Vechten voor je relatie of stoppen? 10 Tips Om Te Beslissen

Je relatie wordt steeds slechter. Je vraagt je af of het nog de moeite is om voor hem te vechten, of dat het misschien beter is om er mee te stoppen.

Dat je hierover twijfels en onzekerheden hebt, is normaal. Veel mensen twijfelen nu eenmaal over hun relatie. Vaak vraagt men raad bij vrienden en familie, maar dit is niet zo een goed plan.

Je krijgt van hen veel te snel te horen dat je gewoon je relatie moet beëindigen en iemand anders moet zoeken. Maar dit is niet altijd de juiste oplossing.

Als relatiecoach die talloze klanten met eenzelfde vraag heeft bijgestaan, kan ik je wat hulp bieden om zelf die keus te maken. Want hij is voor iedereen en elke situatie anders.

Ik krijg regelmatig e-mails van vrouwen die in een relatie zitten, en totaal niet weten wat ze moeten doen.

Het voorbeeld wat me nu even te binnen schiet, is dat van Naomi. Die al tien jaar in een relatie zat met een leuke man.

Althans, leuk….

Dat was hij de eerste negen jaar.

Het tiende jaar werd het allemaal ineens problematisch. Er gebeurden een aantal ongelukken in hun privéleven.

Daarnaast kregen ze ruzie over van alles en nog wat. Plotseling begonnen Naomi en haar vriend elkaar de tent uit te vechten.

Niet echt de meest vruchtbare grond voor een leuke relatie.

“Voor je relatie vechten of deze loslaten”

Dat is de keuze waar Naomi voor stond.

Zonder al te specifiek te worden over de problemen die ze had: ze waren niet mals.

Ik begrijp dat elke vrouw in haar situatie er wel even twee keer bij nadenkt om door te gaan met een relatie.

Maar ermee stoppen is ook weer zo wat.

Je hebt immers al veel tijd en energie in je relatie gestoken. Ongetwijfeld is er liefde aanwezig, of was die er tot kort geleden.

Het is nu de vraag of het oplossen van de huidige problemen – wat nog veel meer energie en tijd kost – je gaat helpen om gelukkiger te worden.

Want stel dat het niet lukt, of je wordt er niet gelukkiger van. Dan heb je een groot probleem.

“Je hebt niet veel tijd”

Het leven is kort. Je weet nooit hoe dingen lopen. De enige garantie is dat je ouder wordt. En dat je behoeftes veranderen.

Op een dag kan je geen kinderen meer krijgen. Als je al die tijd daarvoor gespendeerd hebt aan het “werken aan je relatie” terwijl het in feite nergens heen ging, dan is dat nogal zonde. En dat is een understatement.

Het is van belang dat je iemand vindt die goed bij je past, waar je gelukkig van wordt en waar je van kan houden. Waarmee je iets leuks kan opbouwen samen. Bij wie jij je thuis voelt.

En als je dikke problemen hebt met je vriend, dan is dat natuurlijk niet heel bevorderlijk voor je relatie.

Er zijn dus twee dingen van belang:

1. Het geluk dat je uit de relatie haalt
2. Hoeveel het je kost qua tijd en energie.

De eerste stap is om goed te kijken naar je relatie, en te kiezen of je ervoor wilt vechten of ermee ophoudt.

De reden is simpel.

Jij bent de enige die richting kan geven aan je relatie. Die kan bepalen wat je criteria voor geluk zijn. En hoeveel energie je wilt steken in problemen, als die er zijn.

Het is jouw leven en ik help je graag een handje om er het beste van te maken. Want de belangrijkste beslissingen die je maakt hebben vaak te maken met van wie je afscheid neemt. Werkt een relatie niet, dan kan je er beter mee stoppen zodat je vroeg of laat iemand anders vindt die beter bij je past.

Om uit te vinden wat voor jou het beste is, heb ik tien vragen voor je.

Beantwoord ze rustig, in je eigen tijd. Ik weet zeker dat als je deze allemaal bekijkt, je een beter beeld krijgt van waar je staat. Of jullie problemen jullie relatie de das om zal doen, of dat er genoeg ruimte is om ervoor te vechten.

De belangrijkste 3 vragen

De 3 belangrijkste vragen die je jezelf moet stellen geef ik je in de onderstaande video:

Video gekeken? Perfect. De andere vragen vind je hieronder:

Stoppen met je relatie? Stel jezelf eerst deze 10 vragen

Hiermee moet je in staat kunnen zijn om te beslissen of je moet blijven vechten voor je relatie, of als je het beter loslaat. Hier zijn ze:

Vraag 1: Hou je van hem?

Misschien gaat het ronduit slecht of is er meer een sleur in gekomen waar je maar niet uit lijkt te kunnen ontsnappen. Wat het ook zij, er is één vraag die jij je moet stellen voordat je ook maar één stap verder maakt.

“Hou je nog van hem? ”

Het is heel simpel. Er kunnen honderden redenen zijn om al dan niet voor je relatie te vechten. En daar spreken we zo over. Maar als je niet van hem houdt, dan kan je er maar beter direct mee kappen.

Het leven is veel te kort om bij iemand te zijn waarvoor je geen liefde voelt. Om bij iemand te zijn waarbij de omstandigheden je verplichten om met hem veel tijd door te brengen, in plaats van dat het je eigen keuze is. Dat is een stil leed wat ik je zoveel mogelijk wil besparen.

Dat wil je dus niet.

“Er is een wetenschap die zich bezighoudt met het nemen van beslissingen”

Één van de belangrijkste regels hierin is dat je nooit mag terugkomen op een beslissing die je al gemaakt hebt.

Wat ik hiermee bedoel?

Stel, je bent tien jaar bij je vriend. Maar je houdt niet meer van hem.

Je kan dan denken: “Ik ben al tien jaar bij hem. Het is zonde om die jaren van mijn leven weg te gooien als ik bij hem weg ga.”

Maar die tien jaar van je leven ben je al kwijt. Ze zijn al verstreken. Je krijgt ze niet terug door te blijven hangen. Dus die gedachtegang heeft geen zin, en sterker nog, is heel schadelijk. Hij voorkomt dat je daadwerkelijk de enige beslissing maakt die kan volgen uit het besef dat je niet meer van hem houdt. Namelijk bij hem weg gaan.

Het is als geld inzetten op een paardenrace…. Maar dan kom je er kort van tevoren achter dat het paard waar je op gewed hebt een mank been heeft. Maar omdat je er al geld op hebt ingezet, gooi je er nog wat geld bovenop. Misschien heb je geluk.

Dat zou kunnen. Maar in de meeste gevallen heb je pech en gaat je nieuwe investering net zo hard verloren als de oude. En in de liefde? Daar wil je absoluut niet dat risico nemen.

Dus doe het als volgt…

Als je beslist of je bij iemand blijft, begin dan van voren af aan

Elke keer dat je twijfelt neem je een nieuwe beslissing. Je maakt een nieuwe keuze waarbij de oude niet meeweegt, behalve in de mate dat je hem gebruikt om te kijken of er genoeg perspectief is voor de toekomst.

“Wil ik de relatie redden omdat ik koppig ben, of omdat de relatie de moeite waard is? ”

Je leest een artikel over “vechten voor je relatie“. Ik vind die woorden ergens wat overdreven. Tuurlijk, je best doen voor je relatie is goed. Ervoor proberen te zorgen dat je hier uit haalt wat je wilt en je vriend ook, vind ik helemaal top. Maar vechten?

Vechten impliceert dat er een tegenstander is. Dat er iemand is die je moet verslaan. Als je zo denkt, dan ben jij je eigen tegenstander, of is je partner je tegenstander. Jijzelf bent onmogelijk te verslaan. Wat je wilt in het leven gaat niet veranderen, hoe hard je er ook tegen vecht. En tegen je partner vechten lijkt me ook behoorlijk ingewikkeld en nogal een nare aangelegenheid.

Maar er is nog een derde optie.

Misschien vecht je tegen de omstandigheden. Is er iemand in zijn familie overleden. Is één van jullie vreemdgegaan. De grote zaken des levens waarbij het heel normaal is als relaties stuk gaan.

Er wordt weinig over gepraat, maar er zijn nou eenmaal dingen die de meeste relaties niet te boven komen.

Als je ervoor wilt zorgen dat je relatie ondanks nare omstandigheden toch vorm blijft krijgen, en je noemt dit vechten, dan heb je mijn zegen.

Maar vecht je tegen je eigen verlangens, puur omdat je koppig bent en de relatie niet wilt opgeven? Ook al hou je niet meer van deze man, of maakt hij je niet gelukkig?

Dan ben jij je tijd aan het verspillen. Je kan het nog een paar weken, een paar maanden of een paar jaar volhouden, maar vroeg of laat is het tijd om de handdoek in de ring te gooien. Of en wanneer dat gebeurt heb je zelf in de hand. En die timing is belangrijk, zoals je in de introductie hebt kunnen lezen.

Maar ook als je zielsveel van je partner houdt kan je koppigheid je eigen geluk saboteren. Als hij om wat voor reden niet op jouw golflengte kan of wil komen, moet je vroeg of laat dit antwoord voor lief nemen. Met iemand in een relatie zitten die zich verzet tegen de kant die jullie opgaan is voor beide partijen heel hard werken. Koppigheid gaat je op zo’n moment niet helpen. Eerlijk tegen elkaar zijn wel.

Dus voordat jij je koppigheid in de strijd gooit:

Bedenk alsjeblieft bij jezelf waar je die mentale energie voor gebruikt. Als je hem inzet om je relatie sterker te maken ondanks dat deze geteisterd wordt door nare omstandigheden, ga zo door.

“Je vraag was: Moet ik voor mijn relatie vechten?”

Als je niet meer van hem houdt, moet je er dus niet voor vechten.

Maar in dat geval is het tijd om ervoor te vechten dat je een relatie krijgt met iemand waarvan je wél houdt. Ook dat kost moeite en lef. En ik denk dat je dat kunt, mits je het lef hebt om je huidige vriend – waarvan je niet meer houdt – aan de kant te schuiven.

Vraag 2: Behandelt hij je slecht?

Ik ken een vrouw die dolverliefd was op een, ehm, niet zo’n goede man.

Laat ik het anders stellen. Deze man was goed fout. Hij was een veroordeelde crimineel. Ging niet zachtzinnig om met de vrouw in kwestie. Wilde nog wel eens buiten de deur uit eten gaan, als je begrijpt wat ik bedoel. Al met al gedroeg hij zich als een enorme eikel.

Maar de vrouw in kwestie was verliefd op hem en wilde niet opgeven. Ze voelde zoveel voor hem, dat het heel moeilijk voor haar werd om afscheid van hem te nemen.

En daar had ze een mooie beredenering voor klaarstaan, toen ik haar ernaar vroeg:

“Ja, hij is niet perfect. Hij behandelt me niet goed, maar hij heeft mij juist nodig om te veranderen.”

En dat is waar het mis gaat.

“Voor de duidelijkheid: ik begrijp het.”

Ik begrijp het volledig dat jij je aangetrokken voelt tot een foute man

Er zijn namelijk ook voordelen waar weinig over wordt gepraat.

Foute mannen bieden niet hun excuses aan voor wie ze zijn. Ze doen waar ze zin in hebben. Gaan voor zichzelf en daarna voor hun vrienden. Ze staan voor wat ze willen.

Althans, dat is het ene type. Het andere doet zich compleet anders voor dan dat hij is. In eerste instantie lijkt hij lief, maar als je in een relatie met hem zit kom je erachter dat hij een enorme klootzak is.

Al met al gaat het om mannen die zowel voor als nadelen hebben. Die stoere man die doet waar hij zin in heeft, zal dus ook niet naar jou luisteren als hij iets doet wat jou pijn doet. En ga jij over zijn grenzen heen, dan kan hij daar gewelddadig op reageren.

In onze maatschappij hebben we afgesproken dat dit niet zo’n goed idee is. Niet alleen doen waar je zin in hebt is belangrijk, maar empathie ook. En…

Bij een foute man zit het met dat laatste vaak niet goed

Daardoor kunnen foute mannen goed leren om met vrouwen om te gaan. Ze hebben er veel gehad, puur omdat de meeste na een tijdje bij ze weggaan. Daardoor leren ze in het begin van de relatie zich anders voor te doen. Als goed aangepaste jongens die het goed met een vrouw voor hebben. Maar je kunt maar voor een korte periode je anders voordoen dan je bent. Brengt je partner langer tijd met je door, dan val je vanzelf door de mand.

Het verschilt van foute man tot foute man waarom hij zo is geworden. Sommige hebben pech gehad met een lastige jeugd. Anderen hebben een persoonlijkheidsstoornis, hoewel dit veel minder voorkomt dan je zou denken. Maar ook jonge mannen in hun “snuffelfase” – de fase waarin ze voor het eerst veel vrouwen krijgen – kunnen een tijdje hun empathie verliezen.

Hoe het ook zij, het maakt niet heel veel uit wat de oorzaak is. Wat wel belangrijk is, is of het gevolg hiervan is dat jij ongelukkig wordt. Als hij je slecht behandelt, kan het beter zijn om op tijd bij hem weg te lopen dan om lang te blijven hangen.

“Vecht niet voor een man die je slecht behandelt”

Sommige vrouwen zijn ervan overtuigd dat ze een foute man kunnen genezen van zijn slechte gedrag. Ik ken helaas situaties waarin een vrouw geslagen werd door haar man, hij regelmatig vreemd ging en haar over het algemeen als vuil behandelde. Toch ging zij niet bij hem weg. Simpelweg omdat ze medelijden met hem had. Haar redenering was: “Hij heeft een slechte jeugd gehad. Hij heeft nooit een goed voorbeeld gehad. Logisch dat hij me zo behandelt. Ik hou van hem en ik wil hem leren hoe het anders kan.”

Maar de trieste realiteit is dat een relatie van een paar jaar niet op kan tegen de 18 jaren van een slechte jeugd. In het begin van je leven ontwikkel je gewoontes. Als dit nare gewoontes blijken te zijn, dan kom je hier later nogal lastig van af. En een jong kind is een stuk meer te vormen dan een volwassen man. Een volwassen man kan alleen veranderen als hij het zelf wil. En zeg nou eerlijk. Als hij echt wilde veranderen, dan had hij dat al lang gedaan.

Maar ook als hij wel zegt te willen veranderen. Afhankelijk van hoe extreem zijn foute gedrag uitpakt, zit je met een man die bepaalde grenzen mist. Als jij jezelf daar aan wilt blootstellen is dat jou keuze. Maar de prijs die je hiervoor betaalt is hoog en het is maar zeer de vraag of je daar wat voor terug krijgt.

Vraag 3: Krijg je wat je wilt?

Stel, je hebt te maken met een man die vreemd gaat.

Hij begint een affaire of heeft een of meerdere one night stands.

Tuurlijk maakt je dat boos en doet het je pijn. En ik wil zijn gedrag niet goed praten.

Probeer even je emoties aan de kant te schuiven bij het volgende stuk.

Ik weet dat het lastig is, maar als je hier open over kan nadenken heb je hier enorm veel plezier van.

Komt ie:

“Een man gaat vreemd als zijn behoeften niet in de relatie bevredigd worden.”

En nee, daar hoef jij je niet schuldig over te voelen. Jij bent niet verantwoordelijk voor zijn gevoelens, omdat je hier weinig controle over hebt. Maar hijzelf ook niet.

Elke man krijgt in zijn pubertijd een natuurlijke drang om met zoveel mogelijk vrouwen naar bed te gaan

Het wordt bewezen door het onderzoek wat laat zien dat de meeste mannen er over fantaseren om met 70% van alle vrouwen die ze op een dag tegenkomen naar bed te gaan. Wanneer een man in een relatie met je komt en vervolgens vreemd gaat, hoef jij niet per se het probleem te zijn. Het kan simpelweg betekenen dat zijn natuurlijke behoefte aan variatie sterker is dan zijn zelfbeheersing. Zeker als het een jonge man betreft, die nog weinig de kans heeft gehad om zijn fantasieën uit te leven.

Er is alleen één probleem. Ook al houden jullie zielsveel van elkaar, als hij behoefte heeft aan variatie kan een monogame relatie een beetje lastig worden.

Dan kan een open relatie uitkomst bieden. Steeds meer koppels kiezen hiervoor. Het is één oplossing voor het probleem. De andere oplossing is om het bijltje erbij neer te gooien en er gewoon mee te kappen.

En dat is hetzelfde wat jij je mag afvragen.

“Krijg ik genoeg in deze relatie om er mee door te gaan?”

Laat even de tekortkomingen van je partner los en denk aan je eigen fantasieën. Wat jij wilt bereiken en wat je daarvoor nodig hebt.

Wil jij graag trouwen met een man waar jij je helemaal bij op je gemak voelt, en geeft je vriend je vaak een onprettig gevoel? Dan kan je natuurlijk eerst proberen om een tussenweg te vinden, een compromis waarmee jullie allebei kunnen leven. Maar als dat niet lukt, en elk station gepasseerd is, dan kan het soms maar beter zijn om de trein van het spoor af te halen en een punt achter de relatie te zetten.

In de vorige vraag behandelde ik de foute man. De lichtere variant is een man die je niet geeft wat je nodig hebt. Net zoals het niet jouw schuld is als hij niet krijgt wat hij wil in de relatie, is het ook niet zijn schuld als jij niet krijgt wat je wilt. Er is maar één persoon die zich hierover schuldig mag voelen. En dat ben jij, mits jij in de relatie blijft zitten.

De eerste stap is om er iets aan te doen. Om het probleem met je man aan te kaarten. Ik kom er zo meteen op terug hoe je dit het beste kan doen. De tweede stap is om het nog een keer te proberen. Maar lukt het niet, dan is de derde en laatste stap om er een punt achter te zetten en zonder elkaar verder te gaan.

Als je een renpaard uitzoekt, wil je een paard dat hard kan lopen. Maar ook een paard dat de juiste kant op rent. Lukt hem dat niet, dan kan je hem beter laten staan en een andere uitzoeken.

Vraag 4: Blijf je bij hem omdat je bang bent dat je niemand anders kan krijgen?

Dit heb ik al even benoemd in vraag 1, maar het verdient zijn eigen stukje.

Zeker als dit je eerste vriendje is kan het je misschien nogal vreemd in de oren klinken, dat van partner wisselen.

Ik zeg ook niet dat je hem moet dumpen en dan gelijk naar een ander iemand moet overstappen.

Wat ik je wel aanbeveel is om je niet te laten leiden door je angst. Het geeft niets dat je het voelt, maar je kan je angst maar beter accepteren als een noodzakelijk kwaad.

Je angst is het signaal van je lichaam, dat je veel om iets of iemand geeft. In dit geval geef je natuurlijk veel om het feit dat je niet alleen hoeft te zijn. Dat je ’s nachts iemand hebt om tegen aan te kruipen, en overdag iemand om mee te praten. Zelfs als je niet meer van die persoon houdt, of hij je weinig geluk geeft, maakt dat voor je brein weinig uit. Want zolang hij de enige is waarmee je die band hebt, zal je brein het vervullen van die behoefte altijd met hem associëren.

Maar stel je eens voor dat je nog een vriendje zou hebben. Waarmee je hetzelfde zou ervaren, maar die een andere persoonlijkheid heeft. Iemand waarmee je meer plezier ervaart. Waar niet alleen je behoefte aan gezelschap wordt bevredigd, maar ook je behoeft aan een leuke tijd. Zou je keuze dan veranderen?

Als dit het geval is, dan heb je hiermee bewezen dat je relatie het niet waard is om voor te vechten. Je zou immers net zo blij zijn, of misschien wel nog meer, met iemand anders die beter past in je leven. In dit geval kan je beter je vriend loslaten. Dat is ook wel zo eerlijk voor hem. Hij verdient het ook om zijn leven te delen met iemand die van hem houdt en die volledig voor hem gaat, vind je ook niet?

Vraag 5: Heb je ditzelfde probleem in een eerdere relatie gehad?

Als je op dit moment in een fase zit waarin je niet tevreden bent met je relatie, is het tijd om de balans op te maken.

Heb je bijvoorbeeld in voorgaande relaties precies hetzelfde probleem gehad? En heb je het toen om die reden uitgemaakt? Dan is dat een indicatie dat het probleem bij jou ligt, en niet bij je man. En dat je er baat bij hebt om voordat je het uitmaakt, erover na te denken of en hoe je ervoor kan vechten.

Er is ongetwijfeld een hoop wat je kan doen. Ga eerst maar eens zitten. En schrijf op waar het in de voorgaande relaties precies misging. Wat was de oorzaak van dat het niet meer lukte? Welke overeenkomsten zijn er tussen de situatie toen en de situatie nu? En welke verschillen?

Zodra je goed hebt gedefinieerd wat het probleem is, kan het zijn dat de oplossing je recht in je gezicht aankijkt. In sommige gevallen hebben vrouwen gewoon moeite met het kiezen van een partner die niet net zo vervelend in elkaar zit als de vorige. Dit geldt bijvoorbeeld bij foute mannen.

Maar soms is het ook andersom…

… en heb je bijvoorbeeld zelf moeite met het uiten van je frustraties op een constructieve manier.

Hoe het ook zij: je kan een ander nooit de schuld geven van je problemen en verwachten dat het hierdoor spontaan beter gaat. Hou altijd de controle over je eigen levensgeluk, door eerlijk te zijn over aan wie het ligt. En als je dezelfde problemen met meerdere partners hebt, dan ligt het of aan jou, of kies je de verkeerde partners.

Als je van je vriend houdt en een probleem hebt wat je ook in eerdere relaties hebt gehad, dan raad ik je vooral aan ervoor te vechten. Weglopen heeft in dat geval geen zin. Je neemt het probleem immers mee. Althans, zo bewijst het verleden. Je kan dan wel op een nieuwe man overstappen in de hoop dat hij op magische wijze je probleem wegneemt, maar daar zitten mannen helemaal niet op te wachten. Zij willen met een vrouw daten die zo min mogelijk drama brengt en die weet wat ze wil. Want er is geen eer aan te behalen als wij het een vrouw naar de zin willen maken, en zij erg in de war is over hoe wij dat kunnen doen.

Dus vindt eerst uit wat precies het probleem is en los het dan op. Voordat je ook maar overweegt om op te geven. Kom je er niet alleen uit, zoek dan een relatietherapeut. Leg de bal ook niet te veel bij je vriend. Want een bevriende psycholoog legde me ooit uit dat als mensen in een relatie zitten met elkaar en alle twee hetzelfde probleem hebben, dat ze dit niet met elkaar kunnen oplossen. Dit omdat de andere persoon voor jou de oorzaak van het probleem is en alles uit zijn mond ongeloofwaardig en bevooroordeeld klinkt. Dan kan het zinvol zijn om wat professionele hulp in te schakelen. Daar is helemaal niets mis mee.

Vraag 6: Wat vinden mijn vriendinnen ervan?

Normaal ben ik er geen fan van om raad te vragen aan je vrienden en familie als het op relaties aankomt.

Zij hebben allemaal hun eigen agenda als het om jou gaat. En iedereen praat vanuit zijn eigen ervaring over relaties. Maar zij hebben geen ervaring in een relatie met jouw vriend. Althans, daar ga ik vanuit. Dan heeft het dus weinig zin om hun advies te vragen. In het beste geval hebben ze iemand gedatet die erg op je vriend lijkt, maar dat is het dan wel.

Maar er zijn gevallen waarin het juist perfect uitkomt dat ze niet met jouw vriend daten. Dat zij hun eigen agenda hebben en ervaring hebben met een ander soort mannen. En dat is wanneer je twijfelt of je vriend jouw slecht behandelt, en of het wel een goed idee is om bij hem te blijven.

Want als je vriend je daadwerkelijk slecht behandelt, dan zullen je vriendinnen door het vergelijkingsmateriaal wat ze hebben bij andere mannen, dit heel simpel aan je kunnen uitleggen. En omdat ze om je geven zullen ze dit maar wat graag doen.

Normaal ben ik er geen voorstander van om het advies te vragen aan mensen die op allerlei vlakken bevooroordeeld zijn. Maar in deze positie ben jij de meest bevooroordeelde persoon van allemaal. Ga maar na: je hebt een relatie met je vriend en daarom het meest in hem geïnvesteerd van je hele vriendengroep. Jij bent dus het meest bevooroordeeld over je vriend.

Natuurlijk wordt het moeilijk om iets slechts over hem te zeggen als je veel tijd met hem hebt doorgebracht, en al je energie in hem hebt gestoken.

Dan kan je beter wat mensen inschakelen die hem wel kennen, maar wel minder tijd met hem hebben doorgebracht. En minder energie in hem hebben gestoken.

En als er nou één vriendin of familielid (bijvoorbeeld je moeder) helemaal losgaat over hoe verschrikkelijk je vriend is: maak je geen zorgen. In dit geval geldt: de meeste stemmen gelden. Als bijna al je vriendinnen je vriend een flapdrol vinden op één na, dan is de kans groot dat je op een roze wolk zit en niet in de gaten hebt hoe slecht hij je behandeld. Hetzelfde geldt ook voor je moeder. Soms kan je familie boos worden om je partnerkeuze. Maar dan heb je gelukkig je vrienden nog om als spiegel te dienen.

Al met al heb jij het meeste te winnen en te verliezen als je gaat kiezen om al dan niet door te gaan met je vriend. En als jij je inzet plaatst, wil je dus zorgvuldig inzetten. Dan kan je het beste zo veel mogelijk mensen inschakelen voordat je een beslissing neemt. Want door al hun ervaringen in hetzelfde spel, leer je de regels beter kennen.

En daarom vind ik het ook mooi dat je op deze site terecht bent gekomen. Ik heb als datingcoach letterlijk duizenden mensen gecoacht, waaronder een hele hoop mannen. Ik heb kennis genomen van al hun date-ervaringen. Alles wat je in de liefde kan overkomen heb ik gehoord en gezien. Door dit artikel te lezen profiteer je dus ook van een hoop datingkennis, zonder daarvoor zelf met duizenden mensen te hoeven werken. En dat is mooi meegenomen.

Vraag 7: Hebben we dezelfde toekomstvisie?

Ja, ik weet dat “toekomstvisie” een woord is wat vooral in slechte bedrijfspresentaties wordt gebruikt. En dat je op tenminste een paar armlengtes afstand wilt blijven van dit woord als het om je relaties gaat.

Maar laat ik je een voorbeeld geven.

“Monica had een man leren kennen.”

Hij sprak haar aan op een zaterdagmiddag in de stad. Van het één kwam het ander. Ze begonnen te daten, en langzamerhand begon ze verliefd te worden op hem.

Maar na een paar dates kwam ze erachter dat deze man helemaal niet in Nederland woonde. Hij was alleen even aanwezig voor zijn werk, en zou diezelfde maand weer terugvliegen naar Boedapest. Om over een paar maanden weer even terug te komen naar ons koude kikkerlandje, weer voor zaken.

Ze besloot dat het mooi geweest was, en eind goed al goed. Maar toen hij terugkeerde in Nederland, en ze dat op Facebook zag, begon het toch weer te kriebelen. Ze wisselden berichten uit. Gingen wat drinken. En ja hoor. Voordat ze het wist hadden ze een week lang niet veel anders gedaan dan tijd met elkaar doorbrengen.

Natuurlijk begon ze steeds verliefder te worden. Maar ze wist ook dat deze man vroeg of laat weer naar het buitenland zou vertrekken.

“En toen kwam er een crisis in haar familie”

Ik zal vanwege Monica’s privacy niet vertellen waar het om gaat (Monica is ook niet haar echte naam, trouwens). Maar geloof me dat het iets is wat je absoluut niet wilt meemaken. Monica dus ook niet.

Ze was behoorlijk overstuur, en de man waarmee ze aan het daten was kwam dit via via ter ore. Ook al zat hij in het buitenland, hij belde haar op en stelde haar gerust. Over de loop van een maand hielp hij haar om deze moeilijke tijd door te komen.

Waardoor zij nog verliefder werd. Mooi is dat.

Toen de crisis voorbij was voelde zij zich zo close tot hem, dat ze besloot dat het mooi was geweest. Hij was op dit moment aan de andere kant van de wereld, en ze besloot om hem per direct op te gaan zoeken. Ze nam vrij van haar werk, sprong in het vliegtuig en vloog zestien uur om hem dolgelukkig in de armen te vliegen.

“De twee weken daarna waren hemels.”

Het was net alsof ze een relatie hadden. Ze waren continu bij elkaar. Hadden geweldige seks. Genoten van het prachtige tropische eiland waarop ze vertoefden.

Maar langzamerhand begon ook de realiteit in te dalen…

Monica moest voor haar werk terug naar Nederland. De man zou voorlopig in het buitenland blijven. Sterker nog, hij had helemaal geen behoefte om naar Nederland te gaan.

Ze besloten het te negeren, en niet veel later vloog Monica terug naar Nederland.

En toen begonnen de problemen.

“Monica kwam erachter dat ze hem enorm miste.”

Ze kon niet wachten om hem opnieuw te zien. Maar hij was voorlopig niet van plan om naar Nederland te komen.

Zij vond de vakantie heel mooi, maar was ook heel opgelucht om weer thuis te zijn. Zij voelde juist dat zij thuishoorde op deze plek.

Het gevolg: ze had enorm veel tijd doorgebracht met iemand wiens levensstijl absoluut niet verenigbaar was met de hare.

En nu moest ze twee maanden lang liefdesverdriet door, puur omdat ze had gekozen voor iemand wiens toekomstvisie niet paste bij de hare (of andersom).

“Als jij in een soortgelijke situatie zit”

En te maken hebt met een man die een heel ander beeld van de toekomst heeft dan jij.

Dan heb je ruwweg twee keuzes:

1. Zijn toekomstbeeld accepteren, en je eigen dromen niet uit zien komen.
2. Het met hem uitmaken, en iemand zoeken die dezelfde toekomstvisie heeft als jij.

Waarvoor je kiest, is aan jou. Het hangt ervan af hoe belangrijk je dromen zijn, of hoeveel je daar voor over hebt. Kan jij je nooit voorstellen dat je elders zou wonen dan waar je nu bent, en sta je er niet voor open dat te proberen? Dan heeft het geen zin om wat te beginnen met een wereldreiziger.

En wat speciale aandacht is vereist voor het onderwerp “kinderen“.

Zeker als jij kinderen wilt en hij niet, is het heel belangrijk om er zo snel mogelijk een punt achter te zetten.

Een kinderwens is zo diep, daar moet je niet mee spotten

Een psycholoog vertelde mij over de groepstherapie die hij gaf aan vrouwen boven de 40. Hij zag dat het merendeel van de vrouwen zonder kinderen daar enorm veel spijt van had. Sommige vrouwen probeerden zwanger te worden via allerlei ingrijpende medische procedures. Soms lukte dit wel, en soms niet. Maar in alle gevallen was het verdriet erg groot.

Wordt niet zoals deze vrouwen. Je hebt maar een beperkte tijd dat je zwanger kan worden. Als jij kinderen wilt, moet je hier optimaal gebruik van maken. Er is geen enkele reden om op latere leeftijd een moeilijke medische procedure in te gaan, als je op jongere leeftijd de kans hebt gehad. Verspil dus niet je tijd met een man die geen kinderen wil.

Oh, en dit geldt ook andersom. Ben je met een man die wel kinderen wilt, en jij niet? Omdat je die kleine ettertjes absoluut niet uit kan staan? Laat je dan niet ompraten door hem om alsnog kinderen te nemen. Daar word je vroeg of laat doodongelukkig van.

Al met al is het belangrijk dat jullie dromen voor de toekomst enigszins overeen komen. Al is het maar om te voorkomen dat geen van jullie dromen werkelijkheid wordt.

Vraag 8: Ben ik vaker gelukkig of ongelukkig in deze relatie?

Ik schreef eerder in dit artikel over foute mannen.

Wat ik consequent zie bij vrouwen die in een relatie blijven met een foute man, is dat ze overschatten hoe gelukkig ze zijn.

Ze zeggen: “Ja, hij gaat misschien vreemd, en als hij boos wordt geeft hij me een klap…. Maar voor de rest van de tijd is hij heel lief.”

Maar als je dan vraagt: “Hoe vaak is dat? ”

Dan wordt het ineens heel stil.

En beseft ze zich dat het helemaal niet zo vaak is als ze dacht.

Dat ze deze denkfout maakt is logisch

Als je veel van iemand houdt, wegen zijn slechte eigenschappen natuurlijk veel minder zwaar dan zijn positieve. Je wilt namelijk niet zijn slechte eigenschappen, maar zijn liefde. En als je daarvoor soms door een laag modder moet ploegen, dan hebben de meeste mensen dit ervoor over.

Schaam je dus niet als je niet goed bent in het maken van een inschatting over of je gelukkig bent in een relatie. Als je erachter komt dat jouw vriend je slecht behandelt, of je simpelweg niet geeft wat je nodig hebt, terwijl je voorheen altijd dacht dat hij de perfecte man voor je was? Dan is dat niets om moeilijk over te doen. De meeste vrouwen maken deze fout een keer in hun leven.

Maar wat kan je er dan aan doen?

Pak een pen en papier. Maak een lijstje van de dagen die jullie samen hebben doorgebracht. Bedenk goed wat jullie toen hebben gedaan. Hoeveel dagen waren leuk? Hoeveel dagen waren stom?

Als er leuke en minder leuke momenten waren op één dag, zorg er dan voor dat je het gemiddelde neemt van die dag. Als hij bijvoorbeeld ineens heel boos werd zonder reden en de rest van de dag was hij wel aardig, kan je concluderen dat het geen goede dag was.

Hoe je dit precies bepaalt is ook een beetje aan jou

Jij weet zelf het beste wat je gelukkig maakt, en wat niet.

Tel nu hoeveel dagen je gelukkig bent geweest in deze relatie. En dan hoeveel dagen je ongelukkig was. Waren er meer gelukkige dagen dan ongelukkige? Dan weet je dat de relatie het waard is om voor te vechten. Maar weegt het niet tegen elkaar op? Dan is het beter om afscheid te nemen.

De reden hiervoor is heel simpel.

“Stel dat je een relatie hebt van tien jaar, maar de afgelopen zes maanden gingen slecht.”

Je weet dat je van iemand houdt, maar dat er een moeilijke periode is geweest. Je kan het dan uitmaken omdat je zes maanden een rotperiode hebt gehad, maar elke relatie gaat een rotperiode door. Als je denkt dat hier verandering in kan komen en je hebt zo’n lange geschiedenis met elkaar, dan zou je wel gek zijn om er uit te stappen. Er is geen reden om een potentiële kans op diep levensgeluk weg te gooien. Althans, dat vind ik.

“Maar wat nou als jullie drie maanden daten waarvan twee er vol zaten met stress? ”

Dan raad ik je aan om dit artikel lezen. Hierin vertel ik je wat je er aan kan doen, en of het nog de moeite is om voor hem te vechten.

Vraag 9: Heb je hem verteld wat je dwars zit?

Voordat je ook maar probeert te beoordelen of je relatie het waard is om voor te vechten, wil ik je iets heel belangrijks meegeven.

Jaren geleden had ik een relatie met een vrouw die erover dacht om het uit te maken. Ze had een lijstje gemaakt met de redenen om te blijven en de redenen om te gaan. Via-via kwam ik dit lijstje onder ogen. En wat schertste mijn verbazing? Het merendeel van de negatieve punten had ik nog nooit eerder gehoord.

En op het moment dat je vriend niet weet wat je dwars zit, en jou dit van binnen opvreet….

Dan kan hij hier helemaal niets aan veranderen. En is het dus ook niet zijn verantwoordelijkheid. Je kan iemand niet verwijten dat hij iets doet dat jij niet leuk vindt, als jij het hem nooit hebt verteld. Toch?

Daarnaast zag ik bij dat lijstje een aantal dingen staan die ik diezelfde dag nog kon en wilde veranderen.

Het waren kleine dingetjes die bij mijn ex een grote rol speelden, maar die voor mij helemaal niet belangrijk waren. En die ik zo kon veranderen.

Dat had ik ook graag voor haar over

Misschien is dat ook zo met jouw vriend. Misschien denk je dat hij helemaal niet bereid is om met bepaalde voorkeuren van jou rekening te houden. Als dat zo is, wil ik dat je nu opstaat, naar hem toe loopt en dat even grondig controleert. Misschien maak jij je druk over dingen waar hij geen weet van heeft en waar hij je graag mee wil helpen.

Maar realiseer je wel dat mannen en vrouwen anders communiceren. Ik ken genoeg situaties waarin vrouwen denken dat ze hun man hebben verteld wat er anders moet. En als je het dan aan die man vraagt, kijkt hij je aan met een blik alsof hij de Eiffeltoren ziet neerstorten. Evenzeer ontreddering als oprechte verbazing.

En het spijt me om te zeggen, maar in dit geval ligt het niet aan hem. Veel vrouwen lijken te denken dat “gedachtelezen” bij elke man in zijn vakkenpakket zat op de middelbare school. Maar sorry, dat is niet het geval. Wij kunnen veel aan jou ruiken, maar niet hoe jij je voelt en wat wij verkeerd doen. En ook als jij subtiele hints laat vallen dat je iets anders wilt, betekent dat niet dat wij die zomaar opvangen. Daarvoor zijn we simpelweg taalkundig niet voldoende ontwikkelt.

Sommige vrouwen zullen nu roepen dat dit wel een heel slap excuus is

Tegen die vrouwen zeg ik: kijk maar wat de wetenschap erover zegt. Mannen zijn emotioneel minder sterk ontwikkelt dan vrouwen. Vrouwen kunnen beter praten, met elkaar en tegen ons. Wij kunnen simpelweg niet al die signalen verwerken en daarom glipt er nog wel eens het een en ander door de mazen van het net.

Dus als je hem gaat vertellen wat er aan de relatie mankeert: wees zo specifiek mogelijk. In korte zinnen. Het liefst nog met iets wat hij concreet kan veranderen.

Vertel ook dat je het echt vervelend vindt, zodat hij begrijpt wat er in je omgaat. Maar doe ook dit in korte, duidelijke zinnen. Niet met tranen die over je wangen stromen, bonkende vuisten op zijn torso en een hoog en schril “Waarohooooooom?? ”

En dan is nog steeds de kans erg groot dat mannen het niet begrijpen. In zo’n geval kan je het beste het nog een paar keer herhalen, net zo lang totdat hij het snapt. Behandel hem maar als een drie-jarige kleuter als het op emoties aankomt. Want vergeleken met jou zit hij op dat niveau.

Maar wat nou als hij het probleem begrijpt, maar er niets aan wil veranderen?

Vraag 10: Wil hij er voor vechten?

Op het moment dat jij je ongelukkig voelt in de relatie, heb je zijn hulp nodig om daar wat aan te doen.

Want als hij gedrag vertoont dat jou ongelukkig maakt, zal hij de persoon zijn die verandert. En als hij dat niet wil, dan heb je een probleem.

Je kan je bedenken hoe belangrijk dat gedrag nou echt is. Snuit hij bijvoorbeeld zijn neus onder de douche, en vond je dit heel erg smerig maar begin je er nu aan gewend te raken? Dan is het de vraag of je het hierop uit wilt maken.

Maar gaat het om wat grotere dingen? Zaken die je van niemand zou pikken, en waarbij je hem wat meer ruimte gaf omdat je van hem houdt? Dan is het een heel ander verhaal. In zo’n geval wil je zo voorzichtig mogelijk zijn met wat je wel en niet laat gebeuren. En daarvoor heb je hem nodig.

“Je bent niet de enige in de situatie”

Als jullie in roerige tijden zitten in jullie relatie, dan is dit ook zijn probleem. Wil jij ervoor vechten, dan moet hij dezelfde motivatie kunnen opbrengen. Toont hij geen interesse om hier aan mee te doen, dan kom je nergens. En heeft het weinig zin om door te gaan.

En ook als hij zegt: “Ik wil doorgaan, en ik wil ervoor vechten.” Klopt dit met zijn gedrag? Merk je aan hem dat hij zijn best doet? Dat hij daadwerkelijk verder wil gaan? Wil hij echt veranderen? Merk je aan hem dat hij er behoefte aan heeft om bij je te zijn en jullie band sterker te maken? Of is het allemaal schone schijn en is hij stiekem helemaal niet bereid om zoveel te veranderen?

Er is niets frustrerender dan een relatie proberen te redden waarbij de ander er met de pet naar gooit. Je kan de kar niet alleen trekken, en dat hoef je dus ook niet te proberen. Loop weg. In deze relatie blijven zal je ongelukkiger maken, en dat is voor niemand de bedoeling. Ik vind dat jij net als ieder ander recht hebt om met een man te zijn die van je houdt en die je gelukkig maakt.

Bonusvraag 11: Spelen er verslavingen mee?

Dit is een uiterst goede vraag waar ik op gewezen werd door een vrouw die me naar aanleiding van dit artikel mailde. Over haar specifieke situatie wil ik niet ingaan, maar er speelde in ieder geval ook een verslaving mee van haar partner. Hij deed iets heel naars, en daar kon – of wilde – hij niet mee stoppen.

Mijn advies hierover is simpel:

Als je met een man samen bent en als hij geen hulp voor zijn verslaving wil zoeken of als hulp niet gewerkt heeft..

Ren dan weg.

Ik ken helaas te veel verhalen van mensen die zijn meegezogen in de vernieling die een gokverslaving of drugsverslaving van een partner kan brengen. Wordt alsjeblieft niet nog zo’n verhaal.

Bonusvraag 12: Hebben jullie kinderen?

Beschouw dit als een kleine voetnoot bij het bovenstaande. Waarschijnlijk weet je het ook wel en is dit een open deur, maar ik wil het toch graag even kwijt.

De effecten van een scheiding op kinderen zijn groot. Er is een hele waslijst aan wetenschappelijk onderzoek naar de effecten hiervan, en het is niet goed.

Als je kinderen hebt weet je dit vast al. Het betekent ook niet dat je in een relatie moet zitten die verschrikkelijk is. Waarbij hij, jij of jullie beiden als ouders een slecht voorbeeld zijn voor jullie kinderen. In dat soort gevallen hebben ze meer aan ouders die gelukkig zijn zónder elkaar, dan dat jullie ongelukkig mét elkaar zijn.

Maar mocht het meer een kwestie zijn van passie die weg is, sleur in de relatie of een ander probleem waar jullie samen misschien uit kunnen komen; probeer het dan voor jullie kinderen.

Hoe nu verder

Ik wens je veel succes met het beantwoorden van deze vragen. Ik weet dat het niet altijd makkelijk is om de juiste beslissing te vinden.

Als je hulp nodig hebt, laat dan een berichtje achter in de reacties. Ik zal zo goed mogelijk antwoord geven als ik kan.

Als je besloten hebt om voor hem te blijven vechten en je relatie te redden, dan lees je best dit artikel om te weten hoe je dit beste doet.

En wil je meer leren over hoe je die ene speciale man helemaal verslaafd aan je maakt?

Hoe je er voor zorgt dat, als je besluit verder te vechten voor je relatie, jij je man zo motiveert dat hij er ook keihard voor knokt?

Hoe je, als je besluit te stoppen, weer een geweldige man vindt als je daar aan toe bent?

Laat dan hieronder je e-mailadres achter.

Ik stuur je dan het nummer #1 geheim om een man verliefd op je te maken.

En natuurlijk behandel ik je e-mailadres als vertrouwelijke informatie. Hij gaat bij mij in de kluis en ik gebruik hem alleen om jou het mannengeheim toe te sturen.