37 Gesprekstechnieken Om Van Jou Een Meester In Beïnvloeding Te Maken

In dit artikel leer je:

• Gesprekstechnieken die topverkopers gebruiken om vermogende cliënten op hun gemak te stellen. Doe dit en je weet zeker dat mensen je in 1 klap een stuk aardiger vinden.
• Wat je kan doen om te voorkomen dat mensen hun aandacht afdwaalt tijdens het gesprek. Wees nooit meer die persoon wiens verhaal het gesprek doodslaat.
• Hoe je een uitmuntende eerste indruk maakt in alle sociale situaties, en hoe je dit omzet naar een ijzersterk netwerk.
• De belangrijkste lessen die ik je te leren heb na het coachen van duizenden mensen op het voeren van gesprekken.

Dus je wilt meer weten over het voeren van gesprekken…

Dat is mooi. Want hieronder vind je mijn 37 gesprekstechnieken die je zou moeten weten. Ze zijn gebaseerd op mijn jarenlange ervaring als coach en trainer. Ik wens je veel succes met het toepassen van de tips.

Mijn 3 beste technieken

Hier is de rest:

Tip 1: Stel vast wat je leuk vindt aan je gesprekspartner

Misschien ken je dat gevoel. Je bent op een borrel. En je voert een gesprek met iemand die je niet kent.

Na een paar minuten moet je concluderen dat deze persoon de saaiste mens op aarde is.

Niets wat uit zijn of haar mond komt, vind je interessant. Je moet moeite doen om je ogen open te houden.

“Of anders gezegd.”

Hoe vaak komt het voor dat je iemand ontmoet waar je direct een sterke klik mee hebt?

Waarbij je het direct interessant vindt wat die persoon te vertellen heeft?

Als jij bent zoals de meeste mensen gebeurt dit niet heel vaak. En is het merendeel van je gesprekken, zo’n 80%, een uitwisseling van beleefdheden.

In 15% van de gevallen tref je iemand waarmee je overeenkomsten vertoont en is het gezellig en interessant om met die ander te praten. En in 5% van de gevallen, dus 1 op de 20 gesprekken, ontmoet je iemand waarmee het echt klikt. Waarbij jullie elkaar goed aanvoelen en je helemaal niet hoeft na te denken.

Maar als je wilt leren om goede gesprekken te voeren…

… Dan zul je moeten leren hoe je dit laatste percentage groter maakt. Hoe je er dus voor zorgt dat je mensen waarmee je wel wat gemeen hebt maar geen grote klik mee voelt, toch zo op hun gemak stelt dat het lijkt alsof jullie elkaar al jaren kennen.

En nog veel belangrijker. 80% van je gesprekken zijn met mensen die je saai vindt, toch? Dan zal je ervoor moeten zorgen dat je bij al die gesprekken iets vindt wat je gemeen hebt met die andere persoon.

“En dat betekent dat je in ieder gesprek moet achterhalen wat je leuk vindt aan de ander.”

Kijk. De ander is niet gek. Hij of zij ziet het ook als jij je aandacht verliest. Het wordt je nooit in dank afgenomen. De ander interpreteert (terecht) dat jij het niet interessant vindt. Maar in plaats van dat zij denken dat het aan hen ligt, zullen ze jou zien als iemand die moeilijk kan luisteren of simpelweg geen interesse heeft. Iedereen ziet zichzelf als een geweldige verhalenverteller, dus ze zullen nooit denken dat het aan hen ligt. Ook al zijn ze de meest saaie persoon om naar te luisteren die er bestaat.

“Je lost dit probleem heel makkelijk op.”

Als je bij iedere persoon die je ontmoet 1 ding vindt wat interessant of leuk aan hen is.

Op deze manier is het veel makkelijker om met hen te praten

Ze zullen je gezelschap ook meer op prijs stellen, omdat je met interesse naar hen luistert. Ik kan je alle tips van de wereld geven, maar als je er maar eentje onthoudt dan wil ik deze nomineren. Je krijgt namelijk zoveel gedaan als je geïnteresseerd overkomt.

“En het heeft ook gevolgen voor jouw leven.”

Je gaat elk gesprek in met een positieve insteek. Daardoor zal je het gevoel krijgen dat je steeds leukere mensen ontmoet. Omdat je op zoek gaat naar wat je leuk vindt, zul je het gevoel krijgen dat dit soort mensen vaker op je pad komen. Waardoor je plezier in socializen toeneemt. En je langzamerhand verandert in iemand die in plaats van 80% saaie gesprekken bijna zelden een saai gesprek heeft.

Het is hetzelfde als naar een film gaan. Als de verhaallijn saai is, dan kan je misschien wel genieten van de prachtige landschappen die in beeld worden gebracht. Misschien wordt er slecht geacteerd, maar vindt je de hoofdrolspeler mooi om naar te kijken. Misschien is de muziek afleidend slecht, maar er zijn genoeg andere onderdelen van de film waar jij je mee kan vermaken.

Oftewel: Je stapt van de stoel van de criticus en in de stoel van iemand die simpelweg iets zoekt om van te genieten. En dat maakt een enorm verschil. Niet alleen hoe je de bioscoop uitkomt, maar ook hoe prettig mensen het vinden om met jou te praten. Zoals je later zult merken worden mensen die alleen maar kritiek gegeven niet heel erg gewaardeerd. En daar kom ik zometeen op terug.

Tip 2: Wat je zegt hoeft niet spectaculair te zijn

Stel dat je meedoet aan een marathon. Er wordt alleen gekeken op welk tijdstip je over de finishlijn komt. Je krijgt geen extra punten voor hoe gracieus je loopt, of eventuele trucjes die je tussendoor uitvoert. Nee, zolang je maar de hele afstand loopt en uiteindelijk de streep haalt, dan is het al goed.

Zo is het ook met gesprekken. Je hoeft geen spectaculaire dingen te zeggen of te doen. Je hoeft niet heel grappig te zijn. Je moet simpelweg beginnen met ze te voeren en zorgen dat jij en gesprekspartner er vloeiend doorheen komen.

Mensen denken vaak dat als ik hen leer over gespreksvoering dat ze ontzettend interessant moeten doen om de aandacht vast te houden. Een mythe die ze hebben opgebouwd door te kijken naar mensen die in entertainment in het middelpunt van de aandacht staan. Dit zijn vaak mensen die of iets heel goed kunnen, of die de rol spelen dat ze iets heel goed kunnen. Denk bijvoorbeeld aan een presentator of een volger. Deze mensen kunnen in principe niets, behalve met hun manier van doen overkomen alsof ze heel belangrijk zijn. Ik bedoel dat niet denigrerend, maar ik wil je bewust maken van welke stereotyperingen er zoal voorbijkomen. Want als je kijkt naar presentatoren is er 1 ding duidelijk: ze staan in het middelpunt van de belangstelling. Waardoor je denkt dat je misschien net zo grappig of “interessant” moet overkomen als Paul de Leeuw, of wie dan maar je favoriete tv-figuur is.

“Maar in de realiteit is dat helemaal niet zo“

In het dagelijks leven hoef je niet uiterst grappig of interessant te zijn. Wat je wel moet bieden aan je gesprekspartner, daar kom ik zometeen op. Maar eerst wil ik de mythe van de “gladjakker“, de goede prater, uit de weg ruimen.

Als je wilt leren hoe je betere gesprekken kan voeren, dien je afscheid te nemen van het beeld dat je de meest sociale persoon in de ruimte wordt. Of dat jij je zo zou moeten gedragen. Maar dat is waar de meeste mensen niet op zitten te wachten. Ze vinden zo iemand al gauw een uitslover, en mensen hebben het beeld dat ze niet goed weten wat ze aan zo iemand hebben. Dat er voor presentatoren geklapt wordt, betekent niet dat ze buiten de tv-studio overal applaus krijgen.

Dus onthoudt: je hoeft je niet te gedragen als een gladde prater, of te proberen een charmeur te worden. Dat is nergens voor nodig. En in de rest van dit artikel geef ik je de bouwstenen hoe de meest sociale en charismatische mensen hun gesprekken opbouwen.

Tip 3: Voeg waarde toe

Ok. Je weet nu dus dat je niet de meest grappige of interessante persoon op aarde hoeft te zijn. Maar weet je wat wel handig is? Als je iets te vertellen wat leuk of interessant is voor de ander.

Stel, je bent op een verjaardag waar je alleen de jarige kent. Hoe zorg je er dan voor dat mensen die jou niet kennen met je willen praten?

Voor een lesje daarover kan je afkijken bij mensen die voor hun werk voortdurend gesprekken moeten voeren. En die er op worden afgerekend, of zelfs minder verdienen, als het niet zo goed gaat.

En wat je van deze mensen kan leren, is dat ze altijd in hun gesprek met die andere persoon iets geven waar de ander wat aan heeft.

Soms zijn het wat grapjes, de andere keer maken ze die persoon blij.

Soms vertellen ze iets wat leerzaam is, of wat op een andere manier iets is wat de ander wil hebben

“Maar ze zorgen ervoor dat ze een aantrekkelijke gesprekspartner zijn.”

En nee, je hebt al geleerd dat je niet de meest interessante persoon op de verjaardag hoeft te zijn. Maar je moet het wel de moeite waard maken om met jou te praten. Er moet iets te halen zijn.

Zie het maar zo. Je gesprekspartner heeft maar een beperkte hoeveelheid aandacht en tijd. Die steekt hij of zij het liefst in iemand die interessant is om mee te praten. Net zoals jij liever met mensen praat die interessant zijn, dan mensen die niets te vertellen hebben.

Dus let altijd op dat je in een gesprek iets leuks aan je gesprekspartner geeft. Of het nou wijsheid, een glimlach of andere positieve gevoelens is. Later in dit artikel vind je wat ideeën op welke manier je dit het beste kan doen. En als je mijn tips opvolgt, wordt je vanzelf al iemand waar mensen graag mee praten.

Tip 4: Focus op het gesprek in plaats van op je gedachten

Als je beter wilt worden in het voeren van gesprekken, zal je geneigd zijn om continu in de gaten te houden hoe het gaat.

Of zal je proberen alle tips die ik je geef, en dat zijn er nogal wat, in 1 keer toe te passen.

“Maar zoals je misschien begrijpt, gaat dit helemaal niet.”

In een gesprek zorg je dat je met 1 ding bezig bent. En dat is aandacht geven aan je gesprekspartner.

Naderhand mag je bedenken hoe het ging, aantekeningen maken of plannen maken voor de volgende keer. Voor een gesprek begint mag jij je voorbereiden, en het helemaal van A tot Z doordenken als je dat wilt. Maar tijdens het gesprek richt jij je aandacht niet naar binnen (op je eigen gedachten) maar naar buiten (op de andere persoon).

Zelfs als je niet weet wat je moet zeggen, een beetje zenuwachtig bent of geen idee hebt waar het gesprek heen gaat. In al die gevallen is het beter om naar die ander te luisteren en desnoods een stilte te laten vallen, dan in je hoofd een oplossing te proberen te bedenken voor het probleem.

Als je namelijk gaat nadenken verdwijnt je aandacht uit het gesprek

De persoon waarmee je praat ziet dat ook. En zal het op zichzelf betrekken. Iedereen heeft graag het gevoel dat hij of zij de meest interessante persoon op aarde is. Door je op die ander te concentreren, ben jij 1 van de weinige mensen die hem of haar dat gevoel kan geven.

En of je nou verkoper bent of een vrijgezellen dame die wil leren hoe ze beter met mannen praat, dat maakt niet veel uit. In alle gevallen is het altijd beter om te luisteren dan om tijdens het gesprek na te denken over wat je zometeen gaat zeggen.

“Dat betekent niet dat er iets mis is met voorbereiding.”

Als je weet dat je met iemand gaat praten waar je een goede indruk op wil maken, kan het geen kwaad om die situatie goed door te denken. Zeker als je de tips van dit artikel gebruikt.

Je kan bijvoorbeeld nadenken over hoe je waarde kan toevoegen in het gesprek met die persoon. Of wat hij of zij interessant zal vinden.

En wat jij interessant vindt aan die persoon.

En naderhand mag je als dit gesprek belangrijk voor je was best even gaan zitten en een lijstje maken van de dingen die goed gegaan zijn. En een lijstje van de dingen die fout gegaan zijn. Door kritisch te kijken naar wat je gedaan hebt wordt je namelijk beter in het voeren van gesprekken.

Dat betekent niet dat jij jezelf een cijfer moet geven op basis van 1 gesprek, of dat je heel kritisch naar jezelf moet zijn. Het beste is om te onthouden dat er allerlei redenen kunnen zijn buiten jouw controle waardoor een gesprek wat stroef liep. Wees dan ook niet bang om eerst meerdere gesprekken te voeren, en dan te kijken waar het over het algemeen goed of slecht ging. Zo voorkom je dat je te veel bijstuurt. Je bent namelijk al beter in gesprekken voeren dan je denkt.

Tip 5: Leer hoe je het gesprek kan sturen

De meeste mensen denken dat je, om een gesprek te kunnen sturen, als een soort TV-presentator te werk moet gaan.

Je domineert het gesprek en bepaalt waar er over gepraat wordt. Jij kiest de onderwerpen en als iemand tegen je ingaat reageer je daar kattig op.

Maar dat is helemaal niet de realiteit. De mensen die in het dagelijks leven goed zijn in het voeren van gesprekken, bijvoorbeeld omdat ze dit voor hun beroep doen, hebben een hele andere methode.

Zij luisteren aandachtig wat de ander te vertellen heeft. Ze houden voor het merendeel van de tijd hun mond dicht. En als ze iets zeggen, dan reageren ze op wat de ander zegt. Ze haken in op het gesprek en gebruiken dat om de ander een bepaalde kant op te sturen.

Let dus op dat de ander veel aan het woord is, maar dat jij door de vragen die je stelt of de reacties die je geeft kan bepalen waar hij of zij over praat. En dat is precies waar je naartoe wilt. Het is het tegenovergestelde van de gladde prater, die iedereen aan zijn lippen heeft hangen. In feite is de gladde prater een mythe. Sterker nog: de meeste mensen houden helemaal niet van dit type.

“De ander voelt zich gevleid“

Wanneer je iemand jouw onverdeelde aandacht geeft, zal iemand zich de gladde prater voelen. Ze zullen denken dat zij die meest sociale persoon in de ruimte zijn, oftewel dat stereotype van de persoon die iedereen aan zijn lippen heeft hangen. Dat is een goed gevoel om iemand te geven.Die persoon voelt zich er lekker door, en je hebt zijn of haar dag een beetje beter gemaakt.

“Improviseer.”

Doordat jij niet bezig bent met wat jij moet zeggen maar met wat de ander zegt, ben je genoodzaakt om te improviseren. Je zal echt moeten luisteren, en naar aanleiding daar van met de juiste antwoorden moeten komen. In plaats van dat je continu van te voren verzint wat je moet zeggen.

Ik zal eerlijk met je zijn. Dit improvisatievermogen leer je niet in een dag, en ook niet in een week. Het is iets waar je op moet oefenen. Om tegelijkertijd je doel met het gesprek in je achterhoofd te houden, terwijl je de juiste dingen zegt in reactie op de ander. Maar als je dit leert weet je wel dat jij een meester bent geworden in het voeren van gesprekken.

“Waarom is het nodig om gesprekken te sturen?”

De meeste mensen zijn net zo onhandig in gesprekken voeren als jij. Dat betekent dat je ze een beetje zal moeten helpen. Niemand vindt het namelijk prettig om onhandig over te komen, of zich niet helemaal capabel te voelen. Gelukkig weet jij nu hoe je ervoor kan zorgen dat iemand die in gesprek met jou gaat zich wel prettig voelt, en in staat voelt om het gesprek op een goede manier door te komen.

Tip 6: Laat je aannames varen

Stel, je ontmoet iemand die iets doet wat jij als “dom” beschouwt. Bijvoorbeeld iemand die rookt of drinkt.

Je denkt misschien: “Waarom doet iemand dat toch? Het is ongezond, je wordt er niet beter van, en het stinkt ook nog eens.”

Je kan die persoon dan afdoen als onintelligent of slecht geïnformeerd. Maar je betaalt hier een hoge prijs voor.

Allereerst leer je niets. Als je denkt dat je alle antwoorden al hebt, zul je geen vragen stellen.

“Wees liever nieuwsgierig.”

Je kan geen gedachtenlezen, toch? Neem maar van mij aan dat wanneer je besluit om mensen te vragen waarom ze iets doen, ze je antwoorden geven waar je nooit op was gekomen. En dat je naar verloop van tijd merkt dat je meer kan leren door vragen te stellen, dan door dingen aan te nemen.

Daar komt ook bij dat je met het doen van aannames gesprekken om zeep helpt

Je komt als arrogant over. Ook als je denkt iets te weten, of denkt te begrijpen wat de ander zegt, heeft die persoon liever dat je er naar vraagt. Stel dat iemand je vraagt over de auto die hij of zij heeft gekocht. Dan zitten ze te popelen om je antwoord te geven op de vraag: “Waarom die auto? Wat makt dat je voor die auto koos, en niet voor alternatief X of Y?”

Je dent misschien dat je weet waarom die persoon er voor heeft gekozen. Vooral je dit zelf ook een mooie auto vindt. Maar begrijp goed dat die persoon je niet voor niets vertelt dat hij die auto heeft gekocht. Als je vraagt waarom iemand dat heeft gedaan, op een nieuwsgierige manier, dan geef je die persoon de kans om je te vertellen wat zijn of haar beweegredenen zijn.

Zeker bij een grote aankoop als een auto is iemand er lang mee bezig geweest. Er is veel tijd en mentale energie gaan zitten in het nemen van een dergelijke beslissing. Als jij er dan naar vraagt met oprechte interesse, dan krijgt iemand de kans om die tijd en energie “her te gebruiken.” Door jou te vertellen waarom ze die keuze hebben gemaakt.

Bovendien bestaat de kans dat je iets leert wat je nog niet wist

In het voorbeeld van de auto kan het zijn dat het uiterlijk helemaal niet de doorslag heeft gegeven, maar andere eigenschappen waar jij nooit eerder aan had gedacht. Door hier open naar te informeren krijg je dus informatie die je daarvoor nog niet had.

Nou is de auto een simpel voorbeeld. Maar er zijn veel meer situaties waar mensen willen dat je doorvragen, of het je niet in dank afnemen als je niet doorvraagt. Het komt ronduit ongeïnteresseerd en arrogant over. Mensen gaan er vaak vanuit dat ze enorm uniek zijn in de manier waarop ze beslissingen nemen, ook al valt dit in de praktijk reuze mee. Maar als je mensen een goed gevoel wil geven, en dat wil je natuurlijk, dan is het beter om hier naar te vragen zodat je hen niet tegen de haren instrijkt.

Dat gezegd hebbende zul je ongeveer de helft van de tijd een antwoord krijgen wat je niet verwacht. Waar je echt van staat te kijken. Waar je wat van opsteekt. En je weet niet van te voren of je iets gaat horen dat je nog niet wist, of dat het iets is wat je al lang had bedacht. Je zal dus een zeker risico nemen door mensen te vragen meer te vertellen over hun keuze. Ik denk dat dit het risico meer dan waard is. Je krijgt misschien in de helft van de gevallen een antwoord waar je weinig mee hebt, maar in vrijwel alle gevallen heeft de persoon een beter gevoel over zichzelf doordat jij nieuwsgierig was waarom ze die bepaalde keuze hebben gemaakt.

Tip 7: Stel open vragen

Kijk. Iedereen maakt aannames in gesprekken. Jij, ik, en iedereen die je kent.

Het is iets wat automatisch gebeurt. Zelfs als je er enorm alert op bent zul je merken dat je vroeg of laat een vraag zal stellen met “een kleurtje“. Die bevooroordeeld is. Die gericht is op het vinden van een bepaald antwoord, wat je van te voren al vastgelegd hebt in je hoofd.

Dit heeft te maken met hoe ons brein werkt. Ons brein wil graag van A naar B. Het wil bevestiging dat wat wij in ons hoofd hebben overeenkomt met de werkelijkheid. Of althans, de werkelijkheid zoals wij het ervaren.

Herinner je dat niemand het fijn vindt als je hem of haar tegenspreekt. Dat geldt net zo goed voor jezelf. Waardoor je geneigd zal zijn om wanneer je met anderen praat vragen te stellen waarbij de kans het kleinst is dat je iets hoort dat niet rijmt met wat je al weet.

Maar dit is killing voor je gesprekken. Je schept een situatie waarin je weinig ruimte laat om nieuwe dingen te leren. En weinig ruimte laat aan de ander om te vertellen wat hij of zij echt denkt of vindt. Dat is enorm zonde. Het is beter om te laten merken dat je open staat voor die persoon, ook al ben je het lang niet altijd met hem of haar eens.

“Stel open vragen.”

De beste manier om dit op te lossen, is om gesloten vragen te veranderen in open vragen. En om vervolgens te luisteren naar het antwoord.

Als ik met mijn coachingsklanten opnames van hun gesprekken maak, zien we heel vaak dat ze hun gesprekspartner niet uit laten praten

Niet door ze midden in een zin te onderbreken, maar wanneer er even een stilte valt. Of wanneer de ander “eh” zegt.

Hier kom ik later nog op terug, maar het probleem hiermee is dat je niet echt luistert naar wat de ander te zeggen heeft. Je hebt in feite de vraag voor niets gesteld. Dus neem van mij aan dat het de bedoeling is dat wanneer je een vraag stelt, het belangrijker is dat je iemand helemaal uit laat praten om het antwoord te geven dan hoe interessant je het vindt.

Wanneer je iemand laat uitpraten zullen ze er vanuit gaan dat je het interessant vindt wat hij of zij zegt. Als je iemand onderbreekt, zelfs als dit uit puur enthousiasme is, zal die persoon aannemen dat het je maar weinig kan schelen. Dus als je een vraag hebt gesteld, laat het antwoord dan volledig komen. Pas als die persoon een tijd lang stil is geweest zeg je wat.

“Wees niet bang om vragen te stellen.”

Door open vragen leer je het meest en voelen mensen zich belangrijk. Zeker als je iets niet weet of graag wilt weten is het helemaal prima om een open vraag te stellen. Er zijn maar weinig situaties waarin de ander je het niet in dank afneemt. Daarnaast voorkom je dat je gesloten vragen stelt die erg gekleurd zijn, en de ander het gevoel heeft dat je het gesprek een bepaalde kant op probeert te forceren

Tip 8: Laat de ander praten

Je denkt misschien: “Tim, waarom per se open vragen? Is er iets mis met gesloten vragen?”

Nee, maar open vragen zijn wel een stuk beter. Om de redenen die ik je net noemde, maar ook omdat ze uitlokken dat mensen langer praten.

Veel mensen denken dat hoe leuker zij kunnen praten, hoe meer waarde andere mensen aan hun hechten in het gesprek. En hoe groter de kans is dat er een nieuw gesprek komt. Ze hebben die ander toch vermaakt de vorige keer?

Maar zo werkt het helaas niet. Sterker nog, het gaat eerder de andere kant op. Voor een gesprek waarbij jij zelf veel aan het woord bent, hoeft de ander niets te doen. Hij of zij hoeft alleen maar te luisteren en “ja” te knikken. In dat moment kunnen ze ook hun boodschappenlijstje maken in hun hoofd, of denken aan wat ze vanavond gaan eten. Ze hoeven niet na te denken over wat ze willen zeggen. Je ontneemt ze de kans om tijd en energie te investeren in het gesprek.

“Dwing anderen om te investeren“

Wanneer je de balans meer naar hun helft laat uitslaan, worden anderen genoodzaakt om meer mentale “resources” te gebruiken om het gesprek te kunnen volgen. Ze zullen moeten nadenken over wat ze gaan zeggen. En het is onmogelijk om in je hoofd je boodschappenlijstje te maken voor morgen, als je op hetzelfde moment aan het praten bent. Door iemand ruimte te geven in plaats van deze op te eisen, zorg je dat deze gevuld wordt met zijn of haar aandacht.

En op hetzelfde moment treedt een belangrijk psychologisch principe in werking. Het is een principe waar ik regelmatig over schrijf op deze blog, en het is 1 van de eerste dingen die ik mijn coachignsklanten leer.

“We hebben meer waardering als we ergens moeite voor moeten doen.”

Ga maar na. Stel dat je vroeger als kind van je ouders een ijsje kreeg als verrassing. Tuurlijk was je blij en vond je het aardig van hen. Maar wat als je een middag lang heitje voor een karweitje had gedaan, en daarmee wat kwartjes had opgehaald, en daarmee een ijsje had gekocht? Dan heb je er dus hard voor moeten werken. Al die moeite maakt dat in je hoofd dat ijsje veel meer waard werd. En het opeten ervan je veel meer voldoening gaf. Dat was echt een gebeurtenis, in vergelijking met wanneer je ouders het zomaar gaven en waarna je verder ging met spelen.

Daarnaast komt erbij dat als je ouders je regelmatig je een ijsje gaven zonder dat je daar wat voor hoefde te doen, het normaal werd

Het begon in je lijn der verwachting te liggen dat je een ijsje zou krijgen. Waardoor je als je het niet kreeg het begon op te eisen. Maar doordat je er niets voor hoefde te doen, realiseerde jij je niet dat het ijsje wel geld kosten. Dat betaalden je ouders dan voor je, maar zelf had je dat helemaal niet door.

“En zo werkt het met aandacht in een gesprek.”

Als iemand niet hoeft te praten in een gesprek, en jij doet heel erg je best om die ander te vermaken, dan krijgen ze dat helemaal gratis. Maar wanneer jij die rollen omdraait, en hem of haar laat praten. Dan zullen zij moeite moeten doen om het gesprek op te vullen. Ze moeten er meer voor werken. Waardoor hoe grappig of leuk jij bent net wat minder vanzelfsprekend is, dan wanneer je het in 1 keer aan hen geeft.

Daarnaast zorg je ervoor dat je het gesprek langzaam toestuurt naar de manier waarop jij hen waarde kan geven. Natuurlijk is het al heel wat dat je zoo aandachtig kan luisteren. Heel weinig mensen houden dit vol, waardoor het voor je gesprekspartner al een genot is om met je te praten. Als je dan na verloop van tijd ook nog eens met flink wat waarde op de proppen komt, dan is het helemaal prijs. De ander zal zich realiseren, bewust of onbewust, dat het de moeite waard is om met jou te praten omdat jij altijd met iets leuks voor hen komt.

“Een kennis van mij probeerde altijd andere mensen te helpen, zelfs als hij hen niet kende“

Het is een aardige jongen, en dat is hoe hij in elkaar zat. Maar denk je dat mensen hier waardering voor hadden? Ho maar. Er was nooit iemand die hem terugbetaalde, zelfs al had hij veel voor die mensen gedaan.

Toen hij hier mee stopte, en zijn invloed alleen nog maar gebruikte om mensen te helpen die eerst tijd in hem hadden geïnvesteerd, veranderde er veel. Hij had zo de mensen er uit gefilterd waar hij een niet-wederkerige relatie mee had. Het gevolg is dat hij steeds leukere mensen om zich heen had, die niet alleen zich door hem verder lieten helpen, maar die hem ok wilden ondersteunen.

“Terug naar de vragen.”

En waarom het handiger is om open vragen te stellen, dan vragen waar iemand met een simpel ja of nee op kan antwoorden.

Wanneer je iemand de gelegenheid geeft om alleen ja of nee te zeggen, zullen ze dit meestal doen. Dit kost niet heel veel moeite. Maar wanneer je iemand een open vraag stelt, betekent dit meestal dat het antwoord wat langer is.

Zeker als het een open vraag is die te maken heeft met iemands persoonlijkheid of beweegredenen

Het gevolg is dat iemand meer zal praten, en dus er langer over doet om je antwoord te geven. En dus meer moeite steekt in het gesprek.

En je hebt net geleerd dat alles waar we meer aandacht en tijd in steken, meer waard wordt in onze ogen. Dus open vragen zorgen er voor dat mensen meer waarde hechten aan jou en het gesprek. Terwijl ze ook nog eens de stilte opvullen. Want alle tijd die zij opvullen, daar hoef jij je niet druk om te maken. Het is veel eenvoudiger om andere mensen te laten praten, dan om het zelf te doen. En het levert nog veel meer op ook.

Dat betekent niet dat “emotionele investering” de leidraad hoeft te zijn in wat voor vragen je stelt. Het is een bijkomend voordeel van iets wat op zichzelf al aangenaam is: leren over wat een andere persoon voelt en beweegt. Je kan dus zo je interesse volgen, en op zoek gaan naar dat ding wat je leuk aan iemand vindt, en op hetzelfde moment ervoor zorgen dat mensen het gesprek meer waarderen.

Tip 9: Gebruik onderwerpen die de ander interessant vindt

Stel, je begint met iemand te praten over iets wat jij interessant vindt. Bijvoorbeeld beroemdheden, en wat Angelina Jolie nu weer heeft uitgespookt.

Is dit een onderwerp waar de ander heel erg blij van wordt, dan heb je het goed uitgezocht. Maar als deze persoon geen interesse heeft voor beroemdheden, dan is het vrijwel onmogelijk om iemands oprechte interesse vast te houden. Zie het maar zo: zou jij willen praten (of luisteren) over iets waar je totaal geen binding mee hebt?

Het is heel moeilijk om iemand langer dan 2 minuten voor iets te enthousiasmeren. Misschien lukt het je als je een hele goede spreker bent. Maar het was niet ons doel om een goede spreker te zijn, maar om goede gesprekken te voeren. En zelfs als je goed kan praten wil dat nog niet zeggen dat dit je per se in dank af wordt genomen. Je kan nog zulke mooie verhalen vertellen, als het gaat over onderwerpen die niemand wat interesseren dan praat je letterlijk tegen een muur aan.

“Weet wat de ander interessant vindt.”

Als je met iemand spreekt, zorg dan dat je snel uitvindt waar die persoon graag over praat

Vaak hoef je hier weinig moeite mee te doen, en beginnen mensen hier vanzelf over na een tijdje oppervlakkig gekeuveld te hebben. Zodra je ziet dat iemands ogen beginnen te glimmen en hij of zij wat levendiger wordt, dan weet je dat je op de goede weg zit. En gebruik je dit onderwerp om de rest van het gesprek te sturen.

Je kan er open vragen over stellen of statements over maken (daar kom ik zometeen op). Je kan ook simpelweg luisteren terwijl iemand zijn verhaal vertelt. Vaak is een aandachtige blik en een knik al genoeg om iemand aan het praten te houden.

“What about me?”

Ik kan me voorstellen dat je dit leest en denkt: “Maar ik heb ook dingen te vertellen.”

Ik weet het. En ik weet vrijwel zeker dat je geweldige verhalen hebt die je wilt delen. En dat die persoon daar enorm veel aan gaat hebben. Maar als je iemand net kent, raad ik je absoluut af om zelf met lange monologen aan te komen. Waarom?

“Mensen hebben je nog niet ontdekt“

Als jij die persoon bent die lang zijn mond kan houden, en aandacht kan geven aan iemand anders, dan wekt dit interesse.

Als je lang naar iemand kan luisteren, dan zal men vroeg of laat nieuwsgierig worden naar wie jij bent.

En wanneer zij komen met oprechte vragen, dan is het tijd om antwoord te geven. Niet eerder.

De reden hiervoor is simpel Iemand heeft dan al flink wat tijd en moeite gestoken in het gesprek door jou van alles te vertellen. Daardoor is jouw aanwezigheid in hun ogen meer waard geworden. Als je hen nu wat zegt, zal hun brein denken dat ze er hard voor hebben moeten werken. Ze zullen hierdoor de waarde van je antwoord hoger inschatten, wat je ook zegt.

Het is veel makkelijker om interesse te wekken door het zo lang mogelijk uit te stellen om over je zelf te praten. Het getuigt ook van zelfverzekerdheid. Mensen die hun zaakjes goed voor elkaar hebben en genoeg aandacht krijgen hebben het helemaal niet nodig om continu te vertellen over waar ze mee bezig zijn.

Alle moeite die iemand anders steekt in jou dingen vertellen, is moeite die ze in het gesprek steken

En door alles wat zij zeggen, hoef jij zelf minder te praten. Dat is ook niet verkeerd.

Maar wat zijn dan goede onderwerpen om over te praten?

“Dit verschilt van persoon tot persoon.”

Dat lijkt me nogal logisch.

De meeste mannen houden er niet van om een gesprek te voeren over mode of paarden. Ze vinden het niet interessant en hebben er geen verstand van. Omgekeerd houden de meeste vrouwen er niet van om over boksen en mode te praten. Waarmee je dus bij gesprekken in je vrije tijd rekening moet houden.

Maar ook zakelijke gesprekken hebben zo hun grenzen. Stel dat je in een verkoopgesprek zit, en jij bent de verkoper. Tenzij de koper al heeft besloten dat hij je product wil hebben, en hij niet kan wachten om het in zijn handen te hebben, zal hij niet zo geïnteresseerd zijn in wat je te zeggen hebt. Het is veel handiger om in plaats van over wat je te bieden hebt te praten over wat die ander nodig heeft.

Een verkoper waarmee ik bevriend was vertelde mij regelmatig verhalen over hoe zijn oprechte interesse naar mensen er voor zorgde dat hij moeilijke verkopen binnenhaalde.

1 van die verhalen gaat over een vermogende klant voor een levensverzekering.

Het gaat hier om fikse bedragen. Mijn vriend zou voor een gesprek naar het huis van deze man gaan. Daar aangekomen bleek de potentiële klant nogal een norse en nukkige vent. Mijn vriend werd uiterst stug en lomp begroet.

Achter zijn potentiele client aan liep hij naar binnen. In de hoek van de woonkamer, naast de zwartleren bank, stond een prachtig opgepoetste rode gitaar. “Wat een mooie gitaar,” merkte mijn vriend op. “Bespeelt u die?”

“Wat gaat u dat aan,” reageerde de klant bits.

“Och, ik was nieuwsgierig,” zei mijn vriend. “Het ziet er uit als een oud instrument dat goed onderhouden is.”

De klant draaide het gesprek verder naar de levensverzekering. Mijn vriend had een uiterst ongemakkelijk gevoel tijdens het hele gesprek, omdat de klant simpelweg zich naar en negatief gedroeg. Maar ja, als verkoper heb je soms geen keus. Dus maakte hij het gesprek netjes af en ging hij naar kantoor.

Een week later werd hij door de man gebeld

Hij had dit niet verwacht, aangezien zijn voorstel duurder was vergeleken met een concurrent die dezelfde potentieel klant had benaderd. Hij nam enigszins aarzelend de telefoon op. Daar hoorde hij de stem van de client:

“U krijgt de deal. De anderen waren beter, maar u had mij heel attent naar mijn gitaar gevraagd. Het was een stuk van mijn moeder.”

Dit is 1 van de tig voorbeelden die mijn vriend heeft van situaties waarin een hele kleine opmerking van zijn kant over iets wat zijn potentiële klant aan het hart ging er toe leidde dat deze ervoor koos om van hem te kopen. Voordat ik naar de volgende tip ga, wil ik je nog 1 ding meegeven hierover.

“Mijn oude vriend is een meester in gespreksvoering.”

Elk puntje wat je in dit artikel leest, wordt door hem perfect uitgevoerd. Hij laat mensen tijd en energie investeren. hij is rustig. Hij geeft mensen de volle aandacht en stelt open vragen. In feite geeft hij de ander alle ruimte.

Maar wanneer hij dan iets zegt, dan heeft het waarde

Als hij mensen de oren van hun kop zou kletsen en de hele tijd positieve opmerkingen zou maken, dan zou het niet werken. Simpelweg omdat mensen hem niet zouden vertrouwen.

Realiseer je ook dat het heel veel vertrouwen schept als iemand vooral vragen stelt en goed luistert. We hebben in ons hoofd dat een goede verkoper iemand is die glad kan praten, en iedereen kan overtuigen. Maar in feite zijn de beste verkopers heel rustig en beheerst. Hierdoor vertrouwen mensen hen meer, en zijn ze veel sneller bereidt van hen te kopen dan van iemand die ze iets door de strot probeert te duwen. Nog een reden waarom het loont om altijd te praten over wat je gesprekspartner interessant vindt, in plaats van waar jij warm of koud van wordt.

“Mensen praten graag over zichzelf.”

Tuurlijk kies je onderwerpen waarvan je weet dat mensen het interessant vinden. Kom je daar niet helemaal uit? Vraag mensen er naar. Vraag wat hen bezig houdt, wat ze leuk vinden om te doen, wat hun passies zijn en nog veel meer.

Je kan niet ruiken aan iemand wat zijn of haar favoriete gespreksonderwerp is. Maar als je iemand vraagt wat het leukste is wat hij of zij de afgelopen week heeft gedaan, komt daar ongetwijfeld een prachtige aanleiding voor een gesprek uit. Die je vervolgens kan gebruiken om een mooie tijd met elkaar te hebben.

Ja, ik weet dat jij het ook fijn vindt om over jezelf te praten. Maar stel het uit. Wacht tot de ander je heeft ontdekt, en dan is het jouw beurt. Tot die tijd hou jij je mond en lok jij de ander uit om te praten. Je zal merken dat je gesprekken veel leuker worden hierdoor, en dat de ander meer zijn best voor jou doet.

Tip 10: Er zijn verschillen tussen mannen en vrouwen

Dit is een belangrijke om rekening mee te houden. Een gesprek met een man verloopt namelijk heel anders dan een gesprek met een vrouw.

Dat hoef ik jou vast niet te vertellen. Je hebt ongetwijfeld gemerkt dat er verschillen zijn. Maar heb je ook wel eens nagedacht wat dit betekent? En hoe je ervoor kan zorgen dat beide geslachten een leuke tijd hebben in een gesprek met jou?

“Mannen en vrouwen hebben verschillende doelen met praten.”

Op deze website heb ik meerdere artikelen geschreven over hoe het komt dat er zoveel miscommunicaties zijn tussen mannen en vrouwen. Ik benoem vaak dat vrouwen een andere taal spreken dan mannen. En als je gesprekken analyseert, dan is dit letterlijk zo. Want mannen wisselen onderling voortdurend feitjes uit. Vrouwen richten zich meer op praten over relaties en emoties.

Wanneer je die twee bij elkaar zet, heb je een situatie waarbij twee mensen compleet verschillende invalshoeken hebben. Dat werkt natuurlijk niet. Je zal in zo’n geval je best moeten doen om mee te gaan in de belevingswereld van de ander. Zodat je later niet in de problemen komt daarmee.

“Daarnaast gebruiken vrouwen veel meer woorden dan mannen“

Uit sommige onderzoeken komt naar voren dat vrouwen tot wel drie keer meer praten op een dag dan mannen. Dat betekent dat wanneer je een gesprek voert met een man, je misschien minder woorden krijgt, maar dat dit vergelijkbaar is met een woordentsunami van een vrouw.

“Wat betekent dit concreet?”

Wanneer je met een man praat, zul je er rekening mee moeten houden dat hij alles wat je zegt logisch wil interpreteren. Ben je een vrouw en praat je over emoties, dan zal hij lang niet alles snappen. Hij zal proberen dit te verbergen, maar in zo’n geval heb jij echt wel door dat hij het niet kan volgen. Schroom dan niet om hem een beetje te helpen en hem uit te leggen waar je over praat, en wat het precies voor jou betekent. Zo kan je ervoor zorgen dat hij zich niet onhandig voelt.

Omgekeerd heeft het met vrouwen weinig zin om over feitelijke zaken te praten. Het is makkelijker om je in zo’n geval te beperken door emotionele en relationele zaken.

Tip 11: Vermijdt dat het gesprek zwaar wordt

Ok. Je voert dus een gesprek met iemand. Je wilt die persoon met een goed gevoel het gesprek uit zien gaan, en misschien wil je die persoon zelfs beïnvloeden. Wat is dan de diepste valkuil waar je in kan belanden?

“Het gesprek zwaar maken.”

Wanneer je dingen zegt of onderwerpen aansnijdt die veel negatieve lading hebben, bijvoorbeeld omdat ze verdrietig zijn, dan steek je iemand aan met die gevoelens.

Zelfs als jij er helemaal geen last van hebt, dan is het niet slim om over emotionele onderwerpen te praten. Want de kans is groot dat je iemand treft die daar minder goed mee kan omgaan dan jij.

Zelfs als deze persoon een koele kikker is, zal zijn of haar brein registeren dat het om serieuze zaken gaat. En wat er dan gebeurt in iemands hoofd is dat er allerlei processen actief worden die te maken hebben met het bedwingen van gevaar.

Tijdens een training van een beroemde psycholoog nodigde hij een vrouw uit op het podium.

Hij bracht een hartslagmeter bij haar aan en begon een simpel gesprekje met haar te voeren. Alles ging leuk en aardig, en de hartslag van de vrouw bleef op een normaal tempo hangen.

Na verloop van tijd vroeg hij ineens: “Hoe is je seksleven?”

De hartslag van de vrouw sprong omhoog naar de 160. In 1 keer. Het was maar voor een kort moment, maar het demonstreerde perfect hoe een opmerking die gaat over intense emoties ervoor kunnen zorgen dat het lijf een schok krijgt. Dit zijn schokken die je in gesprekken wilt vermijden. Het is niet aan jou om die bij iemand anders uit te lokken. Zeker als je iemand net kent zal je dat niet in dank worden afgenomen.

Toen de hartslag van de vrouw was gaan liggen en het tien minuten later was, vroeg hij haar ineens: “Wie is het laatste lid van jouw familie die is komen te overlijden?” En hoppa, daar ging haar hartslag weer. Tegen de 160 slagen per minuut.

De moraal van het verhaal?

Als je onderwerpen aansnijdt met een sterke emotionele lading, dan krijgt iemand een fysieke schok. Dit heeft zijn tijd en zijn plaats, maar niet in een gesprek waarbij je iemand een goed gevoel wil geven over zichzelf. Hoe je ermee omgaat als iemand hier zelf mee komt, vertel ik je straks. Voor nu is het belangrijk om te onthouden dat zware onderwerpen je simpelweg niet dienen. Want na afloop van het gesprek zal je gesprekspartner zich onbewust realiseren dat jij een schok bij hem of haar hebt veroorzaakt. En dat vinden mensen nou eenmaal niet prettig. Het is niet comfortabel als je hartslag ineens naar 160 slagen per minuut schiet omdat iemand je een vraag stelt. En nu associeert hij of zij jou met die nare schok. De kans dat zij positief terugdenken aan het gesprek wordt kleiner en kleiner. En de kans dat zij opnieuw met jou willen praten ook.

“Mensen kunnen niet nadenken als ze een schok krijgen.”

Als je over een zwaar onderwerp begint zorg je ervoor dat mensen niet meer kunnen nadenken. Dit is onhandig, omdat mensen zich beseffen dat ze een beetje de controle kwijt zijn. Als ze jou nog niet goed kennen is dat een heel ongemakkelijk gevoel. Ze weten niet wat ze aan je hebben. En ze zijn uit balans. Dat is een ongemakkelijke situatie waar ze zo snel mogelijk uit willen.

Ook als je mensen wilt beïnvloeden is dit verre van handig

Als iemand een beslissing wilt nemen en jij maakt die persoon emotioneel, dan zal die persoon op slot schieten en weerstand voelen tegen het nemen van die beslissing op dat moment. Met als gevolg dat de beslissing wordt uitgesteld en jij weer terug bij af bent.

Dus vermijdt onderwerpen die “triggers” kunnen bevatten. Politieke onderwerpen, kritiek leveren, of emotioneel beladen vragen horen niet thuis in een gesprek met iemand die je net kent. Het werkt tegen je, en dat is hartstikke zonde.

Zelfs als je iemand langer kent, en je bent genoodzaakt een zwaar onderwerp te bespreken, dan is het verstandig om dit op een zo licht mogelijke wijze te doen. Mensen krijgen namelijk een schok. En je kan iemand helpen om daar niet te lang in te blijven hangen.

De psycholoog waar ik het net over had haalde de vrouw telkens uit haar schok door haar even op haar schouder te tikken, oogcontact te maken, en haar aandacht op te eisen. Er is in wetenschappelijk onderzoek naar voren gekomen dat contact maken met een ander mens ervoor zorgt dat je brein tot rust komt na zo’n emotioneel schokje.

Wat dit betekent?

Ben je genoodzaakt om een gesprekje te voeren over een zwaar onderwerp, zorg er dan voor dat je veel empathie laat zien. Of probeer de schok lichter te maken door subtiel te zijn in hoe je over het onderwerp praat. Hoe luchtiger je het kan bespreken, hoe meer je voorkomt dat het zwaar wordt en dit negatief op jou afstraalt.

Gebruik de volgende vuistregel:

“Zware onderwerpen leiden tot stress, en aangenaam menselijk contact leidt tot ontspanning.”

Zo kan je dus voorkomen dat iemand blijft hangen in een schok, of je iemands bui nadelig veranderd. En dat dit uiteindelijk negatief afstraalt op jou.

Dat betekent niet dat ik je wil afraden om moeilijke gesprekken uit de weg te gaan, confrontaties te vermijden of medeleven te tonen in lastige situaties. Ik wil je alleen voorlichten over wat dit doet met hoe mensen naar je kijken, wat het onderwerp met hen doet en hoe je hier het beste mee om kan gaan. Zodat jij een volwassen beslissing kan maken over hoe je dit het beste kan aanpakken.

Tip 12: Wissel regelmatig van onderwerp

Je weet nu dus dat je zware onderwerpen moet vermijden en dat het beter is om over iets te praten wat de ander interesseert. En misschien gaf ik de indruk dat je 1 onderwerp moet vinden, en daar dan de hele tijd over moet doorvragen.

Dit is echter niet waar. Als je kijkt naar gesprekken van echte conversatiemeesters, dan zie je dat dit er heel anders aan toe gaat. De onderwerpen wisselen zich in rap tempo af.

Je ziet ook dat als je lang op 1 onderwerp blijft hangen, dit raar overkomt. Het is niet gebruikelijk in small talk dat je al te lang blijft doorvragen. Zeker in het begin van een gesprek is het gek als je meer dan een paar vragen stelt over 1 onderwerp. Mensen vinden het haast een beetje verdacht. “Je kent me niet,” denken ze, “Waarom stel je al die vragen?”

Zelfs als je technieken gebruikt om gesloten vragen te vermijden of het allemaal op een subtiele manier te brengen, is het een beetje ongemakkelijk. Gelukkig is hier 1 simpele oplossing voor.

“Verander regelmatig van onderwerp“

Doe je dit niet, dan is dit niet alleen een beetje raar, maar ook saai voor je gespreksgenoot. Hij of zij kent het verhaal wat ze vertelt immers al. En ook al vinden mensen het leuk om over zichzelf te praten, mensen vinden het nog leuker om verschillende kanten van zichzelf te belichten. En het mooie is dat jij ze deze kans graag geeft, toch?

Dus verander in de beginfase van het gesprek regelmatig van onderwerp. Wat niet betekent dat je ineens van auto’s naar dinosaurussen moet gaan, of een andere heel drastische switch moet maken. Maar stel dat je over vakanties praat, wees dan niet bang om van land te veranderen.

Bijvoorbeeld:

Zij: “Oh, ik was vorig jaar naar Venetië geweest met de kerst. Je zou verwachten dat het dan niet zulk fijn weer is, maar ik en Rienk hebben toch genoten.”

Jij: ” Oh, wat fijn. Dat klinkt als een heerlijke vakantie. over … gesproken…”

Op de plek van de puntjes kan je van alles invullen…

Italië, kerstmis, reizen, architectuur, alles wat je kan associëren met het onderwerp is goed. Vervolgens vertel je daar iets over. Het maakt niet uit als het weinig te maken heeft met het verhaal wat de ander net vertelde. Sterker nog: echte conversatiemeesters zie je vaak met een compleet ander verhaal aankomen dan je zou verwachten. Het bruggetje wat ze hebben geslagen maakt dat ze dit kunnen doen zonder dat het raar staakt. En gesprekken volgen een “flow“, geen vaste logica. Het is dus niet vreemd om van Italië ineens naar je favoriete wijn af te dalen. Gebruik dan wel even “Hee, even iets anders.” Dat komt beter over dan dat je Italië noemt en vervolgens enorm afdwaalt van het onderwerp.

Op deze manier voorkom je dat je gesprekspartner verveeld raakt, dat je als een vragenmachine overkomt en dat de aandacht verslapt. Want elke keer dat je een nieuw onderwerp introduceert krijgt de conversatie een nieuwe impuls. Dit komt doordat de persoon als je over een nieuw onderwerp begint dit bliksemsnel voor de geest haalt. Het is iets wat automatisch gebeurt, een snelkoppeling in de hersenen die maakt dat mensen dit automatisch doen zonder dat ze hier invloed op kunnen uitoefenen. Die energie, het feit dat hun hersenen even wat moeite doen, maakt dat ze weer even “wakker worden” en er als het ware even een piek in hun aandachtsniveau komt. Deze piek kan je dus gebruiken om mensen een beetje wakker te schudden. Wat niet verkeerd is, als je ervoor wil zorgen dat men aan je lippen hangt, of nog liever: iets vertelt waardoor jij aan de hunne kan hangen.

Tip 13: Warm je gesprekspartner op

Een oud-collega van mij had ooit een sollicitatie bij een vooraanstaand radiostation. Het was een baan waar hij al jaren op gehoopt had, en nog langer van droomde. Na meer dan zes jaar hard werken was hij uitgenodigd voor een gesprek. Hij kon zich in zijn handjes wrijven, want hij wilde niets liever dan die baan.

En daardoor was hij bloedzenuwachtig.

Deze collega was namelijk belabberd in het voeren van sollicitatiegesprekken. Zijn prestaties waren heel goed, maar tijdens een sollicitatiegesprek was hij niet in staat om dit tot goede aanbiedingen om te zetten. Hij kwam ongemakkelijk over, als een betweter en niet iemand waar je graag mee wil werken. Dat kan ik zeggen omdat ik er meerdere keren bij heb gezeten. En hij kon wel wat hulp gebruiken.

Voordat ik hem tips kon geven, waren de mensen van dit prominente radiostation mij helemaal voor.

“Hij kwam doodzenuwachtig aan bij hun pand.”

En hij werd begroet door de receptioniste. Na een kwartier gewacht te hebben (ook niet goed voor de zenuwen) werd hij opgehaald door 1 van de mensen waarmee hij het gesprek zou voeren. Na een rondje handen schudden – met heel zweterige handjes in zijn geval – nam de medewerker van het radiostation hem mee naar de plek waar het gesprek moest plaatsvinden.

In een pand een kilometer van het hoofdkantoor

Met als gevolg dat er dus een kwartier gelopen moest worden.

“In dit kwartier voelde mijn oud-collega de spanning afzakken.”

Doordat hij even kon lopen kreeg zijn lichaam de ruimte om meer te ontspannen bij elke stap die hij zette. Tijdens dit wandelingetje keuvelde de medewerker van het radiostation rustig tegen hem aan. De perfecte small-talk, om mijn oud-collega op zijn gemak te stellen en een warm welkom te heten.

Na dit wandelingetje was hij helemaal gerust gesteld. Hij kwam het gesprek zonder kleerscheuren door en maakte blijkbaar een goede indruk, want hij kreeg een riant aanbod.

“De moraal van het verhaal?”

Als je gesprekspartner zenuwachtig is om wat voor reden dan ook, las dan een “opwarmperiode” in.

In deze periode bespreek je geen belangrijke zaken, maar voer je de meest basale small talk uit, het liefst terwijl je loopt.

Ik beveel al mijn klanten die mij vragen stellen over dates altijd aan om eerst een stukje te lopen met hun date. Het zorgt ervoor dat ze wat energie kwijtraken, en de zenuwen er een beetje aflopen. Want als je direct tegen over elkaar gaat zitten op de plek waar je hebt afgesproken, creëer je veel onnodige spanning. Maar als je eerst een stukje loopt, ook al is het tien minuten, zul je zien dat je het gesprek (of de date) veel luchtiger ingaat. De ander heeft zijn of haar emoties onder controle kunnen krijgen en de eerste spanning kunnen kwijtraken, maar jijzelf ook.

Dus: gebruik een opwarmperiode bij gesprekken waar je tegenop ziet. Loop een stukje en praat over onschuldige onderwerpen, voordat je naar het hoofdonderwerp gaat.

Tip 14: Gebruik statements

Er zijn momenten waarop het geen kwaad kan om aan de lopende band voor te stellen. Bijvoorbeeld wanneer je voor de televisie de minister-president moet interviewen. Of wanneer je merkt dat je iets niet begrijpt tijdens een cursus.

Maar weet je wat niet het moment is om voortdurend vragen te stellen?

“Als je iemand net ontmoet.”

Je denkt misschien: “Maar eerder in het artikel raadde je me aan om open vragen te stellen.”

Daar heb je helemaal gelijk in. Maar wat ik vooral bedoelde te zeggen is dat wanneer je een vraag stelt, deze beter open kan zijn dan gesloten.

Maar dat niet alleen. Het is prima om iemand het hemd van het lijf te vragen. Maar dit doe je zodra je iemand een tijdje kent en die persoon er tegen kan. In het eerste half uur doe je dit sowieso niet.

Nee, in het eerste half uur gebruik je “statements“

Bij een statement vraag je niet om iets. Maar doe je hardop een aanname.

Je zegt bijvoorbeeld tegen iemand die er netjes gekleed uitziet: “Goh, u ziet er uit alsof u graag lang voor de spiegel staat iedere dag.” Waarmee je dus subtiel probeert uit te vinden of iemand geïnteresseerd is in mode, zodat je daar verder over kan praten.

Of wanneer je voor een man staat waarvan je niet weet wat het beroep is, zeg je: “Goh, u lijkt mij iemand die … doet.” Met op de puntjes het beroep wat je verwacht, bijvoorbeeld advocaat.

Misschien is hij advocaat. Dat zal hij je dan vertellen, en misschien (in zeldzame gevallen) is hij verbaasd dat je het hebt geraden. Als hij geen advocaat is, zal hij niet schromen je te corrigeren en je te vertellen waarom je het mis hebt. Hij zal je ook vragen waarom je dat dacht. Dan heb je iets om over te praten – of kan je zeggen dat het een onderbuikgevoel was. In ieder geval heeft er een uitwisseling kunnen plaatsvinden.

“Waarom statements?“

Omdat in het begin van een gesprek mensen geen idee hebben van hoe geweldig leuk jij bent. Als jij hen een vraag stelt is hun eerste reactie: “En wie ben jij dan?” Mensen staan namelijk niet graag zomaar informatie af aan vreemden. Het maakt niet uit hoe leuk je bent. Het is een typisch trekje om een beetje schuw te zijn met wie je vertelt wat je doet en waarom.

Dat is ook niet zo gek. In de oertijd kwamen we nou eenmaal niet zo vaak een vreemde tegen. We leefden in een stam van tussen de 50 en de 150 mensen. Alles daarbuiten kwam ons totaal niet bekend voor. Er was weinig contact en connectie tussen verschillende stammen, behalve als er oorlog gevoerd werd. Als er dus een lid van een andere stam jouw kamp binnenwandelde, je even apart nam en informeerde wat je rol in het kamp was, dan dacht je wel twee keer na alvorens daar antwoord op te geven. Misschien kwam die informatie de concurrentie wel goed van pas bij een snood plan om je kamp te overvallen en je kostbare voedsel te stelen.

Het klinkt wat apart, maar we weten uit wetenschappelijk onderzoek dat we deze “way of life” voor honderdduizenden jaren hadden. Pas in de laatste 10.000 jaar, na de uitvinding van de landbouw, begon dit te verschuiven. De evolutie zorgt er voor dat een manier van leven en een manier van elkaar behandelen gemeengoed wordt. Zo ook de schuwheid naar vreemden.

Dat dit over de laatste 10.000 jaar anders was dan daarvoor, betekent niet dat het al helemaal uit ons systeem is

In ieder geval werkt die schuwheid naar vreemden wanneer je een nieuw iemand ontmoet niet bepaald in je voordeel. Je zal iemand gerust moeten stellen dat je geen gevaar bent. Hoe je betrouwbaar overkomt door middel van lichaamstaal lees je later in het artikel. De opwarmperiode die ik eerder heb benoemd helpt sowieso. En wat je dus ook kunt doen, is statements gebruiken.

Door statements te gebruiken vraag je niet om informatie. Je bespaart iemand de beslissing of hij of zij gaat investeren in het gesprek. Op zo’n moment dat jullie elkaar net ontmoeten zijn de meeste mensen simpelweg niet gemotiveerd om je heel veel tijd en aandacht te geven. Maar wanneer je een opmerking maakt over hoe je denkt dat ze in elkaar zitten, dan wordt het een ander verhaal. Ze zullen geneigd zijn om je te corrigeren, door je te vertellen hoe het echt zit. Dit is natuurlijk prachtig. Je kan hier handig gebruik van maken om mensen aan het praten te krijgen, en te laten merken dat jij wel te vertrouwen bent.

Als iemand naar aanleiding van jouw statement over zichzelf begint te praten, grijp deze kans met beide handen aan. Voeg wat toe aan het gesprek wanneer je hebt ontdekt wat iemand interessant vindt. Schroom ook niet om van onderwerp te wisselen om te voorkomen dat je iemand afschrikt. En laat iemand lekker vertellen. Zo kom jij geïnteresseerd over en investeert hij of zij tijd en energie in het gesprek.

Tip 15: Wees positief

Ik weet dat het een Nederlandse volkssport is, klagen over het weer.

Maar als jij een ideale gesprekspartner wilt zijn….

…zo iemand waar iedereen dolgraag een babbeltje mee aanknoopt…

…dan stop je daar mee. Vandaag nog.

“Mensen die klagen laten een nare nasmaak achter.”

Zelfs als we het met hen eens zijn kiezen mensen altijd iemand die positief is boven iemand die klaagt. Dat blijkt uit wetenschappelijk onderzoek.

Laat je dus ook niet verleiden om mee te doen als je met iemand te maken heeft die klaagt of roddelt. Het helpt je niet.

Wat je kan doen is het gesprek op een positief spoor zetten…

Bijvoorbeeld:

Hij: “Ik was de afgelopen drie weken ziek. Het was verschrikkelijk.”
Jij: “Oh, dan ben je vast blij dat je weer beter bent.”

Je had hier door kunnen vragen naar wat voor kwaal iemand precies had, en hoe het allemaal is gegaan. Maar wil je echt weten hoe iemands voedselvergiftiging was? Wordt je daar beter van? En doe je de ander er een plezier mee door hem of haar weer die emoties in te duwen? Mensen lijken dat soms wel lekker te vinden. Tenminste, als je goed kijkt zie je veel mensen die klagen er van genieten. Maar probeer voor de grap eens het gesprek positief te draaien. En je zult zien dat mensen dit in eerste instantie niet verwachten, en dat ze het daarna eigenlijk wel leuk vinden. Want zoals gezegd verkiest iedereen de positievering boven de kniesoor.

“In mijn studententijd had ik een huisgenoot die heel positief was.”

Dit was een man die door iedereen aardig werd gevonden. Puur omdat hij nooit wat negatiefs zei.

Het meest negatieve wat ik hem ooit heb horen zeggen, was toen we een paar mannen uit de Verenigde Staten op bezoek hadden…

Ze haalden het bloed onder onze nagels vandaan, en waren heel onprettig in de omgang. Het leek mijn huisgenoot maar nauwelijks te deren.

Ik zei tegen mijn huisgenoot: “Goh, vind jij ze niet vervelend, die twee?” Waarop hij antwoordde: “Nou, ik weet het niet. Eigenlijk vind ik (naam van een jongen) wel een hele cool gast.”

En daar had hij gelijk in. 1 van de jongens was met name de boosdoener, en de andere was eigenlijk heel vriendelijk. Met deze opmerking liet hij het me niet alleen van de andere kant bekijken, het was ook ontzettend goed voor mijn humeur. Ik voelde me gelijk een stuk beter. En had daarna een stuk minder last van onze gasten.

Dat is de reden waarom die oud-huisgenoot van mij altijd razend populair was. Iedereen kon goed met hem overweg en wilde hem overal bij betrekken, simpelweg omdat hij altijd positief was.

“Let wel op dat je geen Ratelband-achtige positivo wordt“

Het is niet mijn bedoeling om je te transformeren in een nog manischere versie van Emile Ratelband. Dat is voor niemand leuk en gezond is het ook niet.

Ik bedoel niet dat je altijd doet alsof jij je heel goed voelt. Er is niets mis mee om je rot te voelen. Dat heeft iedereen. Het is menselijk en het heeft geen zin om daar tegen te vechten. Wat je wel kan veranderen is dat wanneer jij je rot voelt, je niet je dag er dor laat verzieken. Klinkt tegenstrijdig he. Maar zie het maar zo.

Ben je op een borrel en heb je buikpijn, praat dan niet over je buikpijn. Je verpest de sfeer ermee en het is niet nodig. In zijn boek “Pogingen iets van het leven te maken” beschrijft een man van in de tachtig zijn leven in een bejaardentehuis. Hij laat als geen ander voelen dat het leven zoveel mooier is als je niet klaagt over wat je mankeert, maar je focust op het doen van leuke dingen.

En ook op een neurologisch niveau, het niveau van je hersenen, werkt dit precies zo

Elke keer dat jij je focust op een gevoel van pijn, brengt dit onrust teweeg. Maar dit geldt ook als je de pijn probeert buiten te sluiten, blijkt uit onderzoek met een hersenscanner. Maar wanneer mensen zichzelf afleiden of hun aandacht buiten hen richten, op iets wat hen blij maakt of positieve gevoelens geeft? Dan is letterlijk te zien hoe de pijnsignalen afzwakken. Mensen voelen zich voor even beter en dat zie je in de hersenen.

Dus als iemand negatief doet, schroom niet omdat het positief te draaien. Mensen krijgen er letterlijk minder pijn door. En voor jezelf geldt precies hetzelfde. Bedenk maar zo dat iedereen wel eens wat heeft. Iedereen is wel eens boos of verdrietig of heeft een pijntje. Maar de echt zelfverzekerde mensen maakt dat niet veel uit. Die schamen zich er niet voor en blijven gewoon volwassen met andere mensen communiceren. Het getuigt van zelfverzekerdheid als jij je niet door zoiets kleins uit het veld laat slaan en gewoon ten tonele verschijnt als er wat leuks te doen is. En over positieve dingen kan praten, ook al voel jij je misschien helemaal niet goed.

Tip 16: Het maakt niet uit wie er gelijk heeft

Dit is de nummer 1 regel die geleerd wordt aan verkopers, horeca-medewerkers en andere mensen die vaak te maken hebben met klanten die ze tevreden moeten houden.

“Geef de ander gelijk als dat betekent dat die persoon kalmeert.”

De reden is simpel. Als je met iemand een discussie aangaat, als je merkt dat iemand zijn gelijk halen erg belangrijk vindt, dan blokkeert dit het hebben van een goed gesprek.

En dat geldt dus ook voor jezelf.

Professionals wordt dus vaak geleerd om mensen die dwars liggen gelijk te geven. En vervolgens het gesprek weer een andere kant op te sturen.

“Daar ben ik het niet helemaal mee eens“

Ik denk dat voorkomen beter is dan genezen. Ga simpelweg geen discussies aan over zinloze onderwerpen. Niemand is er bij gebaat. Mensen vinden je er niet aardiger door. Misschien “win” je de discussie, maar dat zal de ander je niet in dank afnemen.

Elke geladen discussie leent zich voor het oefenen in vooral er niet aan meedoen. Denk aan zaken als politiek, eten (wel of niet vegetarisch) en godsdienst. Het heeft ook helemaal geen zin om aan dit soort discussies deel te nemen, omdat de problemen die er besproken worden niet door jou opgelost kunnen worden. Vaak is het een verkapte vorm van klagen, waarin andere mensen gedrag wordt verweten wat de klager zelf niet doet.

Dat gezegd hebbende: iemand die goede gesprekken kan voeren laat zich niet verleiden over dit soort dingen te discussiëren. Er over praten mag wel. Is iemand gepassioneerd over vegetarisch eten, dan kan het geen kwaad om hier vragen over te stellen. Mits jij je mening als ervaren vleeseter voor je kan houden.

Ik weet dat dit lastig is

Sommige mensen waarmee je een gesprek voert zijn erg dominant in hoe ze hun ideeën aan de man proberen te brengen. Ik las niet zo lang geleden: “Hoe irrationeler het idee, hoe feller het wordt verdedigd.” Uit mijn eigen ervaring kan ik bevestigen dat dit waar is. Maar zodra je het idee loslaat dat je hier wat mee moet, zul je merken dat je veel rustiger wordt. En dat je veel minder een zinloos gevecht aangaat met andere mensen.

“Ditzelfde geldt ook voor ongevraagd advies geven.”

Als je op een etentje bent, en iemand vertelt over de aandelen die hij of zij heeft gekocht. En jij bent aandelenadviseur.

Dan kan jij vertellen wat je er van vindt, en of dit al dan niet een goed idee was. Maar hoe goed de informatie die je geeft ook is, de ander vindt het niet fijn dat jij de spotlight van hem overneemt. Het voelt alsof je probeert te schijnen over zijn rug. Althans, vanuit zijn perspectief. Mensen willen graag gehoord worden. En vinden het niet leuk om die aandacht te delen, tenzij het strikt noodzakelijk is (en dat is het eigenlijk nooit).

Dus probeer je te beheersen als iemand over iets begint waar jij verstand van hebt

Je bent ongetwijfeld heel intelligent. Ik verwacht niets minder van mijn lezers en lezeressen. Maar als je echt slim bent, gebruik die intelligentie dan om mensen niet te verbeteren als je in gezelschap bent. In het slechtste geval krijg je een zinloze discussie waar niemand echt op zit te wachten, in het beste geval steel je iemands spotlight en maak je maar 1 persoon geïrriteerd. Dan kan je beter niets zeggen en het laten voor wat het is. Totdat of tenzij iemand jou concreet vraagt om advies op een moment dat je dit rustig kan geven.

“Het is ook vervelend voor de omgeving om naar discussiërende mensen te luisteren.”

Het trapt de sfeer in een groep totaal onderuit. De samenhorigheid heeft er onder te leiden. En dat is simpelweg belangrijker dan of individuele leden van een groep gelijk hebben. Dus als iemand je probeert te verleiden tot een discussie: hou je in. En als iemand iets zegt waar je hem op haar kan verbeteren: doe het niet. Het is zonde van je energie. Die kan je wel beter gebruiken. Bijvoorbeeld als je voor een onderhandeling komt te staan.

Tip 17: Maak gebruik van het winnaar effect

In een gesprek vindt er altijd een kleine onderhandeling plaats… en soms een grote.

Tijdens een sollicitatiegesprek gaat het bijvoorbeeld om een samenwerking. Maar ook tijdens een date tast je af of jullie bij elkaar passen.

Er is in elke situatie een vuistregel over zo’n mini-onderhandeling.

“De persoon die het het minste kan schelen, wint de onderhandeling.”

Als je bereid bent om weg te lopen, zijn mensen sneller bereidt om je tegemoet te komen en je te geven wat je wilt.

Waarom?

Omdat je de indruk maakt dat je hun hulp niet nodig hebt

Waardoor ze meer vertrouwen in je hebben, en sneller geneigd zijn te geven wat je wilt.

Ik weet dat dit tegenstrijdig klinkt. Dat mensen de voorkeur geven om iemand te helpen die hun hulp niet nodig heeft.

Maar het is een bewezen principe in de psychologie. Het wordt ook wel het “winnaars-effect” genoemd.

Uit onderzoek blijkt namelijk dat we liever gunsten verlenen aan iemand die het op prijs stelt, maar het niet per se nodig heeft. Dit heeft meer waarde dan iemand die geen andere keuze heeft dan ons om hulp vragen. We voelen ons dan veel minder belangrijk. We voelen ons alsof we gebruikt worden door die ander. We gaan er vanuit dat als wij nee zeggen, hij het bij iemand anders zal proberen. Terwijl de rijke persoon ons het gevoel geeft dat hij het speciaal aan ons vraagt.

“Dit principe kan je gebruiken in je gesprekken.”

Waar je ook naar toe gaat en wat je ook doet, zorg dat je van te voren alternatieven hebt besproken

Ga je op sollicitatie? Zorg dat je ook gesprekken krijgt bij andere bedrijven.

Ga je met iemand op date? Zorg ervoor dat je een heel leuk single leven hebt, waardoor je niet afhankelijk bent van een relatie voor je geluk.

In mijn artikelen over dating raad ik mensen altijd aan om ook vooral aan hun eigen leven te werken. Ik zie namelijk keer op keer dat hoe leuker mensen het met zichzelf hebben, hoe meer andere mensen bereid zijn om tijd in hen te investeren. Dit is het winnaar effect in actie. Iemand die namelijk al een heel leuk leven heeft, brengt tijd met ons door omdat ze ons speciaal vinden. Iemand die een stom leven heeft, brengt tijd met ons door om zich niet te vervelen. Het is een groot verschil in hoe wij het ervaren. En als ik je een tip mag geven, is het dus beter om er altijd voor te zorgen dat jij iemand bent die sterk staat in zijn of haar positie.

“Mensen willen zelf kiezen.”

Ze willen iets kopen, niet iets worden verkocht

Mensen willen niet overtuigd worden, maar zelf ergens voor kiezen.

Als je dus iemand probeert te overtuigen dat jouw standpunt het juiste is of dat ze voor jou moeten gaan, wil je er niet te veel druk op leggen. Dit werkt averechts.

Mensen krijgen het idee dat je wanhopig bent en zullen je het minder gunnen. Terwijl wanneer je een stap naar achteren zet, rustig vertelt wat je te bieden hebt en verder over hun behoefte praat, zoveel meer voor elkaar krijgt.

Zelfs ine en gesprek waar je niets van de ander moet, kan het geen kwaad om de indruk te wekken dat je ieder moment kan weglopen.

Als je merkt dat de ander simpelweg niet heel happig is om met je te praten, kan je door je lichaamstaal laten zien dat het allemaal niet hoeft. Zet bijvoorbeeld even een grote stap naar achteren. Doordat je die afstand neemt realiseert die ander zich onbewust dat jij het niet erg vindt om weg te lopen. En je merkt dan vanzelf of iemand meer zijn best gaat doen om je op je plek te houden. Of dat ze er geen moeite mee hebben, en je laten gaan.

Tip 18: Val mensen niet in de rede

Ik weet hoe moeilijk het is. Ik weet dat het ongetwijfeld een hardnekkige gewoonte van je is die je maar nauwelijks kan afschudden.

Maar als iets je gesprekken verder kan helpen, dan is het dit wel.

“Wanneer ik mensen coach, is dit altijd 1 van de eerste dingen waar ik aan werk.”

De meeste van mijn klanten hebben hier in meerdere of mindere mate last van. Het is 1 van de dingen die hun natuurlijke charisma volledig blokkeert, waardoor ze onsympathieker overkomen dan mogelijk is. Heel jammer. Maar gelukkig is dit makkelijk te verhelpen.

Wanneer ik stemopnames van hen maak, horen ze gelijk dat ze hun gesprekspartner onderbreken. Niet midden in een zin, maar bij een “ehm” of iedere andere aarzeling door de gesprekspartner.

De oplossing die ik hiervoor heb ontwikkeld is simpel doch doeltreffend.

“Wacht 3 seconden met antwoorden“

Wanneer je dit doet wordt het heel lastig om iemand in de rede te vallen.

Als iemand pauze neemt on even te slikken of adem te halen, duurt dit namelijk altijd korter dan 3 seconden. Je zult dus minder snel je mond open trekken, en mensen veel meer uit laten praten.

De voordelen zijn gigantisch. Mensen voelen zich meer gehoord en vinden jou hierdoor aardiger. En weet je wat nog veel mooier is?

“Je wordt gedwongen om je woorden te heroverwegen.”

Je emotionele brein gaat wat langzamer dan je rationele brein. Vanuit je rationele brein ben je geneigd om snel antwoord te geven. Maar je emotionele brein heeft meer tijd nodig om de emotionele prikkels te verwerken die in een gesprek op je afkomen. Wanneer je 3 seconden wacht, kan de impact van wat iemand net tegen je gezegd heeft meer tot je doordringen. Het helpt je dus om beter te luisteren naar de ander.

Tegelijkertijd voorkomt het dat je iets doms zegt. Wanneer je drie seconden wacht voordat je spreekt, hal je de voornaamste impulsiviteit eraf. Dat voorkomt dat je onnadenkend bent en iets zegt wat niet handig is of waarvan je van te voren al kan weten dat het niet lekker uitpakt.

Tip 19: Spreek duidelijk

Herinner je die verkoper die verhalen vertelde over hoe mensen hem de sale “gunden“? Die verkoper die een enorme deal sloot op basis van een vraag over een gitaar?

Diezelfde verkoper heeft een prachtige stem. Dat zeg ik niet zomaar. Hij werd op basis van zijn stem benaderd door het NOS Journaal, RTL en andere media om voor hen te werken.

Die stem heeft hij niet ontwikkeld om goed over te komen op radio en TV, maar door goed te kijken en luisteren naar gesprekken.

Het viel hem op dat mensen die langzamer praten, andere mensen aan hun lippen kunnen laten hangen.

Dus leerde hij zijn stem enorm vertragen. Je denkt misschien “een beetje langzamer.” Nee, hij nam zich voor om 2 keer zo langzaam te praten als normaal. En hij was al geen snelle prater.

Het gevolg was dat hij leerde dat je mensen meer naar je kan luisteren als je langzamer tegen ze spreekt. Iemand die langzamer spreekt straalt meer rust uit, en zal meer aandacht vangen. Dat is paradoxaal, omdat mensen die graag gehoord willen worden juist meer woorden in tien seconden proberen te persen. Ook hier is het winnaar effect aan het werk, zo ontdekte de verkoper.

“Spreek luid en articuleer“

Toen deze verkoper langzamer begon te praten was zijn neiging wel om zachter te gaan praten. Hij dacht aan het stereotype van de slome duikelaar, die niet goed uit zijn woorden komt en wat verlegen is.

Totdat hij een verkoopdirecteur ontmoette, iemand die vijf keer zo veel had verkocht als hem. Deze man praatte langzaam, dus wat dat betreft zat hij op de goede weg. Maar de directeur praatte ook heel luid. Toen de verkoper vroeg waarom dit het geval was, zei de directeur: “Ik wil dat als ik iets zeg, dat mensen mij 100% kunnen verstaan en dat ik makkelijk bij ze binnenkom.”

En voila, mijn vriend paste zijn stem aan om voortaan op een comfortabel volume voor andere mensen te spreken. En het Rotterdamse, knauwende accent wat hij had? Dat leerde hij af. Zodat zijn verstaanbaarheid erop vooruit ging.

“Laat stiltes vallen.”

Het laatste wat de verkoper toevoegde leerde hij bij zijn volgende baan

Hij kwam bij een communicatiebedrijf te werken wat veel publiek sprekers begeleidde. Voor maar liefst 10.000 gulden (toentertijd) per dag kon de top van het bedrijfsleven hier advies inwinnen over hoe ze een betere indruk konden maken op een zaal.

De coaches die het werk al langer deden, wisten dat een stilte nemen wanneer je iets vertelt de spanningsboog “reset“. Een stilte is spannender dan iemand die spreekt. Het laat mensen raden wat er nu gaat komen. Hun aandacht schiet even naar binnen, ze worden zich even bewust van hun emoties. Terwijl wanneer je aan 1 stuk door praat, ze niet de kans krijgen om te ervaren wat je woorden met hen doet. Maar wanneer je af en toe een stilte laat vallen, dan vullen mensen die met hun eigen gevoelens. Vandaar dat het een “dramatische stilte” wordt genoemd.

Mijn vriend vertelde me ooit dat hij nu begreep wat een beroemde jazz-muzikant tegen hem had gezegd. “Jazz is niet de noten die er gespeeld worden,” zei die muzikant, “maar de stilte ertussen. Dat is wat de aandacht vasthoudt.”

En zo geschiedde

Mijn vriend leerde om vaker stiltes te laten vallen. En na een paar jaar oefenen – hij deed dit immers voor zijn werk, en oefende het elke dag – was er een medewerker in de televisie-branche die hij toevallig tegen het lijf liep.

Maar ik dwaal af

Je hoeft geen 10.000 gulden te betalen om te leren hoe je goed over kan komen op andere mensen. Je hoeft er ook niet jaren mee bezig te zijn. De trucjes die ik je hier leer zijn makkelijk toe te passen, en zorgen ervoor dat je toehoorders meer ontspannen zijn en meer waarde hechten aan je woorden. Want als je wat zegt kan je er beter voor zorgen dat het aankomt.

Dus om interessant, beheerst en zelfverzekerd over te komen:

• Spreek langzaam
• Laat stiltes vallen
• Spreek duidelijk en articuleer

Tip 20: Laat informatie weg

Als ik jou zeg: “Toen ik laatst op vakantie was heb ik echt twee weken niets anders gedaan dan in de zon liggen. Heerlijk.”

Dan is jouw eerste vraag waarschijnlijk: “Waar was je op vakantie?”

“Maak mensen nieuwsgierig door niet alles te vertellen.”

Als je cruciale informatie weglaat, vooral informatie die erg tot de verbeelding spreekt als deze wel wordt onthuld, dan zullen mensen nieuwsgierig worden. En deze bal maar wat graag inkoppen.

Als je dus wilt dat mensen graag luisteren naar wat je te vertellen hebt, geef je ze eerst een “teaser“. Een klein voorproefje van het hele verhaal.

In plaats van dat ik gelijk begon te vertellen over Brazilië of Thailand, geef ik je een voorproefje van wat ik daar heb meegemaakt.

Waarop je, als je het interessant vindt, kan vragen waar ik ben geweest

En je zal merken dat wanneer je verhaal positief genoeg is, of iets van waarde bevat voor de ander, mensen altijd door zullen vragen.

Ik leerde dit trucje van een vrouw in een bar. Zij vertelde mij een verhaal dat begon met de zin: “Ik was op een afterparty in een vreemd kraakpand, en toen….”

Mijn eerste vraag was: “Huh, wat voor kraakpand was dat?”

Ze noemde het een vreemd kraakpand, en dit spreekt natuurlijk tot de verbeelding.

Ik kan me het verhaal wat volgde op mijn vraag over dat kraakpand niet meer herinneren. Wel dat ik er vijf minuten intens naar heb geluisterd, puur om mijn nieuwsgierigheid te bevredigen. Het hoeft dus niet heel goed te zijn, maar het feit dat je wat informatie weglaat zorgt dat je mensen meer betrekt bij je verhaal. En dat ze dus automatisch meer willen weten.

Tip 21: Gebruik een goede structuur wanneer je een verhaal vertelt

Vijf jaar geleden, toen ik nog in Leeuwarden woonde, had ik een vriendengroep.

In die groep was een jongen die op feestjes regelmatig zijn mond opendeed om een verhaal te vertellen.

“Er was alleen 1 probleem.”

Hij was er niet heel goed in.

Sterker nog, hij was belabberd slecht.

Misschien ken je iemand wiens verhalen iedereen aan het lachen maken, of hen iets leren wat ze heel graag wat ze wilden weten. Elk verhaal wat wordt verteld voegt wat toe, en mensen weten dat als deze persoon iets zegt het geweldig moet zijn.

Mijn vriend was het omgekeerde. Als zijn mond openging wist je dat er iets onzinnigs uit ging komen.

“Totdat ik hem het nu volgende trucje leerde“

Als je coach bent zou het ronduit onbeleefd zijn om 1 van je vrienden niet even te helpen. Dus besloot ik hem, toen ik dronken was, op uiterst subtiele wijze uit te leggen dat zijn verhalende vaardigheden lager waren dan die van een kind dat nog niet kan praten.

Wat bleek? Hij realiseerde zich dat. En frustreerde zich al een tijd dat zijn vrienden altijd afhaakten tijdens zijn verhalen.

Dus vroeg hij me: “Tim, wat kan ik er aan doen?”

“Nou,” zei ik met mijn aangeschoten stem.

“Onthou 1 ding. Een goed verhaal heeft een clue.”

Het heeft aan het eind een slot waar de luisteraar iets aan heeft. Of het is grappig, of het is leerzaam, of je deelt een goed gevoel met iemand. 1 van de 3.

Elk verhaal waarbij je geen zinvolle clue kan bedenken, vertel je niet

Want dat zijn geen verhalen, maar mededelingen. Daar heeft niemand wat aan. En het was onze bedoeling om de ander een goed gevoel te geven. Niet om mededelingen te doen, puur omdat ons iets van het hart moest.

Wanneer je dit principe aanhoudt, om bij elke verhaal met een clue te komen, wordt het een stuk makkelijker om mensen geboeid te houden.

En vertel je een verhaal, stop dan na de clue. Begin dan niet aan het volgende verhaal. Geef mensen de tijd om te reageren en zelf met een verhaal op de proppen te komen. Op dit moment ben je dus gewoon netjes stil en luister je.

Hou er ook rekening mee dat je niets hoeft te vertellen. Het is altijd beter om de ander uit te lokken om verhalen te vertellen. Probeer geen indruk te maken met wat je allemaal weet. De persoon die het meeste indruk maakt op de mensen om hem heen, spreekt alleen wanneer het er echt toe doet.

“Zie het maar zo“

Stel dat je 15000 woorden op een dag zegt, hoeveel is elk individueel woord dan waard?

En wat als je er maar 1000 zegt?

Ongeacht wat die woorden zijn praat je minder. Je bijdrage is dus meer schaars. En zoals je weet van economieles op de middelbare school wordt alles wat schaars is meer waard.

Dus zorg ervoor dat jouw woorden schaars worden. Vertel alleen een verhaal wanneer je een clue hebt en het echt noodzakelijk is. En laat bovendien alle overbodige informatie weg. Het heeft een intro van 1 of 2 zinnen, een probleem of een gebeurtenis van 1 of 2 zinnen, en een oplossing van een zin. Daarna komt de clue waarin je nog een keer uitspelt wat dit betekent. Want zoals je later zult leren is de sleutel van het overbrengen van een boodschap, dat je hem maar vaak genoeg herhaalt. Als je tegen elkaar spreekt valt dat namelijk niet op. Het stoort mensen zelfs als je een boodschap niet herhaalt, omdat ze je de eerste keer nog niet begrijpen.

Maar wat je dus niet doet, is allerlei details geven die niet belangrijk zijn voor het verhaal

Herinner jij je nog wat er gebeurt als je meer woorden gebruikt dan nodig? Je woorden worden minder waard. Daarmee wordt je verhaal minder waard. En hecht de toehoorder minder waarde aan zijn gesprek met jou. En ons doel was om topgesprekken te voeren, niet matige gesprekken. Dus als je een verhaal vertelt: maak er wat moois van zodat de nader daarvan kan genieten. En er of om kan lachen, het leerzaam vindt of er een positief gevoel aan overhoudt.

Als je wat extra oefening wilt, kan je hierop oefenen door op een paar verhalen die je vaker vertelt uit te schrijven. Kijk welke overbodige stukken je weg kan laten. Kijk wat het intro is, het probleem en de oplossing, en vergeet de clue niet. Dan zie je vanzelf of je op de goede weg bent.

Tip 22: Praat in de taal van je toehoorder

Stel, je bent geboren in Friesland. En je verhuist naar Amsterdam.

Blijf je dan praten in je Friese accent of probeer je meer Algemeen Beschaafd Nederlands te praten?

Als je dit laatste hebt beaamt, dan heb je het goed.

Uit onderzoek blijkt dat mensen een accent algemeen als “dom” interpreteren, als zij zelf niet in dit accent spreken.

Dus wanneer je in Amsterdam bent, is het beter om in Algemeen Beschaafd Nederlands te praten.

Maar wanneer je teruggaat naar Friesland, en je bent onder Friezen, dan is het helemaal geen schande om verder te gaan in je dialect. Die mensen spreken het immers wel. Dus dat moet helemaal goedkomen.

“Gebruik dezelfde woorden“

Mensen die elkaar voor een lange tijd kennen nemen elkaars woordgebruik over.

Een paar jaar geleden werkte ik in totaal met 4 collega’s. We gingen elke dag met elkaar om. En binnen no time praatten we allemaal met dezelfde woorden.

Je zal het misschien wel kennen van je eigen vrienden, of op je werk. Dit is hoe jargon ontstaat. Andere mensen hebben geen idee waarover je het hebt, maar jij en je collega’s kijken elkaar betekenisvol aan.

“Als je merkt dat iemand op een bepaalde manier praat, neem je dit over.”

Je laat merken dat je die ander zijn taal spreekt. Hier is het omgekeerde principe aan de hand.

Mensen nemen de taal over van mensen die ze langer kennen, en met wie ze zich verbonden voelen. Maar het werkt ook andersom.

Begin je de woorden te gebruiken van iemand anders, dan voelt het alsof jullie meer op elkaar lijken.

Die ander zal je snel beginnen te zien als een vriend of een goede bekende.

En dat is mooi meegenomen als je wilt leren om goede gesprekken te voeren.

“Ontwikkel hetzelfde stopwoordje”

Ik raad je af om grof taalgebruik te gebruiken, of om stopwoordjes te hanteren. Maar als je merkt dat iemand er eentje heeft, kan het nooit kwaad om dit over te nemen.

Op deze manier schep je dus vertrouwen bij de luisteraar, en krijgt hij of zij het gevoel dat jullie elkaar al jaren kennen. Ook al praten jullie nog gen dertig minuten met elkaar.

Hoe je dit zelfde principe toepast in je lichaamstaal en op deze manier nog meer vertrouwen kweekt, lees je zometeen in tip 24.

Tip 23: Blijf rustig en wordt niet emotioneel

Als je een gesprek hebt met iemand die je nog niet zo goed kent, of je bent in een groep?

Dan is het van
belang dat je zo rustig en kalm als mogelijk blijft.

Mensen trekken automatisch toe naar de persoon die alles het meeste onder controle lijkt te hebben.

“Ken je Eckhart Tolle?”

Hij is een spiritueel spreker die miljoenen volgers heeft over de hele wereld. Dat is nogal wat.

Terwijl de verhalen die hij verteld in feite nergens over gaan. Het is een samenraapsel psychologische wijsheden en mooidenkerij. Maar als je die man hoort praten – en de mensen om hem heen hoort luisteren – zou je denken dat hij de nieuwe Jezus is.

Buiten dat hij alles wat je goed kan doen tijdens het vertellen van een verhaal voor een groot publiek tot in de puntjes perfect doet, heeft hij een geheim wapen waarmee hij zelfs de grootste sceptici omkrijgt.

“Hij is altijd beheerst“

Hij praat rustig, en is emotioneel nooit uit het veld geslagen.

Zijn boodschap gaat over spirituele zaken, en het accepteren van wat er in je omgaat.

Tegelijkertijd laat hij nooit enige negatieve emotie zien.

Waardoor mensen denken: “Zie je. Zijn boodschap werkt. hij zelf is kalm, beheerst, zelfgenoegzaam en positief. Laat ik maar snel zijn nieuwe boek kopen.”

En of je nou een verkoopgesprek hebt, of je staat in de kroeg met een groep vrienden…

…in alle gevallen dwing je respect af als jij de meest rustige persoon in de ruimte bent.

Wees dus kalm als Eckhart Tolle. En zie hoe mensen dat als bewijs zien dat jij een positief en gebalanceerd persoon bent. Iemand waarmee het heel prettig is om mee om te gaan.

“De gladde prater is een mythe“

Ik heb het al eerder gezegd.

Maar denk je maar eens in. In de films is de gladde prater niet bepaald iemand die rust uitstraalt. Er hangt een zweem van momentum om hem heen.

Maar in de realiteit werkt het bouwen momentum niet. Het komt onzeker over wanneer je zo je bewust doet om mensen hun aandacht te pakken. Het lijkt alsof je bang bent dat mensen niet naar je willen luisteren. En volgens het winnaar-effect, wat we eerder hebben besproken, betekent dit dat de kans dat mensen naar je willen luisteren afneemt.

Dus zorg ervoor dat je kalm bent. Zelfs als je emotioneel wordt. Loop even naar buiten. Haal een paar keer diep adem. stap weer naar binnen en wees de Eckhart Tolle in de ruimte. Andere mensen zullen aangestoken worden door je rust en positiviteit. En dat straalt weer mooi op jou af. Ze zullen je dankbaar zijn.

“Maar Tim, ik wil helemaal niet mijn hyperactiviteit of zenuwen verbergen“

Dat is ok. Het hoeft niet. Maar als je echt goed wil worden, in gesprekken, als jij die persoon wilt worden waar iedereen reikhalzend naar uitkijkt wanneer een woord aan zijn of haar mond ontsnapt, haal je diep adem.

En hou jij jezelf onder controle. We leven nou eenmaal in een cultuur waar dat gerespecteerd wordt. We hebben niets het gezegde over je kop boven het maaiveld uitsteken.

“Betekent dit dat je dan niet van je af mag bijten?”

Dat ik je aanraadt je zo kalm en positief te gedragen als Eckhart Tolle, betekent niet dat je er niets van mag zeggen als iemand iets doet wat jij niet leuk vindt.

Sterker nog, dit werkt contra-productief. Mensen wantrouwen mensen die niet hun grenzen aangeven.

Hoe je dit doet zonder je kalmte te verliezen, dat lees je in tip 28.

Maar eerst:

Tip 24: Gebruik goede lichaamstaal

We hebben het nu uitgebreid gehad over de woorden die je moet gebruiken, en hoe jij je stem moet gebruiken.

Maar er is iets anders wat we niet over het hoofd mogen zien als het gaat om het voeren van gesprekken als een topper.

“En dat is hoe je contact maakt met je lijf.”

Als je al mijn tips toepast terwijl je strak naar het plafond kijkt, dan kan ik je verzekeren dat je daar geen goede indruk mee maakt.

Gelukkig ga ik je geen heel gedetailleerde instructies geven om je lichaamstaal aan te pakken. Er zijn hier boeken vol over geschreven, en in mijn praktijk heb ik gemerkt dat al die details enorm triviaal zijn.

Allereerst heb ik het gebruikelijke basisadvies voor je als: “Sta rechtop en heb een open houding.” Maar ik denk niet dat ik je dat nog hoef te vertellen. Het is namelijk het clichématige advies wat je overal ziet.

Dan over naar de vier belangrijkste lichaamstaal-hacks die je gesprekken direct verbeteren.

Ben jij er klaar voor?

“Lach.”

Nee, geen bulderende schaterlach bij elke semi-grappige opmerking die iemand maakt.

Wel een mooie glimlach vanaf het moment dat je iemand ontmoet.

Ik heb er mee geëxperimenteerd om wat er dan ook gebeurde in een gesprek een lach op mijn gezicht te houden. Ook als dit nogal ongemakkelijk voelde.

Het resultaat? Ik merk dat dit beter is dan een neutrale gezichtsuitdrukking. Niet dat ik je aanraadt dit experiment te herhalen, maar het leert wel wat belangrijks. Lachen is niet alleen gezond, het wordt ook door de mensen om je heen gewaardeerd. Je komt over als een open iemand, als iemand die het naar zijn zin heeft. Ook al voel jij je niet zo, een glimlach maakt dat mensen sneller met je willen praten. Handig als je op een receptie of feestje bent.

Daarnaast is een glimlach perfect voor als je een beetje zenuwachtig bent. Het is onmogelijk om je naar te voelen wanneer je een glimlach op je gezicht bent. Het is 1 van de snelste manieren om een einde te maken aan je gespreksangst.

Dus ga voor de spiegel staan, en zet de breedste glimlach op die je in je hebt

Laat veel van je tanden zien. En elke keer als je een beetje zenuwachtig wordt of een nieuw iemand ontmoet, gebruik je deze lach. En voor Tims bonuspunten, gebruik je hem zo vaak mogelijk tijdens het gesprek. Wees niet bang om hem een minuut lang op je gezicht te houden. Tenzij je op zakelijk territorium bent kan ik je verzekeren dat het prima werkt om een goede indruk te maken.

“Maak oogcontact.”

Waar glimlachen een manier is om te laten zien dat je openstaat voor contact, is oogcontact maken de manier om te laten zien dat je aandacht voor iemand hebt.

Ogen worden gezien als de spiegels van de ziel. En daar heeft het gezegde een punt. Je ogen zijn belangrijk om vertrouwen te scheppen. En de ogen van de ander verraden waar hij of zij mee bezig is.

Hou als je oefent op het maken van oogcontact, het net iets langer vast dan comfortabel voelt. Zelfverzekerdheid in het maken van oogcontact maakt dat je uitstraling een stuk krachtiger wordt. Je dwingt respect af als jij het ritme kan bepalen waarmee jij en je gezelschap elkaar aankijken. Dus als jij dat langer kan dan je gesprekspartner, dan heb je een streepje voor.

Oefenen dus. En voordat je het loslaat, tel je even tot drie. En dan laat je het gaan. Zo weet je zeker dat je het net wat langer doet dat strikt noodzakelijk, en je het jezelf niet makkelijker probeert te maken door te “ontsnappen” wanneer dat kan.

“Raak de ander aan“

Dit klinkt misschien wat gek. Het lijkt raar om vreemden aan te raken. Als je iemand net ontmoet past dat niet bij onze cultuur.

Maar laat me een geheimpje verklappen. Mensen die anderen aanraken worden als intelligenter, knapper en zelfverzekerder ingeschat. Dat blijkt uit de stapels wetenschappelijk onderzoek die over dit onderwerp zijn gepubliceerd. Als je dus wel een aantal extra IQ-punten of centimeters kunt gebruiken, is het dus verstandig om anderen af en toe aan te raken.

Hou het subtiel. Geef iemand een tikje tegen de schouder, of een korte hand op de arm om je punt te benadrukken. Pak de hand van de ander tijdens de begroeting. Wees niet bang om de eerste stap te zetten. Dat is juist waar het positieve effect zit. Met aanraken kan je niet vroeg genoeg beginnen, en zolang je het bij neutrale aanrakingen houdt kan je er niet ver genoeg in gaan.

“Spiegel de lichaamstaal van de ander.”

Ok, je hebt een tijdje met iemand gesproken. Jullie hebben de oppervlakkige fase gehad. Jullie zijn nu aangekomen bij het punt waarop jullie elkaar wel interessante gesprekspartners vinden. En de onderwerpen gaat wat meer de diepte in en worden wat persoonlijker.

Wat is dan de beste lichaamstaal die je kan gebruiken?

Heel simpel: die van de ander.

In die fase gaan jullie de diepte in. Die ander wil het gevoel hebben dat wat hij of zij vertelt bij jou goed terechtkomt, of het over het leven in het algemeen of zijn of haar smaak in het bijzonder gaat.

Ik heb je net geleerd dat mensen die elkaar langer kennen hun woordgebruik overnemen. Dit is het zelfde met lichaamstaal. Mensen beginnen op dezelfde manier te bewegen en volgen elkaar hierin. Dus wanneer jij de ander spiegelt, krijgt hij of zij het gevoel dat jullie elkaar al langer kennen. Met als gevolg dat het gevoel van vertrouwen wat toeneemt.

Een andere lichaamstaal-expert, Joe Navarro, had hier en mooi verhaal over. Hij werkte als agent voor de FBI en had een verhoor met een Arabische man. Tijdens dit verhoor vertelde de man hem een persoonlijk verhaal. De Arabier pakte Joe’s hand na vijf minuten gesproken te hebben en ging door alsof er niets gebeurd was. Joe voelde zich wat ongemakkelijk, maar besloot het “rapport” (een lichaamstaal-expert woord voor contact) niet te verbreken om te zien wat er zou gebeuren. Na twintig minuten legde de arabier Joe’s hand weer terug, en kon Joe alleen maar concluderen dat de man er veel waarde aan had gehecht en er veel vertrouwen uit had gehaald.

Wat ik hiermee wil zeggen is dat het gebruik van lichaamstaal niet draait om jou, maar om de ander

Door te spiegelen laat je dit onbewust aan de ander zien. Er is niets mis mee om de lichaamstaal van de andere persoon te volgen. Het laat meer empathie zien dan welke verbale steunbetuiging dan ook.

Dus zorg er de volgende keer maar voor dat je goed oplet hoe iemand staat of zit, en doe dit na. Wees hier alleen niet te duidelijk in. Volg iemand pas na een seconde of dertig, en doe het langzaam. Verder hoef je niet iemands hele houding over te nemen, maar is het vooral belangrijk dat je spiegelt met de torso, bovenarmen en -benen.

Zo, toch nog een heel gedetailleerd verhaal geworden. Maar ja, je moet wat als je een topper wilt worden in het voeren van gesprekken. En wil je een tip om je gesprekspartner zich begrepen te laten voelen op een verstandelijk niveau, bijvoorbeeld als iemand je wat leerzaams vertelt? Ga dan naar tip 25.

Tip 25: Vat het samen

Ok. Dus iemand wil je iets leren. Of iemand geeft je informatie, in de hoop dat jij daar wat aan hebt (ongeacht of dat ook zo is).

Het is dan beleefd (en vleiend voor die ander) om te laten weten dat je wat aan die uitleg hebt.

Je kan iemand bedanken, maar dat is niet wat gesprekstoppers doen.

Nee, mensen die echt goed gesprekken kunnen voeren, pakken het heel anders aan.

“Stel dat iemand je wat uitlegt, en het is een vrij lang verhaal.”

Wacht 3 seconden nadat die persoon is uitgepraat, en zeg “hmmm“.

“Dus als ik het goed begrijp, zit het zus en zo“

Waarbij “zus en zo” een samenvatting van maximaal drie regels is, waarin je de clue herhaalt.

Beter is nog om dat in 1 regel te doen.

En als je niet weet wat de clue is? Wat vaker voorkomt bij mensen die niet zo goed iets uit kunnen leggen?

Als je het interessant vindt kan het geen kwaad om vragen te stellen om die persoon beter te begrijpen. Ik denk dat dit in vrijwel alle gevallen het beste is. Je hoeft je er niet voor te schamen als je iets niet begrijpt, en je hebt er simpelweg meer aan om nieuwsgierig te zijn dan om slim over te willen komen. Daarnaast komt daarbij dat mensen het waarderen als je van ze leert. Ze voelen zich er belangrijk door.

Maar wat nou als je daar geen tijd voor hebt en door wil naar een ander onderwerp? Terwijl je er echt geen fluit van hebt begrepen?

“Dan herhaal je de laatste zin van de ander”

De ander is hier niet voor niets mee geëindigd. Het heeft dus een mate van belangrijkheid voor die persoon. Ook al is het misschien niet de echte clue, het is wat het verst in het geheugen ligt van de ander.

Dus schroom niet om dit te gebruiken als je geen idee heeft waar iemand het over heeft en graag door wil naar een ander onderwerp.

Tip 26: Herken lichaamstaal bij de ander

Kijk. Dat je zelf weet hoe je geïnteresseerd kan overkomen, betekent niet dat je lichaamstaal van de ander begrijpt.

Veel mensen herkennen wel dat iemand met een gesloten houding – armen strak voor de borst gebouwen – niet op contact zit te wachten . Maar daar houdt hun analyse op.

Dat is zonde. Want er is nog zo vele meer te ontdekken.

“Wil je weten of iemand geïnteresseerd is?”

Kijk dan niet naar de ogen en de torso. Dat kunnen mensen faken, en dat doen ze ook.

Maar kijk hoe iemands voeten staan.

Zie je dat 1 voet of beide voeten van je afgekeerd zijn, dan weet je dat de ander wil weglopen. Emotioneel gezien is de beslissing bij hen gevallen dat ze willen vertrekken. Maar rationeel weten ze dat het onbeleefd is en stellen ze dat moment uit. Zodat ze de tijd hebben om zich op beleefde wijze uit de voeten te maken.

Als je dus iemand zijn voeten ziet draaien weet je dat je de aandacht aan het kwijtraken bent

En kan jij iemand helpen door zijn aandacht opnieuw te trekken – of die persoon op een aardige manier te laten gaan.

“Tekens dat je de aandacht hebt.”

Wanneer iemand op 1 been gaat staan of zijn ene been in het andere strengelt. Dit betekent dat iemand zich zo op zijn of haar gemak voelt, dat het geen probleem is om uit balans te gaan staan.

Dit laten je hersens alleen maar toe als jij je heel fijn voelt. Bij iemand die je niet vertrouwt is dat simpelweg gevaarlijk.

Een ander teken is een knikje in de nek. Op deze manier wordt de nek ontbloot of gepresenteerd aan de ander. Iets wat mensen doen waar ze zich comfortabel mee voelen.

Mensen die aandachtig luisteren houden hun hoofd een beetje scheef. Het is een teken van concentratie. Je ziet het veel bij kleine kinderen in een klaslokaal, maar als je goed oplet kan je dat ook zien bij mensen die naar jou luisteren terwijl je tegen ze praat. Het is iets wat we doen als we ingespannen en aandachtig naar iemand luisteren. Let vooral goed op als je dit ziet bij iemand terwijl je hem of haar iets uitlegt.

Tip 27: Wees concreet

Als je iemand kritiek wilt geven, of je wilt dat iemand iets voor je doet, wees dan zo specifiek mogelijk. Vertel die persoon in termen van “oorzaak en gevolg” wat je van hem of haar nodig hebt.

De reden hiervoor is simpel. Als je iemand op iets vraagt, maakt dat die persoon onzeker. Het is altijd een beetje ongemakkelijk. Zeker als ze niet weten wat het is. Wanneer jij van te voren goed hebt bedacht wat je nodig hebt, kan je dus de tijd die er voor nodig is om dit over te brengen zo kort mogelijk houden. Het gevolg is dat je dit gevoel van ongemak in de kiem kan smoren, en dat de ander daar dus minder last van heeft.

Stel dat iemand naar jou toe komt, en je om een gunst vraagt, maar er een half uur over doet om je uit te leggen wat het is. Het kost veel tijd en energie om hiernaar te luisteren, waardoor de omvang van de gunst enorm toeneemt. Terwijl als je het in 1 of 2 zinnen vraagt, het veel krachtiger maar ook kleiner overkomt.

Denk daarnaast aan het winnaar-effect

Mensen die verwachten dat je hen gaat helpen, zullen direct zijn over wat ze willen. Ze draaien er niet omheen. Elke meestercommunicator laat merken dat het de normaalste zaak van de wereld is om hem of haar te helpen. Zowel in de toon van een verzoek als in hoeveel woorden het gebeurt.

“Vraag voor vergeving in plaats van toestemming.”

Op je werk of in zakelijke contacten zal je merken dat het niet per se gewaardeerd wordt wanneer je vraagt om richting en bijsturing. Op de meeste plekken wordt verwacht dat je zelf uitvogelt hoe je problemen oplost.

Tegelijk zul je zien dat wanneer je in persoonlijke relaties veel om toestemming vraagt, mensen aan het denken zet. Vaak komen ze dan tot de conclusie dat je voorstel ingewikkeld is voor henzelf. Maar als je gewoon doet wat je wilde doen en hen dit later meedeelt, is het ineens ok. Waarom? Ze hebben geen tijd om beren op de weg te verzinnen, die er in de praktijk nauwelijks zijn. Mensen zullen altijd wat voorzichtig zijn omdat je ze in feite vraagt hoe hoog zij denken dat het risico is. Door deze vraag weg te laten en gewoon te doen wat je wilde doen, maak je de kans groter dat het goed komt.

“Stel dat de beer op de weg die je gesprekspartner zou voorstellen toch op je pad komt?“

Dan kan je rustig je excuses aanbieden en de ander gelijk geven. Maar ik ga er vanuit dat je slimme beslissingen maakt en de kans heel klein is dat je gesprekspartner gelijk krijgt.

“Gebruik geen meervoudige vragen.”

Kijk. Als je een interview leest met een politicus of popster, zie je regelmatig meervoudige vragen. Oftewel: drie vragen ingepropt tussen een woord met een hoofdletter en een vraagteken.

Maar ik raad je af om de meervoudige vraag in het echt te gebruiken. Precies omdat je dan overkomt als een interviewer voor een tijdschrift. Daarnaast kunnen mensen maar 1 vraag tegelijk beantwoorden. En zullen ze meestal de vraag kiezen die het makkelijkste is – en doordat die recenter genoemd wordt is dat meestal de laatste. Zeker als je twee vragen hebt die losjes samenhangen dan is dit snel een bron van verwarring.

Tip 28: Laat anderen je grenzen niet overschrijden, en stap uit je comfort zone

Als je wilt leren om goede gesprekken te voeren, dan zal je dingen moeten doen die je nooit eerder hebt gedaan.

Het betekent misschien dat je op een vreemde moet afstappen, of dat je moet leren hoe je met mensen omgaat die je niet aardig vindt. Eigenlijk kosten alle tips die ik geef in dit artikel allemaal wel tijd om onder de knie te krijgen.

Ik wil je adviseren om er gewend aan te raken uit je comfort zone te stappen. Ik weet hoe makkelijk het is om op een feestje in een hoekje te staan met een cola light. Ik maak mer ook soms schuldig aan, omdat ik nou eenmaal van nature introvert ben. Maar dan realiseer ik me ineens weer dat ik coach ben, en dat ik beter weet. En dan neem ik de moeite om met mensen te socializen. Puur omdat ik weet hoeveel het me brengt.

“En als je dit artikel leest geldt dat voor jou ook.”

Oefening baart kunst

Het is makkelijker dan je denkt, maar je moet je vooral voornemen om te ontspannen en er gewoon voor te gaan. Als het even lastig wordt: gewoon doorzetten. De meeste mensen die goed zijn in gesprekken zijn van nature introvert. Daardoor is het voor hen makkelijk om in hun hoofd een stapje naar achteren te zetten, en na te denken over hoe ze goed kunnen worden in het voeren van gesprekken. Extraverte mensen denken daar niet aan. Ze doen maar wat en hopen dat het goed komt. Meestal niet. En al helemaal niet zo goed als de introverte gesprekshelden, die echt hun tijd nemen om gesprekstechnieken te bestuderen.

“Maar wat uit je comfort zone niet betekent is dat je mensen over je grenzen moet laten gaan.”

Als je met meer mensen gaat praten zal je sociale netwerk snel groter worden. Soms trek je dan mensen aan die je eigenlijk niet zo aardig vindt. Het is een bijna onomkoopbaar effect van meer mensen ontmoeten.

Dat dit gebeurt is helemaal niet zo erg. Maar waar ik je voor wil waarschuwen is dat jij je laat leegzuigen door mensen die niets aan jouw leven toevoegen. Ik heb je al verteld dat je in een gesprek altijd moet proberen om iets leuks aan de ander te geven. Maar dat geldt ook voor die ander precies andersom.

“Mijn vriend de verkoper had een trainee“

Een jonge man van in de twintig. Dolenthousiast en liet niet los.

Mijn vriend moest hem leren verkopen aan de telefoon. De jongen man ging erin alsof het een lieve lust was, en kon uren op mensen inpraten.

“Maar hij verkocht niks.”

Dat kwam omdat hij tegen mensen praatten die niet van plan waren te kopen. Hij was bezig om mensen te overtuigen die heel moeilijk te overtuigen zijn, simpelweg omdat ze weinig interesse in het product hebben.

Mijn vriend leerde hem dat zo snel mogelijk af.

In plaats daarvan leerde hij zijn trainee om alleen met mensen te praten die antwoord gaven op een simpele vraag:

“Stel dat mijn product beter en goedkoper is dan wat u nu heeft. Zou u dan klant bij mij worden?“

In 80% van de gevallen was het antwoord “nee“. Op dat moment leerde de trainee om het gesprek te beëindigen. Het heeft geen zin om iemand te overtuigen die van te voren al heeft besloten dat hij niet overtuigd wil worden. De overige 20% zei “ja” of “misschien“. Dan werd het een kwestie van die groep overtuigen dat het product inderdaad goedkoper en beter is.

“Dat is een verkoper. Wat heb ik hier aan?”

Dat je zorgvuldig wilt zijn met wie je wel en niet gesprekken aangaat. Gespreksmeesters kunnen weliswaar met iedereen wel een leuk gesprekje voeren, dat betekent niet dat ze met iedereen willen praten. Want een eigenschap van deze experts die minder vaak wordt belicht, is dat ze door hun gesprekstechnieken heel slim worden in herkennen of iemand henzelf iets leuks of leerzaam geeft.

En als je weet dat je iemand niet interessant of grappig vindt, dan is het helemaal niet erg om een stapje naar achteren te zetten en iemand anders te zoeken om mee te praten. Je hebt simpelweg te weinig tijd om het iedereen naar de zin te maken.

“Geef je grenzen aan.“

Als mensen met je willen praten waarbij jij niet dat gevoel hebt, is het prima als jij je grenzen aangeeft. Je hoeft niet op iedereen te reageren die je aandacht trekt.

Wanneer je standaarden ontwikkelt met wie je wel of niet praat, zul je merken dat de mensen met wie je wel spreekt dit meer gaan waarderen. Het is het gevolg van het winnaars-effect. Je maakt je onafhankelijk van wie er voor je neus staakt, en kiest zelf met wie je praat. Daardoor ontwikkel je, gecombineerd met je goede gespreksvaardigheden, de mogelijkheid om altijd iemand te vinden die leuk tegen je doet of je iets interessants vertelt. Dit zelfvertrouwen maakt dat mensen liever met jouw praten dan met iemand anders.

Ook als je met iemand in gesprek bent en je naar informatie vraagt die je niet wil geven. Geef eerst een kort antwoord wat in feite niets zegt. Stel dat iemand vraagt hoe de business meeting was, en jij wilt dat niet zeggen. Zeg dan: “Vruchtbaar. Heel vruchtbaar.” Wanneer iemand doorvraagt, wees niet bang om mensen te vertellen dat je dit niet kan of wil zeggen. Je hoeft hier niet hard over te zijn, maar zolang jij beslist overkomt en iemand het gevoel geeft dat het niet kan – en dat dit normaal is – dan zullen ze er geen vraagtekens bij stellen. Hiervoor is het wel belangrijk dat je zelfverzekerd overkomt, en het met de nodige overtuigingskracht zegt. Je komt er simpelweg niet mee weg om dit halfslachtig te doen. Dan zullen mensen er altijd even aan proberen te morrelen. Waarbij je dus nog een kans krijgt om duidelijker te zijn in dat je er niet aan mee gaat doen.

Tip 29: Beloon mensen als ze moeite voor je doen

Wanneer mensen je iets interessant of leuks geven, wees dan niet verlegen om hen hiervoor te bedanken – of op z’n minst te laten merken dat je het waardeert.

Het eenvoudigste is om een grote glimlach op te zetten. Dan begrijpen mensen vanzelf dat je het op prijs stelt.

Maar ook als iemand niet zijn best doet om je te informeren of vermaken, is het niet verkeerd om dat voor die ander te doen als je lange tijd met die persoon praat. Puur om die persoon te belonen.

Zie het maar zo. Elke minuut die iemand met jou doorbrengt, schrap dat, die een interessant iemand met jou doorbrengt – is een minuut dat jouw leven een stukje beter is geworden. Die persoon had ook zijn aandacht op iemand anders kunne vestigen. Er zijn letterlijk miljoenen mensen op aarde. Waardering dat de keuze op jou is gevallen is op zijn plaats.

Dat doe je niet door iemand uitgebreid te bedanken, want dat slaat natuurlijk nergens op. Maar wees wederkerig. Laat je waardering blijken door iemand iets te geven waar hij wat aan heeft. Een goed gevoel, een grappige opmerking of een verhaal dat hem verder helpt Zo onderstreep je de wederkerigheid in het gesprek, en daar wordt het alleen maar beter van.

Tip 30: Wees eerlijk over je eigen voordeel

Als je iemand vraagt iets voor je te doen, weet die persoon echt wel dat je dat doet om er zelf beter van te worden.

Of je nou in een sollicitatie- of verkoopgesprek bent. De persoon aan de andere kant van de tafel beseft zich dat jij daar in de eerste plaats bent om iets leuks voor jezelf te bereiken. Of dit nou is dat je een baan (en dus geld) krijgt, of dat je winst maakt op een verkoop die je sluit. Of bij een date: dat jij de liefde vindt waar je van droomt.

En nu komt het mooie. De persoon aan de andere kant van de tafel heeft hier begrip voor. Hij of zij heeft hetzelfde gesprek ook wel eens aan jouw kant van de tafel gevoerd. Hij of zij weet dus hoe het is, en kan zich volledig in jou verplaatsen. Ze weten dat zij in jouw positie ook die baan of die deal hadden gewild. En omdat ze dat weten zijn ze nooit te kwaad om je te helpen met wat je wilt bereiken. Mits je hen hier de kans voor geeft.

Ik heb in mijn eigen leven gemerkt dat wanneer ik enthousiast ben, achter mijzelf sta en me een harde werker toon, dat iedereen je een kans wil geven. Deze motivatie en dit enthousiasme is vaak wat belangrijker dan hoe geschikt je bent, of hoe goed je product is. De reden is dat je houding succes uitstraalt, wat maakt dat mensen eerder voor je zullen gaan.

Dat betekent niet dat jij je als een enthousiaste Ratelband devotee hoeft te gedragen

Het gaat er puur om dat je overtuigd bent van je eigen kunnen, en dat je niet geheimzinnig doet over het voordeel waarvoor je er bent. Maak duidelijk dat jij graag de deal wilt omdat je er een goed gevoel bij hebt.

Het is in een beoordelingsgesprek altijd beter om als je om opslag vraagt te praten over waarom je graag bij je bedrijf werkt en waarom je het verdient, dan dat je anders wegloopt naar een ander bedrijf. De tweede variant laat merken dat je niet verwacht de onderhandeling te winnen. Het komt zwak over. Het zet kwaad bloed en is nergens voor nodig. Wees niet bang om positief te blijven.

Wanneer je niet je eigenbelang meldt, zullen mensen zich afvragen wat de ware reden is dat je aan tafel zit. Als je dit niet duidelijk aan hen maakt, zullen ze zich wat voor de gek gehouden voelen en bang worden dat je hen een oor an probeert te naaien. Dat zou jammer zijn, aangezien het helemaal te voorkomen is. En als je het zou kunnen voorkomen, dan zou je dat doen, toch?

Tip 31: Herhaal je boodschap vijf keer

Stel, je geeft een presentatie. Of je doet iemand een voorstel.

Zorg er altijd voor dat je vijf keer of meer je boodschap herhaalt. De reden hiervoor heeft te maken met hoe mensen met je verzoek omgaan.

Door het vijf keer te herhalen laat je merken dat je standvastig bent. Het heeft meer zin om vijf keer precies te vertellen waar het om gaat, dan om allemaal nodeloze details te noemen die het geheel niet duidelijker maken. Wanneer jij je plan herhaalt, denken mensen: “Goh, hij weet wel wat hij wil, zeg.” Als zij zelf wat onzeker zijn schept dit vertrouwen.

En dat is nodig ook. Als je iemand een nieuw voorstel doet, dan zullen ze altijd in het begin wat weerstand voelen. Dat komt omdat het logisch gezien ongetwijfeld goed klinkt, maar dat het emotioneel wat lastig is om dit gelijk van je aan te nemen. Iedereen was namelijk zelf op het idee gekomen, en je moet wel heel tactisch en ver ontwikkeld in gespreksvoering zijn wil je iemand niet tegen de haren in strijken wanneer je met een goed idee komt.

De eerste reactie van mensen is daarom vaak wat defensief

Maar als je de tijd neemt, een paar keer diep ademhaalt en simpelweg een aantal keer terugkomt op de kern van de zaak, dan zal je merken dat je publiek dit begint op te pikken en langzaam geënthousiasmeerd raken van je idee.

Belangrijk is wel dat je goed op de andere persoon blijft letten en dat je stopt met je voorstel voordat hij of zij het als zeuren beschouwt. Ik heb het nu simpelweg over de situatie waarin iemand je toestemming heeft gegeven om je te voertuigen. Je weet dat die persoon de tijd en de energie heeft om naar jou te luisteren, en je bent zo respectvol om hier goed mee om te gaan.

Mensen zijn er nou eenmaal niet op gebouwd om continu met nieuwe ideeën in aanraking te komen. In de oertijd gebeurde dit maar zelden, waardoor het wat emoties kan oproepen die tegen iemands ego indruisen. Je maakt je leven makkelijker als je en subtiel kan zijn over een voorstel, terwijl je dit meerdere keren achter elkaar herhaalt. Het is een trucje van veel comedians om zinnen te herhalen, puur zodat het beter tot mensen doordringt.

“In de opleiding communicatiewetenschap wordt geleerd….”

Dat hoe vaker jij je boodschap herhaalt, hoe groter de kans wordt dat je mensen overtuigd.

Al met al is wetenschappelijk bewezen dat nabijheid en herhaling belangrijker zijn dan hoe goed je idee is.

Tip 32: Gebruik cold reading om mensen op hun gemak te stellen

In de jaren 40 deed een psycholoog Forer een interessant onderzoek.

Hij liet mensen een persoonlijkheidstest invullen. Daarna gaf hij ze de resultaten. maar hij gaf hen ook een horoscooptest erbij.

Hij vroeg hen vervolgens een cijfer te geven aan in hoeverre beide teksten met hun persoonlijkheid overeen kwamen.

Wat blijkt?

“Mensen vonden dat hun persoonlijkheid beter werd samengevat door de horoscoop dan door de persoonlijkheidstest.”

Ze gaven een veel hoog cijfer.

Weet je wat er in die horoscoop stond?

Zinnen die perfect zijn om in een gesprek te gebruiken. Omdat ze zo algemeen zijn, dat iedereen zich er in herkent.

De zinnen zijn ook zo opgebouwd, dat niemand door zal hebben dat je ze gebruikt. Let maar op. Dit zijn zinnen uit de originele Forer test:

You have a great need for other people to like and admire you.
You have a great deal of unused capacity, which you have not turned to your advantage.
Disciplined and self-controlled outside, you tend to be worrisome and insecure inside.
You prefer a certain amount of change and variety and become dissatisfied when hemmed in by restrictions and limitations.
You pride yourself as an independent thinker and do not accept others statements without satisfactory proof.
You have a tendency to be critical of yourself.
At times you have serious doubts as to whether you have made the right decision or done the right thing.
At times you are extroverted, sociable, while at other times you are introverted, wary, reserved.
While you have some personality weaknesses, you are generally able to compensate for them.

Al met al zijn dit vragen waar iedereen zich in kan herkennen. Je kan deze dus altijd gebruiken wanneer je even vastloopt in een gesprek, of iemand het gevoel wil geven dat je die persoon begrijpt – ook al snap je niks van hem of haar. Het is een krachtig middel om mensen op hun gemak te stellen, als het in het begin wat zenuwachtig aanvoelt.

Tip 34: Mensen kiezen het vaakst de laatste optie

Als je iemand een keuze geeft, kiezen mensen meestal de laatste optie.

En wanneer je mensen meerdere opties geeft, dan zullen ze meestal niet nadenken of ze überhaupt een keus willen maken.

Een oud studiegenoot van mij paste dit altijd toe als hij zijn huisgenoot mee probeerde te krijgen om iets leuks te doen.

Hij zei dan bijvoorbeeld:

“Goh, het is veel te lekker weer om binnen te zitten. Laten we naar buiten gaan.”

Huisgenoot: “Nee, dat kan echt niet. We hebben veel huiswerk om te maken.”

Studiegenoot: “Hahaha, ja, je hebt gelijk. Maar we kunnen prima eerst even vrij nemen voordat we aan de slag gaan. Zullen we naar het park of naar het zwembad gaan?”

Zijn huisgenoot had niet door dat hij simpelweg over haar bezwaar had heemgepraat en bleef steken bij de keuze wat ze liever wilde doen.

En omdat het zwembad als laatste is geformuleerd, zullen mensen in de meeste gevallen voor het zwembad kiezen.

Ik weet wat je denkt. “De meeste mensen trappen hier toch helemaal niet in?” Het zal je verbazen. Zolang je niet praat over een keuze denken mensen er niet over na. En zullen ze er meestal niet zelf over beginnen. Wanneer jij de leiding neemt over de richting van het gesprek, en zorgt dat je opties geeft wanneer je iemand een bepaalde kant op wil sturen, zul je merken dat hier niet vaak tegen in gegaan wordt.

Tip 34: Overtuig mensen met hun eigen bezwaren

Weer een voorbeeld uit mijn studententijd.

Ik was bij een vriendin, en haar huisgenoot wilde dat ze mee zou gaan naar het zwembad.

Maar die vriendin van mij was het braafste meisje van de klas. En ze had nog een hoop werk te verzetten.

Dus zei ze: “Nee, ik moet nog heel veel studeren vandaag.”

Vijf minuten en een paar zinnen van haar huisgenoot later stond ze klaar met haar zwemspullen.

“Wat hij tegen haar had gezegd?”

“Ja, je hebt helemaal gelijk. Het is zulk lekker weer, en het is zo gezellig in het zwembad, beter dat we het nu doen zodat we ons later niet laten verleiden. Plus, als we snel naar het zwembad gaan, hebben we daarna een fris hoofd om te studeren.”

Hou er rekening mee dat dit klinkklare onzin was

Voor de hoeveelheid werk die mijn vriendin te verzetten had werkt maar 1 ding: er aan beginnen en niet ophouden tot het klaar is. Toch liet ze zich door haar huisgenoot ompraten. Simpelweg omdat hij haar eigen bezwaar gebruikte om haar te overtuigen.

“Dit is een techniek die verkopers ook aangeleerd krijgen.”

Wanneer iemand klaagt dat een product te duur is, leren verkopers om te reageren met “kwaliteit kost nou eenmaal wat meer“. Of met: “U heeft gelijk, de eerste aanschaf is duur… maar later bespaart u geld met deze aankoop.”

Er wordt nooit gezegd: “U heeft ongelijk” of “Nee, dit product is helemaal niet duur.” Men doet een poging om in de taal van de toehoorder te blijven en hem of haar op eigen terrein een bevredigend antwoord te geven.

En of je nou je huisgenoot wil overtuigen om naar het zwembad te gaan, of een product wil verkopen aan een potentieel klant, zorg er dan voor dat je mensen hun bezwaren gebruikt als argument voor jouw voorstel.

Tip 35: Mensen zijn banger om iets te verliezen dan om iets te winnen

Naarmate je beter wordt in gesprekken zal je merken dat er iets grappigs gebeurt. Je hebt er vertrouwen in dat je met iedereen een leuk praatje of goed zakelijk gesprek kan aangaan. Je vermogens zijn toegenomen. Je zelfvertrouwen volgt. En opeens voel jij je niet meer zo afhankelijk van anderen.

Waarom zou je met iemand anders naar een receptie gaan en alleen met die persoon praten als je iedereen daar kan aanspreken en de mensen uit kan zoeken die je echt interessant vindt. Met als gevolg dat mensen die goed zijn in gesprekken enorm ontspannen zijn in gezelschap. Ze hebben immers zelf de keus met wie ze praten.

Realiseer je dat dit ook iets anders is dan de gladjanus. Mensen die geoefend zijn in conversaties zijn ontspannen, maar niet glibberig. Ze blijven rustig, en doen niet aan slijmen. Maar dit alles heeft wel een grappig gevolg. Je durft sneller weg te lopen uit gesprekken als je meer geoefend hebt. Omdat je zelfverzekerder bent geworden.

Wanneer mensen dit zien zullen ze het jammer vindt wanneer je vertrekt

Waarom? Dit heeft niet per se met jou te maken, maar is een simpel gevolg van het feit dat jij ervoor kiest om niet men hen te blijven praten. Het zal een beetje als een knauw voor hun ego voelen.

Er is hier een belangrijk psychologisch principe van kracht. Mensen zijn banger om iets te verliezen, dan dat het ze niet lukt om wat te winnen. Verlies is voor mensen een krachtigere motivator dan winnen, net zoals dat pijn een sterkere motivatie is dan plezier. Met als gevolg dat wanneer ze voelen dat jij kan weglopen wanneer je wilt, ze meer moeite voor je zullen doen puur om je op de plek te houden.

Als je dit zelfvertrouwen nog niet hebt opgebouwd, is hier een simpel oplossing voor. Hou in je achterhoofd dat het ok is om weg te lopen als je iemand niet leuk vindt. Maak je beleefd uit de voeten en praat met iemand anders. Als je dit in je achterhoofd houdt zul je merken dat je meer ontspannen in gesprekken staat. En dat je mensen uitzoekt waarmee je wilt praten, in plaats van dat jij jezelf probeert te motiveren.

Tip 36: Toon empathie om kleine dingen

Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat het slim kan zijn om je excuses te maken voor dingen waar je niets aan kan doen.

Stel, iemand is in een fikse regenbui naar jouw huis toegekomen en komt zeiknat binnen. Hij of zij vindt het nodig om te melden: “Het regent buiten keihard.” Jij denkt: “Dat had ik ook wel gezien.” Maar in plaats daarvan zeg je: “Ja, wat vervelend voor je, dat spijt me. Hier, wil je wat drinken?”

Door zo’n kleine opmerking te maken haal je de angel uit iemand zijn klacht. Waar die persoon op dat moment bezig was met zich rot voelen over waar hij of zij niets aan kon doen, heb jij nu verantwoordelijkheid genomen voor dat stuk. Die andere persoon hoeft er niet meer over na te denken, zal zich snel wat vrolijker voelen en meer aandacht hebben voor jouw boodschap.

Tip 37: Eindig het positief

Zoals je eerder hebt geleerd onthouden mensen het laatste wat je tegen ze hebt gezegd. Wanneer je dus een gesprek met iemand voert is het altijd verstandig om het gesprek op een positieve noot te eindigen.

Wanneer mensen dan aan jullie conversatie terugdenken, zullen ze zich het laatste gevoel voor de geest halen wat ze tijdens het gesprek hadden. Was het merendeel van het gesprek saai, maar maakte je in de laatste dertig seconden een grap waar iemand hard om moest lachen? Dan zal diapersoon jou herinneren als een grappig persoon.

Weet dus wanneer je een gesprek beëindigd: altijd op het hoogtepunt.

Nu heb je mijn 37 gesprekstechnieken geleerd om anderen makkelijker te beïnvloeden..

En onthoud: oefening baart kunst.

“En dan nog iets.”

Ben je een vrouw, en ben je op zoek naar die ene leuke man?

Misschien heb je al iemand ontmoet, maar vind hij jou nog niet zo leuk als jij hem.

Ik begrijp goed dat je het heel frustrerend vindt, en ik wil je helpen daar op een verstandige manier mee om te gaan.

Daarom heb ik het Mannengeheim geschreven. Het is een kort rapportje met daarin een simpel trucje om een man verliefd op je te maken. Het is eenvoudig uit te voeren, en hoewel mannen zullen ontkennen dat het werkt zal je vanzelf merken dat je ze geïnteresseerder dan ooit in je maakt.

Dus laat hieronder je e-mail adres achter, en dan stuur ik het je gratis toe.