In dit artikel leer je:

- Wat de verschillen en overeenkomsten zijn tussen verlatingsangst en bindingsangst en hoe je ermee moet omgaan.
- Hoe je mannen met echte en neppe bindingsangst van elkaar onderscheid.
- Wat je direct kant doen als je last hebt van bindings- of verlatingsangst (Hint: dit alleen zorg er al voor dat je relatie beter wordt).
- De grootste leugen die mannen (& vrouwen) maken wanneer ze jaloers zijn.
- ...en nog veel meer
Bekijk deze video voor je verder leest:
Het aller belangrijkste wat je moet weten over bindingsangst en verlatingsangst
Kijk:
Als je samen bent met iemand die bindings- of verlatingsangst heeft…
…of je hebt er zelf last van…
…dan is dat niet mis.
Er is ook niet zo één twee drie een oplossing voor, want het zijn serieuze kwalen.
In dit artikel wil ik je uitleggen wat het verschil is tussen verlatings- en bindingsangst, maar je tegelijkertijd ook een aantal tips geven over hoe je ermee moet omgaan.
Ik merk namelijk dat er op het internet veel verkeerde informatie is te vinden over deze onderwerpen.
Geschreven door snode marketingjongens, die geen verstand hebben van waar ze over praten. En dat is heel jammer. Want uit mijn jaren als datingcoach weet ik hoe zowel mannen en vrouwen enorm kunnen lijden onder verlatings- en bindingsangst. Daar spot je niet mee.
Daarom vind je hieronder zeven dingen die je moet weten over verlatings- en bindingsangst.
Ding 1: Praat jezelf geen ziekte aan
Ik merk dat deze termen te pas en te onpas worden gebruikt. En dat vind ik heel jammer.
- Wanneer mensen zich niet willen binden, gebruiken ze het woord “bindingsangst”.
- En wanneer mensen hun partner onder druk willen zetten om te krijgen wat ze nodig hebben, dan noemen ze dit “verlatingsangst”.
Er zijn ook mensen die echt last hebben van deze kwalen. Dat is niet mis, want het zijn heel vervelende dingen om mee te maken. Hoe dat allemaal zit, vertel ik je zo meteen.
Maar de beste relaties ontstaan tussen autonome partners
Mensen die onafhankelijk van elkaar kunnen zijn, maar als ze elkaar zien er helemaal voor gaan.
Die een eigen leven hebben, en wiens relatie een aanvulling is op dat eigen leven. Dus geen klamperig gedrag, of een complete samensmelting van twee personen.
Dat houdt meestal geen stand.
Verlatingsangst vs bindingsangst
Verlatingsangst en bindingsangst verstoren je vermogen om op deze manier een relatie aan te gaan.
- Want bij verlatingsangst wil je minder autonoom zijn dan de ander. Je krijgt het enorm benauwd als de ander lijkt weg te gaan.
- Bij bindingsangst ben je juist bang je over te geven aan iemand anders, ook al hou je enorm van die persoon. Dat is dus een heel verschil.
De uitwerking op je relatie is in beide gevallen destructief.
Het is heel lastig om een eigen leven te houden, als je partner door de verlatingsangst aan je blijft trekken. En wanneer jij juist een relatie wilt en je partner saboteert dit, zoals het geval is bij bindingsangst, dan kan dit heel teleurstellend werken.
Ding 2: Verwar verlatingsangst niet met jaloezie en claimerigheid
Kijk:
Wanneer iemand zegt dat hij of zij last heeft van verlatingsangst, betekent dit vaak iets minder fraais.
Er zijn maar weinig mensen die echt last hebben van klinische verlatingsangst.
Dit wordt een hechtingsstoornis genoemd. De mensen die hier geen last van hebben maar toch over verlatingsangst beginnen, bedoelen vaak te zeggen dat ze jaloers en claimerig zijn aangelegd.
Het is alleen een stuk makkelijker om te zeggen dat je verlatingsangst hebt
In dat geval ben je namelijk het slachtoffer, in plaats van de dader. Je krijgt medelijden van je partner, in plaats van dat die persoon zijn ergernissen over je jaloezie weer eens laat merken.
Want laten we wel wezen: een relatie met iemand die jaloers en claimerig is aangelegd, is natuurlijk niet heel prettig.
Lees maar eens mijn artikel over jaloezie, en je zal merken dat niemand daar gelukkig van wordt.
Maar op het moment dat je partner jaloers is aangelegd, kan hij daar weinig aan doen. Althans, niet op de korte termijn. Hij zal hard aan zichzelf moeten werken om het probleem op te lossen, en veel mensen zijn hier niet toe bereid of weten niet waar ze moeten beginnen.
Het gevolg is dat het makkelijker is om te zeggen dat er sprake is van verlatingsangst. Dat scheelt een hoop werk.
Zonder kwetsbare kanten en zonder diagnose…
Maar is je partner vooral claimerig en jaloers, en zie je minder de kwetsbare kanten die wel bij verlatingsangst horen? En is er geen officiële diagnose van bijvoorbeeld een psycholoog?
Dan is er misschien helemaal geen sprake van verlatingsangst, en heb je te maken met iemand die erg jaloers is aangelegd.
Als dat het geval is, vindt je hier een artikel waarin je leert hoe je ermee moet omgaan.
Ding 3: Wat een man bedoelt met bindingsangst
Stel:
Je bent een tijdje aan het daten met een man. Na een maand of zes vind je het hartstikke gezellig. Hij is lief, spontaan en zelfs een beetje stoer.
Dus jij krijgt wel zin om een relatie met hem te beginnen, puur omdat je denkt dat hij weleens de ware liefde zou kunnen zijn.
En dan zegt hij je dat hij een relatie niet ziet zitten. Hij heeft namelijk bindingsangst. Hij wil het wel, maar hij kan het simpelweg niet.
Nou zijn er twee mogelijkheden:
Mogelijkheid één: hij heeft bindingsangst
Dit merk je lang en breed voordat je over een relatie begint.
Je merkt dat het allemaal erg moeizaam gaat, en dat je would-be partner erg onrustig wordt als jullie veel tijd met elkaar doorbrengen.
Je krijgt gemengde signalen van hem, en de signalen die je krijgt zijn vrij heftig. Het is niet dat hij geen tijd met je wil doorbrengen, maar naarmate dat jullie langer bij elkaar zijn hij veel onrustiger wordt en in paniek lijkt te raken.
Misschien is hij in het verleden in behandeling geweest voor bindingsangst of een ziekte die er aan gerelateerd is. Hij heeft in de meeste gevallen een hoop traumatische ervaringen in het verleden opgelopen, waardoor relaties simpelweg erg lastig voor hem zijn.
Mogelijkheid twee: hij vindt je niet leuk genoeg
Wat helaas vaak voorkomt is dat een man niet verliefd op je is, maar het heel onaardig vindt om dit tegen je te zeggen. In plaats daarvan doet hij liever alsof hij bindingsangst heeft. Want wat hij wel wil behouden, is de seks met jou. Of je gebruiken als emotioneel klankbord.
Daarom kiest hij ervoor om een ziekte te faken. Het gevolg is dat jij nog even blijft plakken, en hij met je kan blijven daten. Dit is wat mannen doen als ze je willen gebruiken, bijvoorbeeld voor seks.
Mogelijkheid twee komt helaas vaker voor dan je denkt.
Er zijn relatief weinig mannen die bindingsangst als stoornis hebben, en veel mannen vinden het moeilijk om te zeggen dat ze geen relatie met je willen. Daarnaast willen ze je ook niet kwijt, maar ze willen niet de relatie die bij jullie huidige date-fase hoort.
Dus lossen ze dit op door je medelijden te wekken.
Ze vertellen dat ze een ziekte hebben, zodat jij nog even met ze blijft daten. Wees dus sceptisch als een man hierover begint, en laat je niet te veel in de luren leggen.
Ding 4: Mensen met echte bindings- en verlatingsangst zijn ziek
Ik heb je net uitgelegd wat het verschil tussen verlatings- en bindingsangst is.
En dat sommige mannen deze termen misbruiken om te ontsnappen aan een relatie, of niet eerlijk te hoeven zijn over wat ze wel en niet willen.
Maar wat je goed moet begrijpen, is dat mensen die “echte” verlatings- en bindingsangst hebben, ziek zijn.
Het zijn psychische stoornissen die je leven flink kunnen ontwrichten
Bindingsangst kan zo erg zijn dat je geen relatie kunt aangaan, en verlatingsangst zo erg dat je onmogelijk los van je partner kan staan. De impact is zo groot, dat het erg onprettig is om met iemand te daten die hier last van heeft.
Daarnaast hangen deze stoornissen samen met andere psychische ziektes.
Denk hierbij aan manisch-depressiviteit, borderline of andere stoornissen. Het is meestal niet zo dat bindingsangst of verlatingsangst op zichzelf voorkomt: het gaat vaak gepaard met andere dingen.
Ding 5: Zie de ernst in van deze termen
Als je één ding onthoudt van dit artikel, is het dat deze termen nooit misbruikt mogen worden om iets te verkopen of rationaliseren. Dat is simpelweg niet eerlijk.
Bij verlatingsangst kan de persoon die er last van heeft weinig doen aan ziekelijke jaloezie.
Hij kan niet slapen als de partner niet in de buurt is, en krijgt ernstige nachtmerries over dat de partner wordt vermoord of op een andere wijze weg gaat. Het is heel heftig, en kan iemand emotioneel totaal ontregelen.
Zeggen dat je verlatingsangst hebt, terwijl je in feite een beetje jaloers bent, is als zeggen dat je malaria hebt terwijl je een lichte verkoudheid onder de leden hebt.
Dus let er goed op als jij jezelf hierop betrapt, of het in je omgeving ziet gebeuren.
Ding 6: Het maakt een relatie lastiger
Het zal je niet verbazen dat het moeilijk is om een relatie te beginnen met iemand die bindingsangst heeft. Het duurt veel langer, en zonder ondersteuning van buitenaf kom je er niet uit.
De persoon om wie het gaat, vecht tegen innerlijke demonen, die tussen jou en hem in zullen staan.
Daarnaast is een relatie met iemand met verlatingsangst behoorlijk verstikkend. Iemand verliest zijn onafhankelijkheid en trekt jou daarin mee. Met als gevolg dat je behoefte kan krijgen aan meer afstand – wat de ander juist niet kan hebben.
Bewust afstand nemen
In een relatie die gezond is, zijn beide partners onafhankelijk van elkaar.
Ik raad daarom aan om regelmatig bewust afstand te nemen, om ervoor te zorgen dat je die autonomie behoudt. Dat is het recept voor relaties die het langste duren.
Er zal genoeg misgaan tijdens de relatie.
Het leven gooit nou eenmaal allerlei onheilspellende dingen op je. Dan kan je maar beter zorgen dat je dit als koppel zo goed mogelijk aankan.
Als je dan niet de gelegenheid hebt om je onafhankelijkheid te bewaren, dan ben je vaak als koppel niet sterk genoeg om er weerstand tegen te bieden.
Ding 7: Schakel professionele hulp in
Als jij verlatings- of bindingsangst hebt, of je partner heeft er last van, dan is het verstandig om professionele hulp te zoeken.
Niet van één of andere zelfverklaarde coach, of bij je buurman op de hoek.
Je hebt iemand nodig die er verstand van heeft, en tientallen mensen met dit probleem heeft geholpen. Gezien de ernst van de situatie is het beter om een erkend psycholoog of psychiater te vinden, dus niet iemand in het alternatieve circuit.
Verlatingsangst en bindingsangst kunnen zo heftig worden, dat je iemand nodig hebt die ervoor naar school is geweest.
Hij of zij kan je goed opvangen wanneer het echt dreigt mis te gaan, en kan daarnaast goed voor de partner zorgen. Dit om te voorkomen dat het verder uit de hand loopt.
Bindingsangst versus verlatingsangst: wat is erger?
Dat is appels met peren vergelijken.
Ik vind niet dat je dergelijke stoornissen tegen elkaar af moet zetten. Het is mijn taak ook niet. Als je ermee te maken hebt, omdat je er zelf last van hebt of dat je partner de sjaak is, dan wens ik je veel sterkte.
Wil je meer weten over deze onderwerpen, lees dan deze artikels:
- Verlatingsangst In Relaties: 7 Tips Voor Het Oplossen & Omgaan
- Wat Is Verlatingsangst Bij Volwassenen? Kenmerken & Symptomen
- 7 Tips Om Je Eigen Verlatingsangst In De Relatie Te Overwinnen
- De 7 Meest Voorkomende Bindingsangst Oorzaken (+ Tips)
- Bindingangst? Test Of Je ’t Hebt Met Deze 17 Symptomen
- 11 Tips Om Een Man Die Bindingsangst Heeft Te Veroveren
En als je meer wil leren over hoe mannen werken, laat dan hieronder je e-mailadres achter. Ik stuur je dan het belangrijkste principe dat jij moet weten over de psyche van een man.
Zo zorg je ervoor dat hij er nooit aan denkt om bij je weg te gaan, en hij niets liever wil dan in de eeuwigheid bij je blijven. Meld je aan en ik stuur het privé naar je op:
Beste Tim,
Ik en mijn vriend hebben sinds twee weken een soort “pauze”. Hij heeft het niet uitgemaakt en ook niet gezegd dat hij een pauze wilt, maar zo voelt het nu wel voor me. We hebben eigenlijk best een goede relatie maar af en toe heeft hij van die momenten dat hij me afstoot. Ik denk dat hij zelf bindingsangsten heeft. Hij heeft het nooit gezegd maar ik herken veel symptomen. En twee weken geleden zei hij dan uit het niets opeens dat hij twijfelde over ons en de relatie. En dat we toch best verschillend zijn. En dat alleen omdat ik 1x niet echt zin had om wat te doen. Dit heeft me natuurlijk heel onzeker gemaakt. Ik heb hem toen dan mijn mening erover gezegd en naderhand zei die dat het niet aan mij ligt en ik niks verkeerds doe, en ik moet me geen zorgen maken want het ligt aan hem. Hij weet het zelf niet en is door elkaar. Hij gaf naderhand aan iets in de relatie te missen maar weet niet wat. Ik weet dat je in zo’n situatie de man zijn rust moet geven. Maar ik heb zelf last van verlatingsangsten waardoor ik al snel geneigd ben om te denken dat hij me straks alsnog verlaat als ik geen moeite doe voor hem. Wat kan ik doen ? Want ik weet het totaal niet meer. Van de ene kant denk ik dat het goed komt maar van de andere kant denk ik weer dat ik hem niks interesseer.
Groetjes,
Maria
Hoi Tim,
Een tijdje geleden is er bij mij op werk een nieuw gezicht verschenen.
Er was meteen een klik tussen ons 2 en veel geflirt over en weer. Ik hield een lange tijd wat afstand omdat, nouja omdat ik ook wel een schijterd ben en mijn baan belangrijk vind.
Echter toen hij na een jaar wegging vroeg hij of hij een keertje langs kon komen bij mij.
Ik stemde in want ja hij ging toch weg en ondertussen vond ik hem ook een stuk leuker dan dat ik wou toegeven denk ik.
Afijn puntje bij paaltje hebben wij seks gehad en is hij sindsdien al een aantal keer langsgekomen (4).
Nou heb ik 2 problemen. Nummer 1 is dat ik zelf last heb van bindingsangst (de echte variant met psycholoog sessies en alles drop en eraan) dus in dat opzicht valt deze zonder label vaagheid wel nog in mijn comfort zone. Maaaar nu is probleem 2 is dat ik hem dus wel echt echt leuk vind. Waaruit blijkt dat mijn peperdure psycholoogsessies wel hun vruchten afwerpen aangezien ik het voorheen allang had afgekapt voordat ik überhaupt op dit niveau zou kunnen komen. Maar nu dus zit met het feit dat ik niet weet hoe hij mij ziet. We appen bijna dagelijks en soms voelt het ook alsof we echt serieus zijn maar hij heeft nooit echt duidelijkheid geschept.
Komt dit denk je omdat ik ook vaag ben en daarmee bedoel ik soms superlief en soms droog, oftewel niet veel hoogte van te krijgen of omdat hij er niet perse meer in ziet?
En ja ik heb dit al met m’n psycholoog besproken en volgens haar moet ik het gewoon vragen dmv een hoe zie jij ons verder enzo? Want anders ga ik speculeren en invullen en doemdenken maar ik vind dat vragen dus zo belachelijk moeilijk en schiet al in de paniek als ik eraan denk dus vandaar dat ik het nu aan jou vraag als man zijnde.
Ik zou wel een relatie met hem willen of in ieder geval een keer afspreken en iets anders leuks doen dan seks dus ergens ben ik de vraag ook aan het uitstellen en uitstellen en uitstellen en ik zal het uiteindelijk alsnog moeten vragen maar ik vroeg mij af wat jij als man zijnde hierover denkt.
Heb jij zelf wel eens een vrouw gedate met bindings angst en is dat anders te merken dan bij mannen?
Groetjes,
Een erg verwarde all over the place meid van 25