespreksstof te krijgen, is wanneer iemand anders over zichzelf vertelt. De op een na makkelijkste manier om meer gespreksstof te krijgen, is als die persoon nieuwsgierig naar je wordt, en jou alle ruimte geeft om te praten.

Maar hoe maak je die ander nou nieuwsgierig?

“Heb je wel eens een radiopresentator het volgende horen zeggen?”

“Zometeen hoor je Christina Aguilera, Kylie Minogue komt er aan, maar nu eerst…”

Dit heet in vaktermen een “tease“.

Het kan bestaan uit noemen welke artiesten er zometeen gaan komen, zodat de kans groter wordt dat mensen blijven luisteren.

Het kunnen ook lange verhalen zijn, waarvan je de clue achterhoudt. En die op een later moment onthult – bij voorkeur na de reclame.

“In het gesprek met een leuke man kan jij ook teasen“

Natuurlijk zeg je niet dat je “hem na de reclame gaat vertellen wat je lievelingseten is.”

Nee. In plaats daarvan leg je een kleine tease in een algemene zin:

“Oh, toen ik op Schiphol stond werd ik door mijn zusje gebeld…”

En vervolgens ga je verder met het verhaal over je zusje.

Maar die man zal denken: “Huh, wat deed ze op Schiphol? Is ze op vakantie geweest?”

Je gooit als het ware een hengeltje uit met een lekker stuk aas eraan. Als je dit consequent kan doen in gesprekken, zul je merken dat hij vroeg of laat hapt.

En dan bedoel ik niet dat je meerdere keren hetzelfde aas gebruikt, maar dat je dit varieert. Mannen zijn namelijk niet zo goed in het oppikken van subtiele signalen. Door het op deze manier aan te pakken zorg je ervoor dat hij vroeg of laat je de kans geeft om het verhaal wat achter de tease schuilgaat te vertellen.

Tip 8: Vraag naar zijn motivatie

1 van de ingrediënten van gespreksstof is “gemeenschappelijke ervaringen“.

Maar stel nou dat je met een man praat die in het ziekenhuis werkt, terwijl jij in een kinderdagverblijf staat?

Dan lijkt het alsof jullie op de oppervlakte niets gemeen hebben met elkaar.

Maar de realiteit is anders.

In feite hebben jullie ongetwijfeld een aantal ervaringen die met elkaar overeen komen. Nu is het nog de vraag welke dit zijn, en hoe je ze naar de oppervlakte krijgt.

Daar heb ik een slimme oplossing voor, al zeg ik het zelf.

“Maar eerst wat wetenschappelijke achtergrond.”

Zoals je weet hebben vrouwen een beter taalgevoel dan mannen. Waardoor het soms over komt alsof mannen niet luisteren.

Wanneer mannen met elkaar (of met jou) proberen te praten, doen ze niets anders dan feitjes met elkaar uitwisselen

Het heeft weinig met emoties te maken, en meer met feitelijke dingen die zijn gebeurd, gaan gebeuren of op dit moment staan te gebeuren.

Dat schiet natuurlijk niet echt op bij het vinden van gezamenlijke interesses. Dit maakt ook dat het moeilijk is om door te dringen tot een man. Zijn standaard manier van communiceren is niet toegespitst op het delen van emoties, maar op het uitwisselen van feitjes.

Gelukkig is er een simpele oplossing die elke koele kikker zo ver krijgt om iets meer inzicht te geven in wat er nou echt schuil gaat in dat botte hoofd van hem.

“Vraag hem naar zijn motivatie.”

Als iemand je een feitje geeft, zoals “ik werk in een restaurant.”

Vraag dan altijd “waarom heb je daarvoor gekozen?”

Of: “Wat maakt dat je het leuk vindt?” als het om een sikkeneur gaat die wel een subtiele hint in de positieve richting kan gebruiken

Hiermee voorkom je dat je gelijk naar het volgende feitje springt. Hier hebben jullie alletwee niets aan. Je leert er niet meer over met betrekking tot de andere persoon, en hij leert niets over jou.

Dat is wel anders als hij vertelt over zijn passie voor koken, en hij de glinstering in je ogen ziet. Misschien vertel jij hem dan wel over je passie voor punniken, of iets anders waar je helemaal wild van wordt.

Het gaat er niet om dat jullie dezelfde passie delen. Maar dat het gevoel wat er achter schuil gaat, hetzelfde is.

“Zie het als twee aanhangers van politieke partijen.”

Ze zijn het ongetwijfeld niet met elkaar eens en kunnen uren bekvechten over de verschillende onderwerpen waarvoor ze in de clinch liggen.

Maar na een paar uur beseffen ze twee dingen:

1. Op deze manier komen ze niet verder.
2. Ze verdedigen alletwee met een vergelijkbare passie hun politieke partij.

Al met al is dat laatste veel belangrijker dan het eerste. Mensen denken altijd dat je precies hetzelfde moet denken om met iemand overweg te kunnen. En dat is gedeeltelijk waar. Zolang jij jezelf herkent in de ander op een positieve manier, weet je dat je op de goede weg zit.

Tip 9: Ontdek zijn smaak

Aan het eind van het jaar heb je altijd de Top 2000 op Radio 2.

Door het jaar heen heb je allerlei hitlijsten die de revue passeren. De top 1000 van de jaren 90, de zeroties, en natuurlijk de ouderwetse top 100 en top 40.

Op de 1 of andere manier vinden we dit als Nederlanders razend interessant. We kunnen er geen genoeg van krijgen.

En als je gaat kijken in de roddelbladen, wat zie je dan voornamelijk staan:

“Naast de relationele problemen lees je over de smaak van de sterren.”

Over wat voor kleren ze dragen, wat voor soort mensen ze daten, en hoe ze hun leven inrichten.

Hier is een simpele reden voor. We zijn geïnteresseerd in de smaak van andere mensen. Dat zit ingebakken in onze natuur.

Waarom is het dan zo dat wanneer we in gesprek zijn met anderen, we hier bijna nooit naar vragen?

“Tijd om daar verandering in te brengen“

De volgende keer dat je met een leuke man staat te praten, en je weet even niets te zeggen, doe je dit:

Je vraagt hem naar zijn top drie van een willekeurige categorie.

Denk aan zijn top drie:

• Favoriete films.
• Boeken.
• Vakantie bestemmingen.
• Activiteiten voor in zijn vrije tijd.
• Hobby’s.
• Muziek.
• Dates.
• Beroemdheden.
• Auto’s.
• Eten.

Het maakt niet uit wat je kiest, zolang hij er maar over kan praten. Herinner je van eerder in het artikel dat mensen (en vooral mannen) er enorm van houden om over zichzelf te praten.

Dat kan je dus aangrijpen om hem lekker over zichzelf te laten kleppen

En het mooie is: het is zoveel beter dan een half uur praten over zijn CV en het jouwe. Het is beter dan een gesprek waarin alleen feitjes worden uitgewisseld. Want hoewel het op de oppervlakte een feitelijke vraag is, gebeurt er dit:

“Hij vertelt over dingen die hij leuk vindt.”

Dus zijn oogjes zullen beginnen te glimmen, en hij zal niet kunnen wachten om je alle ins en outs te vertellen.

Wees dan ook niet verbaasd als het gesprek alle kanten op vliegt. Het merendeel van de tijd haal je het derde punt van de top 3 niet eens, en is het gesprek weer een hele andere kant op gegaan.

En dat is prima. Het is geen lijst die je koste wat het kost moet afwerken. Het gaat erom dat je gespreksstof hebt. En je zorgt er tegelijkertijd voor dat je doel in het gesprek bereikt wordt.

Je leert hem beter kennen om te zien of hij bij je past, en je zorgt ervoor dat hij een goed gevoel over zichzelf krijgt. Want wie krijgt er nou geen goed gevoel als hij een half uur lang mag praten over zijn favoriete voedsel?

Tip 10: Wissel regelmatig van onderwerp

Weet je wat opvalt bij mensen die voor hun beroep regelmatig gesprekken voeren?

Of mensen die er simpelweg erg goed in zijn andere mensen een goed gevoel over zichzelf te geven?

“Ze blijven niet continu bij hetzelfde onderwerp steken.”

Als je met ze praat, dan zijn ze niet beroerd om van onderwerp te wisselen als dit beter uitkomt. Voor hen, of voor jou.

De reden hiervoor is simpel. Wanneer je te lang bij 1 onderwerp blijft hangen, en jullie er simpelweg geen klik op maken, dan is dit voor jullie alletwee hartstikke saai. Voor hem is het niet leuk, maar voor jou ook niet. Het is een beetje ongemakkelijk.

Dus als je hem hebt uitgedaagd om er meer over te vertellen, en er komt niets uit wat je echt boeiend vindt, wees dan niet bang om over te springen op een ander onderwerp.

Je hebt hier verschillende manieren voor. De ene is wat subtieler dan de andere. Dus laten we met de wat zachtere beginnen.

Bijvoorbeeld:

Zij: “Oh, ik was vorig jaar naar Venetië geweest met de kerst. Je zou verwachten dat het dan niet zulk fijn weer is, maar ik en Rienk hebben toch genoten!”

Jij: ” Oh, wat fijn. Dat klinkt als een heerlijke vakantie. over … gesproken…”

Op de plek van de puntjes kan je alles invullen. Italië, Venetie, maar ook compleet willekeurige onderwerpen.

Wil je een zachte overgang maken, wees dan niet bang om iets te kiezen wat te maken heeft met het onderwerp waar je gesprekspartner over sprak. Wil je helemaal van onderwerp veranderen, vul dan een willekeurig ander onderwerp in op de puntjes. Je zal merken dat dit niet echt opvalt.

Trouwens, je kan hiervoor ook andere opmerkingen gebruiken:

• Over … gesproken….
• Dat doet me trouwens denken aan…
• Hee, wist je trouwens dat….
• Is dat even toevallig. Ik hoorde laatst…

Tip 11: Gebruik statements

Deze techniek is vooral prachtig als je met een man aan het chatten bent op WhatsApp of een datingsite. Maar ook in het echt werkt het prima.

Stel, jullie hebben een leuk gesprek. Maar zijn antwoorden zijn iets korter dan je zou willen. En je wilt natuurlijk niet de “eager beaver” uithangen door hem de kleren van het lijf te vragen.

Dat zou ronduit onbeleefd zijn.

“Dus wat doe je?”

Je gebruikt statements.

Dit zijn opmerkingen over hem, die hij vervolgens mag beamen of weerleggen. Het heeft iets weg van de keuze mogelijkheden uit een eerdere tip – alleen laat je nu de keuze weg

Zeg bijvoorbeeld “Goh, die foto doet je echt op een arts lijken. Volgens mij ben jij zo’n man die 10 jaar geneeskunde heeft gestudeerd omdat hij het zo gezellig had met zijn vrienden.”

Dit is een volstrekt willekeurige opmerking, maar zorg er voor dat het op z’n minst in de buurt komt van wat je echt van hem denkt

Hij krijgt nu de kans om hier op te reageren met “ja, dat klopt helemaal” en een verhaal te vertellen over zijn prachtige studententijd. Of hij grijpt de gelegenheid met beide handen aan om je te vertellen dat je het mis hebt.

Hij zal dan vermoedelijk gaan vertellen wat hij wel doet, of dat hij helemaal niet tien jaar gestudeerd heeft, of een ander monoloog houden wat de tijd lekker opvult. Zeker bij WhatsApp zorgt alle moeite die hij er in steekt dat hij meer waarde begint te hechten aan het gesprek.

Denk bij statements aan de volgende opties:

• “Je ziet er gespierd uit. Volgens mij ga je vaak naar de sportschool.“
• “Wat grappig. Je leek me geen sportief type, maar als ik naar je foto kijk zie ik toch wat spieren zitten. Train je?“
• “Volgens mij hou jij enorm van voetbal kijken met je vrienden.“

Wees zo creatief als je kan. Gebruik vooral dingen die je ziet aan zijn uiterlijk, of zijn manier van doen. Dit zijn de dingen waar mannen het meest zelfbewust over zijn. Als je hierover een connectie met hem kan maken, zul je merken dat hij veel energie zal steken in je aanname weerleggen of juist bevestigen.

Tip 12: Maak opmerkingen over wat je aan hem ziet

Ok. Je zit tegenover een man op een date, of je staat met hem te praten in de kroeg.

Weet je wat het nummer 1 geheim is van leuke gesprekken voeren?

“Goed kunnen luisteren.”

En luisteren doe je….

Nee! Luisteren doe je niet alleen met je oren.

Je doet het ook met je ogen, en met je neus.

Als je meer gespreksstof wilt, is het veel makkelijker om zijn reacties in de gaten te houden dan zelf wat te verzinnen.

Op deze manier zorg je ervoor dat je altijd iets hebt om over te praten. Iets wat toegespitst is op je gesprekspartner. En laat jij je sociaal intelligente kant zien.

Dit begint al wanneer je een leuke man ziet in de kroeg

Als je dan besluit om op hem af te gaan, kan je heel makkelijk met hem in contact komen door een opmerking te maken over iets wat je aan hem ziet.

Maar ook tijdens het gesprek kunnen zijn reacties genoeg aanleiding zijn voor een diepe conversatie over het leven. Hoe vaak ik niet tegenover een vrouw heb gestaan, een opmerking maakte over haar gezichtsuitdrukking en zij mij naar aanleiding daarvan begon te vertellen hoe ze echt over iets dacht.

Als ik bijvoorbeeld vertel over 1 van mijn hobby’s, naar de sportschool gaan, dan zijn er drie reacties:

1. Haar ogen beginnen te stralen.
2. Ze kijkt een beetje moeilijk.
3. Niet echt een reactie.

In het eerste geval is het iets wat ze interessant vindt…

… In het tweede geval iets waar ze een mening over heeft en in het derde geval maakt het haar niet veel uit

Als je gespreksstof wilt, speel je in op deze reactie. Wanneer haar ogen beginnen te stralen, vraag je haar daarnaar. In het tweede geval geef je een statement, als: “Volgens mij vindt jij sporten niet heel interessant, of wel?” En als het er niet zo veel uitmaakt kan je vragen: “Maak sporten je niet zo veel uit?”

In het tweede geval zal ze ongetwijfeld een mening klaar hebben. Wanneer ze dit aan je verteld, heb je een gesprek. En in het derde geval kan je er achter komen wat zij leukere dingen vindt dan in de gewichten hangen. Ik kan zelf geen dingen bedenken, maar die mensen schijnen te bestaan.

Dus als je voor een leuke man staat….

“Let dan goed op zijn gezichtsuitdrukking.”

En gebruik het om een nieuwe richting te geven aan het gesprek.

Tip 13: Zorg dat jullie een gedeelde ervaring hebben

Als je luistert naar waar een vriendengroep over praat, waar hebben ze het dan meestal over?

“Over dingen die ze samen hebben meegemaakt.”

Soms hoor je dezelfde verhalen op 1 avond meerdere keren langskomen. En als je vaker tijd met hen doorbrengt, hoor je ze zeker meerdere keren terugkomen.

Hoe dit komt?

Mensen praten graag over hun gezamenlijke ervaringen.

Als je geen gespreksstof hebt, kan je een slimme “hack” toepassen.

Stel dat je op een date zit, en er gebeurt helemaal niets. Het is dood- en doodsaai

Sta dan op en zeg: “Laten we een stukje gaan lopen.”

Alleen al de daad van opstaan, de bar uitlopen en samen door de stad wandelen maakt dat jullie iets samen meemaken. En dus iets nieuws hebben om over te praten.

Realiseer je dat het belangrijk is om goede gesprekken te kunnen voeren, maar dat dit maar een klein stukje is. Het is net zo belangrijk dat je samen dingen doet, zeker als je met een man op date bent, of er achter probeert te komen of je hem leuk vindt.

En wanneer je tegenover hem zit in een bar of restaurant , dan schiet dat niet echt op.

Dus wees niet bang om het initiatief te nemen, en voor te stellen dat jullie samen iets doen.

En als jullie in een bar staan, kan het zo simpel zijn als gezamenlijk een nieuwe cocktail uitproberen. Het hoeft niet spectaculair te zijn, maar het gaat erom dat jullie je samenzijn een nieuwe impuls geven.

Het is makkelijker dan je denkt.

Zo. Dit zijn mijn dertien tips om nooit meer stil te vallen tijdens een gesprek

Ik wens je veel succes met het toepassen van deze nieuwe gespreksstof.

En als je nou een man hebt gevonden die je leuk vindt? Zorg dan dat jij je inschrijft op het mannengeheim.

Je ziet hieronder een balk waar jij je e-mail adres kan invullen. Wanneer je dat doet, stuur ik je een uitleg hoe je elke man verliefd op je kan maken.

En in jouw geval is het de man die je zo graag wilt hebben. Want het heeft natuurlijk geen zin om dit toe te passen op een man die je niet leuk vindt.

Maar ga eerst maar een tijdje met hem praten. Je kan je alvast aanmelden, voor het geval dat.