7 Tips Voor Als Je Verliefd Bent Op Een Onbereikbare Man

In dit artikel:

• Waarom een emotioneel onbereikbare man je verandert in de menselijke variant van een geobsedeerde rat, die niets anders kan doen dan op een knop te drukken om aandacht te krijgen van deze emotioneel onbereikbare man.
• Hoe het komt als je vaker verliefd raakt op dit soort types, en wat mijn alomvattende “zwerver-vergelijking” te zeggen heeft over dit probleem.
• Wat het belangrijkste is om te doen als je dit overkomt en je na een tijdje het geprobeerd te hebben tot de conclusie moet komen dat het niet werkt.
• Bij welke emotioneel onbereikbare mannen je absoluut uit de buurt wil blijven – maar ook bij welke types je best kan proberen om dichterbij te komen. Dit onderscheid zal het verschil maken in of jij jezelf pijn doet of gelukkig maakt in de liefde.
• …en nog veel meer.

“Emotioneel onbereikbare mannen“

Er lopen er helaas te veel rond op deze aardbol.

Niet dat ik er zelf zoveel ken. Maar mijn lezeressen komen er genoeg tegen.

Tenminste, als ik de tsunami aan e-mails moet geloven die ik krijg over dit onderwerp.

Gisteren kreeg ik er nog eentje van Diane (niet haar echte naam). Ze had een man ontmoet die ze heel erg leuk vond. Hij kwam enorm stoer over. Bovendien was hij nog een collega ook. Dat betekent dat ze veel van hem te zien kreeg.

Maar toen de eerste stappen waren gemaakt en het tijd wordt om elkaar echt te leren kennen, kon ze maar 1 conclusie trekken.

“Hij is niet in staat tot een emotionele verbinding“

Ze kon hem niet bereiken. Hij reageerde niet op haar pogingen om door zijn pantser heen te komen. Hij is volslagen emotioneel onbereikbaar. Geeft geen reactie op signalen waarop normale mensen wel zouden reageren.

Dit bracht haar enorm in de war.

Diane is een sterke vrouw. Maar ze wordt niet vaak verliefd. En dit gevoel is echt. Ze wil het niet zomaar weggooien.

En daarom mailt ze mij.

“Hoe komt het dat een man emotioneel onbereikbaar is? Wat maakt dat ik verliefd wordt op deze man? Het is ook niet de eerste keer. Hoe moet ik er mee omgaan als dit gebeurt? Heb je tips of advies wat ik kan gebruiken om met deze situatie om te gaan?”

“Zijn er manieren om hem minder emotioneel onbereikbaar te maken?“

Dit zijn zomaar wat vragen die alleen al stonden in de mail van Diane. Omdat ik daarnaast ook veel vragen krijg over mannen die beschadigd zijn en daardoor emotioneel onbereikbaar zijn, ga ik daar hieronder ook wat dieper op in.

In totaal geef ik je in dit artikel 7 tips wanneer je verliefd bent op een onbereikbare man. Gratis en voor niets. Doe er je voordeel mee.

Want ik realiseer me dat je in een lastige situatie zit. je bent verliefd op iemand waar je veel te weinig van terug krijgt. Je kan jezelf wel voor je kop slaan, maar tegelijkertijd wil je dit gevoel niet weggeven. En de emoties wisselen zich in rap tempo af.

Hopelijk kunnen de zeven tips je helpen om wat meer duidelijkheid te krijgen in je situatie.

Hier komen ze:

Tip 1: Begrijp dat een onbereikbare liefde het spannend houdt.

Op het moment dat je verliefd wordt op een man die emotioneel onbereikbaar is, dan hou je het extra spannend voor jezelf.

Verliefd zijn is sowieso al spannend. De gevoelens vliegen je om de oren. Vlinders in de buik worden afgewisseld met een gezonde obsessie met waar hij mee bezig is. Onzekerheid is je vast ook niet vreemd in deze periode.

Al met al staat er dus veel te gebeuren. En een man die emotioneel onbereikbaar is? Daarbij worden de emoties alleen maar versterkt.

“Hij geeft je geen reactie op je emoties.”

Per definitie geeft een man die emotioneel onbereikbaar is geen reactie op de dingen die je voelt. Hierdoor ontstaat er een situatie waarin jij je gevoelens niet kwijt kan. En op het moment dat jij je gevoelens niet kwijt kan, hou jij ze vast. Je blijft langer met hem in je hoofd zitten, en langer met de vlinders in je buik. Hierdoor beleef je de verliefdheid intenser.

Het is met elke emotie die niet wordt benoemd of expliciet wordt gemaakt

Hij word groter en hij gaat aan je knagen.

Wat daarnaast meespeelt is dat een onbereikbare man krachtig overkomt. Als je weinig kwetsbaarheid ziet bij iemand, kan je ten onrechte tot de conclusie komen dat hij niet kwetsbaar is. Veel vrouwen vinden het aantrekkelijk als een man sterk overkomt. En een gebrek aan emotioneel signalen aan zijn kant, kan je ten onrechte tot de conclusie doen komen dat hij emotioneel heel sterk is.

Maar er zijn juist veel situaties denkbaar waarin een man helemaal niet emotioneel sterk is, en daardoor juist emotioneel onbereikbaar is. Daar vertel ik later meer over.

Met betrekking tot je verlangens: dat die toenemen omdat hij sterk overkomt begrijp ik goed. Je bent niet de enige die dit overkomt. Veel vrouwen die ik coach maken dit mee. Dat is natuurlijk wel lastig op het moment dat de man in kwestie niet bereikbaar is.

Ik raad je aan om je zo bewust mogelijk te zijn van hoe spannend een onbereikbare man is. De reden hiervoor is simpel:

Tip 2: Weten onbereikbare mannen jou relatief vaak te vinden? Dan val jij op ze.

Veel vrouwen die ik hierover spreek zijn er van overtuigd dat onbereikbare mannen met een reden in hun leven komen. Ze denken dat zij onbereikbare mannen aantrekken. Dat deze altijd geïnteresseerd in haar zijn en ze daarom tegen de dilemma’s aanloopt waar ze mij voor belt.

Maar de realiteit is anders. Ik vergelijk het in de video met een zwerver. Stel, jij loopt over straat en een zwerver spreekt je aan. Hij zegt: “Ik vind jou de mooiste vrouw ter wereld. wil je alsjeblieft met me trouwen?” Je zal lachen en doorlopen.

Tenminste, daar ga ik van uit.

Je hebt er dus geen moeite mee om een man die duidelijk ongeschikt voor je is, af te wijzen. Wat dus een heel andere situatie is dan wanneer de onbereikbare man in je leven komt. Als je niet voor hem zou vallen, dan zou je geen moeite hebben om van hem weg te lopen.

En ja, het kan waar zijn dat de onbereikbare mannen jou vrij regelmatig weten te vinden. Maar realiseer je dat jij ze zelf toestemming geeft om bij jou in de buurt te zijn. Je kunt niet die mannen de schuld geven van jouw interne emotionele achtbaan, wanneer jij ze zelf in je buurt laat komen.

Dus als jij je verschuilt achter het smoesje dat je “emotioneel onbereikbare mannen aantrekt“, stop daar dan direct mee. Zo voorkom je dat jij jezelf voor de gek houdt.

Tip 3: Realiseer je hoe onbereikbare mannen “veilig” zijn.

Ik kreeg laatst een e-mail van Mireille. Ze schreef me dat ze helemaal gek werd van zichzelf. Ze had wel door dat zij zelf voor onbereikbare mannen valt, en dat ze vervolgens stapelverliefd op hen wordt. Maar wat precies de reden daarvan is, dat bleef haar vooralsnog een raadsel.

Of ik daar geen antwoord op had.

Nou kan ik geen gedachten lezen. Maar na wat verder contact met Mireille kwam ik er achter dat ze alleen verliefd wordt op onbereikbare mannen. Ze heeft al in geen tijden wat gevoeld voor een man die wel bereikbaar is.

In ons gesprek kwam ze erachter dat onbereikbare mannen voor haar een veilig ontsnappingsmiddel zijn

Door omstandigheden heeft ze het enorm druk in haar leven en is ze emotioneel vrij zwaar belast. Maar natuurlijk heeft ze ook behoefte aan liefde. Alleen kan verliefd worden wel allemaal nare complicaties met zich mee brengen. Het wordt spannend. Misschien vind hij haar niet leuk. Misschien heeft hij al iemand anders. Misschien wijst hij haar af.

Al deze problemen heeft Mireille niet met de onbereikbare mannen. Er is geen kans voor hen om haar af te wijzen. Ze weet bij voorbaat al dat ze onbereikbaar zijn, dus betekent dit heel wat anders dan een gewone man die haar wel wil, en die wel in staat is om een relatie aan te gaan. Al met al zorgt ze er zelf voor dat ze mannen in haar leven laat die haar niet kunnen geven wat ze nodig heeft. Waardoor ze blijft steken in de staat waarin ze nu zit: zonder vriend.

Als jou dit overkomt, wees je er bewust van dat verliefd worden op onbereikbare mannen een zekere veiligheid met zich meebrengt. Je kan niet in een relatie komen, dus er kan ook niets fout gaan. Je kunt veilig over hem dromen, en doen alsof jullie perfect voor elkaar zijn. Terwijl je daar in feite niets voor terug krijgt.

Tip 4: Stel jezelf de volgende vraag.

Op het moment dat ik een vrouw coach die verliefd wordt op onbereikbare mannen, vraag ik haar altijd zichzelf de volgende vraag te stellen:

“Wil je bij iemand zijn, in het echt of in je fantasie, die niet 100% voor jou gaat?”

Door deze vraag zet je even op scherp waar je prioriteiten liggen. Bij dromen over liefde, of daadwerkelijk liefde ervaren.

Ik vind dat iedere vrouw (en man) recht heeft op een partner die voor de volle 100% voor haar gaat. Iemand die haar op handen draagt. Die haar een goed gevoel geeft over zichzelf. Die in staat is tot emotionele uitwisseling. Waarmee je samen kunt genieten van het leven. Waar je leuke dingen mee kan doen. Waar je lief en leed mee kan delen. Waar je uiteindelijk kindertjes mee kan maken en oud kan worden.

Maar de eerste stap is dat je iemand vindt die bereid is om voor de volle 100% voor jou te gaan

99% is niet goed genoeg. 90% ook niet. En als het een onbereikbare man betreft, waarbij de investering van zijn kant haast op 0% ligt, dan heb je een probleem.

Een relatie met een man die niet genoeg investeert is gedoemd te mislukken. Het is als op een renpaard wedden dat een gebroken been heeft. Hoeveel geld je ook inlegt, de kans dat je het terugverdient wordt er niet groter van.

Dus realiseer je dat jij te goed bent om je leven te slijten achter een rookgordijn van valse hoop. Realiseer je dat jij net als elke andere vrouw recht hebt op de man van je dromen. Die er voor jou is. Waar je van kan genieten.

En realiseer je ook dat het misschien heel stoer lijkt, zo’n koude man die niet te bereiken is. Maar dat dit in de meeste gevallen schone schijn is. En dat er heel vaak iets anders achter schuil gaat.

Tip 5: Vermijdt beschadigde mannen.

Een belangrijke variant van de onbereikbare man is de beschadigde man. De man die moeite heeft om niet alleen jou, maar ook maar iemand dichtbij te laten komen. Die achter die afstandelijkheid in de knoop zit met zichzelf. Die hulp nodig heeft, maar dit aan niemand – en vooral niet aan zichzelf – toegeeft.

De reden van zijn emotionele problemen kan vele oorzaken hebben. Wat deze ook is is niet zo belangrijk. Ik raad je aan om uit de buurt te blijven van dit soort mannen.

Sommige van hen:

• Zijn mishandeld in hun jeugd
• Hebben een traumatische gebeurtenis in die periode meegemaakt.
• Gaan door een burn-out.
• Hebben een psychische ziekte (een klein gedeelte).
• Hebben issues rond vertrouwen en op andere mensen kunnen bouwen.

Wat de reden ook is, jij kunt niets voor hem doen…

Ik weet dat het misschien in je hoofd heel mooi klinkt: de emotioneel onbereikbare man met een naar verleden, die jij kan verzorgen waardoor hij vanzelf open zal gaan. De realiteit is anders. De kans dat hij zich opent is niet groot. Hij zal eerst zijn eigen probleem moeten oplossen, voordat hij in staat is om mooie en functionele relaties met anderen aan te gaan.

Zeker als je het een tijdje hebt geprobeerd weet je waar ik het over heb. Je kunt hem niet bereiken. Hij reageert niet op je pogingen daartoe. En zijn problemen hebben in zijn leven de eerste plaats, hoe hard jij daar ook aan probeert te rommelen. Hoe je het ook wendt of keert, je gaat hier niets aan veranderen.

Hoe hard je ook schudt uit deze boom, de appels zullen er nooit uitvallen. Je kan er alleen naar kijken en hopen dat het ooit zomer wordt, zodat de appels rijp worden. Maar ik raad je aan om daar niet op te wachten, en lekker naar de groenteboer te gaan. Daar ligt het vol met heerlijke, rijpe appels die klaar zijn om opgegeten te worden. Het kost minder moeite, minder tijd, minder stress en een rijpe appel is altijd lekkerder dan eentje die halfrijp is.

En nog 1 ding:

Denk alsjeblieft niet dat de emotioneel onbereikbare man met een groot probleem een stoere vent is. Er heerst een misvatting dat ernstige trauma’s in iemands jeugd iemand sterker maken. Dit is een hardnekkige mythe. Natuurlijk zijn er sommige mensen die er beter uitkomen, maar de wetenschap laat zien dat het merendeel te maken krijgt met psychische problemen op latere leeftijd. Alleen die persoon zelf heeft enige invloed tot welke groep hij behoort. Jij hebt daar in ieder geval geen invloed op.

Dus denk niet dat een man die erge dingen in zijn jeugd heeft meegemaakt, een sterk karakter moet hebben. En door zijn eigen ervaringen juist een heel sterk gevoel van eigenwaarde heeft gekregen. Waardoor hij veel beter in staat is om emotioneel met je uit te wisselen. Sterker nog: vaak is het omgekeerde het geval. Doordat hij nare dingen heeft meegemaakt in zijn jeugd, heeft hij voortdurend slechte voorbeelden gehad. Ook als hij heeft geleerd zich in gezelschap aan te passen, zal hij in intieme relaties vaak weer terugvallen in zijn basisprogramma. Waarin hij zich misschien wel heel erg misdraagt naar jou of naar zichzelf. Ook al zie je dat aan de buitenkant er niet af en denk je in het begin dat hij het met succes overwonnen heeft. Als het trauma lang heeft geduurd, bijvoorbeeld zijn hele jeugd, is de kans aanzienlijk dat hij dat in zijn volwassenheid mee heeft genomen.

Dat betekent niet dat er positieve uitzonderingen zijn

Daar ben ik behoorlijk blij om. Het zou toch erg deprimerend zijn als iedereen die een trauma heeft meegemaakt voor de rest van zijn leven zulke grote emotionele problemen houdt, dat het eigenlijk niet te overwinnen is. Gelukkig is dat niet het geval. Er zijn mensen die er wel in slagen, maar dit zijn positieve uitzonderingen. Het betekent dus niet dat je het niet mag proberen, daten met een beschadigd iemand. Maar wees voorzichtig. Kijk eerst hoe hij zelf met zijn problemen omgaat. Meng je er niet in. En op het moment dat je merkt dat hij toch anders is dan je dacht, dat hij zijn ellende toch afwentelt op jou – bijvoorbeeld door emotioneel onbeschikbaar te zijn – stap er dan uit.

“Mensen met een diep innerlijk probleem zijn onbereikbaar.”

En dat maakt een diepe connectie aangaan erg lastig. Je kunt nog zo vaak zeggen “ga naar een psycholoog”, maar als hij je niet kan horen kan jij er verder ook niets aan doen.

Het is alsof je in het oor schreeuwt van iemand die doof is. Je schiet er geen fluit mee op. Je zult dus een keuze moeten maken om het op dat vlak wat rustiger aan te doen. En jezelf in bescherming te nemen als je weer verliefd bent geworden op een onbereikbare man.

Als je nog niet overtuigd bent en denkt:

“Ach, ik kan het toch proberen?“

Laat me je dan uitleggen waarom dit absoluut geen goed idee is.

“Proberen contact te krijgen met een onbereikbare man heeft een hoge prijs.”

Er is hier een psychologisch mechanisme aan het werk waardoor je verslaafd kunt raken aan het gebrek aan contact.

Allereerst zorgt verliefdheid ervoor dat je bijna verslaafd raakt aan die persoon. Of aan de gedachte aan, als je hem niet zo vaak ziet. Elke keer dat je een hint krijgt van zijn aanwezigheid komen er chemicaliën vrij in je brein die er voor zorgen dat je verliefde gevoel toeneemt. Dat je bereid bent om alles te investeren en meer om een glimp van die man op te vangen.

Dat is het eerste wat er gebeurt. Maar er gebeurt nog iets anders.

Doordat de man in kwestie onbereikbaar is, ga jij meer naar hem verlangen.

Waarom?

Als je verliefd bent is iemand zien (of een hint van zijn aanwezigheid) al genoeg beloning om de liefdesstofjes vrij te laten komen. En ongetwijfeld zal die man ook a en toe dingen doen waardoor jij je gezien wordt. Het is moeilijk om op iemand verliefd te worden die onsympathiek overkomt, of iemand die je straal negeert. Soms zullen er dus hints zijn dat hij je ziet en dat hij je waardeert om wie je bent.

Maar het tricky stuk is dat deze hints van herkenning op zijn gezicht net zo vaak of minder vaak voorkomen dan zijn emotionele onbereikbaarheid. Het gevolg is dat je 50% van de tijd of minder de liefdeschemicaliën door je lijf hebt gieren. En dat creëert een ongezonde obsessie.

Laat me je een voorbeeld geven uit de wetenschap. Als je ratten in een kooi zet kun je daar allemaal leuke experimenten mee doen. Zo kan je een hendel maken, die wanneer je er op drukt, zorgt voor voedsel wat via een buikje in het kooitje valt. Dat vinden die ratten wel lekker. Je ziet dat ze een paar keer de hendel induwen, totdat hun buikje vol zit. Als ze dit eenmaal geleerd hebben houden ze dit vol. Ze krijgen vertrouwen in de hendel. Ze weten dat als ze er aan trekken er eten komt. De tijd die ze doorbrengen door aan de hendel te sjorren is minimaal. Ze hebben een garantie op eten en hebben er dus alle vertrouwen in.

“Maar als je nou een beetje sadistisch bent ingesteld, stel je de hendel zo af dat hij maar 50% van de tijd eten geeft“

Als een ratje 50% van de tijd resultaat heeft en de andere 50% niet, dan gebeurt er iets interessants. Hij raakt in de war. Omdat hij een beloning verwacht en die maar de helft van de tijd krijgt, raakt hij geobsedeerd met het krijgen van de beloning. Het gevolg is dat hij op de knop blijft drukken en blijft eten, ook al heeft hij geen honger meer. Doordat hij niet kan vertrouwen of drukken op de knop eten oplevert, raakt hij er geobsedeerd mee. Hij kan er niet op vertrouwen dat zijn behoefte wordt bevredigd, en krijgt daardoor een ongezonde obsessie met de hendel. Hij blijft zich volproppen met eten en op de hendel drukken, puur omdat hij onzeker is over het eten – wat hij nodig heeft om te overleven.

“Wees niet als deze rat.”

Wij mensen hebben liefde nodig om te overleven. En idealiter kunnen we er op vertrouwen dat we deze krijgen van onze partner. Dat heet een relatie. Je gaat er vanuit dat iemand jou liefde geeft binnen die relatie, en vice versa. Maar bij een onbereikbare man kun je daar niet van uitgaan. 50% van de tijd krijg je die beloning niet. En het gevolg is dat daardoor je onzekerheid toeneemt. En je geneigd zal zijn om telkens contact met hem te blijven zoeken.

Want dat is wat er bij een onbereikbare man gebeurt. Puur doordat je verliefd bent is de kleinste reactie van zijn kant al of je op de knop hebt gedrukt. Reageert hij vervolgens niet, zul je extra gemotiveerd zijn om nog een paar keer op de knop te rammen. Je kan zo in een vicieuze cirkel komen waar je maar moeilijk uitkomt.

Als je dus merkt dat je een obsessie hebt met een onbereikbare man, zorg er dan voor dat jij jezelf in bescherming neemt.

Neem afstand

Het is zonde om zoveel tijd te steken in het drukken op een knop waarvan je niet zeker weet of je resultaat krijgt. Terwijl er ook genoeg hendels zijn waarbij je zeker weet dat je eten krijgt als je er aan trekt. Er zijn genoeg mannen op deze wereld die jou liefde willen geven no matter what. Dus er is geen reden om te blijven hangen bij iemand die niet op je kan reageren.

En begrijp me niet verkeerd. De onbereikbare mannen met een probleem of een trauma doen dit niet express. Door hun verleden kunnen ze er niets aan doen. Vaak hebben ze ook helemaal niet door wat voor signalen ze aan jou afgeven. Maar jij zit ondertussen wel met de gebakken peren.

En er is nog een nader nadeel aan daten met beschadigde mannen.

“Projective identification“

Ik zal je de wetenschappelijke uitleg besparen. Maar kort samengevat betekent “projective identification” dat mensen geneigd zijn om te voldoen aan de verwachtingen van hun partner.

Beschadigde mensen hebben vaak problemen gehad in de familiesfeer. Ze zijn gekwetst of teleurgesteld door de mensen van wie ze hielden. Als je met ze in een relatie komt, wordt je onopgemerkt in dezelfde categorie als de veroorzakers van dat leed geplaatst. Je komt immers in een sfeer van intimiteit en vertrouwen. En dat is waar een beschadigde, onbereikbare man teleur is gesteld.

Het gevolg hiervan is dat hij kan terugvallen in een oude rol, waarbij iemand die hij vertrouwde een bedreiging vormde. En door het verschijnsel van “projective identification” kun jij onbewust de rol gaan spelen van de persoon die zijn vertrouwen heeft beschaamd.

Als hij bijvoorbeeld is opgegroeid in een gezin waar hij geen privacy kende, kan hij naarmate jij dichterbij komt emotioneel onbereikbaarder worden. Jij kunt vervolgens steeds meer de behoefte krijgen om emotioneel bij hem naar binnen te dringen.

Maar omdat hij naast zijn behoefte aan privacy ook behoefte heeft aan contact, zal hij ongemerkt aan jou trekken om door zijn schild heen te breken. Wat vaak over het hoofd word gezien is het innerlijk conflict wat mensen met innerlijke problemen hebben.

Want-…

Niemand wil emotioneel onbereikbaar zijn

Ergens is er een kant van hem die graag intiem wil zijn. En enerzijds zal hij je wegduwen, maar anderzijds zal hij een kant hebben die – hoe bang hij ook is – zich kwetsbaar wil opstellen. En als je lang genoeg probeert, zul je hier door heen breken.

Maar dat betekent niet dat je het moet doen. Jullie zijn namelijk twee volwassen mensen. Als hij zich defensief opstelt en jij blijft maar proberen, dan leer je dat het in volwassen relaties normaal is om andermans grenzen niet te respecteren. Een partner zonder diezelfde problemen zou dat nooit van je pikken. Die zou je corrigeren, en terecht. Iedereen heeft behoefte aan privacy en iemand zonder “issue” daarop zal het niet op prijs stellen als jij hetzelfde gedrag naar hem vertoont.

Je krijgt een situatie waarin de man met een diep probleem een scenario creëert waarin jij ervoor beloont wordt om je te gedragen als de persoon die hem heeft gekwetst. Je wordt zo gedrag in relaties aangeleerd wat voor hem op dit moment op zijn plaats is, maar dat voor de meeste andere mannen ronduit onprettig is. Je wordt zo een speelbal van zijn probleem.

Er zijn nog tig andere voorbeelden te noemen waarbij de problemen van een man die niet bereikbaar is ervoor zorgen dat jij dingen aanleert of moet doen die niet gezond zijn, en je op de termijn ongelukkig maken. Maar laat ik het als volgt samenvatten. Als je zo iemand tegenkomt: ren weg. Het kenmerk van een onbereikbare man is dat een (gezonde) relatie onmogelijk is. Het heeft geen zin om het te proberen. Je doet jezelf er alleen maar pijn mee.

Gelukkig zijn er een aantal uitzonderingen op de regel. Want sommige mannen hebben problemen, maar dan wel iets waarmee je hen kan helpen zonder er zelf onder te lijden. En wat die problemen zijn, lees je in de volgende tip.

Tip 6: Help hem als hij een specifiek probleem met 1 vrouw had

Ik raadde je aan om al te beschadigde mannen te vermijden. Dat betekent niet dat dit geld voor mannen die een beetje beschadigd zijn door hun vorige relatie.

Meer mannen dan je denkt maken nare dingen mee bij hun vorige vriendin. Een kennis van mij had bijvoorbeeld een vriendin die enorm panisch werd als hij haar aanraakte. Daar heeft zij hem mee aangestoken, waardoor hij geen zin meer heeft om vrouwen aan te raken. Hij wil het namelijk “niet verkeerd doen“.

Ik weet hoe dit klinkt. Het klinkt oprecht triest en misschien een beetje raar. Deze jongen is dus een voorbeeld van iemand die niet naar mijn advies luisterde, en een relatie begon met iemand die diepe problemen had. Het gevolg was dat hij zich leerde te gedragen als de persoon die de vrouw oorspronkelijk had gekwetst. Hij werd paranoïde om haar aan te raken en nam dit mee in zijn verdere leven.

Toen kwam er een vrouw op zijn pad die verliefd op hem werd. Ze zag hoe onbereikbaar hij was en hoe zijn ogen wegdraaiden op het moment dat ze fysiek dichterbij kwam. Ze zag dat hij bang was geworden voor fysiek contact.

Slim als ze was zocht ze even uit hoe dat kwam

Was het een diep probleem wat ontstaan was door jarenlange trauma’s? Of had het een andere oorzaak?

Toen ze er achter kwam dat hij een ex had die helemaal niet aangeraakt wilde worden, begreep ze wat er aan de hand was. Ze deed wat ik jou ook aanraad om te doen: ze liet hem zien dat zij niet zo was.

Elke keer liet ze hem merken dat ze graag aangeraakt wilde worden, maar dat hij zelf moest weten of hij dat daadwerkelijk zou doen. Het duurde een paar maanden, maar dat had ze er voor over omdat ze heel verliefd was op deze man. Na verloop van tijd werd deze man steeds rustiger. En na een half jaar was hij weer helemaal de oude van voordat hij zijn ex had ontmoet. Hij begreep weer dat sommige vrouwen misschien problemen hebben, maar dat de meeste het fijn vinden om aangeraakt te worden.

Dit stel is nog steeds bij elkaar

Een ander voorbeeld. Stel dat de man die je op het oog heeft een ex heeft gehad die heel claimerig was. Hij kan dan er behoefte aan hebben om vooral geen relatie aan te gaan. Want hij zit er niet op te wachten dat er een vrouw als een soort Sherlock Holmes hem in de gaten houdt en elke beweging die hij maakt documenteert in haar stalkersschriftje. Dus houdt hij de boot af. Maar als jij hem kan laten zien dat jij zo niet bent. Dat jij hem nooit op die manier zal behandelen. En dit dringt tot zijn botte kop door. Dan kan jullie liefde alsnog een kans krijgen.

Merk dus op dat als er een specifiek, klein probleem is, waarvan de oorzaak heel duidelijk een andere vrouw is, je hem kan helpen om hier doorheen te komen. Dit duurt ook niet zo lang en hoeft jullie liefde niet in de weg te staan. Je helpt hem als het ware terugkomen bij hoe hij was voordat hij bij zijn ex was. Want daarmee had hij misschien een nare ervaring, maar daarvoor heeft hij genoeg positieve ervaringen gehad om er samen met jou van te kunnen herstellen.

Maar wat nou als dit niet gebeurt, of te lang duurt?

Tip 7: Neem afstand

Kijk.

Ik snap dat je verliefd bent op deze man en dat je niets anders wilt dan bij hem zijn. Ik begrijp het heel goed. Maar als hij onbereikbaar is, en de kans is klein dat hier verandering in komt, is het beter om hem te laten gaan.

Ik heb het al een paar keer gezegd door het artikel heen, maar ik vond toch dat deze strategie zijn eigen tip verdiende. Ik vind het namelijk belangrijk dat mijn klanten hun eigen geluk op de eerste plaats zetten. Dat betekent dat je weg moet lopen van iemand waarvan de kans dat hij je gelukkig maakt, nogal klein is.

Ik weet niet of je wel eens hebt gepokerd, maar als dat niet het geval is laat me het je kort uitleggen. Aan het begin van je beurt krijg je een paar kaarten. Het kan in eerste instantie lijken dat je hele goede kaarten hebt en dat de kans groot is dat je de beurt gaat winnen. Maar tijdens je beurt kunnen er dingen gebeuren waardoor de waarschijnlijkheid dat je oorspronkelijke kaarten winnen, verschrompelen tot nul.

De succesvolle pokerspelers, en mensen die succesvolle relaties aangaan, zijn in staat om over hun ego heen te stappen als ze zien dat hun oorspronkelijke kaarten geen fluit meer waard zijn. In plaats van de beurt uit te zetten en er nog meer tijd, moeite en geld in te steken, gooien ze hun kaarten weg. Ze weten dat ze de volgende beurt weer nieuwe kaarten kijken, en dan opnieuw kunnen beoordelen hoeveel deze waard zijn.

Zo is het ook met relaties

Ontmoet je iemand die leuk lijkt, maar waarbij je later tot de conclusie moet komen dat het nergens heen gaat? Bijvoorbeeld omdat hij onbereikbaar is? Tijd om op te stappen en op zoek te gaan naar een nieuwe man. Zo simpel is het.

Dit geldt nadrukkelijk als je te maken hebt met een diep beschadigde man. Maar ook als je de man met een specifiek probleem niet ziet verbeteren. Zolang het tussen jullie in blijft staan en jij niet krijgt wat je nodig hebt in de relatie, doe jij jezelf te kort. En je moet niet zijn probleem jouw probleem maken.

In zo’n geval is haast het beste wat je voor hem kan doen bij hem weggaan. Het zorgt ervoor dat hij gedwongen wordt kritisch naar zichzelf te kijken. En zich af te vragen wat hij het beste kan doen met zijn leven. Of doorgaan op de oude voet, of hulp zoeken. Soms hebben mensen die schop onder hun hol nodig om definitieve veranderingen door te zetten.

Leuk is het niet. Maar misschien wordt die onbereikbare man dan over de jaren heen wel bereikbaar. Mits hij daar zelf zijn best voor doet.

Zo. Mijn zeven tips als je te maken hebt met een onbereikbare man.

Ik weet dat het lastig is, maar ik heb er alle vertrouwen in dat je er op deze manier wel uitkomt. Als je nou nog vragen hebt, laat ze dan achter in de reacties. Ik lees ze allemaal en reageer waar ik kan.

En als je wilt weten wat je kan doen om een man die je onwijs leuk vindt verliefd op je te maken, meld je dan hieronder aan. Ik stuur je dan het Mannengeheim. Als je dit kent, heb je een krachtig wapen in je arsenaal om een man die je leuk vindt geobsedeerd met je te maken.

En gebruik dit alleen bij een man die emotioneel bereikbaar is, he.