1

13 Tips Voor Grenzen Stellen & Aangeven In Je Relatie

13 Tips Voor Grenzen Stellen & Aangeven In Je Relatie

In dit artikel leer je:

  • Waarom jij verantwoordelijk bent voor het stellen van je grenzen.
  • Hoe het komt dat de meeste mensen niet gewend zijn die verantwoordelijkheid te nemen.
  • Wat er gebeurde toen ik zelf begon met het stellen van grenzen. Hint: Mijn ergste angsten werden geen werkelijkheid en mijn relaties werden beter dan ooit. Hoe dat komt lees je in het artikel.
  • De prijs van slechte relaties en mensen die je leegzuigen vergelijken met de prijs van het stellen van je grenzen.
  • Mensen zo moeiteloos mogelijk uitleggen wat ze wel en niet kunnen doen in jouw bijzijn.
  • Hoe je ermee omgaat als iemand in je intieme cirkel over je grenzen heengaat, zoals je partner of je ouders. Leer dit en je voorkomt dat je in je meest intieme relaties afhankelijk bent van anderen.
  • En nog veel meer...

 


Ik krijg veel vragen over het stellen van grenzen

vraag-introVeel vrouwen zijn verbaasd dat mannen (maar ook andere vrouwen) niet goed aanvoelen wanneer ze “nee” bedoelen.

Dat ze het lastig vinden dat andere mensen hun grenzen niet respecteren. Dat ze niet weten hoe ze deze situatie kunnen verbeteren. En dat ze ook niet weten wat ze verkeerd doen.

Het is niet jouw schuld

Over het algemeen is het niet gek dat je niet weet hoe jij je grenzen aan moet geven. Dit is niet iets wat je op school wordt geleerd.

Dat is heel jammer, want het is o zo belangrijk. Stel dat je wist hoe je het onderste uit de kan kan halen als het om persoonlijke relaties gaat. Dan helpt dat enorm mee voor een gelukkig leven.

Het stellen van grenzen is 1 van de meest onderschatte vaardigheden voor het onderhouden van leuke relaties.

Je voorkomt er letterlijk mee dat een leuke relatie in iets naars verandert. Maar ook omdat je een nare relatie naar iets leuks terug kan transformeren.

Mits je weet hoe je het aan moet pakkendit is hoe het werkt

En daar schort het vaak aan.

Vrouwen sturen me e-mails met de strekking:

“Waarom kwetst hij me iedere keer? Hoe ontstaan die ruzies toch?”

Terwijl het niet nodig is.

Ik weet uit mijn coachingspraktijk dat er een aantal dingen zijn die je kan doen om ervoor te zorgen dat zowel mannen als vrouwen respectvol met je grenzen omgaan.

En om je daarmee te helpen deel ik hieronder de dertien tips om ervoor te zorgen dat je binnenkort alleen nog maar leuke en positieve relaties in je leven hebt.

Maar voordat we beginnen, bekijk eerst de onderstaande video:



Tip 1: Ken je grenzen

ken je grenzenDit is de belangrijkste, maar voor sommige mensen de meest moeilijke tip van het stel.

Zeker als je het gewend bent om je grenzen niet aan te geven kan het even duren voordat je daadwerkelijk weet wat je voelt.

De reden hiervoor is heel simpel:

Als je niet gewend bent om je grenzen aan te geven en je doet continu wat anderen willen, dat ontwikkel jij je smaak niet. Je weet niet wat jij wel fijn en niet fijn vindt. Je leeft op andere mensen hun voorwaarden en volgt hun agenda.

Als je dan voorzichtig gaat verkennen wat je wel fijn vindt, zul je eerst dingen moeten proberen. Die achteraf helemaal niet zo belangrijk bleken, of juist veel crucialer dan je dacht.

Hoe je begint met het aangeven van je grenzen

Als je begint met je grenzen aangeven, wil je eerst ervoor gaan zitten om op te schrijven wat deze (op dit moment) zijn.

Waarschijnlijk lees je dit artikel omdat je een situatie hebt meegemaakt waarin een grens is overschreden. Maak duidelijk voor jezelf wat die grens is, en hoe die andere persoon er overheen is gegaan.

Welk gedrag wil je niet meer van die persoon?

Zorg dat je zelf duidelijk weet wat je wel en niet wilt

De reden dat ik je vraag om hier zo concreet naar te kijken, is dat al het werk wat je intern doet je werk naar de buitenwereld makkelijker maakt.

Als je twijfelt over je grens, of niet helder hebt wat je precies wilt bereiken, dan ga je het heel lastig krijgen.

In de situaties waar het ertoe doet is het juist heel belangrijk dat je eenduidig kan communiceren wat je nodig hebt en wat niet.

Als je dat niet kan, dan zul je zien dat je alsnog “verliest”

Althans, zo voelt dat.

Ik weet hoe het is als je grens niet helemaal helder is en je probeert toch te voorkomen dat mensen het gedrag vertonen wat je niet wilt:

Ze gaan ermee door omdat ze merken dat je niet zeker van je zaak bent. Hierdoor wordt je zelfvertrouwen nog verder afgebroken, en kan je de moed opgeven.

Het kenmerk van een grens is dat hij niet beweegt. Dat hij niet onderhandelbaar is.

Als jij zegt: “Ik wil niet dat je me belt.” en iemand zegt: “Ok, dan Skype ik je wel.” Dan heeft hij of zij je (on)bewust niet goed begrepen.

Je kan ook niet verwachten van mensen dat ze zomaar hun eigen behoefte opgeven op het moment dat jij hen meedeelt dat jij hen daar voortaan niet meer mee kan helpen.

Het definiëren van je grenzen is vooral nodig in intieme relaties

Als je niet gewend bent om je grenzen aan te geven zit je ongetwijfeld in relaties met mensen in je persoonlijke kring waar je niet heel gelukkig van wordt. Juist in die gevallen wil je zo helder mogelijk krijgen wat er mis gaat.

Zodat je er wat aan kan gaan doen.

Je kan deze relaties gebruiken om erachter te komen wat je precies nodig hebt en wilt verwachten van anderen:

Je hebt een aantal slechte voorbeelden in je leven van wat je niet wilt, en deze kun je gebruiken om de voorwaarden te vinden waaronder je nieuwe relaties wilt aangaan.


Tip 2: Besef je dat jij alle macht hebt

type man testDat je in het verleden mensen over je grenzen hebt laten gaan, is geen reden om dat in de toekomst nogmaals te laten gebeuren.

Ik begrijp dat er allerlei redenen zijn waarom je het zo ver hebt laten komen. Je houdt van iemand. Ze bedoelde het niet verkeerd. Je wilde alleen maar helpen. Je durfde niet.

En dat is allemaal niet erg. Het is menselijk om je zo te voelen.

Maar wat nog veel menselijker is, is dat jij net als ieder ander recht hebt om jouw leven zo in te richten als jij wilt. Je hebt recht op levensgeluk en je hebt recht op een positieve en ondersteunende omgeving.

En als je op dit moment dit niet in je leven hebt, is er maar 1 persoon die hier wat aan kan doen.

En dat ben jij.

Andere mensen kunnen het niet ruiken wanneer ze over jouw grenzen heen gaangrenzen ruiken

Als jij ze niet aangeeft, kunnen zij zich daar ook niet aan houden.

En wat je redenen in het verleden ook waren, als je inmiddels weet dat je een grens hebt waar anderen overheen gaan, ben jij medeverantwoordelijk.

Je bent je er bewust van geworden dat er iets fout gaat. Laat je het voortduren, dan is het jouw schuld als je gekwetst wordt. Je doet het dan zelf.

Het is jouw verantwoordelijkheid om je grenzen aan te geven. Je bent een volwassen mens.

Pas dan komt de bal in de ander zijn helft te liggen. En is het aan die persoon om te kiezen of hij of zij zich aan deze grenzen wil houden.

Iedereen heeft grenzen

iedereen heeft grenzenJe vrienden hebben grenzen. Je familie heeft grenzen. Zelfs je kleine nichtje van 1 jaar heeft grenzen. Als er iets gebeurt wat ze niet leuk vindt, dan begint ze te huilen.

Grenzen zijn zo belangrijk voor je mens-zijn dat het 1 van de eerste stadia is die kinderen doorlopen in hun ontwikkeling.

De natuur heeft dit ingebouwd als veiligheidsmechanisme. Niemand is slimmer dan de natuur.

Jij hebt alle macht

Ik weet dat het moeilijk is. Ik weet dat je in het verleden fouten hebt gemaakt.

Maar in het hier en nu heb je alle macht in handen om zelf te bepalen onder welke voorwaarden je met mensen wilt omgaan. Om vast te stellen wat je standaarden zijn en daar voor niets of niemand voor af te wijken.

Hoe je dat doet, lees je in tip 3.


Tip 3: Wees duidelijkwees duidelijk

Als je op een kaart kijkt naar hoe landen zich tot elkaar verhouden, dan valt gelijk iets op:

Het is niet zo dat buurlanden in elkaar overlopen. Dat bepaalde gedeeltes van twee landen tegelijkertijd zijn, of dat de kleur van het ene land langzaam vervaagt en overgaat in het andere land.

Nee, op zo’n kaart zie je een harde lijn getekend op het punt waarbij de twee landen hebben afgesproken dat er een grens is.

Als in vroegere tijden een buurland besloot om die grens te verleggen, dan viel het bezette land het leger van het buurland aan. Net zo lang om hen te verdrijven uit het land.

Zo wil ik ook dat jij met je grenzen omgaat

Als iemand je grenzen overschrijdt, ben je duidelijk en direct. Je maakt kenbaar wat die ander doet wat jij niet meer wilt zien.

In de video gaf ik het voorbeeld van een vriendin die elke paar dagen bij jou komt klagen over haar vriendje en haar relatie. Ze brengt drama met zich mee, huilt of is boos, en negeert vervolgens jouw advies.

Natuurlijk is dat enorm frustrerend.

Ik kan me voorstellen dat je daar helemaal gek van wordt

gekEn op het moment dat je besluit dat dit genoeg is, zeg je:

“Hee, het is mooi geweest. Ik wil dat je stopt bij mij te klagen over hoe het gaat tussen jou en je vriendje. Ik ben niet je psycholoog en je luistert toch niet naar mijn advies. Praat alsjeblieft niet meer over je rotrelatie in mijn bijzijn.”

Dan zal je vriendin ongetwijfeld geneigd zijn om daarover te onderhandelen.

Ze zal haar best doen om jou op andere gedachten te brengen. Maar gelukkig ben jij sterker dan dat. En blijf je herhalen “dat je niet meer wilt dat ze klaagt over haar vriend.”

Je hoeft er niet bot over te zijn in de meeste gevallen

Als je het simpel houdt en zegt:

“Ik begrijp het helemaal. Maar ik trek dit niet en ik wil dat je ermee stopt.”

Dan geef je haar letterlijk geen andere keus dan te beslissen of ze zich aan jouw grenzen wil houden of met jullie contact wil stoppen.

Dat klinkt misschien wat eng, maar in veel gevallen zal iemand toch kiezen om zich aan te passen aan jouw standaarden.


Tip 4: Geef dit zo vroeg mogelijk aan

te weinig tijdAls jij die vriendin drie jaar ongemoeid laat klagen over haar relatie en dan ineens met een grens komt, dan wordt het lastig.

Ze zal niet begrijpen waar deze ineens vandaan komt en het er erg moeilijk mee hebben.

Maar als je haar nog niet zo lang kent en het vanaf het begin af aan doet?

Dan zal ze het accepteren. Ze zal denken: “Oh. Dat is haar grens. Blijkbaar is ze zo.” Ze zal het je niet eens echt kwalijk nemen en vervolgens naar iemand anders gaan om te klagen.

In het verleden was ik ook bang om mijn grenzen aan te geven

Ik dacht altijd dat mensen mij onaardig zouden vinden. Maar dat bleek allemaal wel mee te vallen. Mensen hebben er helemaal geen last van. Ze accepteren het, en vervolgens doen ze waar je om hebt gevraagd.

Maar dit geldt als je het vanaf het begin van de relatie doet.

Als je relaties al scheef gegroeid zijn, wordt het steeds moeilijker en ingewikkelder. Het overschrijden van je grenzen is dan al een gewoonte geworden, en zoals je weet is het moeilijk om gewoontes af te leren.

Gelukkig is er een simpele methode om ook in een scheef gegroeide relatie ervoor te zorgen dat mensen zich aan je grenzen houden.

consequentTip 5: Wees consequent

Als je iemand al langere tijd kent en in die relatie veel grensoverschrijdingen hebt moeten verduren, is het vroeg of laat genoeg.

Als je van plan bent om het nog een kans te geven, is het van belang dat je vanaf nu altijd je grens stelt.

Verwacht geen moment dat mensen onthouden wat je grens is. Hun eerste impuls zal altijd zijn om deze te negeren en te doen waar ze zin in hebben.

Het is jouw taak om hen daarop attent te maken, zodat ze een keuze kunnen maken die beter is voor jullie allemaal.

Ze blijven het proberen

Op het moment dat je een grens stelt zullen mensen na verloop van tijd het nog eens proberen.

Mannen al helemaal.

Mannen zijn net kleine kinderen

Als we om een snoepje vragen en we krijgen het niet, proberen we het drie minuten later (of een paar maanden, in volwassenentijd) nog een keer.

Of nog beter: we wachten totdat je een zwak moment hebt, en vragen dan om een snoepje.

Een voorbeeld

Stel, je bent met een leuke man aan het daten. Jullie kennen elkaar nu een maand.

En ineens is het enige wat hij nog voorstelt om ‘s avonds af te spreken, na een uur of tien. “Om een filmpje te kijken.”

Dat is natuurlijk de grootst mogelijke onzin. Hij wil seks met je en niets meer.

Als dat jouw enige agenda is, go for it. Daar is op zich niets mis mee. Maar vind je deze man relatiemateriaal en wil je dat hij een grotere investering in je doet dan een paar uurtjes Netflix & chill, dan is het tijd om een grens te stellen.

Laat hem duidelijk merken dat jij niet het type meisje bent wat verleid kan worden om het alleen voor de seks te doen. Leg hem uit dat als hij je wil zien hij je op een date moet nemen en dat hij zijn best voor je moet doen.

Stel dat hij er mee instemt en het gaat 1 of 2 keer goed…

Dan zien jullie elkaar een paar weken niet, om wat voor reden dan ook. Jullie zijn allebei druk en het is simpelweg moeilijk om de tijd te maken om elkaar te zien.

Je krijgt de behoefte om hem weer te zien, maar je weet ook dat hij het druk heeft. Je mist hem en kan niet wachten totdat je hem weer in je armen kan sluiten.

En dan stuurt hij je een berichtje:

Dat hij je wil zien. Vannacht, om 12 uur. Om een filmpje te kijken.

Dit is juist het moment om een grens te stellen

sexting tips voor vrouwenHoe verleidelijk het ook is om op zijn uitnodiging in te gaan, de realiteit is dat als je nu geen grens stelt, je er net zo goed mee kan stoppen.

Als het voor jou een no-go is om alleen voor de seks met een man om te gaan, dan moet je niet aan dat gedrag meewerken.

Je kan het beste je verantwoordelijkheid nemen en het afkappen voordat het verder escaleert.

Het is logisch dat hij het probeert

Het zit in de aard van mensen – en al helemaal van mannen – om te kijken hoe ver we kunnen gaan.

Boos worden heeft geen zin. Als je op iemand boos wordt, neem dan jezelf als slachtoffer.

Gebruik je woede om voet bij stuk te houden als hij het toch blijft proberen, ondanks dat je al een keer nee hebt gezegd.

Ik neem het je overigens niet kwalijk dat je niet consequent grenzen stelt

ScheidenHet wordt ons als kinderen niet aangeleerd. Al helemaal in intieme relaties is het heel normaal dat grenzen vervagen.

Maar de realiteit is dat de scheidingspercentages historisch hoog liggen. Veel relaties werken niet. In mijn werk als datingcoach zie ik dit voortdurend. 1 van de oorzaken is dat partners hun grenzen niet aangeven.

Als jij dus je relatie een kans van slagen wilt geven, zorg er dan voor dat je zo duidelijk en consequent mogelijk je grenzen blijft aangeven. Een week, een maand, een jaar en langer na aanvang van de relatie.

Ik weet dat je het kunt. In het begin lijkt het lastig en zal je in de verleiding gebracht worden. Maar oefenen baart kunst.


Tip 6: Laat je grenzen niet vallen voor iemand die je leuk vindt

grenzenZowel mannen als vrouwen hebben de neiging om zodra ze verliefd worden lak te hebben aan hun eigen grenzen.

Waarbij sommige vrouwen perfect gepland kunnen hebben hoe ze ermee om zullen gaan op het moment dat een man hen voor de seks gebruikt, wordt die theorie ingehaald door de praktijk als een vrouw verliefd wordt.

Ze zijn bang de aandacht van die man kwijt te raken en stellen het uit om hun grens te stellen.

Het gevolg is dat de man gewend raakt aan de situatie en er eigenlijk geen weg terug meer is. Tenzij hij later verliefd op je wordt.

Ditzelfde geldt ook naar je familieleden of naaste vrienden

Het is prima om voor mensen klaar te staan. Maar als het (te vaak) ten koste van jou gaat, en je er onder lijdt?

Dan is het tijd om je achter de oren te krabben.

Je zorgt op deze manier voor een situatie waarin je afhankelijk wordt van de ander. Als je iemand over je grenzen heen laat gaan, bepaalt die persoon of en wanneer jij iets doet.

Je wordt voor de beslissing van hem of haar afhankelijk

ik heb je nodigOmgekeerd zorgen afhankelijkheidsrelaties ervoor dat het aantrekkelijker wordt om je grens op te geven. Als iemand voor je zorgt of erg belangrijk voor je is ben je snel geneigd te denken:

“Ach kom, dat ene kleine dingetje moet toch kunnen?”

Maar de enige manier waarop je gezonde, volwassen relaties kan onderhouden is door je grenzen aan te geven en voet bij stuk te houden. Altijd.

En dit heeft nog een aantal andere voordelen:

Mensen vinden je aardiger

Er is onderzoek gedaan naar wat er gebeurt als iemand op de werkvloer zich “aardig” gedraagt.

Men keek in hoeverre egoïsme van invloed is op je positie in de groep. De resultaten zijn verrassend:

Iemand die attent is en voortdurend voorstelt om voor iedereen koffie te halen, wordt gezien als zwak. Hij of zij wordt minder gewaardeerd.

Omgekeerd wordt iemand die dit niet doet ingeschat als intelligenter en waardevoller

uitstraling-verbeterenDaarbij geldt ook dat bazen gemeen zullen doen tegen de persoon die dat van hen pikt. Je denkt misschien:

“Het is mijn baas. Hier kan ik niet tegen in gaan.”

Maar het moment dat je niets doet, dan zal je baas je niet respecteren en wordt de kans steeds kleiner dat je krijgt wat je wilt.

Terwijl als je duidelijke grenzen stelt, je baas wel gemeen tegen iemand anders gaat doen.

Denk aan wat er vroeger gebeurde op het schoolplein

Als een pestkop aan de slag ging en kinderen aanviel, dan waren er een paar kinderen die het gelaten over zich heen lieten komen. Maar je had ook een kind dat zich elke stap van de weg verzette:

Hij protesteerde, vocht terug of stribbelde op zijn minst tegen.

Na een paar pijnlijke confrontaties waarin de pestkop veel energie stopte, vond hij het wel mooi geweest en ging hij op zoek naar een makkelijker slachtoffer.

De reden?

De prijs om over de grenzen van het rebelse kind heen te gaan werden heel hoog. En dat is precies wat je wilt. Het moet heel erg duur zijn om jouw grenzen te negeren. Zodat mensen wel even 3 keer nadenken voordat ze een poging wagen.

Tip 7: Geef een beloning

beloonStel dat je een vriendin hebt die voortdurend klaagt over haar slechte relatie.

Als jij je grens hebt aangegeven is het maar even afwachten wat iemand daar mee doet.

Maar stel dat het in dit geval goed gaat. Je vriendin heeft je gehoord en heeft besloten om zich aan je grenzen te houden.

Dan is dat een feestje waard.

Beloon haar

Laat haar merken dat je het fijn vindt. Zeg dat het veel aangenamer is zo zonder al dat geklaag over haar vriend. En dat je daarom vanavond haar mee uit eten wilt nemen.

Je wilt weliswaar kritisch zijn, maar je wilt daar ook veel voor teruggeven. Je wilt niet de persoon zijn die anderen vertelt wat ze moeten doen, zonder de situatie daadwerkelijk te verbeteren.

Maak het aantrekkelijk voor andere mensen om te voldoen aan je voorwaarden.

Daarnaast zijn er nog twee mechanismen aan het werk

mechanismesMensen zullen een associatie krijgen bij het opvolgen van jouw instructies die positief voor je uitpakt:

Als ze merken dat jullie relatie verbetert en dat jij ook meer moeite voor hen doet, wordt de wederkerigheid van de relatie bevestigt. Dat is hartstikke gezond.

Tegelijk conditioneer je mensen dat ze een beloning kunnen verdienen als ze iets voor je doen.

Dit klinkt ietwat luguber. Mensen zijn natuurlijk geen honden of vogels, zoals in wetenschappelijk experimenten worden gebruikt. Maar de uitkomst is hetzelfde:

Mensen leren wat wel en niet werkt, en hun vertrouwen in jou neemt toe.

Mensen weten wat ze aan je hebben

Als jij 1 van de zeldzame mensen bent die daadwerkelijk doet wat ze zegt, dan dwingt dat respect af.

Ook bij die man die je leuk vindt en die het liefst elke dag bij je in bed wil liggen.

Hij zal het na een tijdje alleen maar waarderen als jij recht door zee bent over wat je wel en niet wilt. Het toont karakter. Dat jij je niet uit het veld laat slaan, ook al vind je iemand heel leuk.

De man die je voor je laat werken, mag je ook belonen

beloon hemAls hij dan meer moeite voor hem doet, kan je hem rustig belonen. Neemt hij je een paar keer mee op een date, laat dan je waardering blijken.

En ik wil het je niet te makkelijk maken, maar mannen zijn nou eenmaal oppervlakkige wezens:

We zijn tevreden te houden door simpele dingen als voedsel en seks. Dus als jij van koken houdt of je vindt de man waarmee je aan het daten bent een lekker hapje, dan kan je het nuttige met het aangename verenigen;).

Het is niet de bedoeling om je seksualiteit tegen mannen te gebruiken

Maar wel om ervoor te zorgen dat alles onder jouw voorwaarden gebeurt. Dat ze op waarde schatten wat ze van je krijgen.

Als jij niet duidelijk laat merken dat jouw lijf waarde voor jou heeft, hoe verwacht je dan dat zij hiermee om zullen springen?

Dat wil niet zeggen dat ik iets heb tegen one night stands of scharrels, helemaal niet. Maar als je een relatie wilt met een man, zul je toch echt iets meer moeten doen dan elkaar bepotelen en aflebberen.

Hem jou laten leren kennen, bijvoorbeeld. Hem voor je laten werken. Geven wat hij nodig heeft in een potentiële relatie, zodat hij zich veilig zal voelen om zich aan jou te hechten.


strafTip 8: Deel een straf uit

Nee, ik bedoel niet dat je iemand hoeft te slaan. Of dat je gemeen moet doen tegen mensen die over je grens heen gaan.

Misschien is “straffen” niet het juiste woord. Ik denk dat het beter is om te spreken van “geen aandacht geven aan mensen die het niet verdienen.”

Zeg nou eerlijk:

Als jij “nee” zegt en iemand doet “ja”? Dan verdient die persoon je aandacht toch niet meer? Dan heeft het toch geen zin om met elkaar om te gaan?

Nou bedoel ik niet dat je al je vrienden aan de straatkant moet zetten, of dat het maar afgelopen moet zijn met je relatie omdat men niet altijd je grenzen respecteert.

Wat ik wel bedoel is dat wanneer iemand aan je grens begint te morrelen, je die persoon even wat minder aandacht geeft. Wees minder bereikbaar. Wat je hiermee laat zien is: “Als het op deze manier gaat, hoeft het voor mij niet.”

Dat is belangrijk, omdat mensen anders hoop blijven houden.

Een vriend van mij had een scharrel die verliefd op hem werd

Hij vertelde haar dat het niets ging worden tussen ze. Dat ze moest ophouden met om een relatie vragen. Toen ze dat bleef doen nam hij geen afstand, maar hij gaf wel zijn grenzen aan.

Dat was blijkbaar niet genoeg.

En dat is het in wel meer gevallen. Een grens kan je zeggen, maar je kan het nog beter laten zien. Er is niets krachtigers als:

“Je verandert of ik ben weg.”

En er zijn een aantal zaken waarin je nou eenmaal heel principieel wilt zijn:

  • Met wie je wel en niet date.
  • Hoe jij je tijd indeelt.
  • Wat je in die tijd doet.
  • Met wie je die doorbrengt.
  • Wanneer.

Doordat die vriend zijn grens aangaf maar toch aandacht aan die vrouw bleef geven, hield ze hoop. Toen ze er op een dag achter kwam dat hij andere vrouwen zag, barstte de bom:

Ze begon hartverscheurend te huilen en eindelijk drong de grens tot haar door – weliswaar veel te laat. Ze smeekte hem om alsnog een relatie met haar te beginnen. Hij heeft het contact verbroken en haar niet meer gezien.

De enige reden dat het zo escaleerde is dat mijn vriend gemengde signalen verzendde

Enerzijds liet hij weten dat hij niet beschikbaar was voor een relatie, maar doordat hij haar bleef zien hield ze hoop.

Als hij een paar weken niet bereikbaar was geweest, had ze begrepen dat ze niet zo belangrijk voor hem was als ze dacht.

Op een zachtere manier dan dat het nu was geëindigd. Misschien hadden ze dan alsnog beter door 1 deur gekund.

Deze les kan jij ook toepassen in jouw datingleven

Doet een man waar je een relatie mee wilt geen moeite voor je?

Neem dan een stap naar achteren. Stel je grens, leg het hem zo direct en simpel mogelijk uit en laat hem dan merken dat er simpelweg geen onderhandeling mogelijk is door van de onderhandelingstafel weg te lopen.

Zo zal hij weten dat het menens is, en voorkom je dat je blijft klunzen. Je kan het maar beter in 1 keer goed doen, om te voorkomen dat je later puin mag ruimen.

Zeker in je intieme relaties, of bij mensen waar je verliefd op bent, is het maar beter om er zorg voor te dragen dat ze je goed begrijpen en je grenzen respecteren. Anders is er gewoon geen goed en eerlijk contact mogelijk.


Tip 9: Weet waar mannen op reagerenKennis is macht

Een speciale notie is nodig voor als je een grens wilt stellen aan een man waarmee je een relatie wilt of waar je al een relatie mee hebt.

Ik heb het door de andere tips al een beetje genoemd, maar aangezien dit zo belangrijk is wil ik er hier wat dieper op ingaan.

Mannen gaan je grenzen over

Mannen zijn niet slim. Ze begrijpen je niet. Maar ze vinden je wel prachtig. Die combinatie zorgt voor misverstanden.

Ze zullen altijd proberen om je mee te krijgen in hun agenda. Dat jij doet wat zij willen.

Als dat toevallig overeenkomt wat jij ook wilt doen is dat natuurlijk prachtig. Ligt het wat genuanceerder en heb je aan sommige dingen juist meer of minder behoefte dan hen, dan wil je er als de kippen bij zijn om dit duidelijk aan hen te maken.

Hoe langer je wacht met het stellen van je grenzen, hoe moeilijker het wordt. Als je respect wilt krijgen, zul je dat moeten afdwingen. Gelukkig kunnen mannen hier prima mee omgaan als ze dit eenmaal doorhebben.

Mannen zijn simpele wezens

simpelEen man heeft een aantal zaken waar hij van geniet:

Vrouwelijke aandacht, seks, voedsel, massages. De simpele dingen dus.

Hoewel hij natuurlijk meer zoekt in een relatie, zijn dit de zaken die op de voorgrond van zijn brein liggen.

Als een man een lange tijd geen seks heeft (lees: meer dan een week) dan baalt hij hier van.

We zijn nou eenmaal biologisch geprogrammeerd om een sterke voorkeur voor seks te hebben. Kunnen we die drang niet kwijt, dan krijgen we het zwaar.

Vrouwelijke aandacht, voedsel en zorgzaam gedrag liggen hier in het verlengde van. Ze laten zien dat je voornemens bent om de komende tijd seks te hebben met een man.

En wanneer je met al deze gedragingen stopt, al is het voor een tijdje, kan je hem geen duidelijker signaal geven.

Als hij over je grenzen heen gaat, geef hem dan niet wat hij verlangt

Ik heb je al eerder uitgelegd in dit artikel waarom dit handig is, dus ga ik dat niet nog een keer doen. Maar gebruik de bovengenoemde zaken als je een grens aan geeft.

Reageer een paar dagen niet op zijn berichtjes. Heb eens een keer geen seks met hem.

Er is niets mis mee om als een man de grens op zoekt hem te laten voelen waar hij zit.

En daarover gesproken:


Tip 10: Ga de confrontatie niet uit de weg

depressieve dodoJe hoeft niet te verwachten dat iedereen in je leven spontaan begint te applaudisseren als je voor jezelf begint op te komen.

Nee, het zal in het begin even wennen zijn.

Zoeken naar de juiste toon. Uitvinden hoe het bij anderen aankomt, en wat je moet doen om te laten voelen dat het menens is.

Maar ook wanneer het tijd is om mensen te complimenteren omdat ze je grenzen te respecteren. En al die andere dingen die je relaties zoveel beter maken.

Het stellen van grenzen is iets waarmee ik zelf jaren heb geworsteld

Het heeft echt een tijd geduurd voordat ik de juiste stappen begon te zetten.

De reden is simpel:

Ik wist hoe het allemaal in elkaar stak – ik ben niet voor niets datingcoach – maar ik was bang voor de confrontatie. Ik was bang dat mensen mij niet aardig zouden vinden. Dat mijn vrienden bij me weg zouden gaan en dat het allemaal over zou zijn.

Het tegendeel bleek waar

het tegendeel was waarJa, niet iedereen is blijven hangen. Maar dat is normaal. Er is altijd wat verloop in de mensen in je nabije omgeving en in je vriendengroep. Dit was niet per se meer dan anders.

Maar wat ik merkte is dat de mensen waarmee ik opging zich closer naar mij gingen voelen. Ze werden niet boos.

Als ik mijn grenzen aangaf zeiden ze uiteindelijk “ok”, helemaal als ik dit vanaf het begin af aan deed.

Ze dachten: “Oh, dus dit is hoe we met jou moeten omgaan. Zo houden we het goed.” Dat is heel verfrissend vergeleken bij de grijze gebieden die je aantreft in de meeste vriendschappen in relaties.

Wees een heldere zwarte lijn

Je boodschap aan de wereld mag zijn:

“Je kan binnen de lijntjes kleuren en dan krijg je een mooie kleurplaat. Maar probeer je wat daarbuiten dan besta je niet.”

Wees er ok mee om de confrontatie aan te gaan. Je hoeft niet bang te zijn.

In de meeste gevallen weten mensen niet dat er een grens is en dat ze je pijn doen door eroverheen te stappen. Zodra je dit duidelijk maakt zie je dat er veel verandert.

Het is simpelweg geen alternatief om het niet te doen. Je wordt daar doodongelukkig van. En die andere persoon ook. Het is niet fijn om je tijd door te brengen met iemand die grenzeloos is. Je weet niet wat je aan zo iemand hebt en dat schiet natuurlijk niet op.

Tip 11: Help eerst jezelfconclusie

Ik ben er een groot voorstander van om anderen te helpen.

Mijn hele bedrijf is daar op gebaseerd.

Het meeste van mijn advies geef ik gratis weg via artikelen op deze site. Maar als je persoonlijk advies wilt, dan gaat dat via betaalde coaching.

Waarom?

Omdat ik ook aan mezelf moet denken. De enige reden dat ik veel mensen kan blijven helpen is als een groepje die echt alles uit de kan wil halen, dat betaalt.

Weet je hoeveel uren gaan zitten in het schrijven van 1 artikel?

Geloof me, het zijn er heel wat. Ik heb het er voor over. Ik vind dat elke vrouw recht heeft op een gezond liefdesleven en leuke vriendschappen.

Maar ik vind ook dat ik recht heb op een goed salaris en een leuk leven. Daarom vraag ik tegelijkertijd geld voor coaching en sommige producten.

grenzen stellenDit principe wil je altijd in het oog houden

Als iemand je om hulp vraagt, vraag jezelf dan af of je dit wil geven.

Het is hartstikke goed om voor je vrienden klaar te staan. Maar wees er zeker van dat de persoon die je om hulp vraagt echt een vriend is.

Zou hij of zij hetzelfde voor jou doen? En stel dat, zou jij dat dan nodig hebben?

Ik datete een tijd geleden een super lieve vrouw

Zij had een vriendin die haar twee keer per dag huilend opbelde. Verder voegde die vriendin geen positiviteit toe aan haar leven.

Dat gaat gewoon veel te ver. Het kost je tijd, energie en het zuigt alle positiviteit uit je weg als je voortdurend moet dealen met andermans problemen. Zeker als er niets in die situatie lijkt te veranderen. Het zorgt ervoor dat je onzeker wordt.

Help jezelf eerst

Als het je te veel tijd of energie kost en je merkt dat je leven eronder lijdt, stel dan een grens.

Jij bent de enige die hierover kan waken. Niemand gaat het voor je doen. En natuurlijk wil jij een leven vol positieve mensen die je energie geven. Maar dan zal je eerst voor jezelf moeten zorgen.

Ook is het helemaal niet erg als iemand die je normaal graag helpt ongelegen belt.

Heb je gewoon geen tijd of zin, hoef je die ander niet te helpen. Je bent niet zijn of haar persoonlijke support team.

Zeg gewoon rustig: “Sorry, het komt even niet uit.” Met eventueel de reden waarom je geen antwoord wil geven, zoals moeheid of het nodig hebben van je rust.

Al met al wil je eerst aan jezelf denken. Zodat je voorkomt dat je wordt geleefd door je omgeving.


Tip 12: Wees niet bang om relaties te verbreken

laat het vallenSommige mensen zullen het nou eenmaal nooit leren.

Sommige relaties zijn “broken beyond repair”. Bijvoorbeeld als je vier jaar lang iets voor iemand gedaan hebt, jij ermee wilt stoppen en hij of zij dat niet accepteert.

Knappe vogel die zich daar uit manoeuvreert.

Sommige contacten moet je niet willen redden

Is er niets positiefs aan een contact, gebruikt iemand je alleen maar, dan kan het geen kwaad om helemaal afstand te nemen.

Nee, je hoeft niet iemand te vertellen dat hij je niet meer mag bellen. Maar wat minder reageren en langzaam de relatie tot een halt laten komen is soms de enige juiste oplossing.

Maak de balans op:

Brengt iemand je niets positiefs? Hou je niet van die persoon? Ben je alleen in de relatie vanwege plichtsbesef? Brengt die persoon je alleen maar negativiteit? Hou er mee op. Dat is beter voor jezelf en beter voor iemand anders.

Wees niet bang dat iemand dan alleen komt te staan

Hij of zij vindt wel iemand anders. Bij voorkeur een soortgenoot met hetzelfde probleem, die steun hebben aan elkaar op deze manier.

En mensen zullen je het niet eens heel erg kwalijk nemen.

In je hoofd is het erger dan in de werkelijkheid. Omdat mensen iemand anders vinden, blijven ze er niet al te lang bij stilstaan.


Tip 13: Kweek zelfvertrouwenzelfvertrouwen-met-mannen

Als je merkt dat je het moeilijk vindt om voor jezelf op te komen in persoonlijke relaties, betekent dit dat er een onuitgesproken “nee” is.

De reden dat je die niet uitspreekt is dat je het (nog) niet durft. De reden dat je het nog niet durft, is dat dit zelfvertrouwen kost.

En zelfvertrouwen is de reële inschatting dat je in staat bent om iemand zo ver te krijgen dat hij zich aan jou grenzen houdt, samen met het risico wat hieraan verbonden is.

Als je van jongs af aan weinig respect hebt gekregen voor je grenzen, zul je de overtuiging hebben dat mensen toch niet zullen luisteren. Als er dan ook nog eens een hoog risico aan zit – bijvoorbeeld  dat je mensen in je persoonlijke cirkel kwijtraakt – dan wordt het heel moeilijk om te veranderen.

Gelukkig is er een weg uit deze neerwaartse spiraal

Als je weet dat je zelfvertrouwen rond het aangeven van grenzen laag is, komt dit doordat je er weinig oefening in hebt gehad.

Net zoals je niet kan verwachten 10 strafschoppen er in te schieten als je nooit tegen een bal hebt getrapt. En net zoals bij voetbal zal je bij het begin moeten beginnen:

Oefenen vlak voor het doel.

Zodra je merkt dat je weet waar je grens ligt…

weinig zelfvertrouwen… en je dit steeds duidelijker laat merken aan de buitenwereld, zul je vroeg of laat een positieve reactie hierop krijgen.

Zodra je brein dit merkt zal het registeren dat je beter bent geworden in het aangeven van je grenzen.

Het gevolg hiervan is dat de spanning er omheen afneemt, en dat je in de toekomst met meer zelfvertrouwen en assertiviteit je grenzen kan stellen. Totdat je er op een dag achterkomt dat het vanzelf gaat, en je er niet meer over hoeft na te denken.

Het opbouwen van dit zelfvertrouwen kan lang duren of kort duren

Welke van de twee het wordt, hangt van jou af.

De snelste manier om dit te leren is om mijn tips op te volgen. Als je vroeg, consequent en duidelijk je grenzen aangeeft, zul je merken dat mensen hier op reageren.

Dit is je eerste succesje, waardoor je een ietsje pietsje zekerheid krijgt. Als je dan ook leert weg te lopen als mensen zich er niet aan houden, krijg je het volgende succesje.

Zo leer je keer op keer dat je grenzen aangeven loont. Of het nou is omdat een andere persoon zich eraan houdt, of dat je het probleem kan oplossen door uit de relatie te stappen.

Dat moet je niet onderschatten

Je grenzen stellen werkt alleen als jij er jezelf aan houdt.

Op het moment dat jij besluit om ze op te rekken zul je zien dat anderen ze ook niet meer serieus zullen nemen.

Blijf je bij iemand ondanks dat hij je grenzen niet respecteert, dan ben je verloren. En zal je nooit het zelfvertrouwen opbouwen wat ervoor nodig is om je grenzen aan te geven en een onafhankelijk leven te leiden.

Je zelfvertrouwen is belangrijker dan je relatie

Als je in een relatie zit met iemand waarvan je houdt, en je bent bereidt om diegene over je grenzen te laten gaan puur omdat je liefde voelt… Dan heeft dit een nadeel wat je niet mag onderschatten.

Het lijkt misschien aantrekkelijk:

De ware liefde die je persoonlijke grenzen overstijgt. Het is een romantisch idee, maar in werkelijkheid geef je hiermee je individualiteit en onafhankelijkheid op.

En dit zal zich wreken in andere gebieden van je leven.

Grenzen stellen doe je juist voor de meest intieme personen

Als je niet in staat bent om je grenzen aan te geven bij de mensen die je het meest belangrijk vindt, dan wordt dit ook heel moeilijk op je werk of bij je vrienden.

Je zet in je meest intieme relaties de toon voor de rest van je leven.

Wil je positieve relaties met mensen die om je geven en die naar je luisteren, of relaties waarin je wordt genegeerd en je wordt gebruikt?

 Je moet een keuze maken

Dat heb ik gemerkt in mijn ervaringen als datingcoach.

Ik schreef al eerder dat je grenzen voor iedereen moeten gelden. Dat is omdat je anders niet het zelfvertrouwen opbouwt wat nodig is om je grenzen te bewaken.

Het prioriteren van je grenzen boven al het andere is het enige wat werkt.


Zo. Dit zijn mijn dertien tips om je grenzen aan te geven in je relatie

Het is een hele waslijst geworden. Dat was ook wel nodig.

Op deze manier heb je alle “tools” die je nodig hebt om aan de slag te gaan. En de relaties te scheppen waar je trots op bent en waar je van geniet.

Ik wens je daar alle geluk van de wereld mee.

En dan nog iets:

Wil je leren hoe je die ene speciale man smoorverliefd op je kan maken?

Misschien is het een man die jou vooral ziet als iemand die leuk is voor de seks. Het overkomt elke vrouw wel eens.

Maar de meeste vrouwen zijn er niet van op de hoogte dat er manieren zijn om deze mannen aan zich te binden. Je kunt ze verliefd op je maken. En is dat eenmaal gebeurt, dan zijn ze niet meer bij je weg te slaan.

Wil je daar hulp mee? Laat dan hieronder je e-mailadres achter. Ik stuur je dan het Mannengeheim toe. Dit geheim is zo krachtig, dat ik het niet zomaar op een website kan zetten. Maar het privé en anoniem naar je toe moet sturen.

Geen zorgen, we gaan zorgvuldig met je e-mailadres om. En als je vragen hebt, laat het me weten in de reacties.

Tim Veninga
 

Tim Veninga verwierf zijn status als absolute nummer één expert op het gebied van liefde en relaties met optredens in onder andere: AD, SBS6, NOS, Parool, Powned, Geenstijl, Grazia, Cosmopolitan, RUMAG, AT5, The Post Online, Blendle, Radio 538, 3FM, FunX, Radio 1, Universiteit van Amsterdam, Rijksuniversiteit Groningen, Radboud Universiteit Nijmegen en Hogeschool Inholland. Hij sprak duizenden mannen over hun liefdesleven en op deze blog schrijft hij artikelen voor vrouwen die mannen beter willen begrijpen.

Click Here to Leave a Comment Below 1 comments
Dankjewel voor het delen. Volg ons ook op Facebook & YouTube.

Send this to a friend