Scheiden Of Blijven? Test Met 36 Vragen Wat Je Het Beste Kunt Doen

In dit artikel leer je:

• Wat de belangrijkste vragen zijn die je kan stellen om te bepalen of je moet scheiden of bij hem moet blijven.
• Wat vergeving kan doen in je relatie – maar ook wat de grenzen zijn waar je mee te maken hebt.
• Wat je kan leren van een dikke, kalende man van veertig met een BMW onder zijn kont die aan het shoppen is voor een nieuw huis, puur omdat hij ongelukkig is over zijn leven.
• Wanneer het tijd wordt om een professional in te schakelen en hoe je ervoor zorgt dat een relatietherapeut jou en je partner op het juiste pad brengt – of dit nou scheiding is of niet.
• En nog veel meer…

Je bent in een lastige situatie

Toen je een relatie begon met je vriend, hield je zielsveel van hem.

Je kon je geluk niet op. Alles was koek en ei.

Ook in jullie huwelijk verliep alles voor een tijdje perfect.

“Maar toen….”

Begon de relatie te veranderen.

Ruzies staken de kop op. 1 van jullie werd ongelukkiger. Toen de andere ook. Hoe dan ook ben jij nu in de positie dat je er over nadenkt om te scheiden.

Ik realiseer me dat je in een lastig parket zit. Het is niet een beslissing die je zomaar even neemt, tussen de nieuwe serie van Holland’s got Talent en RTL Boulevard. Het verandert je leven, welke keuze je ook maakt.

Je bent misschien bang voor die veranderingen. Wat heel logisch is. Daarom heb ik dit artikel gemaakt, en de video die erbij zit. Om je te helpen de beslissing te maken die voor jou juist is.

Met de 36 vragen hieronder kan je testen of je bij hem moet blijven, of je bij hem weg moet gaan. Het is een hele lijst. Ga ze 1 voor 1 af, en denk na over wat je wilt. Laat je het me weten als je vragen hebt? Dat kan helemaal onderaan dit artikel in de reacties.

Maar voordat we beginnen, bekijk eerst de onderstaande video:

Vraag 1: Heb je geprobeerd het probleem op te lossen?

Bij elke dreigende scheiding is er een probleem. En niet zo’n kleintje ook. Er staat jullie geluk iets dusdanig in de weg, dat er geen andere optie lijkt te zijn dan uit elkaar te gaan. Of het idee nou bij hem vandaan komt, of bij jou.

Doordat de relatie er zo onder lijdt kan je simpelweg vergeten om er nog over na te denken. De stress heeft je in zo’n geval stevig bij de keel. Waardoor helder nadenken lastig wordt.

Vraag 2: Wat is het probleem?

Pak pen en papier. Schrijf alle problemen op die spelen tussen jou en je partner. Het mag een hele lijst zijn. Het gaat erom dat je nu alles uit je hoofd op papier krijgt.

Zo. Dat staat er. Nu je alles voor je neus ziet, is het vast een flinke lijst.

En vraag jezelf nu af: “Wat is het probleem dat ik overweeg te scheiden? Wat is het hoofdprobleem waardoor ik er vandoor wil?

Door alle dingen die er kunnen spelen wordt het soms lastig om het overzicht te bewaren. Door deze vraag te stellen voorkom je dat bijzaken de overhand krijgen. Dat je bij wijze van de scheidingspapieren als ontbijt op bed brengt, puur omdat hij niet het dopje op de tandpasta draait.

Dat betekent niet dat ik dat tandpasta dopje niet serieus neem. Het is een halsmisdaad en wat mij betreft moet elke dader voor drie jaar achter de tralies. Maar als jij wat vergevingsgezinder bent dan ik, dan kan je vast wel bedenken wat daadwerkelijk de doorslag geeft in je beslissing om te scheiden.

En als je het probleem bij de kladden hebt, vraag jezelf dan af:

Vraag 3: Als dit probleem wordt opgelost, zou ik dan bij hem blijven?

Als je hierop “nee” antwoordt, dan zijn we snel klaar. Ik kan mijn datingcoach-voodoo niet uitvoeren als het oplossen van het probleem de relatie niet beter maakt.

Ga daarom terug naar vraag 2. Als je te lui was om een lijstje op papier te maken, geef jezelf dan een draai om je oren en maak het alsnog. Doe even de moeite om er achter te komen wat nou daadwerkelijk het probleem is.

Heb je het idee dat er geen frictie is maar dat er iets anders een rol speelt? Daar kom ik in latere vragen op terug.

Vraag 4: Heb je aan je man uitgelegd wat het probleem is?

Dit lijkt me geen onbelangrijke stap. Maar misschien heb je bij stap twee moeten concluderen dat jullie elkaar op dagelijkse basis in de haren vliegen over een probleem wat helemaal niet zo belangrijk is. En wil je liever nog even praten over wat voor jou echt een breekpunt is.

Vraag 5: Ziet je man in dat er een probleem is?

Kijk. Wij mannen zijn een beetje als Koekiemonster uit Sesamstraat.

Het liefst banjeren we de hele dag een beetje rond, gefocust op dat ene ding wat we zo graag willen hebben. Voor de ene is het een promotie op het werk, voor de andere is het een nieuwe auto, en voor weer een andere man is het een onbeperkte hoeveelheid lekkere koekjes.

Dat jij begrijpt dat er een probleem is wil niet zeggen dat hij die mening deelt. Dat bedoelt hij ineens niet zo kwaad. Hij is alleen zo gefocust op die enorme hoeveelheid koekjes aan het eind van de regenboog dat verder alles buiten zijn bewustzijn blijft. Je moet dus concurreren voor zijn aandacht met iets wat heel belangrijk voor hem is. Pas dus je toon daar op aan en maak hem duidelijk dat er echt, echt een probleem is.

Dit is niet een punt om subtiel te zijn. Maar eerder om zo duidelijk mogelijk te zijn als je kan. Dat weet ik uit mijn ervaring als coach. Je ziet heel vaak dat een vrouw denkt dat ze al 100 keer heeft aangekaart dat er een probleem is. En dat de man absoluut van niets weet. Als je er tegen hem over begint kijkt hij je aan alsof hij water ziet branden of zijn favoriete voetbalclub ziet verliezen. En zegt hij: “Ja eh, we hebben het gewoon leuk samen.”

Haal dus het zware geschut erbij en blaas met een realiteits-bazooka dwars door die zeepbel van hem.

Vraag 6: Wat is exact het gedrag van je man wat je irriteert?

Kijk. Wij mannen kunnen heel veel. Ons eigen gewicht bankdrukken? Absoluut. Een kat uit een boom redden? Komt goed, schatje. Veilig thuis komen na veel te veel te hebben gedronken met onze vrienden? Waggelend als een eend, maar waar een wil is, is een weg.

Maar wat we niet kunnen is met een knip van onze vingers de wereld zo inrichten als jij dat wilt. Voordat je met je man verder gaat praten over het probleem, wil je dat je vaststelt wat precies zijn aandeel daar in is. En niet in abstracte of emotionele termen, maar in termen van gedrag.

Baal je er bijvoorbeeld van dat hij zijn belofte heeft gebroken om te verhuizen? Breng dan tot detail in kaart welke gedragingen van hem er toe hebben geleidt dat er een probleem is ontstaan. Wees zo concreet mogelijk voor jezelf en denk in oorzaak en gevolg. Dat is namelijk belangrijk voor de volgende vraag.

Vraag 7: Heb je het aan je man uitgelegd in Jip en Janneke taal?

Ik schreef al dat vrouwen vaak denken dat ze hun man hebben uitgelegd wat er aan scheelt. Terwijl hij er in werkelijkheid geen snars van begrijpt.

Daarom is het van belang dat je het nog een keer doet als je het al hebt gedaan. Dat je alleen het hoofdprobleem behandelt. Dat je vooral focust op wat hij concreet verkeerd doet (dus, zijn gedrag). Dat je zo specifiek mogelijk bent. Dat je korte zinnen gebruikt. Oftewel: dat je in Jip en Janneke taal uitlegt wat er precies aan de hand is. Zo maak je de kans het grootst dat hij je begrijpt.

Als je dit hebt gedaan,vraag jezelf dan nogmaals af of hij je heeft begrepen. En of hij inziet dat er een probleem is. Als dit het geval is, ga naar de volgende vraag.

Vraag 8: Wil hij er wat aan veranderen?

Je hebt hem uitgelegd wat het probleem is. Hij beseft zich dat er een probleem is. Dat hij gedrag vertoont dat jou niet aanstaat, daar heeft hij geen twijfels meer over.

Als hij dat begrepen 100% begrepen heeft, is de vraag “Wil hij er wat aan veranderen?”

Nu je er 100% zeker van bent dat hij je begrijpt, kun je dan vaststellen dat het geen kwestie is van onbegrip? In dat geval is de vraag of hij er wat aan wil doen. Als er onwil is om wat aan de situatie te veranderen en het probleem voor jou echt een reden is om te scheiden, dan kan dit het punt zijn waarop je de handdoek in de ring gooit.

Ik bedoel, je wint geen enkele wedstrijd zonder ervoor te trainen en op z’n minst proberen te scoren. Als hij niet wil veranderen en het is voor jou een breekpunt, dan is er simpelweg niet veel wat je kunt doen.

Vraag 9: Wat is je reden om bij hem te blijven?

Het zal je verbazen hoeveel vrouwen geen aanwijsbare reden kunnen noemen waarom ze bij hun man zijn. Of er juist 200 kunnen oplepelen. Daar kom ik zo op terug. Maar vraag jezelf eerst eens af wat een goede reden kan zijn om bij hem te blijven.

Maar kan je deze vraag niet beantwoorden, dan is het een indicatie dat je er te lang in zit.

Vraag 10: Blijf je in de relatie uit gewoonte?

Er gebeurt namelijk iets opvallends als je voor lange tijd met iemand bij elkaar bent. Je raakt gewend aan elkaars aanwezigheid. Je past je levens aan elkaar aan, totdat deze naadloos op elkaar aansluiten. Maar als er geen “vonk” meer is, als er geen reden is om nog in de relatie te blijven, dan maakt het geen bal uit hoe goed jullie je levens rond elkaar hebben georganiseerd. Het is als een voetbalelftal dat enorm traint op teamgeest terwijl het toernooi al twee maanden geleden is afgelast.

Zorg er dus voor dat de moeite die je doet niet overbodig is. En dat er daadwerkelijk wat te winnen valt als je er voor gaat vechten. Vraag jezelf af of je in de relatie blijft uit veiligheid. Gewoonte. Of andere non-redenen.

Vraag 11: Behandelt hij je slecht?

Veel vrouwen blijven bij een man die niet goed voor hen is. Dat kan variëren van “niet geven wat je nodig hebt” tot emotionele of fysieke mishandeling.

De reden dat veel vrouwen in een dergelijke relatie blijven zitten, komt doordat sommige van hen vatbaar zijn voor de zogenaamde foute man. De man komt in het begin leuk en betrouwbaar over. Hij weet goed hoe hij moet inspelen op de verlangens van vrouwen. Hij is door veel ervaring goed geworden in het versieren. Maar eenmaal in een relatie verandert die leuke jongen in een enorme draak. Waar je vervolgens moeilijk vanaf komt.

Wees dus heel eerlijk naar jezelf om te bepalen of de man met wie je bent je slecht behandelt. Misschien duurt het al een aantal jaren voort, en ben je uit het oog verloren wat normaal is. Je kan er altijd met vriendinnen over praten. Ook al raad ik je aan daar ietwat voorzichtig mee te zijn. Mensen geven toch altijd advies vanuit hun eigen perspectief. Vraag het dus aan iemand die je bewondert. Die de relatie heeft die jij wilt hebben. En dan het liefst met zo veel mogelijk ervaring.

Vraag 12: Blijf je bij hem vanwege de kinderen?

Ik hoor deze vaker dan dat ik idealiter zou willen. Ergens is het idee ontstaan dat kinderen er automatisch gelukkig van worden als hun ouders bij elkaar zijn. Ongeacht hoe deze zich in de relatie voelen.

Dat is natuurlijk onzin. Kinderen zijn niet zo oppervlakkig. Tuurlijk hebben ze het liefste dat papa en mama bij elkaar zijn en gelukkig zijn. Maar als ze moeten kiezen, komt het laatste voor het eerste.

Ga maar na. Zou jij liever bij iemand in de buurt zijn of verzorgd worden door iemand die samenwerkt met iemand waar zij een hekel aan heeft? Waardoor er dus veel druk op je verzorger komt te staan? Waardoor de verzorger altijd onrustig is, en er altijd veel spanning leeft.

Of zou je liever verzorgd worden door iemand die weliswaar alleen is, maar wel ontspannen en gelukkig? Iemand die de emotionele ruimt heeft om voor zichzelf te zorgen?

Precies. Zo werkt het met kinderen ook. Blijf je bij een man waar je niet van houdt omdat kinderen een vader nodig hebben, dan neem je hem paradoxaal van hen af. Hoe emotioneel beschikbaar is hun vader als hij continu moet dealen met een vrouw die hij niet mag? Nee, een loopgravenoorlog is niet de beste situatie om kinderen op te voeden.

Maar bekijk het van de andere kant. Als jullie scheiden, kunnen jullie alletwee tijd doorbrengen met de kinderen. Er is geen spanning op de achtergrond. Er is vrijheid. Jullie kunnen dit allebei op jullie eigen manier doen. Als er heldere afspraken komen is dat fijn. Er is dus veel perspectief te verzinnen.

Vraag 13: Zadel jij je kinderen op met een groot schuldgevoel?

Als je de vorige vraag hebt overgeslagen, en tot de conclusie kwam dat het alsnog beter is om te blijven bij een man waar je niet van houdt. Realiseer je dan dat je hier een stevige prijs voor betaalt.

Niet alleen doordat je in een relatie blijft die je bewust ongelukkig maakt. Ook niet omdat je kinderen met ongelukkige ouders opgescheept zitten. Nee, omdat je kinderen verantwoordelijk worden gemaakt voor jouw keuze.

Als zij een stukje ouder zijn en aan jullie vragen waarom jullie niet zijn gescheiden. En jij zegt dan: “Voor jullie. Voor de kinderen.” Wat dan? Ze zullen jullie er nooit voor bedanken. Terwijl je al die jaren een flinke emotioneel prijs hebt betaald voor het voorrecht om er later kritiek over te krijgen.

Je kinderen willen niet dat jij ongelukkig bent. Zij hebben er ook minder aan. Kinderen hebben zelf emotionele schommelingen en het is jouw taak als ouder om die voor hen op te vangen. Chronische gevoelens van ongelukkig zijn zorgen dat jij zoveel schommelingen hebt dat je er niet meer op die manier voor je kinderen kan zijn. Het gevolg is dat niemand ze voordoet hoe ze met die schommelingen moeten omgaan – of op een verkeerde manier. Het gevolg? De krans is groter dat zij zichzelf in de toekomst ongelukkiger zullen maken.

En in het moment zelf zitten je kinderen er ook niet op te wachten. Zeker als ze jong zijn willen ze gewoon leuke, actieve ouders. Zij snappen geen fluit van het conflict tussen jullie. Je wilt daar hen niet mee lastig vallen. Maar als je bij elkaar blijft terwijl de relatie “broken beyond repair” is, dan lekt dit hoe dan ook hun bewustzijn in.

In alle gevallen is het dus beter om je eigen hart te volgen rond de scheiding. Ook al is het misschien even moeilijk voor de kinderen, je doet hier wel het meest verstandige aan. Het alternatief is veel slechter.

Vraag 14: Blijf ik bij hem uit angst mijn sociale leven kwijt te raken?

Veel vrouwen die ik spreek denken dat hun sociale leven voorbij is op het moment dat ze stoppen met hun huwelijk. Maar dit is geenszins het geval. Tuurlijk hebben jullie gezamenlijke vrienden. En zal je in het begin opnieuw moeten uitvinden hoe alles werkt. Maar bedenk het maar zo. Er was altijd die eerste schooldag. Waarop je niemand kende en helemaal opnieuw moest beginnen. Je stelde je aan iedereen voor. Je probeerde uit te vinden wie jou leuk vond, en omgekeerd. Na verloop van tijd had je een paar mensen waar je op z’n minst een beetje mee kon opschieten. Als je het nog meer tijd gaf, dan kwam je vanzelf mensen tegen waar je echt een goede klik mee had. En na een paar weken waren de eerste vriendschappen gesloten en de eerste groepjes gevormd.

Zo is het ook met je huwelijk. Stel dat je er mee stopt, dan breekt de eerste dag van je nieuwe leven aan. Je gaat opnieuw kijken naar de vriendschappen in je leven als je gezamenlijke vrienden kwijtraakt. In het begin ga je opnieuw uitvinden wie je wel en niet leuk vindt. Maar na een paar weken zijn de eerste vriendschappen gesloten en heb je een nieuw groepje gevormd.

Je hebt veel tijd met je man doorgebracht, en in het proces ben je er aan gewend geraakt dat hij er altijd bij is als er wat in je leven verandert. Waardoor je tot de conclusie kan komen dat het onmogelijk is om nieuwe stappen te zetten zonder dat hij er in de buurt is.

Maar dit is natuurlijk niet waar. Je kan het prima zonder hem af. Je deed het voor die tijd, en je zal het na die tijd doen. Je bent potverdomme een volwassen vrouw. Toch?

Vraag 15: Blijf je bij hem uit angst voor financieel zwaar weer?

Ik vind deze angst begrijpelijk. Zit je in een huwelijk, dan zijn jullie financieel vast in elkaar verstrengeld. Van de ene op de andere dag ermee kappen wil niet zeggen dat jullie plotseling los staan met de financiën.

Maar laten we kijken naar het ergste scenario. Jullie scheiden en je gaat er financieel flink op achteruit. Je moet het huis verkopen en je kan amper rondkomen. Dit is het slechtste geval en zal in 9 van de 10 keer niet gebeuren. Maar stel dat.

Dan kan je altijd terecht bij de overheid voor financiële ondersteuning. In een land als Nederland krijgt een alleenstaande bijstandsmoeder al snel 2000 euro per maand op haar rekening bijgeschreven. Dit is gedeeltelijk een bijstandsuitkering, anderzijds zijn er potjes waar je gebruik van mag maken omdat je kinderen hebt. Je hoeft je dus geen zorgen te maken dat jij en je kinderen zullen omkomen van de honger. Ja, misschien doe je een stap terug in levenskwaliteit als je meer geld uitgeeft dan dat. Maar dan is de vraag: ben je liever rijk en ongelukkig dan op het niveau van de gemiddelde Nederlander, maar dan wel in vrijheid?

Al met al zou ik je niet te veel zorgen maken. Er is altijd een oplossing. Ik denk dat je er wel uitkomt als je de eerste stap hebt gezet.

Vraag 16: Ben je om bang alleen te zijn?

Stel, je bent op je 16de verliefd geworden op je man. En jullie zijn nu 20 jaar bij elkaar.

Elk huwelijk heeft zijn ups en zijn downs, maar over het merendeel van die jaren waren jullie bij elkaar. Het gevolg is dat je wel heel erg gewend bent om samen met iemand te zijn. Sinds je puberjaren had je altijd een relatie. Waardoor je nooit echt hebt geleerd om single te zijn. De gedachte om er alleen voor te staan, kan je daardoor verontrusten.

Realiseer je dan dat het merendeel van de mensheid een fase heeft waarin hij of zij alleen is. Veelal hebben mensen in de twintig een fase waarin ze single zijn. En anders kent vrijwel iedereen dat in de tienerjaren. Het is niet zo erg als het lijkt. We zin er op gebouwd om er mee om te kunnen gaan.

Kijk om je heen. Zijn er mensen die al jaren vrijgezel zijn, maar die vol energie zitten? Die gelukkig zijn? Denk er maar eens over na. Ik ken een man van achter in de 50 die 1 van de meest gelukkige mannen is die ik ken. Het opvallende? Hij heeft al in geen twintig jaar een relatie gehad. Sterker nog: hij is heel lang getrouwd geweest, met kinderen. Maar op een bepaald punt was hij het helemaal zat, zo’n huwelijk. Het was genoeg geweest. Hij heeft zijn vrouw aan de kant geschoven en is zijn leven gaan leiden op zijn eigen voorwaarden. En als ik hem nu zie genieten van zijn leven, inclusief twee hele leuke kinderen, dan is dat de juiste beslissing geweest.

Ik zeg niet dat vrijgezel zijn voor de rest van je leven “the way to go” is. Ik zeg alleen dat het niet het einde van de wereld is. En dat je ook als je alleen bent genoeg geluk kan ervaren om een leven de moeite waard te maken.

Tijd voor de volgende angst die je in de weg kan staan om te scheiden.

Vraag 17: Ben je bang dat je niemand anders zult vinden die van je houdt?

Ik krijg hier nog wel eens mails over. Vrouwen die in een relatie zitten van variërende duur. En die om de 1 of andere reden tot de conclusie zijn gekomen dat de relatie de laatste hoop is op ware liefde.

Teksten als “ik zal nooit meer iemand vinden zoals hem” wisselen zich af met verhalen over hoe verschrikkelijk hij zich gedraagt. Er lijkt het idee te heersen dat als een man je enorm prikkelt, of dat nou goed of slecht is, dat het een blijvertje is. Dat zijn gedrag, wat diepe emoties bij je veroorzaakt – zowel negatief als positief – betekent dat hij wel de ware moet zijn.

Dat is natuurlijk niet het geval. Waarom is “de ware” altijd iemand die in een straal van 30 kilometer bij je in de buurt woont? Denk je echt dat er van de 7 miljard mensen op aarde niet nog iemand is waarmee je het goed kan vinden? En, om je even te helpen herinneren – je leest een artikel over scheiden. Ik denk niet dat je man je op dit moment erg gelukkig maakt. Is het niet de moeite waard om te proberen iemand te vinden waarvan je wel gelukkig wordt? Wil je echt je levensgeluk in handen leggen van 1 persoon – die er vervolgens ook nog eens slecht mee omgaat?

En om je gerust te stellen: er gaan dagelijks duizenden mensen uit elkaar. En die vinden allemaal een nieuwe partner. Het is moeilijk, zeker in het begin. Het los van elkaar komen voelt als een scheur door je hart, ook al heb je er zelf voor gekozen. Maar vroeg of laat kom je er uit. En dan ontmoet je vanzelf iemand die beter bij je past. Iemand die je wel gelukkig maakt. Iemand die van jou houdt en jij van hem.

Vraag 18: Heb je een reden om bij hem te blijven?

Er zijn genoeg redenen om bij hem weg te gaan. Maar is er ook een reden om door te gaan? Een gevoelsmatige, positieve reden die je in de relatie houdt?

Kan je die niet bedenken, dan heb je een serieus probleem. En kan je maar beter de handdoek in de ring gooien. Het heeft immers geen zin het probleem op te lossen dat tussen jullie instaat, als je verder niet gemotiveerd bent om in de relatie te blijven.

Vraag 19: Is onze relatie te veel onder druk gezet?

Je denkt misschien dat een goede relatie tegen alles bestand is. Dat jullie er doorheen komen, no matter what.

Maar er zijn omstandigheden waar geen enkele relatie tegen is opgewassen. Die elk huwelijk, hoe goed ook, om zeep helpen.

Daar vertel ik zometeen wat meer over. Maar om dit goed duidelijk te maken, heb ik eerst een analogie die ik met je wil delen.

Stel je voor dat je een huis bouwt. Je neemt de beste materialen en besteedt veel aandacht aan de fundering. Die is ontzettend stevig en je hebt er alle vertrouwen in dat dit huis decennia blijft staan.

Dan komt er een aardbeving van 9 op de schaal van Richter. Je huis stort zonder pardon in elkaar.

Heb je dan een slecht huis gebouwd of heb je pech gehad?

Natuurlijk heb je gewoon pech gehad. Hoe stevig het huis ook in elkaar zit, bij voldoende druk klapt het vroeg of laat in elkaar.

Vraag 20: Ga je er vanuit dat jullie relatie zo goed is dat jullie alles aan kunnen?

Realiseer dan dat je onrealistische verwachtingen hebt. Betere mensen dan jullie hebben hun relatie kapot zien gaan om hele kleine dingen. Als je pech hebt gehad en situaties hebt meegemaakt, waardoor je er niet uitkomt, dan is het tijd om je daarbij neer te leggen.

Vraag 21: Heb je 1 van de volgende situaties meegemaakt?

Dit is een selectie van enorme stresstesten voor een relatie:

• Zware ziekte
• Financieel ongeluk
• 1 of meerdere miskramen
• Het overlijden van een geliefde

Ga eens goed bij jezelf te rade wat deze situaties gedaan hebben met de relatie. En of deze er beter op is geworden.

Vraag 22: Is de stressvolle situatie verholpen?

Als mensen midden in de fallout van dergelijke traumatische situaties zijn, hebben ze iets te vaak de neiging om dan te scheiden.

Dat veel relaties dergelijke gebeurtenissen niet overleven, wil niet zeggen dat je het niet moet proberen.

En wanneer er net een geliefde is overleden, dan is het heel lastig om je op dat moment om de relatie te bekommeren.

Wanneer je nog in een rouwproces zit, is het van belang om daar eerst helemaal doorheen te gaan. En als die pijn een beetje is verdwenen, is het tijd om weer eens naar de relatie te kijken.

Ook als jullie in financieel zwaar weer zitten. Werk eerst samen om daar uit te komen, of op z’n minst een nieuw evenwicht te bereiken. Pas als dat achter de rug is kan je een zinvolle beslissing nemen over hoe goed derivatie is.

Het zou zonde zijn als je er in zo’n fase mee ophoudt. En er naderhand achter moet komen dat het probleem bij de traumatische gebeurtenis lag, en niet bij de relatie.

Vraag 23: Heb je professionele hulp gezocht?

Naar een relatietherapeut gaan is tegenwoordig net zo normaal als een brood halen bij de bakker. Het is heel logisch. Wil je een goed brood, dan moet je daarvoor naar een expert. Iemand die de hele dag niets anders doet dan broden bakken. En met een relatie die niet goed loopt werkt het net zo. Ga dan naar iemand die de hele dag niets anders doet dan mensen helpen om hun relatie te repareren.

Nee, relatietherapeuten zijn geen tovenaars. Ze zwaaien niet met hun toverstaf, en poef: al jullie leed en meningsverschillen zijn verdwenen.

Wat ze wel kunnen doen is jullie helpen om gestructureerd te communiceren. Om er voor te zorgen dat jullie over je problemen kunnen praten zonder elkaar in de haren te vliegen. Een ervaren therapeut heeft vaak genoeg koppels de mist in zien gaan om te weten waar het mis gaat. Dus zijn zij de aangewezen persoon om jullie te helpen jullie relatie uit het slop te trekken.

Je kunt een relatietherapeut inschakelen, of een mediator, of een psycholoog. Het belangrijkste is dat die persoon vergelijkbaar denkt over relaties als jullie. En die het al een tijdje doet. Jullie relatie is te belangrijk om er een stagiaire voor in te schakelen. Toch?

Vraag 24: Heb jij je best gedaan tijdens de relatietherapie?

Dat jij en je partner naar een relatietherapeut gaan, wil niet zeggen dat je daar lekker achter over kan leunen en kan wachten totdat hij je partner weer op het juiste spoor zet. Een relatietherapeut kan jullie helpen om beter met elkaar te communiceren. Maar meer ook niet.

Dat betekent dat het alleen kans van slagen heeft als jij je beste beentje voorzet. Je huiswerk maakt. Goed naar de meester of juf luistert. En al met al een hoog rapportcijfer probeert te halen. Zodat je door mag naar de volgende klas.

Vraag 25: Heeft je partner zijn best gedaan in de relatietherapie?

Als jullie dan professionele hulp zoeken, moet niet alleen jij je best doen. Maar je partner ook.

Als hij geen inzet toont wordt het een heel lastig verhaal om het probleem op te lossen. It takes two to tango.

Vraag 26: Ben je eerlijk tegen jezelf over het onderdeel van het probleem?

Als mensen klagen over hun relatie en ik vraag ze: “En, wat is jouw aandeel in het probleem?”

Kijken ze me regelmatig aan alsof ze zin hebben mijn kop van mijn romp te trekken.

En dat snap ik wel. Niemand kijkt graag naar zijn eigen fouten.

Maar soms wat dit wel heel ver. Mensen worden boos of defensief als ik ze er op wijs dat er ongetwijfeld iets zal zijn wat zij doen dat hun partner niet leuk vindt. In zo’n geval hou jij je zelf voor de gek. Je kunt niet alleen naar de ander wijzen, eisen dat hij veranderd en vervolgens als een aangestrande potvis op het strand gaan liggen totdat het zo ver is.

Defensief worden als het daar over gaat heeft ook geen zin. Je wilt je relatie redden of je wilt dat niet. Maar voordat je gaat scheiden is het van belang om eerder te kijken wat jouw aandeel was in de hele penarie.

Vraag 27: Heb jij je partner gevraagd wat je fout doet?

Natuurlijk is je zelfkennis ijzersterk. En ben jij, in tegenstelling tot 99% van de mensheid wel in staat om je eigen fouten zonder al te veel moeite toe te geven.

Maar toch zou ik even naar je partner lopen en hem vragen wat hij vindt dat je beter kan doen. Als er een probleem is, en hij heeft de moeite gedaan om op zijn minst te proberen er wat aan te veranderen, mag hij datzelfde ook van jou verwachten. Toch?

Vraag 28: Heb je geprobeerd het probleem op te lossen?

Zelfs als je vrij zeker weet dat je wilt scheiden, kan het de moeite lonen om jouw kant van het probleem op te lossen.

De reden is simpel. Je vindt dan uit of het probleem tussen jou en je partner in staat. Of dat jullie elkaar niet meer leuk vinden.

Als je in een nieuwe relatie stapt, wil je daar veel helderheid over hebben. Als hetzelfde probleem zich weer voordoet, wil je geoefend zijn in het oplossen. Je wilt herkennen wanneer het een kwestie van smaak is, of wanneer jij je eigen geluk in de weg staat.

En realiseer je dat als je geen oplossing vindt voor het probleem, je het vanzelf meeneemt naar een nieuwe relatie. Dan blijft het dus bestaan en zal je er mee geconfronteerd worden als je met een nieuwe partner bent.

Je geeft dan misschien mannen de schuld. “Het ligt elke keer aan hen.” Terwijl het misschien wel aan jou ligt.

Vraag 29: Ben ik gelukkig over mijn leven?

Laat ik een cliché gebruiken. De man in zijn midlife crisis.

Hij verveelt zich. Voelt zich niet lekker in zijn vel. De stress stapelt zich op. Zijn baan vraagt veel van hem. Hij mist zijn vrijheid.

Hij wil een nieuwe auto kopen. Hij wil in een ander huis wonen. Hij pakt hobby’s uit zijn jeugd weer op. Hij probeert van alles uit om er achter te komen wat hij leuk vindt. Hij experimenteert er op los.

Maar wat was de aanleiding van het probleem?

“Hij was ontevreden over wie hij was geworden als persoon.”

Als je naar een gemiddelde man in zijn midlife crisis kijkt, zie je iemand die het er moeilijk mee heeft over waar hij is aanbelandt. Hij kan er maar niet over uit dat zijn dromen geen werkelijkheid zijn geworden. En de harde realiteit? Die staat hem niet aan.

Dus begint hij te overcompenseren. Door dingen te doen om zijn gevoel voor eigenwaarde op te krikken. Of dit wel of geen succes heeft maakt niet uit. Maar wat nou als hij in deze fase besluit dat hij ook een nieuwe vrouw wil?

Dan kan hij vanuit zijn verbittering en experimentatiedrang zijn huidige vrouw aan de kant schuiven. Terwijl hij misschien wel heel veel van haar houdt.

En zo werkt het met alles. Hij is niet tevreden over wie hij is, waardoor hij de foute conclusie trekt dat de spullen die hij heeft of het huis waar hij in woont niet bij hem past. Terwijl hijzelf in feite het probleem is.

“Wees niet als de man in een midlife crisis.”

Vraag 30: Maak ik mijn partner verantwoordelijk voor mijn levensgeluk?

Als jij een fase doormaakt waarin je niet gelukkig bent met je leven. Probeer dit dan niet op je partner te betrekken. Hij kan er niets aan doen. Jij zult zelf een manier moeten vinden om jezelf gelukkig te maken. Als je dat hebt gedaan kan je pas beoordelen of je de relatie gedoemd is te mislukken, of dat hij nog even stand zal houden.

Je kunt hoe jij je over jezelf voelt niet veranderen door van partner te veranderen. Waarschijnlijk is je partner helemaal niet het probleem.

En als je hem het probleem maakt, zal je altijd teleurgesteld worden. Je maakt je afhankelijk van iemand anders om gelukkig te zijn. En dat wil je niet. Toch?

Vraag 31: Heb ik geprobeerd de dingen waar ik ontevreden over ben aan te pakken?

Net zoals de stressvolle situaties waar ik het eerder over had, wil je ook zaken waar je niet tevreden over bent uit de wereld helpen. Door dit te doen hou je een helder hoofd. Je sluit uit dat deze problemen je indruk van de relatie vertroebelen.

Pas als je meer tevreden bent over jezelf kun je beoordelen of de relatie nog goed is. Want zit je in de problemen terwijl je een relatie hebt? Dan worden deze onbewust aan elkaar gekoppeld en vervaagt het onderscheid.

Dus doe alles wat nodig is om weer een leuk leven te krijgen. En kijk dan pas kritisch naar je relatie. Misschien kom je tot de conclusie dat het helemaal niet aan de relatie lag. En dat jijzelf even in een moeilijke tijd zat.

Vraag 32: Hou je nog van hem?

Dit is een hele belangrijke vraag. Die helaas te weinig wordt gesteld.

Als je houdt van hem is de relatie iets om voor te vechten. Maar als je deze vraag niet positief kan beantwoorden, dan kun jij je afvragen waar je mee bezig bent.

Maak je geen zorgen. Het is volstrekt normaal dat je op een gegeven moment niet meer van iemand houdt. Er wordt weinig over gepraat. En het is niet zo fraai. Maar het gebeurt. En als dit het geval is, dan heb jij je antwoord of je bij hem moet blijven of niet.

Vraag 33: Verwacht je van jezelf dat je van hem houdt?

Sommige vrouwen die ik spreek eisen van zichzelf dat ze van hun partner houden. Dit heeft verschillende redenen. Vaak omdat ze al lang samen zijn. Of omdat hij veel voor haar heeft gedaan. Maar liefde kun je niet forceren en je kunt het niet kopen. Het is geen kosten- batenanalyse. Het is er wel of het is er niet. Het is ongrijpbaar. Je kunt niet afdwingen dat je van hem houdt. Hij niet, maar jij ook niet.

Vraag 34: Durf jij je eerdere beslissing los te laten?

Als vrouwen me vertellen dat ze wel van hem moeten houden, omdat ze al zo lang bij hem zijn, vertel ik hen dit.

Als je naar een relatie kijkt, dan investeer je en krijg je daar iets voor terug. Je geeft tijd aan een persoon. En omdat je van die persoon houdt, krijg je daar genot voor terug.

Maar als het genot verdwijnt, heeft het dan nog zin om er nog meer tijd in te investeren?

Nee. Natuurlijk niet. Je hebt het eerdere genot al geïncasseerd en de investering daarvoor is al gemaakt. Elke nieuwe tijd investering mag je beschouwen als een nieuwe beslissing.

Soms zeggen vrouwen: “Ja, dat kan wel zijn. Maar ik verwacht dat ik wel weer van hem ga houden.” Dat vind ik prima. Maak dan een afweging over hoeveel tijd je verwacht te investeren, en hoeveel genot je daarvoor verwacht terug te krijgen verspreidt over de tijd. En maak op basis daarvan een beslissing.

Het is misschien een koude, rationele manier om naar je huwelijk te kijken. Maar als je een beslissing maakt om bij iemand te blijven, een beslissing die de rest van je leven kan beïnvloeden, dan mag je best je koppie erbij houden.

Zie het maar zo. Stel, je bent 35. En er komt een meid van twintig naar jou toe om je advies te geven over je leven. Dan zeg je toch ook “Hee schatje, I got it. Ik ben vijftien jaar ouder dan jij.”

Waarom blijven veel vrouwen dan bij een man puur omdat ze daar veel tijd in geïnvesteerd hebben in een fase dat ze minder slim waren als dat ze nu zijn? Het slaat nergens op dat je iemand met minder kennis en ervaring beslissingen voor jou laat nemen. Ook al was het je jongere zelf.

Dus kop op. En neem opnieuw een beslissing die bij je past. Welke kant dit ook opgaat.

Vraag 35: Wil je een lat relatie?

Er zijn situaties denkbaar waarin je nog wel van iemand houdt en waarbij het probleem wat jullie hadden voldoende is uitgewerkt. Maar waarbij scheiden nog steeds erg aantrekkelijk lijkt.

Sommige mensen kunnen er niet tegen om samen in 1 huis te wonen. Terwijl ze toch veel van elkaar houden. Daar wordt vaak moeilijk over gedaan. Omdat de rest van de wereld vindt dat samenwonen bij een relatie hoort. Maar Ik zou liefde niet weggooien, puur om wat de rest van de wereld vindt. En geloof me. Er zijn genoeg mensen met een lat relatie.

Dus wil je een lat relatie proberen? Kijken of je zonder samen te wonen ook een fijne relatie met elkaar kan hebben?

If so, dan vindt je in dit artikel een aantal tips om je op weg te helpen.

Vraag 36: Kan je hem vergeven?

Iedereen maakt fouten. Groot of klein. Onverwacht of berekenend.

Als je partner berouw heeft van dingen die hij in het verleden heeft gedaan. Vergeef je hem dan?

Ik kan je alleen maar aanraden om met je hand over je hart te strijken. De kracht van vergeving is groot. Ik heb veel relaties zien sneuvelen omdat mensen niet over hun eigen ego heen konden stappen.

Ik heb zelf ook een situatie meegemaakt waarin mijn vriendin zich erg misdroeg en er over loog. Toch heb ik besloten haar te vergeven. En dat heeft zijn vruchten afgeworpen.

Zo. Dit zijn 36 vragen die je kan gebruiken om te bepalen of je bij je man moet blijven, of dat je bij hem weg moet gaan.

Ik wens je veel geluk in de liefde, en succes met je beslissing. Ik weet dat het niet makkelijk is, maar ik heb er alle vertrouwen in dat het goed komt.

En als je extra hulp nodig hebt? Meld je dan hieronder aan. Ik stuur je dan een mail waarin je leert hoe je een man verliefd op je kan maken. Dat kan nog van pas komen.

En als je verdere tips wilt die hier niet zijn behandeld? Laat dan een berichtje achter in de reacties. Dan doe ik er wat mee.