In dit artikel leer je:
- Hoe je relatieproblemen door agressie, egoïsme, ruzie, verbaal geweld en irritaties kunt oplossen. Hint: voorkomen is beter dan genezen – en soms is het beter om weg te lopen dan door te gaan.
- Hoe je bepaalt of de woede-uitbarstingen van je vriend onredelijk zijn.
- Wat mannen je niet vertellen over hun woede. Hoe je er op een goede manier mee omgaat en jezelf in bescherming neemt.
- Het nummer 1 ding om je op te richten als je jullie relatie beter wil maken.
- En nog veel meer…
Ik bespreek in de onderstaande video alvast vier vragen die je jezelf wilt stellen als je te maken hebt met ruzie of agressie in je relatie. Bekijk de video voordat je verder leest:
Relatieproblemen door ruzie, agressie en geweld
Het is niet het meest leuke onderwerp om een artikel over te schrijven. Maar dat maakt het des te belangrijker. Zeker omdat ik weet dat er aardig wat vrouwen zijn die het overkomt.
Af en toe krijg ik mails waar ik van schrik. En ik ben over het algemeen een vrij koele kikker.
Maar als ik soms lees over de relaties die vrouwen hebben, en wat daarin zoal gebeurt…
Dan kom ik tot de conclusie dat er meer foute mannen rondlopen dan ik dacht.
De definitie van agressie
Dit artikel gaat over relatieproblemen die samenhangen met ruzie en agressie. Ik bedoel hiermee niet uitsluitend relaties waar er sprake is van fysiek geweld. Waarbij je partner je slaat, of je op andere manieren lichamelijk mishandelt.
Ik heb het met name over relaties waarin je partner heel erg boos kan worden.
Dat hij op een consequente manier op totaal onredelijke wijze emotioneel wordt. Dat hij zijn zelfbeheersing verliest.
Dat kan zich op verschillende manieren uiten:
- Hij schreeuwt tegen je. Op onvoorspelbare momenten, of juist met een consequente timing.
- Hij gooit met spullen, of vernielt het huis als hij boos is.
- Hij maakt je belachelijk of vernedert je, bijvoorbeeld in het bijzijn van anderen.
Wat zegt de wetenschap?
Hoewel fysiek geweld tegenwoordig makkelijk kan worden bestraft, is het lastiger om emotionele mishandeling aan te tonen.
Het is echter wetenschappelijk bewezen dat de effecten van emotioneel of verbaal misbruik hetzelfde zijn als die van lichamelijke mishandeling. Zeer schadelijk dus.
Veel vrouwen denken dat het aan hen ligt
Als je te maken hebt met iemand die zo uit de bocht vliegt, dan doet die persoon vaak veel moeite om je ervan te overtuigen dat het aan jou ligt. Dat jij de persoon bent die het veroorzaakt, en dat hij het dus niet kan helpen dat hij zo boos wordt. Veel vrouwen voelen zich schuldig.
Maar de realiteit is natuurlijk helemaal anders:
Hij is een volwassen man. En dus helemaal zelf verantwoordelijk voor zijn gedrag. Jij niet.
In dit artikel wil ik je dan ook helpen om een gezond onderscheid te maken tussen wat er aan de hand is, wat je eraan kan doen en hoe je er het beste mee kan omgaan.
Ik denk dat als je rationeel leert kijken naar wat er gebeurt…
…je een helder begrip krijgt van de problemen die zich in jullie relatie afspelen…
…en dat het dan ook makkelijker wordt om er iets aan te doen.
De blinde vlek in jouw gedrag
Veel mensen denken dat een vrouw met een gewelddadige of agressieve vriend er zelf voor heeft gekozen. En dat het haar te verwijten is als ze langer bij hem blijft.
Wat ze zich niet beseffen is dat een relatie groeit.
Je begint niet met hem te daten omdat hij je vertelt hoe hij helemaal uit zijn slof kan schieten om een klein dingetje. Je wordt juist verliefd op hem omdat hij fijne, zachte kanten heeft.
Als die nare kant van hem na verloop van tijd de kop op begint te steken, kan dit simpelweg als een verrassing komen…
Je kan er niets aan doen
Vaak komen vrouwen in deze situatie plotseling tot de conclusie dat ze niet meer samen zijn met de man waar ze verliefd op worden.
Vaak begint alles mooi, maar verandert het al snel van kwaad tot erger.
Voordat je het weet zit je in een relatie waar je niet van geniet, die je niet dient en waarvan je niet goed weet hoe je eruit kan komen.
7 Tips om met relatieproblemen door agressie om te gaan
Daarom geef ik je hieronder 7 tips die je kan gebruiken om ervoor te zorgen dat je relatie straks weer tiptop in orde is.
Ze zijn gebaseerd op jarenlang wetenschappelijk onderzoek, en mijn ruime coachingservaring als het gaat om daten en relaties.
Ben je er klaar voor?
Daar komt ie:
Tip 1: Bespreek het met andere mensen
Veel vrouwen die in hun relatie met (verbale) agressie te maken hebben, durven er niet over te praten.
Ze schamen zich ervoor.
En ze worden vaak door hun partner aangemoedigd om “niet de vuile was buiten te hangen.”
Maar als hij dit tegen je zegt, geeft je dit belangrijke informatie:
Hij weet ook wel dat het niet normaal is wat hij doet
Op het moment dat je twijfelt om bijvoorbeeld je moeder of je vriendinnen te vertellen wat er gebeurt…
… dan weet je eigenlijk al dat het fout zit.
Aan hen toegeven dat het niet goed loopt tussen jou en je partner hoeft geen gezichtsverlies te betekenen.
Sterker nog:
Ik denk dat het heel krachtig is als je er wel over praat
Hoeveel vrouwen blijven er niet in een huwelijk waar ze zich enorm ongelukkig in voelen? Bij een man die niet goed voor ze is?
Je moet uit stevig hout gesneden zijn, wil je het aankunnen om uit zo’n moeilijke relatie te stappen of om erover te praten.
Normaal gesproken zeg ik altijd dat je geen advies moet vragen aan je sociale omgeving over relaties.
Dat komt doordat iedereen vanuit zijn eigen mening praat over het onderwerp, zonder zoals mij jaren te hebben gespendeerd aan het helpen van mensen en lezen van wetenschappelijke onderzoeken.
Maar als het gaat om hoe vaak jullie ruzie hebben, en wat er dan gebeurt, kan het geen kwaad om hier met anderen over te praten.
Weten hoe je het goed kan maken na een ruzie? Check deze 9 tips!
Waarom je het aan meer dan 1 persoon wil vertellen
Stel dat je het aan een goede vriendin vertelt. En zonder het te weten heeft zij vergelijkbare situaties meegemaakt. Waarin ze een partner had die niet goed voor haar was. Of opgroeide in een huishouden waar (verbaal) geweld voorkwam.
Zij kan in de veronderstelling verkeren dat het normaal is wat er gebeurt. Als je het dus alleen aan haar voorlegt, krijg je een vertekend beeld.
In plaats daarvan adviseer ik je om er met meerdere mensen over te praten:
Vraag hun mening, om zo een beeld te krijgen van wat de “norm” is.
Ook als het binnen de norm valt, hoef je het niet over je heen te laten komen
Stel dat je vriendinnen je doen inzien dat het allemaal wel meevalt. Dat kan. Betekent dit dan dat je er niets aan moet doen?
Veel mensen weten niet dat je aan je relatie kan werken. Of ze hebben wel van het concept gehoord, maar weten niet hoe ze het moeten doen. Het gevolg is dat ze lang blijven steken in een relatie die nergens heen gaat.
In plaats daarvan kan je beter heel gericht kijken naar wat je wil bereiken, en daar wat aan doen.
En als je het vervelend vindt hoe je vriend met je omgaat als hij boos is, is dat dus iets om te veranderen.
Tip: Lees in dit artikel hoe je zijn gedrag verandert aan de hand van 10 tips.
Wat te doen als het na al je moeite nog steeds niet goed voelt
Ook als je vriendinnen het relatief normaal vinden wat er gebeurt, en je hebt geprobeerd er verandering in te brengen…
Dan nog kan je tot de conclusie komen dat je niet tevreden bent met je relatie.
Ik zal de laatste zijn om je tegen te houden als je er een punt achter wilt zetten.
Ik ben hier om jou te helpen, niet om me veel aan te trekken van de mening van anderen.
Als je merkt dat je niet verder wilt met deze man omdat hij je niet gelukkig maakt, dan is het maar beter om het uit te maken. Zo voorkom je dat je jaren verspilt aan iemand die je niet kan geven wat je nodig hebt.
Twijfel je of bij hem weg moet gaan? Check dan mijn test of je het moet uitmaken.
Tip 2: Check of hij het doet om je onder de duim te houden
In veel situaties waarin je vriendinnen zullen beamen dat het niet normaal is wat je man doet, heeft zijn agressie een functie.
Wat hij hiermee probeert te bereiken is dat je doet wat hij zegt, zonder daar vraagtekens bij te zetten.
Natuurlijk is deze aanpak totaal niet netjes… Hij kiest hier voor zichzelf: puur egoïsme.
En jij kan daardoor flinke schade oplopen.
Wat denk jij?
Een man die bereid is om je slecht te behandelen om te krijgen wat hij wil… zelfs als hij veel van je houdt. Heb jij het ervoor over om bij zo iemand te zijn?
Meer weten over waarom sommige mannen hun partner (emotioneel) mishandelen? Kijk eens naar dit artikel.
Tip 3: Laat de agressie bij hem
Mannen die woede-uitbarstingen hebben, kunnen de neiging hebben om een gedeelte van de schuld bij jou neer te leggen.
Ze verwijten je bijvoorbeeld dat jij de aanstichter was, omdat je niet deed wat hij zei.
Als hij bijvoorbeeld losgaat omdat je niet voor hem gekookt hebt als hij thuiskomt van het werk, zal hij zeggen dat als je niet wilt dat hij boos wordt, je gewoon moet koken.
Vaak zegt hij dit niet direct recht in je gezicht. Dat zou dom zijn, omdat er dan nogal wat tegen in te brengen valt.
Laat je niet de schuld in de schoenen schuiven
Vaak zal hij na zijn uitbarsting eerst zijn excuses maken. Om later op een sneaky wijze alsnog toe te voegen dat jij er “gedeeltelijk” schuld aan hebt. Puur omdat je niet deed wat hij zei.
Mannen hebben er een handje van om niet over hun eigen verantwoordelijkheid te praten door die bij jou te parkeren.
Als hij je in zijn woede heeft toegeschreeuwd of zelfs iets kapot heeft gemaakt, wil hij liever praten over het feit dat je niet hebt gedaan wat hij zei dan dat het onredelijk is dat hij zo uit zijn slof schiet.
Dit is een strategie die hij gebruikt om de aandacht van zijn handelen af te leiden
Het is een veelgehoorde strategie als je een relatie met een narcist hebt.
Maar voordat je ook maar praat over wat je precies hebt gedaan waardoor dit gedrag bij hem naar boven komt, is het veel belangrijker om hem aan te spreken op zijn gedrag.
En hoe je dat doet?
Dat lees je in de volgende tip.
Tip 4: Breng geen begrip op voor zijn boosheid
Weet je wat de snelste manier is om naar gedrag in de kiem te smoren?
Door zo duidelijk als je kan te laten merken dat je er 0 begrip en sympathie voor voelt.
Zodra je dat kan, weten mensen direct wat ze aan je hebben.
Ik weet het, ik weet het… Als je een man hebt met een grote mond, is de barrière om dit te doen nogal hoog.
Het lijkt misschien onmogelijk…
Je kan je waarschijnlijk niet voorstellen dat je hem heel duidelijk laat merken dat je zijn gedrag niet accepteert.
En het is ook niet altijd even verstandig om de confrontatie met hem aan te gaan als hij op het hoogtepunt van zijn boosheid is.
Maar het allerbelangrijkste om te onthouden is dat wat jij ook gedaan hebt, dit nooit een excuus is voor hem om zich belachelijk te gedragen.
Door geen begrip te tonen communiceer je dat geweld onacceptabel is
Zodra je ook maar een klein beetje begrip opbrengt, of de schuld op je zelf betrekt, zal hij erop duiken alsof zijn leven ervan afhangt.
Dat is de enige mogelijkheid voor hem om zijn gedrag te verantwoorden.
Maar wanneer jij hem dit afneemt door stelselmatig vol te houden dat geweld onacceptabel is, neem je hem veel wind uit de zeilen.
Tip 5: Ga bij hem weg als je bang voor hem bent
Je zou nooit bang moeten zijn voor iemand waar je van houdt.
Als je te maken hebt met een man die je veel en vaak schrik aanjaagt, is dat een indicatie dat er iets helemaal misgaat.
In dat geval is het beter hem te verlaten, of zoek op zijn minst professionele hulp.
Als hij hier niet aan mee wil werken:
Jammer. Er zijn genoeg mannen op de wereld.
En daar gaat mijn volgende tip over.
Tip 6: Date andere mannen
Een tijdje geleden werkte ik met Jeanine.
Jeanine had vijf jaar lang een relatie met een man die nogal kon schreeuwen als hij boos werd. Dat was voor haar de hoofdreden om voor te stellen een pauze van een half jaar in te lassen.
Tijdens dat half jaar waren ze allebei vrij om met anderen te daten.
Jeanine had hier in het begin weinig behoefte aan. Maar ze wilde haar vriend ook niet te veel beperken.
“Zullen we samen wat gaan drinken?”
Totdat ze op de uitnodiging van een collega op haar werk inging. Die stelde voor om samen wat te gaan drinken.
Met wat tegenzin begon ze eraan. Ze zat niet te wachten op mannelijke aandacht…
… totdat ze erachter kwam dat met hem daten heel anders was dan met haar vriend.
Hoe een nieuwe man het perspectief van Jeanine veranderde
Ze zagen elkaar wat vaker. En toen kwam het moment waarvoor ze had gevreesd:
Hij werd boos op haar.
Maar dit was niets vergeleken met de manier waarop haar vriend ermee omging:
Waar deze helemaal door het lint kon gaan om iets kleins, hield haar collega zijn zelfbeheersing.
Hij liet haar alleen duidelijk merken dat hij ergens niet gecharmeerd van was en dat hij niet wilde dat ze dat nog eens deed.
Ja, daar zat veel irritatie in. Hij vond het immers niet leuk.
Wat hij haar leerde over angst
Maar Jeanine merkte dat de angst die ze in de relatie met haar vriend had opgebouwd voor boze mannen, volledig onterecht was.
Doordat ze zo lang samen was met haar vriend, was ze het perspectief op wat normaal is compleet kwijt geraakt.
Door met een andere man te daten kwam ze er achter dat het allemaal een stuk genuanceerder lag dan ze dacht.
Waarom andere mannen daten je blik op de situatie kan veranderen
Als er dingen gebeuren die over je grens heen gaan, dan is dat heel naar.
Soms kan het lijken alsof er totaal geen respect meer is, en of irritaties in de relatie de boventoon voeren.
Soms kom je erachter als je met iemand anders date dat er andere en constructievere manieren zijn om met die problemen om te gaan.
En als het probleem is dat jouw huidige vriend agressief reageert, dan weet ik dat wel zeker.
Geweld is namelijk nooit de oplossing.
Zien hoe een andere man eenzelfde situatie met jou aanpakt, kan dan heel verfrissend werken.
Tip 7: Focus je op het hebben van een leuke tijd – niet op de irritaties
Als je een relatie hebt waar irritaties aan de orde van de dag zijn en daar veel druk op staat, kan je de neiging hebben om er veel aandacht aan te besteden.
Dat begrijp ik heel goed. Zeker als je vriend of jij erg boos kunnen worden snap ik dat dit allemaal erg aan je vreet.
Maar als je kijkt wat jullie relatie gezond houdt, dan is het niet hoe vaak jullie ruzie maken.
Ik weet dat er relatietherapeuten zijn die vinden dat je vaak genoeg ruzie moet maken om de relatie gezond te houden…
Maar in mijn ervaring als coach is dat volslagen onzin.
Want in je relatie zijn het niet de nare tijden die uiteindelijk bepalen of jullie bij elkaar blijven. Het gaat om de mooie tijden, waarin je van elkaar geniet en je vriend je gelukkig maakt.
Probeer dus vooral op het positieve te focussen
Dat kan bijvoorbeeld op de volgende manieren:
- Plan 1 dag per week in die jullie vrij houden om samen op “date” te gaan. Maak er een speciale avond van.
- Besteed extra aandacht aan jullie seksleven. Met die intimiteit bouw je een veiligheidssysteem in om ervoor te zorgen dat frustraties niet te hoog op kunnen lopen.
- Breng niet de hele dag met elkaar door. Wees niet bang om hobby’s buiten elkaar te ontwikkelen, en je eigen vrienden zonder je vriend te bezoeken. Op die manier hou je een leven buiten elkaar, wat ervoor zorgt dat jullie wat lucht krijgen.
- Leer omgaan met jaloezie als dit een rol speelt in jullie problemen. Het is de verantwoordelijkheid van de persoon met die nare gevoelens om ermee om te leren gaan.
- Bewaak jullie “relatietijd” als een havik. Laat er niets tussen komen als je een mooi avondje samen hebt gepland.
Zo. Dit zijn mijn tips voor als je altijd ruzie hebt door agressie of egoïsme van je vriend
Ik weet dat er veel woede tussen jullie heen en weer gaat. En dat het lastig is om hiermee om te gaan. En dat vind ik heel vervelend voor je.
Maar als je mijn tips opvolgt heb ik er vertrouwen in dat er licht zal zijn aan het einde van de tunnel.
Al is het maar dat je erachter komt wat normaal is. Zodat je leert hoe je hem laat merken wat je wel en niet tolereert.
En verder heb ik nog een belangrijke tip die ik je niet wil onthouden:
Veel ruzies ontstaan uit onbegrip
Mannen en vrouwen zijn nou eenmaal verschillend.
Ik weet dat hier niet vaak over gepraat wordt. Omdat er veel maatschappelijke druk is om alles tussen mannen en vrouwen gelijk te trekken. En op een maatschappelijk niveau is dat ook goed.
Maar als je een gelijkwaardige relatie wilt aangaan waarbij beide partijen aan hun trekken komen, is het belangrijk dat je begrip voor elkaar hebt.
Als je niet weet wat de andere persoon gelukkig maakt, dan kan je het niet aan elkaar geven.
Dat is de reden dat ik Mannengeheim ben gestart
Het is bedoeld om vrouwen te leren hoe ze om moeten gaan met de mannen in hun leven. Zodat ze een man kunnen vinden die echt goed bij hen past. En hen gelukkiger maakt dan ze nooit zijn geweest.
Wil je weten wat jij moet doen als je een leuke man hebt ontdekt die jij je het liefst vandaag nog eigen wil maken?
Laat dan hieronder je e-mailadres achter.
Ik stuur je dan een rapportje toe waarin ik je vertel wat mannen niet willen dat je weet. Als je deze informatie goed gebruikt, beloof ik dat de man van je dromen binnen no-time uit je hand eet.
Wil je het zelf ontdekken? De bal ligt bij jou.
Liefs, van Tim.
P.S.: Heb je vragen over de tips hierboven? Laat dan een berichtje achter in de reacties. Ik lees alles wat binnenkomt. En heb je een nieuwe vraag? Dan maak ik er een video over.
In mijn omgeving heb ik een paar keer te maken gehad met mensen die conflicten standaard oplosten door ruzie te maken, agressief of manipulatief te worden.
In die gevallen leek het erop dat er al heel vroeg in hun ontwikkeling iets mis was gegaan, bijvoorbeeld omdat ze hun ouders altijd ruzie hadden zien maken.
Helaas hebben mensen niet de neiging om op volwassen leeftijd nog vergaand te veranderen, zeker niet als het over zulke fundamentele kwesties gaat.
Mensen in een relatie willen dit natuurlijk niet horen, maar ik denk echt dat het 9 van de 10 keer het beste is om bij die ander weg te gaan. Mensen veranderen niet zomaar, zelfs niet door veel liefde.
Wanneer schrijf je eens een artikel over mannen die constant kritiek moeten verduren…en wat te doen hiermee?👌
Ik ben heel heel erg blij met deze tips van Tim! Geef jij ook trainingen?
Willemijn, nee dat wil je zeker niet horen. Je verstand weet het, maar als je van die persoon houdt, is het ohh zo moeilijk en denk je dat het wel goed komt.
Heel zielig, kijk ik wat op internet gaat heel het artikel over mannen… wat een vooringenomenheid.
Op het moment dat mijj vriend en ik ruzie hebben, verwijt hij mij letterlijk alles en maakt er een heel ander verhaal van. Momenten van jaloezie waar hij totaal niet tegen kan, gaat hij uit zijn dak. Hij blokkeert mij dan overal op en ben ik altijd degene die naar hem toe komt om dit goed te krijgen. Hij kijkt nooit naar zichzelf en wijst de vinger altijd naar mij. Hoe moet ik hier mee omgaan? Ik weet mij geen raad meer namelijk.
Je zegt met andere woorden dat je het gewoon uit moet maken.
In mijn geval ben ik benieuwd naar wat voor lering ik hier als man uit kan trekken, en wat voor instanties er oplossingen bestaan die me kunnen helpen;
Ik ben 22 jaar en heb een vriendin waarmee ik dolgelukkig ben. De laatste tijd werd ik wat angstig binnen de relatie.
Dit, omdat tijdens onze ruzies en conflicten ik zie dat ze erg boos kan zijn, bijna radeloos, schreeuwen, dreigen met uitmaken, en ik vind het erg moeilijk haar eruit te krijgen zodat we op een constructieve manier onze problemen kunnen oplossen of een klein conflict uit de weg ruimen (dit soort ruzies gaan meestal over heel minimale dingen, ironisch genoeg zelf eens letterlijk over een korrel zout). Ik weet me steeds minder raad wat te doen om ons effectief naar een goed gesprek te leiden of snel af te blazen bij haar. Ik ben voorzichtig, kalm en blijf helder nadenken over juiste stappen om samen met haar te doen.
Echter in deze angst, begon ik zelf met schreeuwen. Ik sloeg vervolgens een keer op de tafel en vandaag sloeg ik tegen een deur. Ik schrik er behoorlijk van wanneer dat gebeurt, want ik heb me niet kunnen beheersen. Dit gebeurt wanneer ik in de stappen die ik met haar wil maken zie dat ze totaal niet naar me luistert, en doorgaat met radeloos schreeuwen en beschuldigen.
Zoals u hierboven heeft beschreven, een man kan in deze situatie bepalen dat zij de oorzaak is dat hij zelf agressief wordt, maar dat zou onacceptabel zijn; ik weiger dit dus te doen. Ik had nooit gedacht dat ik zo zou reageren, maar ik wil niets liever dan begrijpen wat het precies is om zo agressief te zijn of om het te voorkomen, en hopelijk hopelijk niet door trial and error.
Ik zie dat uw post, net als veel andere posts op het internet vooral gericht is op vrouwen. Ik ben benieuwd wat uw mening is over mannen in mijn situatie, of u misschien tips heeft of van goede hulpbronnen weet.
Excuses voor het lange bericht. Desalnietemin zie ik uw reactie blij tegemoet!
Beste Tim,
Ik ben lid van de koffietafel op Facebook en heb ook je scripts gekocht. Momenteel zit ik in een situatie verwikkeld waar ik even geen blijf mee weet. Doe jij ook online/via skype of telefoon coaching gesprekken (uiteraard tegen betaling)? Ik woon in België dus een live sessie is niet haalbaar. Groeten, Elke.
Heb alle methodes geprobeerd voor 6 jaar nu elk jaar een andere methode
Het zelfde terug doen
Negeren
Heeeel lief blijven
Begripvol
Niet begripvol
Compleet aangepast hoe ik zeur en kritiek lever en alles maar zelf gedaan in het huishouden.
Niks werkt…
Of ik spreek me mening of ik loop op me tenen niks maakt uit het barst toch wel los altijd naar mij, als was het een hond die blafte of een stukje vloer die kraakt of iets gaat niet goed in zijn game word ik nog betrokken in zijn woede.
Nee ik wil hem niet kwijt ik heb gezien voor eeb tijdje dat het ook anders kan
Grappig en toch ook wel triest om te zien hoe mannen op dit artikel reageren.
Als je zelf geen geweld gebruikende psychopaat bent waarom voel je je dan aangesproken. En als je er wel een bent ga dan niet lopen janken om dit artikel.
Uit het onderzoek Huiselijk geweld in Nederland, uitgevoerd door het Wetenschappelijk Onderzoek- en Documentatiecentrum en instituut Intervict, blijkt dat 40 procent van de slachtoffers van huiselijk geweld man is en 60 procent vrouw.
Het lijkt erop dat vrouwen meer problemen veroorzaken dan mannen.
Ik wil in ieder geval nooit meer een vrouw voor een relatie, dat zegt waarschijnlijk ook al genoeg.
Mijn conclusie is Vrouwen en mannen horen niet samen te leven, dat deden we 2000 jaar geleden in de jungle niet, dat zouden we nu ook niet moeten doen. Vrouwen en mannen leven in groepen, apart van elkaar. Als je zin hebt in sex (vrouw of man) zoek je een partner uit. De kinderen groeien op in de beschermde groep en ieder is gelijk.
De richtlijnen boven vermeld sluiten naadloos hierop aan, niet elke dag op elkaars lip (dat gaat dan vanzelf), loop weg als het fout drijgt te gaan (dat kan eenvoudig als je niet samenleeft). Er bestaat geen jalousie want iedereen sext met elkaar en sex wordt ook niet saai, want je doet het elke dag met een ander.
Alle problemen opgelost – back to our roots en geen relatieproblemen meer.
Al 8 jaar zit ik in een huwelijk waarin mijn man verbaal erg agressief kan worden. En heel veel spullen stukmaakt. Achteraf is dit dan mijn schuld omdat ik over zijn grens ben gegaan. Ik zit vast in dit huwelijk. Aangezien ik niemand heb, financieel afhankelijk ben (ik werk in zijn bedrijf) en we samen 3 kinderen hebben. Anders was ik allang bij hem weggeweest. Ik hou amper nog van hem. Loop alleen maar op eieren omdat ik bang ben dat hij boos wordt.
Ik ben een nan en kan ook uit mijn slof schieten en dan emotioneel schreeuwen, maar daar blijft het dan bij
De reden is enkel alleen als mij bewust onrecht wordt aangedaan, of als men mij irriteert en de grenzen van mijn prive domein overschrijdt.
Zo speelde ik als jongetje van 4 jaar in de zandbak en maakte vormpjes. Mijn buurjongetje trapte dat dan stuk. Ik zei er wat van, en begon opnieuw. Hij trapte het weer kapot. Ik werd boos en waarschuwde hem en begon opnieuw. Opnieuw trapte hij mijn vormpjes kapot. Ik werd toen zo kwaad dat ik hem achterna gerend ben en hem tot bloedens toe heb gebeten in zijn hand toen hij zijn ouderlijk huis in wilde vluchten en zijn moeder de deur opendeed.
Nu mij partner en ik hebben twee kinderen. Maar eigenlijk gedraagt zij zich als een kind vind ik. Wil uitgaan zich opmaken. Mooi maken en haar fotos posten op facebook. De last van de kinderen rust dan op mij. De hele dag zorg ik voir ze. 70% van alle huishuidelijke taken en opvoedingstaken wordt dan door mij gedaan Als ik dit aankaart wordt ze kwaad. Soms laat ze alkes liggen en staan. Vieze luier op de grond, melkflesje op de grond, kopje thee op tafel, pannen met eten op het fornuis, het drookrek, kast deuren ooen, gewassen gedroogde kleding op de stoel. Alles blijft liggen en dan ruim ik het maar weer op. Soms werkt ze wel mee. Maar vaak ook niet. Ze wil niet opstaan en blijven slapen, of zit zich urenlang op te dirken in de badkamer.
Dan ben ik maar aan het babyzitten, wandelen, boodschappen doen, koken, opruimen, vuil buiten zetten.
Soms wordt het mij te veel. Dan vraag ik haar bijvoorbeeld of zij het afwasrek wil opruimen en alle gedroogde afwas te sorteren en terug te zetten in de kast. Ik beloof haar dan dat ik ga koken, afwassen en morgen het kind naar school brengt. Toch vindt ze excuses om het niet op te ruimen, een job van 2 a 3 minuten. Het irriteert mij dan en ik wordt kwaad. Het is toch geven en nemen?
Ik ga dan weg om uit te waaien. Als ik terugkom zegt ze dan geirriteerd dat ze vrijdagavond uitgaat omdat ik eventjes uitging tot 20.00 uur. Dan antwoord ik geirriteerd dat als zij dat doet dat ik dan uitga als zij terugkomt en dan wegblijf tot maandagmorgen. Ze wordt dan kwaad en gooit twee iphones van grote afstand naar mijn hoofd.Ik word dan kwaad sta op en schreeuw tegen haar ‘wil je dat we weer een gevecht krijgen’ Ze springt op de bank en gooit dan een kop thee in mijn gezicht. Ik probeer haar handen te pakken en dan alaat zij de kop in mijn gezicht en krabt mij de ogen uit tot bloedens aan toe. Vervolgens escaleert de ruzie verder. Spullen gooit ze. Ze is woedend en kokend. En ik ook.
Ik schreeuw opnieuw ‘wil je een escalatie, wil je dat ik 112 weer bel?’ Ze schreeuwt terug dat het haar niets interesseert als ik dat doe. Vervolgens vallen er rake klappen en word ik gemolesteerd. Geen enkele keer heb ik fysiek geweld gebruikt tegen haar.
Toch krijg ik de schuld en voel ik muj dan schuldig. Zij zegt dat ze zo reageert omdat ik schreeuw. Maar tegelijkertijd schreeuwt zij dan ook en gebruikt fysiek geweld en alaat mij in elkaar.
Ligt het nu aan mij? Ik voel muj schuldig.
Hoe doorbreken wij deze negatieve spiraal?
We wilden hulp maar die was amateuristisch van Team Jeugd. Nooit hebben ze iets concreets voor ons gedaan. Een of andere Ervaringsdeskundige met mulo opleiding krijg je dan toegewezen, die 1 maal per week langskomt maar meestal niet. Ook brengt die de problematiek niet in kaart en stelt gern plan van aanpak op, of verwijst door naar de juiste professionelen.
De juiste professioneel proberen we te vinden maar er zijn zoveel verschillrnde programmas. Door de bomen zie je het bos niet staan
.
Ik heb afgelopen jaar 4 keer iets kapot gemaakt en 1 keer fysieke agressie gehad met mijn vriendin.
Ik vind het dan ook jammer dat ze met mij alles kan bespreken over wat we eten tot wat we gaan doen.
Ze weet dat ik vroeger bedrogen ben geweest en dit zeer gevoelig ligt,
zei langs de andere kant zit veel over haar ex vrienden, vooral als het moeilijker gaat in de relatie.
.1 in het begin van onze relatie stuurde ze met een collega over pijpen en andere dingen terwijl wij na enkele maanden 1 keer sex hadden op de maand wat voor mij erg weinig is. Maar waarvoor ik ook boos werd om dat ik haar uitleg niet kan snappen en mij heel benadeeld voel.
.2 na een jaar stuurd ze achter mijn weten om met haar ex vriend waar ze in het begin ook nog veel aan dacht,
Ze wil ze afpsreken terwijl er geflirt word in de berichten, weeral zijn haar gevoelens hier geen gesprek over waardig, ik voel mij in het onwetende en ik word boos en krijg de schuld van de brokstukken.
Ik werd op dat moment ook voerschrikkelijk boos en heb een glazen deur kapot gesmeten, en een keukentje dat ik voor haar kindje had gekocht, maar niet het kindje van die ex.
Ze weet even goed als ik dat als dit besproken was geweest, ik nog altijd boos was geweest maar haar had laten gaan, ik overweeg dan zelf ook om naar een vietnamees vrouwtje van plezier te gaan om dat het mij intresseerd en ik niet in de slachtofferrol wil kruipen. Ik wil op zijn minst kunnen begrijpen waarom ze dit zo doet op haar manier en dat lukt niet.
Wat jammer dat dit artikel alleen over agressieve mannen gaat. Helaas komt een heleboel ook voort uit onmacht van de man om ook maar iets rationeel te kunnen bespreken.
Hoeveel mannen, inclusief ikzelf, krijgen te horen: je moet me begrijpen. MAAR HOE DAN? Er valt soms niets te begrijpen.
Ik loop al jaren op mijn tenen, als ze iets aan mij vraagt en ik geef een normaal antwoord, dan ontploft ze. Overleg over wie wat wanneer doet of tijd heeft ergens voor eindigt altijd in ruzie.
Negeer ik haar als ze loopt te mopperen dan ben ik een ongeïnteresseerde klootzak. Ga ik er op in, dan begrijp ik haar niet. Wie het snapt mag het zeggen.
Ik weet het niet meer. Het lieve meisje waar ik voor viel is veranderd in een, ja wat eigenlijk…..
Ik moet nu eigenlijk gaan slapen, zodat ik er morgen ben voor mijn 2 kindjes, maar ik kan het niet:…vanavond kwam mijn man thuis met dubbele tong na wat hij zei even met een vriend vanaf middag terrasje pakken en dan eten en op tijd daarna weer naar huis, toch daarna naar de kroeg, maar mij niets laten weten. Geen probleem om om die tijd terug te komen, maar als je zoiets aangeeft van te voren, laat het dan even weten dat je langer blijft? Op die reactie van mij kreeg ik te horen dat hij mij een kutwijf vindt, hij geen ruimte krijgt, met mij wil stoppen en er al langere tijd over denkt, en uiteindelijk terwijl ik probeer uit te leggen dat het daar niet om gaat, maar om wat hij vooraf zegt en ik dus ook verwacht, hij “mijn kop van mijn romp gaat trappen”…. Bizar, volgens hem toen ik toch weer verhaal kwam halen en of hij dit alles meende zei hij van niet en dit alleen zegt omdat hij boos is, ik heb echt gehuild, hoe kan iemand dit zeggen tegen iemand waar je van houdt? En het lag volgens hem ook echt aan mij dat hij deze dingen zei… ik heb zelf geen slecht woord gezegd, doe ik ook niet, geef alleen mijn mening, maar dat mag blijkbaar niet?!
Ik heb een vraag mijn partner maakt dreigende bewegingen van slaan als ik aangeef meer interesse te willen heeft die mij de schuld en zegt die je heeft me de kans niet en voordat die dat zegt maakt die een dreigende slaan beweging dit toevallig gister gebeurd maar wanneer ik me gevoel uit gebeurd het vaker dat die het onterecht vind en dreig beweging maakt erna sorry zegt en toch voel ik me rot. Is dit een kwestie van tijd dat het uit de hand loopt wand vind het heel raar betreft normale teleurstellingen aangeven qua mijn verlangens geen gesprek wand meneertje is te bood behalve sorry was niet me bedoeling
Heel appart enig idee of advies is echt van harte welkom !.
Alvast bedankt
Het enigste wat ik lees is dat alles aan de man ligt, vrouwen kunnen ook behoorlijk Erin doorslaan, met als gevolg dat een man een keer een tik uitdeelt, dus enkel mannen ligt het niet aan, die vrouwen kunnen er ook wat van, en zeker als het gaat in doorslaan in een verhaal, het ergste is nog dat zij altijd hun gelijk willen hebben.
Ha Tim, opvallend stukje voor mij;) agressie is nooit oké, dat klopt. Maar ik zie bij mij zelf een patroon, de laatste twee relaties toch wel agressiviteit. Ook van huis uit in mijn jeugd agressiviteit. Heeft dat met elkaar te maken en wat kan ik er aan doen?
Mooie tips, en vooral ook mooie ‘rode vlaggen’ om op te checken of het echt foute boel is. Hoewel ik als relatietherapeut ook denk dat er altijd een samenwerking onder ligt tussen beiden, vanwaaruit iets escaleert, is het type agressie dat je beschrijft, dat vooral uitmond in de schuld in de schoenen schuiven van het ‘slachtoffer’, een heel ongezonde situatie. Zou wel een mooie aanvulling zijn als je zou noemen dat dit net zo goed andersom kan voorkomen: hoewel minder vaak, zijn er ook relaties waarin de vrouw op deze manier agressief is. Doordat hier weinig aandacht voor is, blijven de mannen die in deze relaties zitten vooral denken dat ze zich er voor moeten schamen. Wat het nog lastiger maakt om er mee naar buiten te treden en hulp te zoeken.
Dank je wel voor de toevoeging Annebeth. Het is inderdaad zeker waar dat agressie in relaties ook voorkomt de andere kant op, en helaas wordt dat vaak wat gebagatelliseerd. Alhoewel Tim het artikel specifiek voor vrouwen hebben geschreven, zou dat inderdaad ook gezegd mogen worden.
Dankje!
Fijne tip date andere mannen en kom er zo achter dat het anders kan.
Helaas heb ik altijd het zelfde type man aangetrokken. En trapte ik elke keer in hun mooie empathische woorden. Tot dat ze dachten dat ze me hadden. Oké ik had het niet gelijk door. Dacht dit kunnen we oplossen. Maar geweld lichamelijk en geestelijk stopt niet. Dus na een paar jaar kon ik niet meer. Was helemaal kapot. Maar met het kleine beetje vechtlust wat er nog was heb ik me los gemaakt. En in tweede relatie waar ook een tweeling uit voort is gekomen. Voor de veiligheid van de kinderen en mezelf gekozen. Nu 7 jaar verder. Voel ik me weer oké. Met tweeling gaat het goed. We zijn heel hecht met z’n drieën.
Maar een nieuwe partner. Nee dat durf ik niet meer. Wat ik heb meegemaakt wil ik nooit weer mee maken. En mijn vertrouwen in mannen is weg. Veel therapie gehad. Ver gekomen maar dit blijft heel moeilijk. Mijn vertrouwen is zo beschadigd. Ben liever alleen dan samen.
Maar mis een echte begrip volle rustige man wel. Alleen is deze gedachte een euthopie voor mij.
Je filmpje klopt helemaal voor mij en m’n tweeling. Band tussen jongens en vader is dan ook niet goed. Ze zien hem wel. Maar een 1dag per 4 weken is lang genoeg. Vaker willen ze echt niet. Wat hij ook niet accepteert met alle gevolgen van dien.
Kort om geweld in beide vormen stopt niet het gaat door. Is de partner niet beschikbaar dan op kinderen.
En bijna iedereen sluit de ogen er voor.
Het is een eenzame strijd.