7 Tips Voor Als Je Relatieproblemen Hebt Door Je Stiefkind

Laatst gewijzigd op 26 oktober 2022 door Tim Veninga

In dit artikel leer je:

Relatieproblemen door je stiefzoon of stiefdochter voorkomen met 7 tips
  • Waarom je stiefkind je als een bedreiging ziet. Wat je eraan kan doen en waar je rekening mee moet houden.
  • Wat de meest voorkomende relatieproblemen in een samengesteld gezin zijn. 
  • Mijn "kerstvrouw-metafoor" om ervoor te zorgen dat alles koek en ei wordt tussen jou en je stiefzoon of stiefdochter.
  • Een principe waarmee je ervoor gaat zorgen dat jij het een gelukkig gezinnetje wordt.    
    Hint: Het is niet wat je denkt!
  • En nog veel meer...

Maar voordat je verder leest, bekijk eerst onderstaande video:



Relatieproblemen met je stiefkind

Relatie nog lang en gelukkig levenHet is het typische sprookje:

Je ontmoet een leuke man. Het klikt tussen jullie. Jullie gaan samenwonen.

En dan blijkt dat het totaal niet klikt tussen jou en zijn stiefkinderen.

Hoe je daarmee omgaat, leer ik je in dit artikel. Als je mijn tips opvolgt, is het makkelijker dan je denkt.

Het zijn er in totaal 7. Lees je met me mee?


Tip 1: Besef dat je stiefkind je als een bedreiging ziet

Stiefkinderen jaloers ik ben je nieuwe moederJe zit op een willekeurige zondagmiddag op de bank. Dan ineens vliegt de deur open en staat er iemand in een deuropening die je niet kent.

Die persoon zegt: “Hee hallo. “

Jij vraagt: “Wie ben jij?”

De persoon in de deuropening antwoordt:

“Ik ben een vriend van je nieuwe vriend. En ik kom vanaf nu bij jou wonen.”

Ik kan me voorstellen dat dit rauw op je dak komt vallen. Als er zomaar iemand bij jou voor de deur staat, die heeft besloten dat hij bij jou komt wonen.

Hoe moet dat dan? Is is nog wel je eigen huis? Dit is wat veel stiefkinderen doormaken, op het moment dat hun papa een vriendin krijgt.

Besef je dat jij altijd de boeman zult zijn

Tenzij je mijn tips opvolgt, zal je altijd een vreemde zijn in de wereld van het stiefkind.

Jij komt zomaar binnendringen bij hem of haar en de vader. Althans, in de ogen van het stiefkind.

Ik snap dat jij zelf zoiets hebt van:

“Ik heb een relatie met je vader. En daar moet je het maar mee doen.”

Dit is de normale situatie. Niet heel prettig, maar je zal eraan gewend moeten raken.


Tip 2: Besef dat het jouw taak is om ervoor te zorgen dat je stiefkind jou leuk vindt

Luister:

Als jij een relatie hebt met een man die een kind heeft, dan is het voor hem heel belangrijk dat zijn kind jouw leuk vindt.

Sterker nog:

In de meeste gevallen zal het niet mogelijk zijn om een relatie te hebben, als het kind jou maar niets vindt. De vader zal altijd voor zijn eigen kind kiezen.

Tenminste, als het goed is. Het zou een beetje gek zijn als hij voor jou zou gaan, terwijl zijn loyaliteit bij het kind hoort te liggen.

Ga voorzichtig te werk

Gezien de situatie, waarin jij ongevraagd het leven van het stiefkind inloopt, is het belangrijk om het voorzichtig aan te doen. Je kan niet zomaar binnenstappen en verwachten dat je met open armen wordt ontvangen.

Je zult dus een voorzichtigere aanpak moeten hanteren, en rekening moeten houden met de gevoelens van het kind.

Tenzij je enorm veel geluk hebt, en het kind je van begin af aan leuk vindt.

Maar dit is hetzelfde als hopen dat Nederland elke twee jaar kampioen wordt. Je kan erop hopen, maar de kans dat het gaat gebeuren is nogal klein… en je hebt het niet in de hand.

Wat je wel kan doen om zelfs het meest lastige stiefkind ervan te overtuigen dat je cool bent is:


Tip 3: Ga niet boven het kind in de pikorde staan

In rangorde boven stiefkinderen gaan staan autoriteit uitoefenen moederDe snelste manier om het stiefkind van je te vervreemden, is door de baas over hem of haar te spelen.

Je bent al een nieuweling in huis. Als je dan nog eens de autoritaire vogel gaat uithangen ook, maak jij daar jezelf niet populair mee.

Er zijn momenten om een sterke, onafhankelijke vrouw te zijn…

Maar oog in oog met je nieuwe stiefkind, die zich afvraagt wat je in dit huis komt doen, is dit niet 1 van die momenten.

Jij bent niet verantwoordelijk voor de opvoeding

Het is niet jouw kind. Dus vanaf dag 1 hoef jij je niet te presenteren als een ouderfiguur.

Je nummer 1 doel is om ervoor te zorgen dat je stiefkind je niet meer als een bedreiging ervaart.

Dit doe je door hem of haar rustig en vriendelijk te benaderen.

En de empathie te hebben die hoort bij de situatie.

Nee niet goedVraag je stiefkind om toestemming

Sterker nog:

Ik kan me voorstellen dat je een omgekeerde aanpak hanteert. Als jij in de kamer bent met je stiefkind en je vriend, en je zoent hem vol op de mond…

…vraag dan aan het stiefkind of dit OK is. Zeg bijvoorbeeld:

“Oh, sorry. Ik weet niet of je dit vervelend vindt. Als dat zo is, zullen we het niet doen waar jij bij bent.”

Als je daar rustig mee om kan gaan, en het op een volwassen manier doet, en het kind echt de optie geeft…

…dan zal je in de meeste gevallen toestemming krijgen. En als dat niet zo is, heb je in ieder geval een stukje van het vertrouwen gewonnen.

Je houdt rekening met wat het kind wil. Met als gevolg dat het respect tussen jullie begint te groeien.


Tip 4: Trek het je niet persoonlijk aan

persoonlijkIk heb slecht nieuws voor je:

Het stiefkind zal alle moeite doen om je op de kast te krijgen.

Dat doet hij of zij niet express. Realiseer je maar waar het stiefkind de afgelopen tijd mee te maken heeft gehad:

  • Een scheiding. Ouders die uit elkaar zijn gegaan.
  •  Twijfels en hoop, dat dit misschien ooit goed komt.
  • Aanpassen aan de nieuwe woon- en leefsituatie.
  • De kleine verdrietjes die elk kind heeft.

Buiten het feit dat een scheiding niet mis is, heeft elk kind natuurlijk zijn eigen kleine probleempjes.

Alle druk wordt op jou afgereageerd

Als jij daar nog eens bij komt, kan dat allemaal flink aantikken. En kan er veel druk op het kind komen te staan, die het lekker op jou afreageert.

Dat is niet zo vreemd:

In haar of zijn ogen hoor jij er totaal niet bij. Althans, als je de tips in dit artikel niet opvolgt. Met als gevolg dat jij altijd als het zwarte schaap zal worden neergezet.

Ik raad je vooral aan het volwassen te houden. En niet mee te gaan in de ego-battles van het kind. Het heeft het al moeilijk genoeg zonder dat jij je kracht met hem of haar wil meten.


Wees een leuke stiefmoeder voor je stiefzoon en stiefdochter als een kerstman voor stiefkindTip 5: Wees de kerstvrouw

Je hebt niet de verantwoordelijkheid voor de opvoeding. Dat biedt ongekende mogelijkheden.

Ik had vroeger een opa. Hij gaf me altijd snoep of een zakcentje. Hij zij stoute dingen. Hij deed waar hij zin in had en kwam over als een flierefluiter.

Hierdoor was hij natuurlijk mijn favoriete opa.

Mijn ouders vonden dit niet zo’n succes. In mijn moeders jeugd was hij enorm streng.

Maar omdat hij in deze situatie zich losbandig gedroeg, vond ik hem erg aardig. Ik mocht hem heel graag. Terwijl mijn andere opa’s en oma’s altijd heel autoritair deden. Daar kon ik dan een stuk minder mee opschieten.

Aangezien jij geen verantwoordelijkheid hebt voor het kind en het je nummer 1 missie is om vriendjes te worden met je stiefzoon of -dochter… Wat denk je dat ik je nu ga aanbevelen?

Wees de leuke stiefmoeder

  • Als je stiefdochter aan het puberen is, geef haar dan bijvoorbeeld een zakcentje bij het schoolfeest. Geef haar een knipoog en zeg: “Niet tegen papa zeggen he.”
  • Is hij of zij wat jonger, geef dan stiekem een koekje als de vader niet kijkt. Maak er een spelletje van.
  • Neem ze af en toe mee om wat leuks te doen. Gewoon omdat het kan.

Je doel is om de leuke stiefmoeder te zijn, die spontaan is en waarmee het altijd gezellig is. Je doel is niet om het stiefkind om te kopen met cadeautjes. Dat gaat niet werken.

Maar er zit een mooie tussenweg, waarbij je geen straf uitdeelt en wel plezier maakt.


Tip 6: Zeg tegen je partner dat je niet verantwoordelijk wil zijn voor de opvoeding

zijn-foutHet kan zijn dat er even een gesprekje met je partner nodig is. Om er zeker van te zijn dat jullie verwachtingen op 1 lijn liggen.

Het kan zijn dat hij besluit dat het normaal is als je mee helpt met opvoeden.

Maar daar kan je netjes voor bedanken.

Als je vriendjes bent geworden met het stiefkind, kan dat altijd nog

Maar je moet het eerst zover zien te krijgen, dat je welkom bent in huis. Dat je niet verbaal hoeft te vechten met het stiefkind bij elke stap die je zet. Zo voorkom je een hoop problemen.

En als je na zes maanden tot een jaar het allemaal goed voor elkaar hebt, kan je altijd meer verantwoordelijkheid op je nemen.

Het gevolg is als je de regels te hard op legt, dat het stiefkind je niet meer aardig vindt. En dat de meeste vaders dan toch voor hun kinderen zullen kiezen, als het erop aankomt.

Als je de relatie in stand wil houden, zal je dit dus voor moeten zijn.


Tip 7: Besef je dat kinderen opportunisten zijn

Grijp je kansKijk:

Het stiefkind zal je in eerste instantie niet kunnen uitstaan. Dat ligt in de lijn der verwachting.

Maar als jij leuk blijkt te zijn of financiële mogelijkheden biedt (zoals in het voorbeeld van het schoolfeest)…

…dan zijn kinderen zo pragmatisch om het gewoon aan te nemen. En elke keer dat ze dat doen, stijg je een beetje in hun achting.

Als zij dingen van jou krijgen die ze niet van hun ouders krijgen, kom je in een buitencategorie. En dat is precies waar je wil zitten.

Hoe groot de strijd in eerste instantie ook lijkt…

…zolang jij het elke keer gezellig maakt, gaat het vanzelf over. Zodat jij nooit meer te maken krijgt met relatieproblemen door een stiefkind.

Vergeet niet ook onderstaande blogs over relatieproblemen te lezen:”

Hoe Los Je Relatieproblemen Op? 17 Simpele Tips.

13 Simpele Relatietips Om Je Relatie Snel Te Verbeteren & Herstellen.

7 Tips voor Oplossen van Relatieproblemen door Communicatie.

Relatie Herstellen? 9 Tips Om Het Goed Te Maken Na Ruzie.


Relatieproblemen samengesteld gezin: nu weet je wat je moet doen

Het zal niet altijd makkelijk zijn. Maar als je de regels in dit artikel volgt, weet ik zeker dat je er uitkomt.

En als je meer tips wilt over hoe je hun papa volledig verliefd kan maken?

Meld je dan hieronder aan voor het Mannengeheim. Mijn nummer 1 psychologische trucje om elke man verslaafd aan je te maken.

Groetjes, van Tim

Gerelateerde artikelen...

Tim Veninga

Datingcoach Tim Veninga verwierf zijn status als absolute nummer één expert op het gebied van liefde en relaties met optredens in onder andere: AD, SBS6, NOS, Parool, Powned, Geenstijl, Grazia, Cosmopolitan, RUMAG, AT5, The Post Online, Blendle, Radio 538, 3FM, FunX, Radio 1, Universiteit van Amsterdam, Rijksuniversiteit Groningen, Radboud Universiteit Nijmegen en Hogeschool Inholland.

Hij sprak duizenden mannen over hun liefdesleven en op deze blog schrijft hij artikelen voor vrouwen die mannen beter willen begrijpen.

5 Reacties

Laat een reactie achter

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Velden met een sterretje zijn verplicht.

  1. Ehm… hoe oud zijn de stiefkinderen in jouw voorbeeld op het moment dat de stiefouder in beeld komt? Ik vind het een apart advies om vooral geen rol in de opvoeding denken te hoeven spelen en sterker nog, de opvoeding van de ouder te ondermijnen door stiekem dingen achter zijn/haar rug toe te staan. Wij zijn een samengesteld gezin en ik zou, op zijn zachtst gezegd, not amused zijn geweest als mijn vriend zijn relatie met mijn kinderen op die manier was begonnen. Ik denk zelfs dat ik dan helemaal geen vriend meer had gehad waar ik nu over zou schrijven. Nee, hij kon niet vanaf het begin mee opvoeden omdat het tijd kost om die positie te verwerven als stiefouder, en ja, ik vind het normaal dat ik van hem verwachtte dat hij zich desalniettemin als gelijkwaardige ouder opstelde, omdat hij met de keuze voor mij ook een keuze had gemaakt voor stiefkinderen. Ik denk dat het behoorlijk moeilijk is om later alsnog een positie als ouder in te nemen als je begonnen bent als die toffe bonusouder van wie alles mocht en bij wie alles kon. Het heet stiefOUDER, geen stiefVRIEND. Of heeft die artikel een sarcastische ondertoon die mij ontgaat omdat ik op dit moment weer eens in ern relatiecrisis zit vanwege mijn overtuiging dat succesvolle samengestelde gezinnen eigenlijk niet bestaan?

  2. Echt, wat een ge-wel-dig-e tips! Daar kan ik wel wat mee 🙂

    Tip 1: Jazeker, maar dat wil niet zeggen dat mijn grenzen niet gerespecteerd worden. Het blijft ook mijn huis met mijn regels.

    Tip 2: Klopt. Maar dat is ook een taak van vader. Wanneer vader toestaat dat kindlief een grote bek geeft aan stiefma, gaat die liefde er niet komen voor diezelfde stiefma.

    Tip 3: Benieuwd hoe je deze tip zou toepassen in een gezin waarin ook eigen kinderen rondlopen. Pietje van vader mag wel de snoepkast plunderen als pa werkt maar Marietje van moeder niet? Sorry Marietje, maar ik mag Pietje niet zeggen dat dat niet mag, we moeten wachten tot pa thuis is? En als Pietje voor de zoveelste keer zijn stiefzusje mept? Moet ik dan toestemming aan hem vragen of hij de hoek in moet?

    Tip 4: Ik ben geen boksbal of zondebok waar je al je sores maar los op kunt laten. Hij of zij heeft een vader (en moeder) om te ventileren.

    Tip 5: Tja, opa ziet zijn kleinkind em …. 2 x per maand misschien een dagje? Dat is wat anders dan een stiefkind die bijna fulltime samen met eigen kinderen bij je woont terwijl pa werkt. En dan zou ik dus mijn stiefkind als een kerstvrouw moeten behagen? En mijn eigen kind dan? Zie het al voor me: ga maar lekker voor 50 euro shoppen. Eh, nee Marietje jij niet want jij bent mijn eigen kind en met jou is de band al op orde dus: jij krijgt niks.
    Al heb je jaren een relatie: er komt wellicht een moment dat je onder een dak woont en dan toch echt regels moet stellen i.p.v. de kerstvrouw uithangen. Sorry, maar ik ben noch kerstvrouw noch sinterklaas maar hoop wel dat al het grut goed terecht komt.

    Tip 6: In de praktijk gebeurt dit vaak niet. Alleen al doordat pa op zijn werk zit en stiefma thuis met stiefkids. Tja…. stiefkind gedraagt zich stierlijk vervelend en hangt in de gordijnen terwijl pa op zijn werk zit. “Ga maar op je kamer wachten tot pa thuis komt voor straf, duurt nog wel 4 uur voordat hij er is. Sorry ik ben je stiefmoeder en ik moet de opvoeding aan je vader overlaten.”

    Tip 7: ja, en niet te vergeten eigen kinderen die niks meer van je willen weten omdat je je stiefkinderen voortrekt en voor hen wel regels stelt.

    Beste Tim, misschien moet je even landen en in de echte wereld gaan staan. Een leuke utopie beschrijf je met kerstvrouwen en happie de peppie opa’s. In de praktijk is het toch nog meestal de stiefmoeder die in moet grijpen omdat pa werkt. En dan heb je als stiefma daarbij ook nog met een bio-ma te maken die niet kan laten de stiefma continue zwart te maken. Alles valt of staat dan met een pa die leert aan stiefkids lief te zijn voor stiefma en haar grenzen te respecteren. Jouw tips opvolgen is de stiefma maken tot een voetveeg waar alles, maar dan ook alles mee mag gebeuren. Van uitschelden met hoer en kutwijf tot slaan, jatten en werkelijk alle regels en grenzen negeren. Eigen kinderen voelden zich achtergesteld en was geen tijd meer voor i.v.m. dweilen puinhoop van stiefkids. Dit is een praktijkvoorbeeld. Alles is veranderd sinds pa kids aanspreekt op zulk gedrag en niet accepteert dat ze zo met mij omgaan. Heel lieve kinderen en een goed functionerend samengesteld gezin.

  3. Hoi Tim,

    Dat wat je schrijft heb ik ook allemaal gedaan. Met als resultaat dat ze menen dat ze alles mogen. En van hun kant uit stank voor dank.

    Ik heb het punt bereikt dat als ze komen ik gewoon doe waar ik zin in heb en mijn man het zich kan bekijken met ze. Spreken ze mij aan vraag ik vriendelijk of mij willen negeren tot zondag 5 uur.

    Als zij het niet gezellig willen maken dan hoef ik dat ook niet. Dan zullen ze het ook gaan voelen.

    Groetjes manon

  4. Jaja en Manon,

    Ik kon mijn oren ook niet geloven na het filmpje! Het is in iedere situatie anders.

    Ook ik heb 2 stiefkinderen en een eigen kindje samen met mijn vriend. Het leeftijds verschil is groot en de jongste van mijn vriend pubert nu.

    Wij zijn al 9 jaar samen, 4 jaar geleden huis gekocht met genoeg kamers voor iedereen. Maken het voor iedereen naar de zin en gezellig en na 9 jaar krijg ik ineens de wind van voren van stiefzoon en dat was respectloos en onfatsoenlijk. Ik laat mij zeker niet beledigen en denigreren door een jongen van 18, eigenlijk door niemand niet. In ons huis gelden al 4 jaar dezelfde regels en nu ineens komt hij met belachelijke eisen. Hij wil nu dat alleen zijn vader opdrachten geeft of vraagt om te helpen in huis. Hij komt hier niet voor mij en omdat ik deeltijd werk is mijn vriend de harde werker en dus de baas. Hij vind het onzin dat hij naast zijn bijbaantje ook moet helpen afruimen en afwassen nadat ik heb gekookt terwijl ik op mijn vrije dagen thuis was met peuter. (Ja want hij denkt dat ik niks doe overdag)
    Maar ja de boodschappen, stofzuigen, wassen, dweilen, en koken gaan natuurlijk allemaal vanzelf). Bij moeder hebben ze een werkster!
    Dus 9 jaar naar sportclubjes, school, tandarts etc heen en weer rijden, leuke dingen doen, werkelijk alles gedaan om hem blij te laten zijn wat er ook verwacht werd dat ik het allemaal maar doe, mag ik mij niet bemoeien met hem (hij doet niks anders dan op de bank hangen met zijn mobiel, zegt niet fatsoenlijk gedag, luistert niet meteen, maar vreet wel de koelkast leeg, houdt totaal geen rekening met als iets op is dat je dat dan even zegt en alles gaat met een zucht en gemaar) ik mag hem dus niet aanspreken in mijn eigen huis? Mooi niet! Geef maar eens advies in deze situatie!

{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
Dankjewel voor het delen. Volg Mannengeheim ook op Facebook & YouTube.   Tip: Download ook gratis "Het Mannengeheim" als je dat nog niet hebt gelezen.

Send this to a friend