Heb Je Een Relatie Met Een Narcist? 7 Belangrijke Tips

Laatst gewijzigd op 28 oktober 2022 door Tim Veninga

In dit artikel leer je:

  • Waarom het een goed idee is om zo hard mogelijk weg te rennen als je een charismatische man tegenkomt, die een heel kwetsbare kant blijkt te hebben.
  • Wat het verschil is tussen iemand met narcistische trekjes, en iemand die je oprecht een narcist mag noemen.
  • Wat je kunt doen als je op dit moment in een relatie zit met een narcist, en hoe je kunt voorkomen dat je één van zijn volgende slachtoffers wordt.
  • Welke prijs je betaalt voor in een relatie blijven met een narcist.
  • En nog veel meer...

 


Ja, ik weet dat het geen vrolijk onderwerp is: “relatie met een narcist”

niet datMaar ik krijg er helaas te veel vragen over.

Te veel vrouwen worden het slachtoffer van gemene mannen:

Mannen die hen manipuleren en gebruiken, zonder hen daar iets voor terug te geven. Die vrouwen alleen maar gebruiken om zich beter te voelen over zichzelf. Om te zwelgen in hun bewondering, zodat ze voorkomen dat ze hun diepe onzekerheid niet recht in de ogen aan hoeven te staren.

Deze narcisten komen gelukkig niet zo veel voor als je zou denken. Maar net genoeg dat dit probleem door vrouwen onder mijn aandacht wordt gebracht.

Ik heb duizenden mensen gecoacht over de jaren heen, en een klein gedeelte begon erover dat ze een relatie had met een narcist. De vraag is dan of ze moet doorgaan met de relatie, of er beter mee kan ophouden. Voor beide is wat te zeggen, en hierover verschillen de meningen soms.

In sommige psychologische stromingen wordt gezegd dat je in de relatie moet blijven

dat is onzinIn bepaalde psychologische scholen staat het behouden van je relatie centraal. Er wordt van je verwacht dat je er nooit aan wegloopt. Als je iets fouts ziet bij je partner, ben je hier zelf medeverantwoordelijk voor, is vaak de gedachte.

Maar in het geval van de narcist – waar ik zo meteen meer over vertel – ligt dit anders.

Natuurlijk is het niet verkeerd om naar je eigen aandeel te kijken. Maar een narcist beïnvloedt jou zo, dat je zeggenschap in de relatie steeds verder afneemt, terwijl jij je steeds meer verantwoordelijk voelt.

Als een psycholoog dus tegen je zegt dat het geen zin heeft om weg te lopen uit een dergelijke relatie, dan geef ik hem groot ongelijk.

Er zijn dingen waar jij jezelf niet aan moet willen blootstellen. Zoals met een narcist in een relatie zitten. Er zitten te veel nadelen aan om het op wat voor manier dan ook goed te praten.

Hoe dat precies zit, leg ik uit in dit artikel.

Hier bespreek ik wat je het beste kan doen als je in een relatie zit met een narcist

Hoe bedoel je "Tim is narcistisch"?
Hoe bedoel je “Tim is narcistisch”?

Hoe je voorkomt dat je een van zijn volgende slachtoffers wordt. Maar ook wat precies de kenmerken zijn van narcisten. Zodat je goed kan herkennen hoe hij zich gedraagt. En niet in zijn gedrag mee hoeft te gaan.

Ik denk dat als je beter begrijpt waarom hij zich zo gedraagt, je in staat bent het aan te zien komen en er niet in mee te gaan.

Zo bespaar jij jezelf een hoop leed.

Ik ben een datingcoach

Mijn taak is niet om je te vervelen met theoretisch geneuzel, maar om je geluk in de liefde te brengen.

Althans, ik kan je advies geven over wat ik heb zien werken bij mijn duizenden klanten. Vervolgens is het aan jou om hier al dan niet wat mee te doen. En in het geval van dit artikel, heb ik best een grote waarschuwing voor je….

Maar daar kom ik zo meteen op.

In dit artikel ontdek je 7 tips voor als je in een relatie zit met een narcist. Ik heb er vertrouwen in dat als je deze tot de letter opvolgt, je een veel gelukkiger liefdesleven krijgt. Met minder brokken, veroorzaakt door iemand die alleen maar aan zichzelf kan denken.

Maar voordat we beginnen, bekijk eerst de onderstaande video:



Tip 1: Hij is ziek. Behandel hem ook zo.

Hij is ziekEr zijn meerdere gradaties van narcisme.

Zoals je in de video hebt gehoord denk ik dat elke man een beetje narcistisch is. Je hebt de man die voor de spiegel gaat staan en zijn eigen lichaam bewondert. Je hebt de man die zichzelf helemaal geweldig vindt.

Maar dit is niet de narcist zoals ik in dit artikel bespreek.

De echte narcist heeft een persoonlijkheidsstoornis

Narcisme is een schaal, en de narcist met een persoonlijkheidsstoornis zit aan het uiterste puntje. Bij hem is zijn narcisme helemaal uit de bocht gevlogen. Er is weinig ruimte voor iets anders.

Dit is dus heel wat anders dan een man die trots op zichzelf is of zichzelf net even te goed vindt.

Gelukkig is het zo dat maar een klein gedeelte van de bevolking zo narcistisch is, dat het telt als een persoonlijkheidsstoornis. Het gaat hier om slechts 1%.

Voor dit artikel ga ik ervan uit dat je te maken hebt met een narcist met de persoonlijkheidsstoornis

Iemand die weinig empathie kan opbrengen voor de emoties van anderen, puur omdat hij zichzelf belangrijker vindt.

Hij heeft een opgeblazen gevoel van eigenwaarde en zelfverzekerdheid, maar daarachter gaat een diep gevoel van eenzaamheid schuil. Hij doet alsof hij zichzelf geweldig vindt, en in het moment gelooft hij dat ook echt.

Zeker als er mensen om hem heen zijn die hem bewonderen.

Maar als de lichten uitgaan en hij alleen is, dan ontmoet hij een kant die hij niet aan de buitenwereld laat zien. Waar hij te maken heeft met diepe onzekerheid en kwetsbaarheid.

sneeuwbal effectDit gaat steeds verder en verder…

De narcist is zo op zichzelf gericht dat er geen ruimte is voor anderen dan hemzelf in zijn universum. Dit levert vaak conflicten met zijn omgeving op.

Je kan je voorstellen dat de meeste mensen er niet op zitten te wachten om met iemand om te gaan die totaal geen rekening met ze houdt.

Dat weet de narcist ook.

Daarom doet hij zich voor als charmant, net zo lang totdat mensen hem geloven. Over de loop der jaren is hij daar ook heel goed in geworden, omdat mensen vroeg of laat bij hem weg gaan.

Al met al heeft de narcist geen prettig leven

Geplaagd door onzekerheid, en tegelijkertijd zich voortdurend groter voordoen dan hij is, eist zijn tol. Het maakt hem emotioneel instabiel.

En als hij geconfronteerd wordt met zijn emotionele problemen, kan hij hierdoor met woede reageren.

Zijn boosheid neemt de plaats in van verdriet, wat een normaal mens zou voelen. Maar omdat deze emotie te bedreigend voor hem is houdt hij het maar bij boosheid.

De prijs van omgaan met een narcist is hoog

te hoge prijsAls je wat hierboven staat hebt gelezen, denk je misschien: “och, het gaat om gedrag. Iedereen kan zijn gedrag veranderen.” Maar bij een narcist ligt dit een stuk gecompliceerder.

Een narcist is ziek.

Natuurlijk kan hij op bepaalde vlakken zijn gedrag veranderen. Maar zijn voornaamste probleem is dat zijn uitspattingen zo extreem zijn, dat ze buiten zijn controle liggen. Waardoor hij er te weinig aan kan doen.

Althans, hij kan het niet voorkomen in een mate dat het de moeite waard wordt om met hem te blijven omgaan.

Je kan hem vergelijken met iemand die een ernstige besmettelijke ziekte heeft

De zieke lijdt er zelf enorm onder, en ziet voortdurend alles onder zijn handen afbrokkelen.

Tegelijkertijd kan iemand die door zijn aanwezigheid besmet raakt met dezelfde ziekte, last krijgen van gezondheidsklachten. Die zijn minder zwaar als die van de narcist, omdat deze een zwakker emotioneel immuunsysteem heeft.

Maar lange tijd doorbrengen met iemand met een besmettelijke ziekte maakt dat je steeds meer druk legt op je immuunsysteem. En vroeg of laat wordt de druk zo hoog, dat jij zelf ook ziek wordt.

opluchtingEn nee, je zult niet worden als de narcist

Althans, niet in de grootheidswaanzin.

Maar je zult wel nare klachten ontwikkelen. Je zelfvertrouwen zal een dreun krijgen. Je vermogen om je emoties te delen ook.

Al met al ga je er dus niet op vooruit.

Hij zeult trauma’s met zich mee

De narcist heeft niet alleen last van grootheidswaanzin. Vooral de diepe onzekerheid eist op den duur zijn tol.

Wat dit betekent is dat hij diep gekwetst is, en daar voortdurend mee bezig is. Het gevolg is dat hij behoorlijk negatief is. Niet iemand waar je graag bij in je buurt bent. Althans, vrijwillig.

Narcisten zijn gek genoeg vatbaarder voor nare ervaringen. Puur omdat ze erg negatief zijn ingesteld.

Onderzoek heeft uitgewezen dat ze een expert zijn in zichzelf en anderen ongelukkig maken. Daar kan je maar beter bij uit de buurt blijven.

Narcisten zijn disproportioneel vertegenwoordigd in de criminaliteit, in psychiatrische inrichtingen en in andere instellingen waar je als normaal iemand je niet in wilt mengen. Hij bedriegt voortdurend andere mensen. Hij is paranoïde en doodongelukkig. Al met al kan je daar beter met een grote boog omheen lopen.


Tip 2: Hij zal niet veranderenhij zal niet veranderen

Het is goed om te begrijpen hoe de narcist in elkaar steekt. Zo weet je wat je kunt verwachten. En zeg nou eerlijk:

Is dit het leven wat jij jezelf wenst? Wil jij met iemand samenwonen die tegelijkertijd zo kwetsbaar en zo agressief is? Wil jij je hier aan blijven blootstellen?

Realiseer je goed dat het voornaamste kenmerk van een narcist is dat hij niet wil veranderen:

Verandering is bedreigend voor hem

Hierdoor wordt het heel moeilijk om problemen die ontstaan op te lossen. Het maakt dat hij kritiek van anderen niet kan hebben.

Realiseer je ook dat narcisme als persoonlijkheidsstoornis niet te genezen is. Hij zal er dus altijd last van blijven houden.

En zo lang jij in zijn buurt blijft: jij ook.

Dat wil je niet voor jezelf

Natuurlijk snap ik dat je ooit verliefd op hem bent geworden, en dat dit je geïnspireerd heeft om een relatie met hem te beginnen. Maar zie het maar zo:

Als je een lekkere salade bestelt bij je favoriete restaurant en de ober brengt iets wat recht uit de composthoop blijkt te komen, dan eet je het ook niet op en stuur je het terug naar de keuken.

Zo is het ook met relaties.

De prijs die je betaalt om met een narcist te zijn is dusdanig hoog, dat ik je wil aanraden om er niet eens aan te beginnen. Hij zal simpelweg niet veranderen. Hij kan het niet en het wil het niet. Het is onmogelijk om hier verandering in te brengen.


Tip 3: Begrijp waarom je voor hem valt

intelligentAls ik soms verhalen hoor hoe een vrouw haar narcistische partner heeft ontmoet, dan begrijp ik het wel.

In het begin lijkt een narcist heel charmant. Hij is vriendelijk, stelt vragen en luistert goed. Tegelijk is hij enorm zelfverzekerd.

Hij is goed in het maken van een goede eerste indruk. Dat komt omdat hij zoveel vriendschappen en relaties verbrandt.

Hij is continu op zoek naar nieuwe vrienden om leeg te zuigen

Daardoor wordt hij heel geoefend in het afgeven van de juiste vibe als hij nieuwe mensen ontmoet. Hij is een meester in zich overtuigend presenteren in nieuwe gezelschappen.

Hij kan in het begin zelfverzekerd overkomen.

Ook al is hij misschien wat overdreven in het benoemen van zijn prestaties, je besluit het te negeren omdat die zelfverzekerdheid hem goed staat. Je vindt het wel een verademing ten opzichte van al die andere mannen, die allemaal veel onzekerder zijn.

Maar na een tijdje zie je de keerzijde van de medaille

medailleZijn enorme onzekerheid. De manier waarop hij zich gedraagt stroomt niet met de werkelijkheid.

Zijn strakke gezicht en zogenaamd zelfverzekerde glimlach kunnen niet verbloemen dat het gaat om een façade.

En die façade heeft hij zorgvuldig leren opbouwen. In al die jaren dat hij zich anders voordoet dan hij is, is hij er een meester in geworden. Waardoor hij in het begin sterk kan overkomen.

Als jij verliefd bent geworden op een narcist, is dit verre van een schandelijk

Wie valt nou niet op een zelfverzekerde man, met ook een vleugje kwetsbaarheid? Maar zodra deze eigenschappen uit proportie worden gegooid, dan kom je in de problemen. En dat is precies wat er bij de narcist aan de hand is.

Zodra zijn haken in jou geslagen zijn, zal hij er alles aan doen om daar misbruik van te maken.

Als een narcist macht over je heeft, berg je dan maar. De hele aard van zijn ziekte is dat hij doet waar hij zelf zin in heeft. Hoe hard het de mensen om hen heen ook zal kwetsen.

Soms gaat een narcist verder dan dat

Omdat hij zo goed is in andere mensen voor zich winnen, kan hij besluiten het te doen voor de kick. Hij kan dan zomaar jou voor zijn karretje spannen om er vervolgens compleet misbruik van te maken. Puur omdat hij het kan.

Macht komt met verantwoordelijkheid, en een narcist kan duidelijk niet met die verantwoordelijkheid omgaan.


Tip 4: Denk niet dat je hem kan helpen

niet helpenSoms spreek ik een vrouw die oprecht denkt dat zij kan wat de medische wetenschap en psychiatrie niet kunnen.

Nee, het is onmogelijk om een narcist beter te maken. Met hoeveel liefde, geduld en kennis je ook aan komt zetten. Het is niet mogelijk. En al was het mogelijk…

Wil je een leuke vriend, of wil je een psychologisch klusprojectje?

En ik weet wat je denkt:

Ik ben verliefd op hem, dus ik wil het toch proberen.

Dit is het recept voor een ramp

Door de aard van zijn ziekte kan een narcist simpelweg niet veranderen. Het maakt niet uit hoeveel tijd en energie je erin steekt. Het is allemaal voor niets en hoe sneller jij dat inziet, hoe meer leed jij jezelf bespaart.

Dus denk niet dat je hem kan helpen. Dat is simpelweg niet het geval.

Het enige wat je doet is meer tijd met hem doorbrengen. Waardoor je meer en meer wordt besmet. En je eigen emotionele gesteldheid steeds meer op de proef wordt gesteld.


Tip 5: Vroeg of laat gaat hij bij je weg

hij gaat bij je wegWat veel mensen die in relatie zijn met een narcist vergeten, is dat hij het vroeg of laat zal uitmaken.

Dit heeft te maken met de aard van de ziekte.

Ik herinner me een meisje dat een narcistische persoonlijkheidsstoornis had. Zij verving elke twee jaar haar vriendengroep, inclusief vriendje, door nieuwe mensen. Het was heel consistent.

Maar in sommige gevallen doet een narcist er veel korter over om zijn vrienden aan de straat te zetten.

Hij gebruikt andere mensen om bewondering te oogsten. Om hen emotioneel leeg te zuigen. Zodra die mensen leeg zijn, dan gaat hij op naar de volgende. Vroeg of laat zal hij dus ook op jou uitgekeken raken.

Als je verliefd bent, wil je die harde waarheid niet zien

Je wilt doen alsof je relatie met de narcist voor eeuwig is, en er niets is wat jullie uit elkaar kan drijven.

Maar de realiteit is helemaal anders.

Jullie zijn juist heel kwetsbaar. Of het nou is dat hij je naar verloop van tijd dumpt, of dat hij vreemd gaat. Vroeg of laat zal hij genoeg van je krijgen en dan wordt je als grof vuil aan de straat gezet.

Dus let goed op waar je aan begint.


yoga zen tijd voor jezelfTip 6: Neem tijd voor jezelf

Als je verhalen leest van mensen die in een relatie zaten met een narcist, dan valt één ding op:

De mensen die er het langst in bleven zitten, waren heel kwetsbaar.

Ze hadden weinig vrienden en stelden hun partner op de eerste plaats. Daarnaast hadden ze weinig andere hobby’s dan hun partner gelukkig maken. Ze leefden als het ware voor hun partner.

Deze mensen worden het hardst geraakt door de narcist.

Ze zijn wat naïef en praten de slechte kanten van hun partner goed. Het laatste wat ze doen is goed voor zichzelf zorgen, en er zorg voor dragen dat ze een leuk en bevredigend leven hebben naast de relatie.

Als je wilt dat een narcist zijn grip op je verslapt, zorg dan dat je voldoende vergelijkingsmateriaal hebt

Verzamel vrienden om je heen die echt om je geven. Als je die contacten in de loop der jaren verwaarloosd hebt, bouw het dan weer op. Iedereen die zich niet narcistisch gedraagt en om je geeft is hierbij mooi meegenomen.

Hierdoor ga je langzaam doorzien wat een narcist met je doet:

  • auwDat zijn gedrag, wat erop gericht is om jou te manipuleren, niet meer is dan dat.
  • Dat er andere manieren zijn van liefde geven en ontvangen, dan alle energie uit iemand te zuigen.
  • Dat er meerdere opties zijn naast een beklemmende relatie met iemand die een enorme onzekerheid verbergt achter een opgeblazen gevoel van eigenwaarde.

Zodra je beseft dat je partner vaak over de schreef gaat, is het tijd om grenzen te stellen

Narcisten staan er bekend om dat ze alleen over zichzelf kunnen praten. Als je merkt dat dit het geval is, en je uren naar iemand moet luisteren die niet dezelfde aandacht voor jou kan opbrengen, perk die tijd dan in.

Vertel je partner rustig doch beslist dat je geen zin hebt om te luisteren, als hij verzandt in een langdurig monoloog.

Ook andere gedragingen van hem kun je aan banden leggen. Je kan grenzen zetten aan wat je wel en niet tolereert. Het kenmerk van de narcist is dat hij zich er niet aan zal houden en zal proberen eronder uit te komen.

Maar door in ieder geval helder grenzen te stellen, kan jij jezelf in bescherming nemen. Op het moment dat hij over een grens heen gaat, weet jij wat je moet doen. Je weet precies wat hij wel en niet voor je voelt, en dat hij simpelweg niet te vertrouwen is.


Ontwikkel de andere gebieden van je leven

Als je samenwoont met een narcist, kan hij steeds meer tijd en energie van je afsnoepen… die je vergeet in andere zaken te steken. Misschien ben je opgehouden met je hobby’s of bepaalde contacten, omdat hij dit van je vroeg.

Het beste wat je kan doen is dit zo snel mogelijk opbouwen. Alles waarvoor je moet werken buiten je relatie helpt je in dit geval.

Waarom?

Omdat naar een doel toewerken buiten de relatie met je vriend ervoor zorgt dat je werkt aan je zelfvertrouwen. Je merkt dat er meer in het leven is dan je narcistische partner.

Stel dat je een opleiding haalt of vooruitgang boekt in de sportschool. Dan heb je iets om je goed over jezelf te voelen wat losstaat van de grillen van je partner. Zo creëer je vergelijkingsmateriaal met de zinloze missie om je narcistische partner gelukkig te maken.

En nog belangrijker:

Je eigenwaarde wordt verspreidt over je prestaties. In hoe meer verschillende velden je energie stopt, hoe meer bronnen je hebt waar je kracht uit kan putten. Zeker als je die kracht keihard kan gebruiken is dat dus zeer de moeite waard.


Tip 7: Ga bij hem weg

ga bij hem wegAls ik de vraag krijg van een vrouw:

Goh, ik heb al drie jaar een relatie met een narcist. Ik hou veel van hem, maar ik word ook gek van zijn gedrag. Wat kan ik er aan doen?

Dan is mijn reactie:

Bij hem weggaan.

In dit geval wegen de voordelen simpelweg niet op tegen de nadelen. Je bent tegen de stroom in aan het roeien. Je blijft bij iemand die geen capaciteit heeft voor empathie, of voor wederzijds contact. Dat is de hele kern van zijn probleem.

Een probleem wat jij niet voor hem kan oplossen.

huilenIk weet dat het hard klinkt…

… en het is niet mijn bedoeling om je een slecht gevoel te geven.

Maar er is simpelweg niets dat jij kan doen dat voldoende resultaat levert om het de moeite waard te maken met hem in een relatie te blijven.

Hij zal je altijd pijn doen. En vroeg of laat zal hij bij je weg gaan.

Narcisten laten een spoor van emotionele vernieling achter

Het enige wat je kan doen is jezelf in bescherming nemen.

Heb je een relatie met een narcist? Maak het uit. Ontmoet je een charismatische man die na de vijfde date vertelt dat hij een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft? Ren weg en kom niet meer terug.

Voorkomen is beter dan genezen

Het liefdesverdriet wat je er gegarandeerd van gaat krijgen kan je beter op je eigen voorwaarden aangaan dan op de zijne. Zo bescherm je toch iets van je zelfbeeld.

Ga maar na:

Als je weet dat het vroeg of laat misgaat, dan kan het maar beter zijn omdat jij daar zelf voor kiest. Zo hou je toch wat controle over je eigen leven. En ben je er dus verzekerd van dat je zoveel mogelijk pijn bespaard blijft.

Ondanks dat hij zijn stinkende best doet om je zoveel mogelijk ongeluk te berokkenen. Zo blijf je sterk en onafhankelijk.

Lees dit artikel als je hier hulp mee nodig hebt: 7 Tips om simpel & snel te scheiden van een narcist.


Zo. Dit waren mijn zeven tips om ermee om te gaan als je met een narcist in een relatie zit

Ik weet dat het niet makkelijk is, en ik realiseer me dat mijn woorden soms behoorlijk hard waren. Ik wilde er vooral voor zorgen dat je goed weet waar je mee te maken hebt, en dat je de situatie niet onderschat.

Het is namelijk niet mis. En ik wil je behoeden voor naderend onheil.

Realiseer je dat er letterlijk miljoenen vrijgezelle mannen zijn die geen last hebben van dit probleem. Die wel van je kunnen houden en voor je openstaan. Die je geen pijn zullen doen en je zelfs op handen zullen dragen.

Deze mannen heb je liever in je leven dan een narcist, toch?

Wees niet bang voor een nieuw begin

Misschien ben je bang dat je nooit meer iemand anders zal vinden en dat al deze mannen op magische wijze jou zullen ontwijken.

Ik kan je garanderen dat dit niet het geval is. Iedereen die verliefd is denkt dat de persoon waar hij of zij mee is de ware is. Maar dat is simpelweg niet waar.

In Goede Tijden, Slechte Tijden klinkt het allemaal heel goed. Maar in de praktijk werkt dat nou eenmaal anders.

Zodra je het hebt uitgemaakt, en je hebt gedeald met het onvermijdelijke liefdesverdriet, kan je hart weer opengaan voor anderen. En zal er vanzelf een leuke man zich aandienen, waar je enorm verliefd op kan worden. En hij op jou.

Hoe je die man de jouwe maakt?

Als dat gebeurt, en je wilt weten hoe je dan te werk moet gaan om deze fantastische man aan je te binden?

Meld je dan hieronder aan. Ik stuur je dan het Mannengeheim toe, mijn nummer #1 tip om een man helemaal hoteldebotel verliefd op je te maken.

Maak je geen zorgen, je e-mailadres blijft tussen ons en ik gebruik het alleen om je het Mannengeheim toe te zenden.

Zie ik je aan de andere kant?

Gerelateerde artikelen...

Tim Veninga

Datingcoach Tim Veninga verwierf zijn status als absolute nummer één expert op het gebied van liefde en relaties met optredens in onder andere: AD, SBS6, NOS, Parool, Powned, Geenstijl, Grazia, Cosmopolitan, RUMAG, AT5, The Post Online, Blendle, Radio 538, 3FM, FunX, Radio 1, Universiteit van Amsterdam, Rijksuniversiteit Groningen, Radboud Universiteit Nijmegen en Hogeschool Inholland.

Hij sprak duizenden mannen over hun liefdesleven en op deze blog schrijft hij artikelen voor vrouwen die mannen beter willen begrijpen.

46 Reacties

Laat een reactie achter

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Velden met een sterretje zijn verplicht.

  1. Volgens mij ben ik minimaal 2 keer verliefd geweest op een narcist. Dat is best veel als relatief weinig mannen narcist zijn, maar het zijn wel erg opvallende mannen. De kwetsbaarheid die jij noemt, is voor mij juist een trigger. Die behoeftigheid, die wanhoop ligt maar net onder de oppervlakte, je voelt: deze persoon heeft iets héél erg nodig. Ik wil zijn wat hij nodig heeft. Er staat iets op het spel. Het is spannend. En het wordt áltijd een ellende, want het enige waar zo’n man op gedijt is voortdurende aandacht van zoveel mogelijk verschillende mensen tegelijk. Dat is zijn levensadem. Eén is nooit genoeg.

    Pas heb ik het boek ‘Death Row Dollies’ van Linda Polman gelezen. Het gaat niet over narcisten, maar geeft wel inzicht in waarom vrouwen op bepaalde mannen vallen, in dit geval terdoodveroordeelden. Ik begrijp die aantrekkingskracht heel goed. Deze mannen zijn gevaarlijk, maar ook gekooid. Ze zijn sterk, maar ook zielig. Corresponderen met zo’n gevangene is de perfecte manier om een onveilige fantasie op een veilige manier vorm te geven.
    Misschien een goed alternatief voor vrouwen die anders steeds met een foute man thuiskomen …

  2. He Tim,

    Waarom blijf ik op “foute mannen” vallen,en laat ik “the good guys” niet toe, of denk ik dat deze (evt) niet “spannend genoeg” zijn….?
    Is dit acute doorverwijzing naar Psychotherapeut?
    Zeg het me!
    Ik wil graag verder…..

    Gr. Vanessa

  3. Maar hoe weet je nou of de man waarmee je gaat echt een narcist is of dat je vrouwelijk brein je op het verkeerde been zet..

    1. Als hij een diagnose heeft. Iemand diagnosticeren aan de hand van een kenmerkenlijstje op internet is een heel slecht plan.

  4. Wat moet iemand dan volgens u doen die narcisme heeft? Ik heb narcisme en ik heb er zelf nooit voor gekozen om dit te hebben. Je beseft toch dat men dit vaak oploopt door in zijn kindertijd uitgespuwd en vernederd te zijn geweest door opvoeders? Tim, je beseft toch moest jij dezelfde kindertijd als mij hebben gehad dat de kans groot is dat je ook narcisme had ontwikkeld? Heb je daar al eens over nagedacht? Ik heb het gedrag van mijn opvoeders in mijn kindertijd niet gekozen en ik heb narcisme stoornis niet gekozen. Mensen met narcisme kiezen hier niet voor en hebben al een te laag zelfbeeld en gebrek aan liefde. Jij denkt dit op te lossen door nog eens te gaan zeggen dat deze mensen geen relatie of liefde waard zijn. Je beseft dat je hiermee de vicieuze cirkel rond maakt en deze eenzame mensen met zelfhaat nog meer zelfhaat en eenzaamheid bezorgt? Heb je daar al eens over nagedacht? Je praat hier over gebrek aan empathie bij narcisten, maar heb je ook eens nagedacht aan over hoeveel empathie jouw gedrag hier getuigt? Nogmaals: Jij kan niet garanderen moest je mijn kindertijd en mijn opvoeders gehad hebben dat je niet eveneens nu narcisme had gehad. Waarom wordt er niet aandacht besteed aan wat deze mensen met narcisme die dit zelf niet willen en die er effectief iets aan willen doen in positieve zin? Nogmaals: Jij kan niet garanderen moest je mijn verleden en kindertijd hebben gehad dat jij nu geen narcisme zou hebben. Het kan zelfs zijn dat jij in mijn geval nog een veel zwaardere narcist zou zijn geworden dan ik nu ben. Die kans acht ik zeer groot. Deze mensen zijn al eenzaam en jij wilt ze nog eenzamer maken door iedereen van hen weg te jagen. Goed empatisch en psychologisch bezig!

    1. “Je beseft dat je hiermee de vicieuze cirkel rond maakt en deze eenzame mensen met zelfhaat nog meer zelfhaat en eenzaamheid bezorgt? Heb je daar al eens over nagedacht?”

      Om deze opmerking en jouw irritatie over mijn gebrek aan empathie moet ik eerlijk gezegd een beetje lachen. Ik ben op mijn 20e gediagnosticeerd met NPS en ik weet dus PRECIES waar je het over hebt en hoe het voelt. Ik heb het namelijk zelf. Ik leg ook uit dat iedereen ergens in het spectrum zit en dat er zwaardere en minder zwaardere gevallen zijn.

      Dit artikel is geschreven voor partners die de negatieve gevolgen van een relatie met narcist die niet wil veranderen zijn. Natuurlijk zijn er uitzonderingen. Maar ik adviseer je om je energie te steken in het verbeteren van jezelf en er leren om er mee om te gaan in plaats van midden in de nacht 5 reacties (waarvan ik er overigens maar 1 hebt toegestaan) op een webartikel te posten.

      Kijk naar jezelf en zorg dat jij niet zo wordt. Dat is productiever dan lange tirades te sturen naar iemand die je niet kent. Ik ben niet verantwoordelijk voor je probleem. Dat ben jij.

    2. hi Artist,
      jouw comment raakt me wel, want ik heb te maken gehad met narcistische mannen in mijn leven (en het verbaast me idd niet dat Tim dit ook zegt te zijn). De reden dat de meeste narcisten niet kunnen veranderen is dat ze dit niet willen. Verandering vraagt 1. toe te geven dat er iets aan de hand is met hun en 2.onder ogen zien van hun jeugdpijn. Dit zijn precies die dingen waar de meeste narcisten gillend voor wegrennen, maar jij durft dit wel aan. Dus voor een narcist ben je erg bewust met die dingen bezig. Narcisten worden vaak afgeschilderd als onmensen en monsters, maar in mijn ervaring zijn veel narcistische mensen in de kern vaak juist erg gevoelig en welwillend. Ze hebben de grootste ego’s nodig gehad om zich te kunnen wapenen in hun gevoeligheid, dat is de paradox. Ik kon nooit het verhaal “Zij zijn niet in staat tot verbinding” nooit helemaal kopen want het is tegelijkertijd waar maar ook niet waar. Ook narcisten kunnen een verbinding aangaan, alleen verbreken ze die steeds weer onbewust. Uit angst. Sterkte.

  5. Sorry,

    maar ik dacht dat je meende te beweren dat er niets aan te doen is en dat niemand een relatie mag beginnen met zo iemand. Ik ben het gewoon niet eens met wat je overal op internet leest dat er niets aan te veranderen is. Ik merk namelijk bij mezelf dat van de moment dat je weet dat je dit probleem hebt, het juist vermindert.

    Groeten

  6. Beste Mannengeheim,

    Een erg goed geschreven artikel en videos. Zelf heb ik geen liefdes relatie met een narcist, maar wel een narcistische vader gehad. En nu zit ik vast aan een narcistische schoonmoeder, schoonzus en zwager. Zijn we mooi klaar mee, helaas.

    Gelukkig ziet mijn man het ook wel, maar nadat (vooral hij) er zwaar psychisch voor betaald heeft! Nu loopt hij bij de psycholoog, maar ik denk niet dat deze psycholoog goed genoeg is getraind om hem voldoende te helpen in Narcisme en familie relaties.

    Persoonlijk neem ik zo afstand van ze, want na jaren lijden onder mijn vader, pik je ze er zo uit natuurlijk. Maar omdat het mijn man’s familie is, wordt het toch wel lastiger om dit vol te houden, want mijn man is nog in het stadium van valse schuldgevoelens en bepaalde complexen dat hij zich teruggeroepen voelt naar zijn narcistische familie toe.

    Ik hoop door voldoende informatie te vinden hem te helpen, dat het (voorlopig) niet verstandig is om contact te zoeken met zijn familie. In ieder geval tot hij weer beter is, maar het liefst nooit meer natuurlijk. Verschrikkelijk, maar waar.

    Juist door die phychologische toestanden heeft mijn man geen baan meer, is hij bang om alleen op pad te gaan (grotere activiteiten, bedoel ik, de supermarkt gaat nog goed), en vertrouwt hij niemand meer, behalve mij. Het is alsof hij een soort van de-generatie heeft doorgemaakt, en weer moet opgroeien.

    Maar het goede nieuws is dat wij nu weten waardoor het komt. En videos en artikelen zoals die van jou, helpen enorm. Dus – nogmaals – heel erg bedankt voor het plaatsen van je videos en artikelen, en ga vooral zo door. Knowledge is power. 🙂

    Met vriendelijke groet,

    Wendy

  7. Hoi, dank je voor dit artikel. Vraagje; hoe kun je iemand waarbij je NPS vermoedt laten diagnostiseren? Ik heb begrepen dat juist iemand met deze stoornis niet naar een psycholoog of therapeut wil gaan. Alvast bedankt!

    Ps: onder #5 staat er ‘racist’ ipv narcist. 😉

  8. Ik ken er 1. Die n collega is v mn ex-partner en tevens iemand waarmee ik al 4 jr n affaire heb. (mn ex en ik gingen 5 jr terug uit elkaar, n jaar later leerde ik zijn collega kennen, de narcist. Dit staat dus los v elkaar. Ik ben vrijgezel)En nee dit is niet goed te praten. Daarom wil ik nu ook v hem af. Hij is de klassieke narcist die aan alle 9 kenmerken vd DSM-IV voldoet. Ik heb zelfs therapie nodig om erdoorheen te komen. Ik ben geen onnozel vrouwtje die id goedheid vd mens geloofd. Wél heb ik n enorm empathisch vermogen & ben hoogsensitief en die combo zie je vaak.

    Narcisten kunnen immers niet liefhebben in hun hart en ziel. Hij kan ook kokend jaloers worden als anderen complimentjes krijgen waarbij gevoel geuit wordt. Mn ex lijkt als enige te zien hoe hij andere collega’s opstookt, manipuleert, tegen elkaar uitspeelt, beticht v zaken die gelogen zijn, leugens verkondigd om ervan te genieten, fraude pleegt en steelt vh bedrijf, konten kust vd hoge bazen om zn narcisistic supply te voeden, op anderen neerkijkt die n lagere functie hebben, veel scheldserenades geeft als je n andere mening hebt, net doet alsof hij de enige is die hars werkt, met andermans lof ervan door gaat, aanbeden wil worden, vrouwen charmeert, zich als perfecte werknemer voordoet enz.

    En deze man ziet eruit als perfectie. Had n top-arts kunnen zijn als je hem hoort praten. (hij werkt gewoon in n logistiek centrum, snuift cocaïne en stelt net zoveel voor als iedereen. Zijn ego is enorm!) Welbespraakt, spontaan, humor.. Totdat je hem tegen spreekt. Dan komt de duivel naar boven en gaslight hij alles. Zichzelf n spiegel voorhouden kan hij niet. Wat best grappig is want n narcist houdt v zichzelf en kijken id spiegel doet hij graag. Zolang t naar zijn uiterlijk is.

    Ik zie t ook als geen ander. Ben daar niet blind in. Maar steeds als ik v hem af probeer te komen lokt ie me weer met lieve woorden. Het cirkeltje is al 4 jr zo. Ik zie wel dat t n tekortkoming in mij is waardoor ik t contact steeds weer oppak. En daar werk ik nu aan mbv n therapeut. Het is n verslaving. Net zoals alle verslavingen geldt dat t je leeg zuigt. Aantrekken afstoten. Eerst binnen halen met mooie woorden, emoties en gevoelens vloeiden(zogenaamd en gefaked) rijkelijk, de liefde werd me verklaard keer op keer en toen ik hapte werd ik n lustobject. Niets meer of minder.

    Hij houdt helemaal niet v mij, hij gaat helemaal niet v zn vriendin af.. Hij zei zelfs n kind v me te willen omdat zijn vriendin te druk was met feesten. Achteraf bleek dat hij wilde weten of zijn sperma mannelijk genoeg was om daadwerkelijk n kind bij iemand te kunnen verwekken. Hij wilde dat ik geen pil of map zou gebruiken, puur om dat uit te vinden. Hij werd er opgewonden van zei hij. Thank God wist ik vanaf dat moment heel goed dat deze man ziek in zn kop is.

    Alles voelt voor hem als n opgave of verplichting. Hij wil eisen en ik moet beschikbaar zijn wanneer t hem uitkomt. Leefregels en contactregels krijg ik opgelegd. But sometimes you gotta fool the fool who thinks he is fooling you. Ik ben bezig met n plan hem te ontmaskeren op allerlei fronten. En daarna hoop ik alles wat ik in therapie geleerd heb in werking te zetten en hard v hem weg te rennen. Maar wraak is zoet. Ik verlaag mij heel even tot zijn niveau. En neem dan hopelijk voor eens en altijd afscheid van deze zieke zieke man. Medelijden helpt niet. Narcisten worden geboren door op n voetstuk geplaatst te zijn als kind óf als zij verwaarloosd/misbruikt zijn. Icm drugs is t nog dodelijker en zo iemand is niet te genezen tenzij hij t voor zichzelf doet. Deze mensen gaan alleen in therapie onder druk en lullen vaak de therapeut nog onder de tafel.

    Het verschil tussen n narcist en psychopaat is dat n narcist door zijn jeugd trauma heeft opgelopen (ook voetstuk plaatsing kan verwaarlozing zijn want je leert je kind immers niet om te gaan met tegenslagen. Coping) Een narcist voelt wel. Maar dan van binnen. En zijn eigenwaarde is heel klein. Hij compenseert dit en krijgt hier feeling voor wat zijn nare gevoel steeds kleiner maakt. Want narcisistic supply everywhere. Hij streeft naar meer om juist niet te hoeven voelen.

    Een psychopaat kan wel n liefdevolle juiste opvoeding gehad hebben maar iets id genen kan hier mis zijn. Hij kan t niet ontvangen. Is gevoelloos. Vaak hebben zij niet gehecht aan de ouders. Dit wil niet persé zeggen dat de ouders daarom niet liefdevol waren. Hierbij zijn de eerste jaren t belangrijkst. Die combi v genen en hechting kan al n psychopaat opleveren als er n klein tegenslagje voorkomt. Het is iets id hersenen. Een narcist voelt zich klein en t niet waard en gaat opzoek naar supply, n psychopaat voelt nix en heeft intense extreme pijnen v anderen nodig om ook maar iets te voelen. Maar geeft er verder vrij weinig om wat anderen v hem vinden. Zijn supply is andermans pijn. Dit is bij n narcist niet persé zo.

  9. Lieve allemaal,
    na bijna 4 jaar een relatie met een narcist herken ik -bijna- alles wat jullie zeggen. Voor de persoon die zelf narcist is zou ik willen zeggen: jouw verhaal is identiek aan het verhaal van mijn grote liefde (de narcist). Hij heeft er zelfs een groot trauma bij: zijn toenmalige vriendin is een aantal jaren geleden op een gruwelijke manier vermoord. Ik leerde hem 5 jaar na die moord kennen.
    Maar ik heb bijna 4 jaar lang al mijn liefde aan hem gegeven (en dat is heel veel), ik heb hem overal bij geholpen, praktisch, fysiek, psychisch, spiritueel.
    We hadden op alle gebied een connectie, sterker dan ik ooit eerder bij iemand voelde.
    Het viel me wel eens op dat ik altijd beschikbaar voor hem moest zijn, ik zag wel trekjes waarvan ik dacht hmmm, dat is wel vreemd of naar. Maar nooit heb ik HET zien aankomen. De dag dat hij me dumpte voor een ander (nieuw slachtoffer? Hij kon zoveel van haar leren, zij gaf hem kracht en rust – is nu na 3 maanden overigens ook al weer over, ik denk dat zij slimmer is dan ik….). Toen ik de eerste keer het contact verbrak heeft hij gehuild, gedreigd, stalkte me en toen ik uiteindelijk toegaf was het weer liefje voor en schatje na. Hij wilde weer met me vrijen, beste vrienden zijn, zelfs met me samen gaan wonen! Maar niet lang daarna begon het weer: hij wilde met haar verder, wilde niet kiezen, ik moest hem loslaten, ik was een plakker, noem maar op, maar ik moest wel zijn administratie voor hem blijven doen…….. Nu verbreek ik weer, maar op zijn manier. Ik reageer vriendelijk op zijn berichtjes, laat me niet meer boos maken en, wat me enorm heeft geholpen is hetgeen Tim hierover heeft geschreven. Ook mijn lief wilde niet veranderen, kan dat misschien ook niet. Maar hij is blind voor de goede dingen die hij heeft (of had), zoals ik. Ik hou nog steeds van hem en dat zal zo blijven. Maar niemand, echt niemand, met welke achtergrond, slechte jeugd (wie niet????) heeft het recht om een ander die hem zó goed gezind is -om het maar zacht uit te drukken- leeg te zuigen en te mishandelen (hoeft niet fysiek te zijn). Ik wens jullie allemaal sterkte, ook jou narcist, maar Tim heeft gelijk: stap uit je zelfmededelijden, je verleden en je trauma’s en ga de goede, lieve en liefdevolle dingen zien in je leven. GA VERANDEREN!!! Dat kun je best als je je ertoe zet en als je de steun en hulp aanvaardt van de mensen om je heen.

  10. Had ik dit stuk maar zo’n 20 jaar geleden gezien. Klopt allemaal als een bus. Ik heb 2 kinderen met mijn ex…,ik ben bij hem weggegaan begin 2013 en hij is boos! Al mijn vrienden heeft hij ingepikt. Hij is vreemd gegaan… zogenaamde vrienden zeiden… dat is niet goed te praten, maar…. jullie hadden ook wel erg weinig sex😳!
    Hij wilde perse co-ouderschap! Heb me verzet en nu.. 3 jaar later heeft hij, geheel conform mijn verwachtingen , de kinderen de deur uit gezet voor zn nieuwe vriendin. Dat wordt uiteraard weer een nieuwe rechtzaak! En helaas zelf ondanks nieuwe relatie nog steeds een emotioneel wrak! Ben boos, en rancuneus naar hem! In mijn hoofd vertel ik hem
    Wat ik ervan vindt, maar niet in het echt, want dat heb ik inmiddels wel geleerd…. het is altijd mijn schuld! En ben ik boos…. hij reageert zo onredelijk dat ik weer overstuur ben!
    Het ergste is nu dat ik bij een van mijn zonen ook de narcistische trekken zie. En weet niet wat ik ermee moet doen!
    Pffff lucht al op om het hier een keer op papier te zetten!

  11. Na 18 jaar gescheiden van een narcist…..Gelukkige jaren gehad maar Tim, wat je schrijft is zo herkenbaar! Pijnlijk…..Maar waar!

  12. Beste Tim,

    Ik heb 12 jaar een relatie met een man gediagnostiseerde narcistische persoonlijkheidsstoornis, die tevens de vader is van mijn twee kinderen (3 en 6 jr) Sinds kort heb ik besloten te gaan scheiden. Met name omdat ik nu voor mezelf kies en er 12 jaar over heb gedaan om tot de conclusie te komen dat ik hem niet kan helpen.
    Ik heb zo ontzettend veel “levenservaring” met deze specifieke persoonlijkheid stoornis, dat ik graag mijn ervaring zou willen delen met andere vrouwen om hun te helpen. Mocht je interesse hebben in mijn verhaal, stuur dan een pb.

    Mvg,
    Vlinder

  13. precies wat ik even nodig had. In de ogen van mijn ex was ik de ware, zijn alles, dikke tattoo van mijn naam in zijn huid. Ik was alles en meer, maar in zijn ogen betekende hij niets voor mij, ik deed niet mijn best. dacht alleen maar aan mijn ex!!!??? hij werd dan zooo boos dat hij alles in elkaar sloeg in mijn huis en mijn uitmaakte voor de lelijkste dingen. dus ik deed meer en meer mijn best om hem te overtuigen dat ik wel van hem hield…en soms waren er dagen dat het goed was en dat ik kon ademen maar meestal was er stress. Als ik te lang over deed om de kids naar school te doen, als ik al eerder had gedouched, als ik het bed had verschoont, als ik de grond had gedweild dan zocht hij er wat achter en kon ik soms wel eens een groot probleem hebben. vrienden mocht ik niet meer mee omgaan, iedereen haatte mij en hun deugde niet. Facebook was absoluut verboden, hij maakte me duidelijk dat wanneer hij zag dat ik er op was geweest hij mijn keel doorsneed. Soms ging hij uren tegen mij schreeuwen dat ik aan de drugs zou zitten. hij wist dondersgoed dat ik er niet aan zat

    soms was hij nachten weg en als hij dan thuis kwam ging hij me meteen knuffelen en zeggen dat hij zo veel van me houdt en gemist had, maar ik was boos en stuurde hem het huis uit. want zijn smoes was altijd hetzelfde, altijd was hij opgepakt , maar ik had natuurlijk al geinformeerd bij de politie. en hij was er nooit. Dan werd hij zo boos en agressief. Leek wel alsof hij geloofde in zijn eigen leugens. als had ik hem betrapt en alles zwart op wit dan nog verdraaide hij het en owee als je het niet geloofd. Ik gaf het al snel op en zei alleen nog maar :Ja …oke. was voor mij niet waard meer om energie in te steken

    de ene dag was ik alles en de andere dag was ik niks. als ik ziek was was hij nog zieker. als ik moe was was hij nog moeier, ik moest niet zeuren. als hij was afgevallen was het mijn schuld, het was mijn schuld dat hij alles kwijt was omdat toen wij gingen samen wonen hij alles had achtergelaten. en hoe harder ik erop in ging hoe harder hij ging schreeuwen, ramen ingooide, glas kapot gooide, mij schopte. ik werd moe en ik kon niet meer helder denken, ik wist dat ik niet fout zat en ik zocht elke uithoek om van deze zeer zieke en gevaarlijke man weg te kunnen komen.

    vorige week escaleerde het in de stad en de politie kwam er weer aan te pas, dit keer waren er veel getuigen en ik kon weg, met hulp.

    Als hij aan de deur staat mag ik 112 bellen. Hij is al een aantal keer geweest smekend dat ik de deur moet open maken en dat hij mij zoooo mist en als ik niet reageer wordt hij agressief en probeert dan de deur in trappen. niet tof.
    hij laat me nu al een paar dagen met rust en ik hoop dat dat ook zo blijft. ik hoop dat hij een nieuw slachtoffer heeft (niet voor de vrouw hoor) en mij nu met rust laat. Ik dacht dat ik me vrij zou voelen, heerlijk, geen stress meer….maar voel me zwaar klote….

  14. Dank je wel Tim, helaas zit ik nu in een situatie met een narcistische vriend die ik vorig jaar juni in het buitenland heb leren kennen. Jouw videoboodschap heeft mij zoveel duidelijkheid en bevestiging gegeven, ik twijfelde al aan mijzelf door deze vriend, hij manipuleert, empathie ontbreekt bij hem, kortom alle kenmerken van een narcist waarmee ik absoluut niet verder kan en wil leven. Ik houd nog te veel van mijzelf om mij door hem verder de afgrond in te laten glijden. Door jouw videoboodschap en alle informatie op deze website weet ik dat ik de juiste beslissing heb gemaakt de relatie met deze man te beëindigen. Had ik het maar eerder ingezien, daar ben ik het meeste boos om, op mijzelf dat ik het zo ver heb laten komen. Maar ook om al het geld wat ik heb heb gegeven na zijn zielige verhalen, ik heb een uitkering en heb het al niet breed, ik vertrouw op karma, “what goes around comes around”.

  15. Er staat in het artikel dat narcisten vaak voorkomen in psychiatrische klinieken
    en in de criminaliteit. Maar ze komen veel vaker voor onder o.a. – doktoren- rechters-advocaten en hoger opgeleiden. En 1% is erg ” positief” bekeken!

    Mijn ex-vriend was gediagnostiseerd met PTSS en NPS.

    Mijn 2e ex vriend was/ is advocaat, maar nog veel zieker dan de 1e!!
    Door mijn ” ervaring ” met mijn 1e ex, wist ik meteen dat er iets niet oke was met de tweede.

    Het ” sluipt sneaky binnen met kleine waarschuwinkjes”….

    ” Overdreven en overladen met aandacht- controledwang ( naar jou toe)
    afgunst en jaloezie welke zich uit in het ” kleineren van jou…achterdocht..

    Bijv;” Met wie app jij? Je bedriegt me he! Je krijgt steeds appjes!! Wanneer jij dan denkt, ” oke, dan zet ik het geluid af..” zie je wel?? Je hebt je geluid uit,,,je bedriegt mij he!!”….

    Je wordt geisolleerd van je vrienden en fam. en hij kan in no-time in woede uitbarsten om niets!! Vaak is er drank en/ of drugs in het spel…

    Narcisme is een VEEEEEl meer voorkomende ziekte dan wordt geschat!
    Geen narcist zal naar een psychiater stappen, behalve miss wanneer hij er beter van wordt, zoals mijn eerste ex die wel is gediagnosticeerd! Hij kreeg een behoorlijk geldbedrag van Defensie wanneer bewezen kon worden dat hij ziek was! Ze zijn nooit gelukkig en ergeren zich elke dag maar weer…
    1 oplossing …….RENNEN!

  16. ik zit momenteel in relatie met narcist denk ik dat hij dat is. weet haast wel zeker maar begrijp niet waarom ik niet bij hem weg ga. ben nu 4 jaar erbij woon net samen op aandringen van hem. ik moest veel vrienden laten lopen van hem omdat ze niet goed waren in zijn ogen. ik doe niks goed laatste maanden ben ik erachter gekomen dat hij appt met andere maar hij zegt zelf dat er niks is. ben al van alles uitgescholden geweest ben alweer een keer dik een week uit huis gezet door hem moest ik maar naar me ouders toe gaan.. ik weet gewoon niet wat ik moet doen want zo is hij poes lief en leuk en zegt hij veel leuke dingetjes en zo bats is het ineens mis.. ik wil wel weg maar waarom wil en lukt het niet in me stomme verstand. want ik weet heel goed bij welke vrouw dan ook hij blijft dit doen want volgens mij is het een echte narcist. duizend procent ofniet.

  17. Geachte Tim

    Ben aan het ontwennen van een minstens 45 jarige vriendschap met mijn jongere erg narcistische broer.
    Heb dus gedurende al die tijd in zijn ban geweest.
    Begeef me dus geregeld op het internet om de bevestiging van mijn reactie, de volledige breuk met die broer!
    Van nature zou ik hem dus graag een gevat antwoord geven, die heb ik al bij bosjes geformuleerd en bewaard in mijn concepten e mails.
    Deze reactie is tot stand gekomen samen met de vriend van een andere broer. Was werkzaam geweest in een psychiatrische kliniek en had gans de situatie, als buitenstaander, perfect doorzien bij de verdeling van de erfenis van mijn ouders.
    Het ganse verhaal ga ik U nu besparen, maar apprecieer heel erg je 7 TIPS.
    Ze zijn gebracht op een duidelijke motiverende manier vanuit een realistisch standpunt.
    Heb dus tot hiertoe meer naar goede raad geluisterd, omdat het goed voor me was…en inderdaad voelde ook dat deze raad zeer goed voor me was.
    Bleef wel altijd achter met het intense verlangen hem zijn zaligheid te zeggen.
    Uw 7 tips brengen me meer tot rust zonder hem te willen corrigeren, hem als onveranderbaar op een zeer veilige afstand te houden.
    Alvast bedankt, en proficiat met de beschrijving en je video over narcisme.

    Gaspard

  18. Beste Tim,

    Met belangstelling heb ik je video bekeken. In het kort mijn verhaal. Zou je reactie daarop bijzonder op prijs stellen. Op mijn 19e kreeg ik een relatie met een jongen die heel bijzonder was in alle opzichten. Zag hem enkel doordeweeks. In t weekend ging hij naar zijn ouders, zat op kamers. Wat bleek, hij had daar ook een vriendin, was er zelfs mee verloofd. Heb hem voor de keuze gesteld. Hij is met haar getrouwd. Na ruim dertig jaar, 2012, zocht hij me op, via mijn werkmail, werkte op een basisschool. Hij zat voor zijn werk in Dubai, maar al snel hebben we elkaar ontmoet, met toestemming van mijn toenmalige man. Hij heet F zullen we maar zeggen. f was anderhalf jaar daarvoor gescheiden. Mijn ex had asperger en was controlerend en wantrouwend naar mij. Afijn, F was de trigger voor mij om te gaan scheiden, na 29 jaar. Durfde niet eerder. F en ik kregen een relatie, maar na anderhalf jaar werd het aantrekken en afstoten. Alleen op zijn verzoek mocht ik komen. Na twee jaar was het over, vakantie geannuleerd, maar daarna ging het toch weer verder, met dat verschil dat niemand dat mocht weten. Tot hij me meldde een date te hebben gehad met een twaalf jaar jongere vrouw. Ze was hard to get, maar ze kregen een relatie en hij wilde niets meer met me te maken hebben. Nu weer anderhalf jaar later gaat plots de telefoon, mijn vader lag op sterven, geen onbelangrijk detail. F. Wilde bijpraten, zijn relatie was over. Kwam zelfs zonder dat ik het wist naar de uitvaart van mijn vader. Niet gemerkt, maar gehoord. We maakten een paar uitstapjes. Tijdens laatste uitstapje plaatste hij voor haar een bericht op Facebook, hoewel,hij het medium haat. We zitten te eten in restaurant en hij ontvangt een beticht van haar. Zijn missie geslaagd. Nog diezelfde avond is F er heen gegaan. Volgende ochtend Relatie is weer hersteld. Ik stop met die uitstapjes met jou. Voor de derde keer ben ik erin gestonken. Maar, werkelijk helemaal opgebrand, voor de zoveelste keer. Alles ligt aan mij, gevoelig typje, geen aandacht voor de periode waarin ik zit, alle gesprekken gingen over diegene met wie hij nu weer samen is. Werkelijk ongelooflijk. Ligt ook aan mij, zat in kwetsbare periode en had het niet toe moeten laten. Afijn, weet zeker dat hij het nog eens probeert als het weer over is met haar, want dat gaat zeker gebeuren. Pffff, voel me echt vreselijk nu.

    Graag je reactie, niet dit bericht op internet plaatsen hoor. Alvast bedankt. Groetjes Dianne

  19. Haha, nooit zo’n gelul in de ruimte gelezen als dit. Blijkbaar zijn ’t altijd hoofdzakelijk mannen?! En al die simpele zielen slikken dit als zoete koek.😂 Weer zo’n mode kreet, waar aan verdient moet worden..

    1. Hahaha Tom,

      Ik dacht dus precies hetzelfde als jij toen ik deze onzin en zwaar beledigde teksten las. Wij mannen worden steeds door een stelletje hypocrieten die vrouwen naar de mond praten in een kwaad dag licht gezet.
      Wij gaan vreemd, wij behandelen de vrouwen slecht, ja wij zijn totale waardeloze shit. Wordt echt tijd dat de nalopers eens verder kijken dan borst hoogte en het ware gezicht zien van veel vrouwen. De waarheid is namelijk dat er total geen verschil is tussen man en vrouw. Je hebt goede en slechte van beide kanten. En dat geldt dus voor elke waardeloze achterlijke test die ze doen. Iedereen die een vrouw als weerloos en zwak slachtoffer ziet moet echt eens naar Pearle gaan. ( Hans Anders mag ook!!! )

    2. Beste Tom en ook Leon, natuurlijk zijn er net zoveel vrouwen die narcist zijn, zie de mannen die achter hun vrouw aanhobbelen en zich stierlijk vervelen in een winkelcentrum, urenlang, terwijl ze liever gaan vissen. Een vervelend trekje van mannen is dat ze er niet voor uitkomen dat ze onder “de plak” zitten, machogedrag. En daarom zul je hoogstwaarschijnlijk weinig mannen het zien toegeven. Ik denk dat het ook wel meevalt dat het een modekreet is, het wordt nu eerder gezien omdat mensen nu eenmaal meer kennis en informatie tot hun beschikking hebben.

  20. Beste Tim

    Trieste ervaringen en herken alles wat je hier prachtig omschreven hebt, maar is mis hier ook de ervaringen van mannen die een slechte ervaring hebben gehad met een narcistische vrouw.
    Want helaas zijn die er ook.
    Ik zal jullie de details besparen maar heb zo’n ervaring meegemaakt en kan je vertellen dat het een nachtmerrie is.
    Woon er gelukkig niet mee samen, maar heb er nog dagelijks mee te maken ivm een dochter uit deze relatie.

  21. Na 40 jaar kom ik erachter dat de man waar ik mee leef een narcist is, de manipulatie is zo hevig dat al mijn dromen en pleziertjes inmiddels onbewust weg gemanipuleerd zijn. Kennissen en vrienden, hobby’s, de kleding die ik draag, de auto die ik rij tot de bloemen op tafel, niets is wat ik zelf heb gekozen of bedacht.

    Ik heb een full-time baan en ben ook “zijn” huishoudster in “zijn” huis en in zijn huis mag hij zoveel rotzooi maken als hij wil en het liefst nadat ik de hele dag heb lopen poetsen en opruimen, volgens hem is mijn salaris en inbreng minimaal en dat mijn naam op de hypotheekakte staat is een kleine formaliteit, dat soort dingen geloof je, jaar in jaar uit want hij houdt toch van je en doet niets om je te schaden? Dit is nog maar topje van de ijsberg.

    Ik heb de afgelopen 40 jaar altijd wel dingetjes raar of overdreven gevonden en vaak ook onredelijk, maar ik houd wijselijk mijn mond want de woede aanvallen, (ook in openbare gelegenheden) vind ik griezelig, er gaan dingen stuk en is ook gênant, ik schaam me dan diep en hij is schaamteloos, interesseert hem geen moer wat een ander vindt.

    Ik ben altijd sterk en onafhankelijk geweest, maar nu ben ik geknakt. Hoe komt ik hierin terecht? Narcisten zijn zo goed in manipuleren dat je langzaam verdwijnt in zijn wereld, na zoveel jaren is er bijna geen mogelijkheid meer om daar uit te komen. Je wereldbeeld en mening is als de zijne, mijn hele leven is ingericht in zijn voordeel. Wat ikzelf wil weet ik niet meer, wel wat hij wil.

  22. Hi Tim,

    Hier een Borderliner en Narcist .. gediagnosticeerd febr. 2017, 45jr, man.

    Hele leven al last van stemmingswisselingen, snel boos, vind dat ik uitzonderlijke kwaliteiten heb op bepaalde gebieden, heb een open en spontane uitstraling, kom zelfverzekerd over in klein gezelschap ..

    Alles binnen bandbreedte van wat geaccepteerd is. Eigenlijk een spontane vent met zo af en toe wat eigenaardigheden en een kort lontje.

    Bij Borderline noemen ze dat zoiets als dat je in de stand-bye stand staat totdat je geactiveerd wordt.
    Altijd wel wat wisselende contacten gehad, weinig echte vrienden, steek daar te weinig energie in.

    Totdat ik vorig jaar zomer een Kwaadaardig Borderline Narcist tegenkwam. Ik kende haar al 10 jaar, was haar ooit in de trein tegen gekomen. Paar dates, helemaal geweldig. En na 4 weken besloten we dat we voor elkaar wilden gaan. Toen ik helemaal verliefd was ver tot over mijn oren vertelde ze dat ze deze twee stoornissen had. Maar al 20 jaar onder behandeling. Ik schrik nergens van en dacht prima onder controle.
    Ik zal er geen levensbeschouwing van maken. Na 10 weken liep de relatie helemaal mis, En wat ik toen meemaakte .. ongelooflijk .. hoe kunnen mensen veranderen in gevoelloze monsters.
    Hierdoor werd ik in volle hevigheid geactiveerd in mijn Borderline en Narcisme.
    Ik begon steeds meer pogingen te doen om haar te behouden, en dat ging heel ver. Waar zij dan steeds meer ging afstoten en me volledig emotioneel mishandelde, mensen tegen me opzetten, valse aangiftes, je machteloos maken, tegelijkertijd jou nog steeds in allerlei vormen emotioneel kwetsend.

    Ik heb jouw videos gezien voor beide stoornissen. Ik vind dat je dat erg knap uitlegt en het komt goed binnen.
    Wij zijn inderdaad ziek en de emoties zijn zodanig dat er nauwelijks controle op is.
    Gelukkig mis ik dan zelf het kwaadaardige van het narcisme. Dat komt omdat ik primair Borderliner en secundair narcist ben. Ik heb eerder teveel empathie, maar ook op sommige deelgebieden helemaal niet.
    Mijn ex-partner precies andersom .. een heel gevaarlijke cocktail samen, waarvan het ook beter is dat het verbroken is. Heeft me wel 14 maanden van mijn leven gekost en bedrijf hierdoor bijna failliet gegaan.

    En nul empathie hierbij vanuit de persoon die toch echt helemaal geweldig is de eerste weken.

    Ik raad iedereen aan om als je zo;n relatie hebt in eerste instantie samen in begeleiding te gaan. Je hebt gradaties ook binnen narcisme en borderline. Niet iedereen wil of kan niet veranderen. Veel hangt af van intelligent en emotionele intelligentie en de mate waarin iemand accepteert een probleem te hebben.
    Heb je te maken met de kwaadaardige variant van narcisme:

    Get the fuck out as soon as possible!

    Deze mensen kunnen letterlijk je dood worden en ze zijn er nog trots op ook als je bijvoorbeeld zelfmoord pleegt, ze stimuleren je zelfs om het te doen of zorgen ervoor dat je in de juiste staat komt om het te kunnen.

    Wegwezen! Hoe moeilijk ook.

    thnx voor de lessen en succes iedereen die er mee worstelt (patient en lotgenoot).

    1. Hey Richard..
      Wat goed.. die zelfkennis die je hebt!
      Wat gaf voor jou de doorslag om dit te erkennen??
      En hoe is t nu met je?
      Ga je er nu van uit nooit een ‘normale’ relatie te hebben?

      Haha dit is geen uitnodiging hoor!..
      Maar ik denk dat ik t zou kunnen als ik zou houden van borderliner/narcist.
      Door noooit intentie te hebben om samen te wonen. Èn totaal mn eigen leven te leiden. De ‘relatie’ zien als mn extra.. take the pleasure with the pain’

      Dus ik ben nieuwsgierig.. hoe jij je toekomst voor je ziet.

  23. beste Tim,
    Ik denk dat mijn vriend tot deze groep behoort…
    Onze relatie startte 8 jaar geleden, wat een charmante man!
    In die 8 jaar tijd heb ik familie en vrienden moeten laten vallen voor hem…
    ik weet niet in hoeverre zijn wietverslaving hiermee te maken heeft…
    8jaar lang is hij DE man die alles weet, alles perfect kan en geen weerwoord duld… bij verbouwingen mag er niemand komen helpen want alleen hij kan dat perfect. Ik help wel maar word constant gekleineerd, want ik kan niks, weet niks, ben een lompe geit… Gaan werken wil hij niet want elke baas is zoo lomp, moest hij daar baas zijn… dus hij zit nu al 3 jaar thuis, en ik ook door enkele heupoperaties…Nu is de stap gezet om uit elkaar te gaan en nu is de miserie pas echt begonnen… ik ben op zoek naar een woning maar dat gaat niet snel genoeg…Nu pest hij ons buiten… Mij en mijn zoon van 13 uit een vorige relatie… mijn zelfvertrouwen is gezakt onder 0 en ik ben helemaal op… helemaal leeg…

  24. Tim ik zie alleen mannen die genoemd worden en geportretteerd worden als duivels. Waar zijn de narcistische vrouwen dan? Eerlijk houwe! Een klein regeltje over een of ander meiske…That’s all. Ik sta open voor alle meningen.

    Mvg,

    Alleged Narcist.

  25. Ik wordt echt verdrietig van dit artikel. Narcisme is een persoonlijkheidsstoornis. ja als partner kan de narcist je erg ongelukkig maken en schade aanrichten.maar hier staat zoals heel vaak dat de narcist niet kan verznderen en niet wil veranderen. Dit is een niet gefundeerde uitspraak. Dezelfde die 25jr geleden over borderline bestond. Ik heb zelf mannen en vrouwen met narcisme in behandeling. De lijdensdruk bij hen is ook heel hoog.(iedereen verlaat je weer en dat wordt ook geadviseerd).het is zinvoller om in gesprek te gaan over de mogelijkheid om je als narcist minder agressief te gaan voelen (serotonine tekort en testosteron te veel is vaak ondersteuner van de klachten) minder angstig te zijn voor verlating en minder behoefte te hebben aan opblazen. In de ggz kan dmv Schematherapie veel gedaan worden.ik zou aan narcisten en hun partners en Tim ook aan jou hetboek “Spiegel voor narcisten”van Martin Appelowillen aanraden. Dat geeft een wat genuanceerder beeld en toontook wat meer compassie voor de man of vrouw die met deze stoornis (geen eigen keuze) moet leven.

  26. Hey Tim,

    Ik heb sinds 10 jaar een relatie met een man die gediagnosticeerd is met een persoonlijkheidsstoornis NAO (niet anders omschreven) met narcistische, antisociale en schizoïde kenmerken. Op mijn aanraden is hij sinds twee jaar in therapie en naast gezamenlijke systeemtherapie krijgt hij ook individuele therapie, daarnaast heeft hij nog een tijdje groepstherapie gevolgd. Ik lijk iets in hem geraakt te hebben waardoor hij bereidt is veel voor mij te doen en veel voor onze relatie over heeft. Hij helpt me bijvoorbeeld in het huishouden en met de opvoeding van de kinderen, brengt ze naar school en doet vrijwel alles wat ik hem vraag. Ook financieel zorgt hij voor ons en zou bij wijze van mij zijn laatste geld geven. Het grootste probleem ligt op emotioneel vlak als gevolg van emotionele verwaarlozing door zijn narcistische vader. Toch regelmatig is het alsof hij zijn harnas even laat vallen en zie ik een heel gevoelige kant van hem, deze kant is niet gespeeld en lijkt zijn ware persoonlijkheid te zijn, maar lijkt erg kwetsbaar, haast als die van een beschadigd en vooral eenzaam kind, iemand die emotioneel altijd in de kou heeft gestaan. Wanneer mijn man zich afstandelijk of nors gedraagt vraag ik hem of zijn gedrag hem dichter bij mij brengt of verder van zich af, dit lijkt hem bewust te maken van zijn gedrag waarna hij zijn gedrag aanpast. Mijn man is afstandelijk en vermijdend gehecht wat inhoudt dat hij emoties en intimiteit vermijdt en niet goed in staat is zich emotioneel te verbinden met iemand. Deze hechtingstijl is het gevolg van opgevoed worden door emotioneel afstandelijk en koude ouders, het kind heeft dus nooit geleerd zich op een gezonde manier te verbinden met anderen, is anderen gaan wantrouwen en heeft zodanig besloten alleen nog maar voor zichzelf te leven. Dit is geen bewuste keus geweest en als je begrijpt dat het nare gedrag eigenlijk voortkomt vanuit een overlevingsmechanisme, kun je niet alleen met mildere ogen naar deze mensen kijken, maar ook beter met ze omgaan. Deze mensen zijn zelf ook slachtoffer van een narcist geweest waarmee ik niet bedoel dat je het gedrag door de vingers moet ziet want je dient ten alle tijde je grenzen duidelijk aan te geven om misbruik te voorkomen. Mijn man had ook erge paniekaanvallen die door veel met hem te praten bijna geheel verdwenen zijn. Ik vertel mijn verhaal alleen maar om duidelijk te maken dat iemand met narcistisch gedrag heus veranderen kan, dit gaat langzaam, maar is niet onmogelijk zoals je vaak leest. Ook ik vind dat narcistische mensen vaak erg negatief afgeschilderd worden, maar in mijn belevenis zijn het vaak diep beschadigde mensen die niet goed gesocialiseerd zijn en dus nooit geleerd hebben hoe je met anderen om hoort te gaan. Als ik deze man geen kans had gegeven, zou hij niet geleerd hebben wat hij nu geleerd heeft en andersom, want deze man heeft mij geleerd beter grenzen aan te geven, iets wat ik vroeger niet kon. Persoonlijk heb ik altijd moeite gehad met vrouwen die zichzelf als slachtoffer plaatsen van een narcist, niemand kan jou respectloos behandelen als jij dit zelf niet toelaat. Vrouwen zien vaak hun eigen rol niet in ongezonde relaties, een gebrek aan zelfliefde maakt dat ze ongezond gedrag accepteren in plaats van grenzen te stellen en verantwoording nemen voor hun eigen leven en geluk. Als mijn man een negatieve bui heeft vertel ik hem een blokje om te gaan ipv mij ermee te belasten en op die manier maak ik hem verantwoordelijk voor zijn gevoelens in plaats van me het persoonlijk aan te trekken en mijn humeur erdoor te laten verpesten. Ik ben zelf van mening dat je niet zomaar een man met narcistische man aantrekt, er zit een les in voor jou, er valt meestal iets te leren over jezelf, vaak een gebrek aan zelfliefde, codependent zijn etc. Als je het op deze manier bekijkt heeft geen enkele narcist nog macht over jou, die neem je namelijk terug door hem te begrenzen zodat je hem dwingt zijn gedrag aan te passen of als hij weigert dat te doen, de relatie te verbreken. Ik besef ook dat dit simpel klinkt, maar door vanaf nu tegen jezelf te zeggen ‘vanaf vandaag zorg ik goed voor mijzelf en laat ik geen misbruik meer toe’ zul je zien dat je je sterker gaat voelen. Maak er maar een mantra van die je meerdere malen per dag herhaalt, net zolang tot het in je systeem zit en je kracht en zelfvertrouwen toeneemt. Je bent geen slachtoffer, je bent een sterke vrouw die vanaf nu goed voor zichzelf zorgt en daar hoort grenzen stellen ook bij. Alleen jij kunt voor jou zorgen, alleen jij kan jou gelukkig maken, niemand anders, anderen kunnen er hooguit aan bijdragen.

  27. Hoi Tim,
    Ik heb een vraag aan jou en wil graag van gedachten wisselen;
    Ik heb een relatie met een narcist die ik niet KAN beëindigen, al zou ik het willen.
    Hij is namelijk mijn vader.

    Ik heb wel het contact verbroken jaren geleden.

    Maar nu is mijn moeder overleden en wil hij de helft van haar vermogen niet met mijn delen terwijl dat wel in haar testament stond.

    Dit maakt dat ik toch weer (tijdelijk)met hem te maken heb, helaas.

    Daar gaat mijn vraag niet over.
    Ik werk al jaren als hulpverlener in de psychiatrie en kan mezelf wel voor mijn kop slaan dat Ilse signalen niet heb herkent. Maar opeens vond ik dat ik me in dit onderwerp moest verdiepen en de puzzelstukjes vliegen letterlijk om mijn oren.

    Ik ben grotendeels door hem opgevoed, mijn moeder was een workaholic. Toen haar werk wegviel werd ze alcoholist.
    Ik snap nu waarom; op het werk kon zij zichzelf zijn en de waardering en respect krijgen waar ze recht op had.
    Je zegt; uiteindelijk gaat de narcist bij je weg,…
    Dat is hier nooit gebeurd.
    Ik snap nu ook waarom, mijn moeder heeft tonnen verdiend. Zelf had hij geen slechte baan, maar zeer gemiddeld bij de sociale dienst.
    Door haar geld had hij bepaalde aanzien.
    Hij leeft er nu goed van met zijn Braziliaanse internet bruid.

    Ik heb jaren geleden contact verbroken omdat mijn moeder steeds meer ging drinken. Als hulpverlener weet ik wat zij had moeten doen. Dat was natuurlijk niet in zijn belang. Zij was zijn ticket voor een comfortabel leven.
    Alles was hoe hij het wilde.

    Ik ben natuurlijk wel door hem opgevoed, dat was niet fijn. Maar ook niet alleen maar ellende.
    Hij heeft zijn maniertjes ook aan mij geleerd, waardoor mijn mondigheid zich ook tegen hem heeft gekeerd. De spiegel die ik hem voor houd kan hij niet handelen dus hij haat mij.
    Ik begreep niet waarom. Tót ik mij gisteren ging verdiepen in artikelen over de narcistische ouder.
    Ik begrijp nu opeens mijn onzekerheden en dat stemmetje in mijn hoofd dat de hele tijd zegt dat ik dom ben en belachelijk en dat ik vooral niet moet denken dat ik ergens goed in ben,..
    Ondertussen ben ik weldegelijk goed in dingen, als professional als moeder als partner en als sociaal mens.
    Ik wilde dat allemaal zo graag aan hem laten zien, bewijzen dat ik zijn goedkeuring waard ben. Nu snap ik dat dat moment nooit komt. Daar moet ik mee gaan dealen.

    Mijn ouders waren wel goede opa en oma. Dus zolang ze zo bleven heb ik mijn kinderen gewoon in contact bij ze gelaten.
    Mijn zoon heeft hem door, (32 jaar) hij heeftvhem kang bewonderd maar haat hem nu.
    Mijn 21 jarige dochter echter, heeft nog steeds een goed contact met hem.
    Tegen haar is hij altijd lief steunend charmant.
    Zij is het uitverkoren kind..
    Sinds mijn moeder overleden is, kan hij ongegeneerd zijn misselijke zelf zijn.
    Hij plant giftige zaadjes bij mijn kinderen om mij te treiteren. Ik weet nu dat hij niet van mijn dochter houdt; zij is slechts een middel een stuk gereedschap weet ik nu.
    Zij zal op een dag gekwetst worden door hem.
    Ik wil dat voorkomen.
    Hoe haal ik haar uit zijn zieke betovering?

    Waarom sta ik nog redelijk stevig in mijn schoenen? Deels door dingen die ik van hem heb overgenomen, maar sinds gisteren weet ik opeens waarom ik al die jaren heb volgehouden met mijn ingewikkelde partner die een gediagnostiseerde antisociale persoonlijkheids stoornis heeft. Jaren lange strijd en zijn diepe liefde voor mij, of zijn diep gewortelde verlatingsangst hebben er voor gezorgd dat hij al jaren in therapie is, ziekte inzicht heeft waardoor zijn behandeling aanslaat.
    Maar los daarvan; hij is totaal niet onder de indruk van mijn vader. Vanaf dag 1 al niet.
    Ik weet waarom; de narcist kan hem niet kwetsen; de beledigingen manipulaties en denigrerende acties komen “letterlijk” niet binnen. Hij raakt hem niet. Door mijn man naast me te weten kan ik mijn vader aan.

    4 jaar geleden mocht ik van mijn vader niet bij het sterfbed van mijn moeder, mijn man heeft dat afgedwongen bij hem. Mijn man had namelijk een agressieve strijd in het openbaar niet geschuwd. Mijn vader weet dat en weet ook dat hij dat zou verliezen.
    Mijn man snapte mij niet waarom ik mij aan de regels van mijn vader hield; ik mocht haar zien, maar zij mocht niet weten dat ik er was.
    Ik heb me toen weer door hem laten manipuleren om in de gratie te blijven. Mijn moeder is overleden denken dat ik daar nooit ben geweest.

    Eigenlijk wil ik hem confronteren en hem met de grond gelijk maken, ik wil hem fysiek aanvallen uitschelden vernederen.
    Maar dat ga ik niet doen. Ik ga een boek schrijven over mijn leven als dochter van Cees van Geel, de narcist. Mijn ultieme wraak zou zijn dat DWDD mij uitnodigt om mijn boek te bespreken! Zodat hij voor al zijn belangrijke vriendjes en andere mensen (familie) bij wie hij mij zwart maakt wordt ontmaskerd.
    In een gesprek met mijn man heeft hij ook toegegeven dat hij mij zwart maakt. Moest er zelfs om glimlachen. (Duivel)
    Dat boek komt er.

    Maar voor nu, hoe haal ik mijn dochter zo snel mogelijk uit zijn klauwen zonder dat ze zich misbruikt voelt door haar opa?
    Ze ziet wel wat hij met mij doet , psychisch, maar ze blijft toch met hem in contact.
    Als zij bij haar opa is, gaat het nooit over mij. Ik besta niet.
    Ik weet nu dat mijn moeder het contact met mij wilde herstellen, dat mocht niet van hem.
    Tegen mij zei hij dat ik gevaarlijk was en dat mijn moeder bang voor mij was.
    Bullshit!! Hij is als de dood voor mij.
    Ik ben de levende spiegel van zijn incompetenties.
    Ik wil zijn invloeden en machtsmisbruik uit mijn leven. Dat kan zodra mijn dochter hem ijskoud laat vallen.
    Weet jij hoe dat moet?
    Hartelijke groet, Saskia

  28. Hallo tim.

    Ik heb 7 jaar een relatie gehad met een jongen die behoorlijk autisme en beperking heeft plus nog eens een narcist is.
    In die 7 jaar is het al behoorlijk veel aan en uit geweest.
    Hij is dan ook degene die het ook constant uit maakt.
    Het probleem is dat het 7 jaar vanuit mij echte liefde is geweest.
    Ik heb dan ook behoorlijk veel voor hem gedaan en geregeld.
    Met iedereen om me heen had ik behoorlijk heftige en nare ruzies ect.
    Het liep zelfs soms als ik het over hem had behoorlijk uit te hand.
    Omdat ik 7 jaar eigenlijk behoorlijk voor hem op zit te komen en me bek open trek om hem.
    Iedereen was ook gewoon echt behoorlijk tegen hem maar vooral tegen onze relatie.
    Maar degene die alles over zich heen kreeg was ik.
    Gewoon echt alle beschuldigingen en valse beschuldigingen kreeg ik over me heen.
    Hatelijkste en gemeenste en naarste dingen kreeg ik over me heen.Het lag ook gewoon altijd aan mij nooit is aan hem.Dat het 7 jaar gewoon echt niet lukt en werkt tussen ons dat is allemaal behoorlijk dankzij mij en aan mij.Met andere woorden ik word nu gewoon zo behoorlijk erg zwart gemaakt zodat ik gewoon straks behoorlijk in de hel beland.
    Maar hij is degene die een behoorlijk player is.
    Want het blijkt dus dat hij een behoorlijk verslaving heeft van seks en wat daar allemaal bij hoort.Echte liefde en relatie bestaat niet volgens hem.Hij heeft me dan ook gewoon echt 7 jaar lang daarvoor behoorlijk hard voor gebruik en misbruik.Hij liegt en bedriegt gewoon echt alles bij elkaar.Hij maakt afspraken en beloftes maar houd er al 7 jaar er echt helemaal niet aan.Terwijl ik voor hem gewoon echt alles wat ik had op het spel heb gezet.Dus alles wat ik om me heen had en iedereen die ik om me heen had.Heb ik allemaal voor hem vanuit behoorlijk veel liefde aan de kant gezet en opzij gezet.Ik had de keuze of wij of me vriend.Ik koos dus uit behoorlijk veel vertrouwen en uit liefde voor hem.Waardoor ik nu gewoon alles echt k weijt ben en kwijt ben geraakt.Zoveel littekens,barsten,scheuren,beschadigingen en behoorlijk gebroken hart.Rechtzaak aangespannen,advocaat ingeschakeld en ga zo maar door.Allemaal voor hem geweest.En met oud en nieuw kreeg ik keihard de middelvinger van hem.Zoek het allemaal maar lekker uit.Terwijl hij met alles zijn zin heeft gekregen. Ik deed alles eigenlijk wat god verboden heeft voor hem.Terwijl ik 7 jaar lang echt behoorlijk veel moeite,energie ect heb zitten doen.7 jaar heb ik nog nooit wat van hem terug gehad. Geen liefde,geen steun,geen hulp en ga zo maar door.Hij wou ook totaal niks met mij doen.Niet iets leuks,gezelligs,romantisch,geks.Het ging alleen maar om zijn behoeftes die hij behoorlijk heeft. Hij zeurt,klaagt,zeikt,behoorlijk negatief en ga zo maar door over mij.Behoorlijk okndankbaar,onrespectloos ect.Hij zegt ook nog is schatje,mijn vrouwtje of mijn meissie,nooit is complimenten,nooit is gewoon trots op mij.Totaal gewoon geen inlevingsvermogen en hin kan dus ook gewoon totaal niet in iemand anders schoenen staan.Hij beseft en ziet behoorlijk niet in emoties,gevoelens,echte liefde en ga zo maar door.Hij behandeld en gaat al 7 jaar behoorlijk zo met me om.Stuk stront b ern ik voor hem.Een behoorlijk hoer,pijpslet en playgirl. Terwijl ik dacht dat ik echt gewoon zijn vriendin,zijn meissie was.Blijkbaar dus gewoon totaal echt niet.Omdat hij 7 jaar lang elke dag met een ander wijf zat te douwen en alles wat daarbij hoort.Terwijl ik nu wel degene ben ik gewoon niks meer heeft. Ik ben gewoon echt allez en iedereen vooraltijd definitief kwijt geraakt.En blijkbaar boeit en intereseert hem dat gewoon geen ene reed.Omdat hij me behoorlijk zwart loop te maken en mij gewoon behoorlijk in de hel wil krijgen.Dus behoorlijk veel valse beschuldigingen over me heen gooien en zoveel leugens verzinnen en alles gewoon knetterhard bedriegen.Zodat ik gestraft en aangepakt word.Hij is 7 jaar al de big baas en ik de zwakke slaaf.Ik moet ook alles doen wat hij wil,zegt en aangeeft.En alles gaat xoals meneer het wil,zegt en aangeef.Ik heb echt totaal niks te zeggen,te vertellen en aan te geven.Terwijl ik er nu veel erger aan toe ben dan hij.En iedereen gelooft hem nog.Ik heb 7 jaar gewoon op de bank moeten slapen,op een behoorlijk vieze wc gezeten,een rommel appartement, alles ging hoe hij het wou, als hij wat nodig had haalde ik dat voor hem ect.Alles gewoon letterlijk en figuurlijk uit de kast gehaald.Als hij behoorlijk veel zin kreeg in mij dan moest dat gelijk gebeuren.Ik heb 7 jaar lang echt alles toegelaten.Ik ging voor hem behoorlijk over mijn eigen grenzen heen.Alles bij alles gewoon knetterhard en keihard stank voor dank geweest.Het was allemaal voor hem gewoon een spelletje.Als hij maar gewoon echt alles kreeg.En zijn behoeftes en wensen werden vervuld.En het maakt hem echt niet uit in wat voor klote situatie ik zat of wat voor shit ik allemaal had.Hij dacht alleen maar behoorlijk aanzich zelf.Als hij behoorlijk problemen had of wat dan ook dan was ik wel weer goed.Maar andersoms.Dat koste hem teveel behoorlijk moeie.In die 7 jaar heeft hij echt gewoon geen poot voor me uitgestoken.Nu sinds 31 dec dat het uit is definitief na 7 jaar word ik door hem gewoon geprobeerd dat ik in de hel ga belanden.Dus opgenomen ga worden ergens.Voor heel mijn leven en toekomst. Want hij gaat nu echt gewoon zo ver.Dat ik helemaal van me pad ga.

  29. Hoi,

    Ik heb inmiddels een aantal erg interessante artikelen van u mogen lezen. Nu herken ik in uw artikel zeker wat puntjes, echter is er niet volledige overeenkomst. Inmiddels zijn we bijan 2 jaar samen, ik ben me ervan bewust dat dit niet erg lang is. In deze periode ben ik een half jaar naar het buitenland geweest, uiteindelijk hebben we dit overleefd (wel een aantal weken geen contact gehad ivm ruzie). Het ene moment ben ik alles in z’n leven en is hij er voor mij. het andere moment is hij boos op alles wat ik doe. Een heel simpel voorbeeldje: op een zondagavond ging hij ervan uit dat ik bleef slapen zonder dit verder te hebben besproken, ik ben thuis gaan slapen omdat hij eerder had aangegeven dat hij het niet prettig vindt als ik bij hem slaap als hij de volgende dag moet werken. Daarnaast kwam het voor mij beter uit thuis te slapen omdat ik daar al m’n spullen had. Vervolgens is hij de volgende woensdag vrij, waarop ik dinsdagvond bij hem was en hij rond een uuros 9 roept: jij slaapt vanavond gewoon thuis dus?. Waarop ik reageer: als jij dat graag wilt dan slaap ik thuis maar ik zou liever hier bij jou slapen. Waarop hij boos is geworden omdat ik niks overleg. Twee keer dezelfde situatie met beide een andere uitkomst omdat hij andere verwachtingen heeft. Alleen het stukje boos worden is wat mij dwars zit, soms maakt het gewoon niet uit wat ik doe, boos zal hij toch wel worden. Hij is steeds vaker boos. Soms zijn er situaties dat we een goed gesprek hebben en ik aangeef dat ik iets niet prettig vind en dan doet hij daadwerkelijk dat niet meer. Alleen het boos worden blijft aanwezig. Ik heb gelet op de momenten dat hij boos wordt. Dit lijkt voort te komen uit onzekerheid, jaloezie, teleurstelling/verdriet en angst. Nu ben ik niet perfect (niemand is dat), echter zo vaak boos worden vind ik te vaak ( denk hierbij in goede perioden 1x per maand en in slechte perioden aan 3x per week). Soms is hij zo boos dat hij meer dan een week geen contact opneemt of ergens op reageert. Als hij boos is, is hij bewust bezig met mij kwetsen. Suggereren dat hij met een ander gaat slapen, dat ik altijd zeik en vrij negatief over alles is. Dit gedrag uit hij alleen bij mij, z’n vrienden staan op zekere afstand dat ze alleen over autos, vrouwen en bier praten. Z’n familie heeft hij dusdanig weinig contact mee dat zij dit ook niet zien. Z’n moeder verbaasd zich er niet over als ik zeg dat hij weer boos op mij is omdat ze het van een afstandje wel ziet. Elke keer als ik denk; voor mij hoeft het niet meer op deze manier, ik ben niet gelukkig op deze manier, dan veranderd er iets en is hij poeslief en heeft hij weer een goede week. Ik zit zelf te denken aan een persoonlijkheidsstoornis of iets wat erop lijkt echter is dit nooit vastgesteld. Ik zou hem graag bij een psycholoog onder behandeling, echter gaat mij dit niet lukken. Diepgaande gesprekken over zijn gevoelens hebben we niet want als ik ernaar vraag en doorvraag is het altijd ‘weet ik niet, geen idee’ en resulteert in een boze vriend. Wat kan ik zelf teweeg brengen in deze situatie? Ik ben iemand met veel geduld en een lange adem maar op dit moment ben ik moedeloos

    J.

  30. Ik ben zelf narcist angstig/depressief, ik volg doorgedreven therapie.
    Van narcisme genees je niet maar je kan het wel sturen.
    Narcisten kunnen wel degelijk iemand graag zien.
    Het is door slechte pseudo psychologische sites als dit dat veel narcisten blijven hangen in hun narcistische cirkel en iedereen vertelt hoe hard ze moeten weglopen.
    Dit versterkt juist heel “ons” probleem.
    De eerste stap bij narcisme is zelf beseffen dat je een probleem hebt en er echt echt echt iets wil aan doen.
    Het is niet makkelijk, en het komt niet op 1 dag , maar een narcist hunkerd juist naar wederkerigheid en een volle relatie. Alleen vertouwd hij niemand omdat zijn vertrouwen vroeg en veel geschaad is.
    En jou advies is hard weg te rennen?
    Een narcist kan echt een relatie opbouwen waar hij wederkerig is en ruimte geeft.
    En wanneer je een partner hebt die je tekortkomingen kent en herkent en weet hoe zij en jij dat samen kunnen sturen is er veel mogelijk.
    Ik stel voor dat u eens Een spiegel voor narcisten leest van Martin appelo en dan eens uw advies herziet..
    Groeten van een narcist , die doodgraag “normaal” wil zijn

  31. Hi Tim
    Ik ben er sinds n paar dagen achter dat ik n relatie had met n Narcist.
    Ik ben mij er in gaan verdiepen .
    Ik ben nl verliefd geworden op n getrouwde man… wat ik niet wist ,want hij vertelde dat hij gescheiden was.
    Pas na n paar maanden vertelde hij dat dat niet zo was.maar dat zijn huwelijk al n tijdje niet goed ging.
    Wat ik nergens kan vinden is hoe en wat … n narcist die getrouwd is .. 2 kids …en 9 maanden met mij gaat… hij was aardig bezig mij kapot te maken.
    Maar hoe doet hij dat thuis?
    Ze zijn geloof ik al 14 jaar samen .
    En hij is elke dag onder de mensen
    voor zijn werk.
    Ik heb alle contact verbroken..
    Ik kan nog wel heullll veel opschrijven maar ik wil graag meer weten over n narcist in zijn situatie.
    Ik ben er kapot van… alles was n leugen.
    Dus Tim…. helluupppp

  32. Wat moet ik met al deze info? Ik herken zo belachelijk veel en zit volledig aan de grond maar is er dan echt geen manier om samen te leven? Zelf ben ik hoog sensitief en extreem empatisch. Ik wil niet opgeven. Is er iemand met positieve uitkomst?

  33. Wat komt dit allemaal hard aan! Ik ben gaan zoeken waarom ik en mijn partner zo verschillend zijn en elkaar niet lijken te begrijpen. Ik ben hoogsensitief en probeer me altijd in te leven in een ander. Mijn partner is tegenovergestelde. Ik vind hem harteloos en ik laat over me heen lopen. Ik herken heel veel en het doet me veel pijn om te lezen dat ik moet weglopen. Ik herken mezelf niet meer na 2 jaar relatie. Ben job kwijt, financieel aan de grond, ben razend zonder reden, ben aan drank geraakt… maar hoe kunnen we hier samen uitkomen? Of is het echt allemaal een leugen?

{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
Dankjewel voor het delen. Volg Mannengeheim ook op Facebook & YouTube.   Tip: Download ook gratis "Het Mannengeheim" als je dat nog niet hebt gelezen.

Send this to a friend