In dit artikel leer je:
- Hoe je weer gelukkig kan worden in je relatie.
- Waarom het soms beter is een punt te zetten achter je relatie.
- Hoe je erachter komt of hij het waard is te vechten voor jullie relatie.
- Waarom je moet accepteren dat geen enkele man perfect is, of ooit zal zijn.
- En nog veel meer...
Maar voordat je verder leest, bekijk eerst onderstaande video:
“Ik zit in een relatie, maar ik voel me ongelukkig”
Ik krijg steeds vaker van vrouwen te horen dat ze in een relatie zitten, maar zich om de één of andere reden ongelukkig voelen.
Het begint als een klein en knagend gevoel, maar langzamerhand wordt het gevoel dat ze niet meer gelukkig zijn in hun relatie steeds groter.
Je vraagt je misschien af waarom je niet gelukkig bent in je relatie. Misschien vind je van jezelf dat je gelukkig moet zijn, maar toch ben je ergens ontevreden.
“Vind ik hem nog wel leuk?”
“Ben ik niet beter af zonder hem?”
“Waarom voelt het niet zoals in het begin?”
Ja, dit is een rotsituatie om je in te bevinden
Zeker als je niet precies weet waarom je niet gelukkig bent. Dat kan heel verwarrend zijn. Om die reden geef ik in dit artikel 9 tips voor als je ongelukkig bent in je relatie.
Dit artikel is opgedeeld in 2 delen:
- Deel 1 – 6 tips om weer gelukkig te worden in je relatie.
- Deel 2 – 3 tips om erachter te komen of hij het waard is.
Laten we gelijk beginnen met:
Deel 1 – 6 tips om weer gelukkig te worden in je relatie
1: Vraag jezelf: Ligt het aan de relatie?
Het beeld dat de perfecte partner je gelukkig zal maken – zelfs wanneer je zelf niet lekker in je vel zit – is er eentje uit films.
Veel vrouwen denken dat een relatie hun gelukkig moet maken.
Dat is misschien wel één van de grootste misverstanden rondom relaties.
Want kijk:
Als je tegen mij zegt: “Ik ben ongelukkig in mijn relatie”, dan hoeft het niet altijd aan de relatie te liggen.
Je neemt negatieve gevoelens mee je relatie in
Op het moment dat jij negatieve emoties voelt, doordat het bijvoorbeeld niet zo lekker gaat op werk of in je sociale omgeving…
…dan is het heel gemakkelijk om deze gevoelens mee te nemen in je relatie.
Wat er dan vaak gebeurt, is dat je denkt dat het aan je relatie ligt. En dat terwijl het echte probleem zich buiten de relatie bevindt.
Vandaar mijn eerste tip:
Vraag jezelf eerst af of het echt aan je relatie ligt (en wees hierin eerlijk).
2: Accepteer dat je man / partner / vriend niet perfect is
Het is geen geheim dat je elkaar pas leert kennen in een relatie. Zo kom je er langzamerhand achter dat ook jouw partner niet helemaal perfect is.
In overgeromantiseerde Hollywood films, lijkt het soms alsof er perfecte mannen bestaan. Maar geloof me, dat is niet zo.
Bovendien is het idee van een perfecte partner een beetje absurd.
Soms zie ik vrouwen die een geweldige man hebben met een geweldige relatie, maar die vervolgens alsnog klagen over de kleine imperfecties.
Misschien is hij lief voor je, draagt hij je op handen, vind je hem aantrekkelijk, maar heeft hij daarnaast de irritante gewoonte dat hij rookt.
In zo’n geval kan je twee dingen doen
1. Je kan hierover gaan zeuren en hierop focussen. Die kleine irritatie zal alleen maar groter worden.
Je ziet soms vrouwen die een relatie hebben die voor 95% perfect is, maar tegelijkertijd steken ze al hun energie en focus in de 5% die niet perfect is.
Het resultaat?
Geen enkele man is ooit goed genoeg en je klaagt over mannen samen met de andere vrijgezelle kattenvrouwtjes uit de buurt.
(Ok, dat laatste is misschien wat overdreven maar je snapt wat ik bedoel.)
2. De andere optie is dat je jezelf focust op wat er wel goed is en accepteert dat je partner een mens van vlees en bloed is met beperkingen.
Dat geeft niet.
Het is soms beter om te accepteren dat elke man beperkingen heeft, dat hij het niet altijd met je eens zal zijn, maar dat dit niet in de weg van een goede relatie hoeft te staan.
3: Praat erover met hem
“Ziet hij dan niet dat ik me zo ongelukkig voel?”
Wij mannen zijn niet helderziend, daarnaast zijn we slecht in het opvangen van signalen. Zo missen we de ene na de andere subtiele hint.
Niet expres, we hebben er gewoon geen getraind oog (of oor) voor.
Ervan uitgaan dat hij precies weet wat er speelt is vragen om problemen.
Het zou zonde zijn als jullie relatie hierdoor in gevaar komt. Praat er dus gewoon eens over, zo geef je hem op z’n minst de kans om er wat aan te doen.
4: Doe de dingen die jullie eerst ook deden
Wat je vaak ziet is dat er in relaties een punt komt waarop beiden minder moeite voor elkaar gaan doen.
Hoewel dit proces vanzelfsprekend lijkt te zijn is dit toch iets waarvoor ik je wil waarschuwen.
Dit zou namelijk zomaar eens de reden kunnen zijn dat jij je ongelukkig voelt.
Denk er maar eens over na:
Doen jullie nog steeds leuke dingen zoals in het begin van de relatie?
Het hoeven niet eens grote dingen te zijn:
Uit een onderzoek uit 2013 naar gelukkige huwelijken blijkt dat juist de meest kleine gebaren ervoor zorgen dat je partner zich gewaardeerd en geliefd voelt.
Zo niet, ga dan weer op een “eerste date”.
Doe de dingen die jullie eerst ook deden. Als je ervoor zorgt dat hij weer verliefd op je wordt (hier lees je hoe je dat doet), dan zal hij zijn best weer gaan doen.
5: Heb een (leuk) leven buiten elkaar
Als je verliefd bent dan wil je het liefst zoveel mogelijk tijd met elkaar doorbrengen.
Het is niet gek dat wanneer veel stelletjes in één keer alles samen doen, vriendschappen plotseling op een laag pitje komen te staan.
Dit gaat goed totdat jij beseft dat hij je niet in al je behoeftes kan vervullen.
Dan ineens krijg je het gevoel dat er iets ontbreekt…
Juist, je mist de leuke gesprekken met je vriendinnen en familie
De kans dat hij deze gesprekken met zijn vrienden mist is ook niet geheel ondenkbaar:
Zo blijkt uit een onderzoek waaraan 2.000 Britste mannen meededen, dat 85% aangeeft tijd voor zichzelf te willen.
Wanneer jullie elkaar constant op de lip zitten, is het niet zo gek dat de relatie erop achteruit gaat.
Probeer er dus op te letten en maak hier desnoods afspraken over.
6: Geef jullie seksleven een schop onder de kont
Veel relatieproblemen worden veroorzaakt door een gebrek aan (goede) seks. Het moment dat seks saai en voorspelbaar is, is het moment dat de relatie daaronder komt te lijden.
Hoe je het ook went of keert, goede seks is onmisbaar. Uit talloze studies blijkt dat mensen die 2-3 keer per week seks hebben het meest gelukkig zijn in hun relatie.
In dit artikel ontdek je wat mannen willen tijdens seks.
Praat over jullie behoeftes
Daarnaast is het belangrijk om over jullie behoeftes te praten, en ja, dit kan best lastig zijn.
Maar goed, wat wil je liever:
- In een ongelukkige relatie blijven zitten?
- Een lastig gesprek aangaan dat van groot belang kan zijn bij het redden van jullie relatie?
Meer lezen? Klik hier voor mijn 13 beste tips om je relatie te verbeteren en lees vooral dit artikel over hoe je je relatieproblemen door (geen) seks oplost.
Dan gaan we nu verder met:
Deel 2 – 3 tips om erachter te komen of hij het waard is
Ik weet hoe pijnlijk dit kan zijn, maar soms is je relatie beëindigen de beste manier om je weer gelukkig te gaan voelen.
Mensen hebben het heel vaak over hoe je de juiste partner vindt, maar veel minder over wie je beter NIET kan daten. Toch zijn deze beslissingen minstens net zo belangrijk.
Als je te lang blijft hangen bij iemand die niet bij je past kan dit grote consequenties hebben voor je liefdesleven.
Daarom heb ik hier ook nog drie tips voor je om erachter te komen of je beter een einde kunt maken aan de relatie.
Tip 1: Breng meer tijd door met andere mannen
Dit klinkt misschien wat raar omdat je op dit moment in een relatie zit. Ik bedoel ook niet dat je andere mannen moet gaan daten of met de eerste de beste man het bed in moet duiken.
Nee.
De reden dat ik je dit vertel is om er (weer) achter te komen hoe je graag behandelt wil worden.
Het kan namelijk zo zijn dat je dit “vergeten” bent.
Dit gebeurt vaak wanneer je voor een langere tijd in een relatie zit en weinig contact hebt met andere mannen. Het zou zomaar zo kunnen zijn dat de manier waarop hij jou behandelt de reden is dat jij je ongelukkig voelt.
De enige manier om hierachter te komen is door meer tijd door te brengen met andere mannen.
Tip 2: Vraag jezelf af of hij je (constant) probeert te veranderen
We hebben het er net al even over gehad:
Het is belangrijk om elkaar te accepteren in een relatie.
Doen jullie dit niet?
Dan gaat dit op de lange duur voor veel frustraties en problemen zorgen.
Oftewel, het recept voor een ongezonde en slechte relatie.
Vandaar deze tip.
Wanneer je partner je constant probeert te veranderen (en jou dus niet accepteert) dan ben je beter af zonder hem. Jij bent namelijk goed genoeg zoals je bent, dat hij dat niet ziet is zijn probleem.
Tip 3: Ga rustig zitten en kijk of je partner je goed behandelt
Nu denk je misschien dat dit voor de hand ligt, want als je partner je niet goed behandelt, waarom zou je dan bij hem blijven?
Bijna elke vrouw zou zeggen dat ze bij zo’n partner weg zal gaan.
Toch is dit in de praktijk vaak anders. Zo las ik laatst dat één op de drie adolescenten (in Amerika) slachtoffer is van emotioneel of fysiek geweld dat was aangericht door hun partner (bron).
…En toch lukte het veel vrouwen niet om bij dit soort gasten weg te gaan, om de simpele reden dat ze teveel van hem houden.
Daarom heb ik voor dit soort situaties een goede stelregel
Bepaal niet of je bij je partner blijft op basis van hoeveel je van hem houdt, maar bepaal of je bij je partner wilt blijven gebaseerd op hoe goed hij je behandelt.
Wanneer je partner je gewoonweg niet goed behandelt, dan is het tijd om bij hem weg te gaan. Ook al houd je nog zoveel van hem
Niemand verdient het om slecht behandeld te worden, dus jij ook niet.
Maar voordat je actie onderneemt, lees eerst dit
Wil je elke man gek op je kunnen maken, of het nu je huidige partner is, of een volgende man in je leven?
Je hebt er maar één psychologisch trucje voor nodig, dat ik “het Mannengeheim” noem.
Laat hieronder je e-mailadres achter en ik stuur het je gratis op.
Er is 1 ding waarover altijd problemen wordt gemaakt door mij (vrouw), namelijk dat mijn man niet attent is. Ondanks vele gesprekken. Dat hij a-romantisch is heb ik maar in de loop der jaren geaccepteerd. Hij vervalt ook heel makkelijk in zijn oude patroon 🙁 Alsof hij onze, best *goede, relatie voor lief neemt. Het is alleen die 10% wat het voor mij ondraaglijk maakt. Hij heeft er geen last van dat wij te weinig fysieke contacten hebben. (Ik wil iedere week wel 2x, hij eens per maand. Of knuffelen enz.) Wat voor sexy kleding ik ook draag, het heeft geen nut. Hij ziet mij niet. (Nee, hij heeft geen ander en ik vertrouw hem.) Ondanks alles blijf ik voorlopig bij hem.. omwille van ons (jonge) kindje. Bedankt voor het artikel. Groeten.
*goede communicatie, soul mates
Hoi Tim,
Het is weer een vraag van een vrouw.
Nou ja meer dan 1 vraag eigenlijk.
Dus een half boek, om de ene of andere reden kunnen we moeilijk dingen kort samenvatten, sorry voor onze natuur LOL.
Ik ben ook Belgisch dus ik probeer het allemaal zo goed mogelijk in beschaafd Nederlands te typen.
Om maar meteen met de deur in huis te vallen en het niet langer te maken dan nodig is.
Wat als je nieuwe vriend het vanzelfsprekend vind dat je er twee exen bijneemt, een “vriendin” waar hij gevoelens voor had (was niet wederzijds) maar ze zijn wel vrienden
en hij wil er nog wel een weekend met naar zee, blijven slapen in het appartement van zijn ouders en samen stappen zit er natuurlijk ook nog bij.
Nu is er ook nog een ex FWB waar hij nog steeds mee gaat stappen en ze duidelijk laat merken dat er gevoelens zijn van haar kant.
Kwestie van tijd denk ik dan voor ze er goed tussen komt want ze liet hem al weten dat hij haar had kapot gemaakt door voor mij te kiezen.
Dus voor haar was vriendschap natuurlijk de enige manier om nog wat grip te hebben in zijn leven.
Zo zie ik het dan.
Persoonlijk sta ik niet te springen om vrienden te blijven met mensen die mij emotioneel kapot hebben gemaakt tenzij ik een verborgen agenda heb natuurlijk om hen terug te pakken.
Ik heb het er met deze erbij gehad en heb hem gezegd dat hij het onmogelijke van mij verwacht.
Als ik hem de vraag stel of hij dit zou aanvaarden als het omgekeerd zou zijn, kan hij zich die situatie niet inbeelden en gaat er dus luchtig mee om.
Alhoewel hij er wel al problemen mee heeft dat ik een tiental dagen een roadtrip zou hebben met twee gay mannelijke vrienden naar de Provence en Toscane.
Als ik er iets over zeg ben ik jaloers, terwijl ik het aantal “gewone” vriendinnen die hem rond de hals vliegen tijdens het stappen er zonder probleem bijneem.
Ik wou zijn ene ex best leren kennen en zelfs nog vrienden proberen worden op termijn, al vind ik het niet prettig dat hij elke discussie tussen ons met haar gaat bespreken.
Die andere ex, daar heb ik duidelijk gemaakt dat ze over mij niet meer hoeft te weten dan mijn naam en ik er ook geen behoefte aan heb om haar te leren kennen.
Maar als ze zo belangrijk voor hem is en een meerwaarde is in zijn leven. Ik het ook wel wil aanzien.
Die vriendin waar hij gevoelens voor had, daar kon ik ook nog een compromis in vinden, hij kon ermee blijven stappen maar niet blijven slapen.
Alhoewel de festivalzomer eraan komt en hij dan wel naast elkaar in een aparte tent (hoop ik) naast drie van hen, ex waar ik het niet voor heb, vriendin met gevoelens en ex FWB zal staan met mij aan de andere kant van het land. Om nog maar te zwijgen van het tien daagse festival in Slovenië met de ex FWB, waar ik opnieuw niet kan bij zijn.
Even voor de duidelijkheid, we zijn beide volwassen, wordt toch van ons verwacht qua leeftijd.
Ik ben net 33 geworden en moeder van een zoontje van 10 en hij 37 zonder kinderen voor zover ik op de hoogte ben.
Ik apprecieer zijn eerlijkheid en denk dat dit de reden is dat ik het allemaal probeer te relativeren.
We kennen elkaar al 5 jaar en zijn nu enkele maanden een koppel.
Maar ik voel me hier heel onprettig bij, een gevoel van onmacht omdat ik niet het type persoon ben om hem voor de keuze te stellen tussen hen of ik,
maar dan eerder zoiets heb van ik kan deze stress niet meer aan en stop ermee.
Wil hem niet kwijt maar wil ook wel het gevoel hebben dat hier iets valt mee op te bouwen, ondanks het feesten dat hij niet kan opgeven, de vele vriendinnen en de hele trofeeën kast erbij.
Ik wil een stabiele relatie en heb al heel veel doorstaan in vorige relaties, zoveel dat ik er zelfs geen zin meer in had om nog ooit een relatie aan te gaan en was ook al een hele tijd alleen.
Hij was zowat de enige die nog kans maakte.
Allemaal goed, want ik zie hem enorm graag en wil hier wel aan werken, maar moet het alleen maar van mijn kant komen ?
Vind ook nergens op internet info over hoe ik hiermee moet omgaan, het gaat steeds om een “derde” in de relatie en dat drie teveel is en dan nog meestal over mensen met kinderen.
Daar heb ik absoluut geen problemen mee en heb ook geen problemen met al die “gewone” vriendinnen.
Maar nogmaals het gaat hier over 2 exen, vriendin waar gevoelens voor “waren” en ex FWB.
Ben ik nu echt zo moeilijk dat ik het gehad heb en zoiets heb van wie komt er nog bij?
Hoeveel grenzen zal hij nog vragen te verleggen, is het dit allemaal waard ?
Hoeveel moet ik nog accepteren want als ik het ene heb geaccepteerd komt er de week erna wel weer iets nieuws bij ?
Wie ben ik in deze relatie, krijg nou niet bepaald het gevoel van respect naar mij toe door deze situatie ?
Is het beter om hiermee te stoppen en een vriendschap van 5 jaar op het spel te zetten?
Hij beweert me enorm graag te zien, maar kan blijkbaar de rest ook niet loslaten en ik ben niet meer bereid er ook nog maar 1 bij te nemen!
Heb het er echt mee gehad, drie is inderdaad teveel voor vele maar ik kon dit best aanvaarden, nr. vier en vijf ook nog wel op een manier.
Een ” zesde ” in de relatie ….(ik voel me al gewoon een idioot als ik dit lees) erbij vind ik toch echt wel ver gaan.
Weet niet meer wat ik moet doen, heb momenteel al genoeg stress in mijn leven en dit is nu de druppel geworden.
Hij beweert geen contact te zoeken met nummer zes, maar zij zoekt het wel.
Hij zegt ook haar af te blokken in het leven en te negeren en kan er volgens hem niets aandoen als ze hem opzoekt in het uitgaansleven, hij is niet van plan haar te negeren als hij haar persoonlijk tegen het lijf loopt. Ze zoekt wel constant uit waar hij heen gaat in het weekend en probeert daar dan ook weer “toevallig” te zijn.
Ze blijft op zijn Facebook staan, heeft waarschijnlijk ook zijn nummer, woont in de buurt en weet hem ook wonen.
Ikzelf woon een 80 km verder weg.
Verder is hij echt alles wat ik wilde in een man, maar vind dit op deze manier toch maar weer eens een giftig geschenk in mijn leven.
En het idee om dan toch maar alleen door het leven te gaan wordt voor mij ineens weer een stuk aantrekkelijker.
Als je tot hier bent gekomen, heel veel appreciatie voor jou om alles te lezen en de tijd ervoor te nemen.
Hopelijk krijg ik ook ergens een kleine tip om hiermee om te gaan of het tenminste nog eens te bespreken met hem op een juiste manier zodat hij het eindelijk kan vatten wat het met me doet, want hij stuurde vandaag nog heel duidelijk dat hij het niet kan vatten.
Maar me niet kwijt wil. En ik, ik weet het gewoon niet meer.
Groetjes Iris
Soms moet je beseffen dat je een leuk iemand leert kennen maar dat je gaande weg ontdekt dat je verschillend bent, anders in het leven staat… en dat je allebei niet gelukkig wordt van je relatie… en wat is die gewaarwording pijnlijk!!!!
Ik zit in zo’n situatie en wat doet het pijn! Ik voel pijn verdriet woede onmacht en voel me verdomd ongelukkig en hij ook.
Ja vaak ga je dan kijken wat er mis is! Mis aan de relatie, mis aan hem en mis aan jezelf! Ga je twijfelen over jezelf en dat is een hele nare plek om te zitten…
Mijn vriend is eeeecht een goede man, en ik wil gelove dat ik ook een goede vrouw ben!! We staan gewoon anders in het leven, willen iets anders van een relatie!
Hij wil een traditionele ‘huisje beestje boompje ‘ relatie waar vrouwlief de zorg voor het gezin, de zorg voor hem neemt. Wel wonen we 1u van elkaar, heb ik een kind van 14 en ja ben het geëmancipeerd type die wel zorgt voor haar gezin maar ook bood heeft aan voldoening uit werk, hobbies en andere relaties. Ook op seks hebben we andere opvattingen … hij wil vaker en meer … wilt graag een open relatie vooral omdat we niet altijd samen kunnen zijn, hij heeft seksuele bevestiging nodig zegt hij. We zijn gewoon zo verschillend en onze situatie van afstand maakt dit allemaal moeilijker.
En zo zie je dat je gaandeweg je veel om elkaar geeft, en ook dat je je niet gelukkig voelt. Je wilt de andere veranderen je wilt zelf veranderen en je wordt helemaal depressief.
Wat is dan elkaar graag zien en om elkaar geven als je niet naar elkaar kan toegroeien en merkt dat je te verschillend bent en dat die verschillen door karakter of levensituaties niet te overbruggen zijn?
Liefdevol en met veel pijn loslaten zeker!
Terwijl ik dit neerpen wordt ik overspoeld door angst, angst voor een toekomst zonder hem een toekomst alleen… want zelfs al lukt het niet… je bent na bijna 2 jaar toch maatjes geworden. Ook veel verdriet, verdriet om mezelf en ook verdriet om hem. Verdriet hem pijn te doen door weg te gaan
Al die pijn maakt het heel moeilijk om de knoop door te hakken…
En toch ben je moe en uitgeput. De strijd met de ander en met jezelf, de onrust die je voelt.
Soms is het gewoon beseffen: ik zie je graag maar ik kan niet meer.
Tijd voor wapenstilstand.
Even door de angsten de harde pijn… en hopen op rust, hopen op een dag weer gelukkig te zijn, eerst alleen.
Maar ook hopen ooit nog gelukkig te kunnen worden met een partner.
Ik wens mezelf en ook mijn nu nog vriend het geluk waar we allebei naar koesteren.
Soms denk ik alleen dat door mijn situatie als ‘geëmancipeerde’ (onvoldoende zorgzame) vrouw van 48 met een nog jong kind dat geen enkele man zo een vrouw als ik wil.
Dat is heel beangstigend