5

Verliefd Op Een Ander? 10 Dingen Die Je Nu Kan Doen

10 dingen die je nu kan doen als je verliefd bent op een ander.

In dit artikel leer je:

  • Waarom relaties niet hetzelfde zijn als schoenen kopen en waarom je erg voorzichtig wilt zijn met ze als zodanig te behandelen.
  • Naar wie je wel en naar wie je niet moet luisteren op het moment dat je verliefd bent op een ander.
  • Wat de prijs is die je betaalt als je een affaire begint en dit geheimhoudt voor je huidige partner.
  • Wat de nummer één vraag is om jezelf te stellen als je verliefd wordt op iemand anders.
  • En nog veel meer...

 


Voordat we verder gaan:

  • Dit artikel hieronder is speciaal voor vrouwen die zelf verliefd zijn.
  • Als jouw man of vriend aangetrokken is tot iemand anders, lees dan dit artikel met 9 tips.

Is het normaal om aangetrokken te zijn tot iemand anders als je in een relatie zit?

vraag-introJazeker. Het overkomt vrijwel iedereen. Vroeg of laat krijg je een “crush” op iemand anders dan je huidige partner.

Geen reden voor paniek dus.

Maar handig is anders. Je huidige partner zal er ongetwijfeld niet al te blij mee zijn als hij er achterkomt. En je wordt nu voor een belangrijk dilemma gesteld:

Met wie ga je verder?

Om hier helderheid in te krijgen geef ik je hieronder mijn 10 stappen om direct te doen wanneer je verliefd bent op iemand anders.

Zodat jij de juiste keuze kan maken met betrekking tot je relatie:

Should I stay or should I go?

Maar voordat we beginnen, bekijk eerst de onderstaande video:



De onderstaande tips zijn overigens toepasselijk voor vrouwen én mannen. Ik schrijf niet elke keer “hij of zij”. Dus maak ervan wat voor jou van toepassing is.

Stap 1: Wees voorzichtig met van wie je advies aanneemt

tijdschrijftenJe bent verliefd. Dus heb je ongetwijfeld de behoefte om dit aan mensen in je omgeving te vertellen.

Zeker als je in een relatie zit. Want je loopt rond met een geheim. En de druk van zo’n geheim is groot.

Bij je huidige partner hoef je er niet mee aan te komen.

Natuurlijk niet.

Dus denk je: “Ach kom. Ik vertel het aan mijn vrienden en vriendinnen, of aan mijn ouders. Die houden hun mond wel en kunnen me van goed advies voorzien.”

Maar dan blijken je ouders ineens heel afwijzend te reageren

Je hebt zulke mooie plannen met je partner gemaakt. Die ga je toch niet overboord gooien voor een willekeurig iemand, omdat je daar even vlinders in je buik van krijgt?

Wat ze er niet bij zeggen is dat zij misschien al dertig jaar getrouwd zijn, en zelf nooit de moed hadden om naar hun gevoel te luisteren

Of dat ze zelf ook wel eens verliefd zijn geworden op een ander – en die kans is groot – maar dat niet aan elkaar hebben toegegeven.

… Of als je het aan je vrienden vertelt, word je niet serieus genomen

SerieusAls vrouw kan je snel worden weggezet als een slet – of juist de vrijgevochten amazone die “mag doen waar ze zin in heeft”.

Beide nemen een gedeelte van het gevoel niet serieus:

  • Als je wordt bestempelt als een “slet”, of er worden je verwijten gemaakt dat je de nieuwe man leuk vindt, gaat men voorbij aan je verliefdheid.
  • Maar moedigen je vrienden je aan om er in mee te gaan, want je mag “voor jezelf kiezen”, dan ga je daarmee voorbij aan dat je ook van je huidige partner houdt.

Je vrienden en je ouders zijn dus niet per se goede raadgevers

Hun blik is gekleurd. Door hun eigen ervaringen, relaties, teleurstellingen en zaken die juist heel goed zijn gegaan.

Moet je hen het wel vertellen?

Dat hangt ervan af. Ik raad je aan om mensen te kiezen die je echt kan vertrouwen. Waar je er vrijelijk over kan praten. En om enig advies van hun kant met een korreltje zout te nemen.

Aan het eind van de dag zijn deze mensen, aan wie je het ook vertelt, niet beslissingsbevoegd in jouw leven. Dat ben je alleen zelf.


Stap 2: Accepteer je gevoelensacepteer je gevoelens

Veel mensen die verliefd worden op een ander terwijl ze een relatie hebben voelen zich erg schuldig. Ze denken ten onrechte dat ze er wat aan kunnen doen:

Dat verliefdheid iets is wat ontstaat met een vingerknip, en ook zo snel weer weggaat. Dat het onder je bewuste controle valt.

Maar realiseer je dat dit niet het geval is.

Je hebt je gevoelens niet in de hand. Je kan er niets aan doen als je verliefd wordt op iemand anders.

Je kan wel keuzes maken in hoe je ermee omgaat, en in hoeverre jij je door dit gevoel laat leiden.

Daarvoor is het nodig dat jij je gevoelens accepteert

En alle facetten ervan. Dus niet alleen je schuldgevoel en je verliefdheid naar de nieuwe persoon. Maar misschien ook wel boosheid naar je oude partner, verlangen of verdriet.

Als je hier moeite mee hebt kan je gaan zitten met een kladblok.

Schrijf alle verschillende gevoelens die je hebt op, en wat dit gevoel wil zeggen. Bijvoorbeeld:

  • Verliefdheid – ik verlang naar X.”
  • “Verdriet – ik denk dat ik mijn huidige partner pijn ga doen.”
Door dit te doen, en je gevoelens expliciet te maken, trek je de kluwen gevoelens uit elkaar. Je ordent ze voor jezelf. En door ze op te schrijven nemen ze met intensiteit af. Waardoor het makkelijker wordt om ze te accepteren en de juiste beslissingen te nemen.

Stap 3: Laat je niet verleiden tot schaamte

schaamteIn de psychologie maakt men onderscheidt tussen een gevoel van schuld en een gevoel van schaamte:

Bij een schuldgevoel voel jij je niet goed over je handelen ten opzichte van iemand anders. Bij een gevoel van schaamte onderdruk je een ander gevoel, omdat het in jouw ogen (of dat van de mensen om je heen) niet deugt.

Een schuldgevoel is een indicatie dat je iemand niet wil kwetsen omdat je van die persoon houdt. Het voorkomt dat je een connectie die je wilt vasthouden en aantrekken opoffert in een impuls. Het is belangrijk om hier naar te luisteren, zonder je er door op te laten slokken.

Maar een gevoel van schaamte is daar om een ander gevoel wat je hebt te onderdrukken. Schaamte is een hele slechte raadgever. Uit angst voor de reactie van je omgeving – of van jezelf – doe je alsof je een bepaald gevoel niet hebt.

Laat me je een voorbeeld geven

Stel dat je verliefd bent op iemand anders en je vrienden verwijten je dat je losbandig bent en dat jij je aan je huwelijk hebt te houden.

Zeker in kerkelijke kringen komt dat voor.

Je hebt in zo’n geval twee gevoelsmatige opties:

Optie 1: Je wordt boos op je vrienden (en de kerk) omdat ze jouw gevoel van liefde niet serieus nemen.
Optie 2: Je drukt je gevoel van verliefdheid weg met boosheid. Je onderdrukt het en voelt schaamte.

Beide zijn slechte optiesslechte opties

Er is een verschil tussen wat jij en je vrienden vinden van de situatie. Hierdoor heb je de optie om het je vrienden kwalijk te nemen of jezelf. Want iedereen wil begrip voor zijn emoties.

Maar helaas is dat lang niet altijd mogelijk.

Mensen zullen je bij dit onderwerp altijd proberen een gevoel van schaamte aan te praten. Denk hierbij aan:

  • Je bent moeder. Wat doe jij je kinderen wel niet aan?
  • Je bent zwanger van je vriend. Je kan het toch niet maken om verliefd te worden op iemand anders?
  • Ik word nooit verliefd op iemand anders als ik tevreden ben in mijn relatie. Volgens mij moet jij beter je best doen.
  • Het is een zonde om verliefd te worden op iemand anders.
  • …enzovoorts.

Maar verliefdheid is niet een keuze

Het overkomt je.

Laat je dus niet overweldigen door mensen die willen dat jij je schaamt voor wat je voelt. Wees voorzichtig met naar wie je luistert.

En vooral: besef dat als het echt een zonde is om verliefd te worden terwijl je een relatie hebt, dat zeker de helft van de mensheid een slecht mens is.

Iedereen heeft wel eens een kleine crush. Sommige mensen gaan langdurig vreemd om die reden. Anderen pakken het op een andere manier aan.

Dus: negeer de haters. Laat je niet gek maken. En druk jezelf ook niet de schaamte in.

Stap 4: Neem je voor om je eigen keuze te maken

uitstraling-verbeterenAls je een relatie hebt en er een nieuwe liefde in het spel komt, kom je tussen twee mensen in te staan. Ze willen alle twee jouw aandacht.

Zeker als er met de nieuwe persoon een affaire is ontstaan, kan je in een situatie komen waarbij twee personen van wie je houdt compleet tegenovergestelde belangen hebben.

Waar jij dan tussen zit.

Dat is geen fijne situatie om in te zitten. En dan ontstaat de vraag:

Wat wil jij?

Je partner en je nieuwe vlam hebben hun belangen. Zij concurreren met elkaar.

Maar jij wilt ook wat. En het is belangrijk dat je ervoor kiest om je niet te laten leiden door wat zij willen, maar door wat jij wilt.

Stel dat je geneigd bent om je liefde volledig te negeren omdat jij je huidige partner geen pijn wilt doen.

Maar elke keer als je de nieuwe liefde ziet, ontplof je van binnen. En kan je niets anders doen dan naar die persoon verlangen.

Terwijl jij je al jaren niet meer thuis voelt bij je huidige partner…

scheidenDoor niet open en eerlijk naar je eigen relatie te kijken en de nieuwe verliefdheid te onderzoeken, doe jij jezelf tekort. Je maakt je eigen levensgeluk ondergeschikt aan dat van iemand waarvan je niet meer houdt.

Tegenovergesteld kun je als je verliefd bent ronduit domme dingen doen.

Liefde is meeslepend. Je affaire kan je inspireren om op een lullige manier met je huidige partner om te gaan.

Laat je ook daar niet toe verleiden. Het is weliswaar in het belang van je nieuwe vlam, maar wees eerlijk:

Hoeveel levert het jou nu op?

Al met al is het zaak om onafhankelijk te blijven en je eigen keuze te maken.

Wat je ook beslist:

Je wilt iets kiezen wat voor jou de kans op levensgeluk het grootst maakt. De keuze die ervoor zorgt dat de waarschijnlijkheid dat jij je goed voelt, toeneemt.

Als je dit in ogenschouw neemt bij het maken van je keuze, dan kan er weinig misgaan.


Stap 5: Neem tijd voor jezelf

strand-wandelingJe zit in een relatie en bent verliefd op iemand anders.

Natuurlijk had je dat zo niet gepland. Het is een verwarrende situatie. Waarschijnlijk moet je kiezen tussen twee mensen.

Stel dat je veel tijd doorbrengt met de persoon waar je verliefd op bent…

Je zit op een roze wolk. Je ziet niet iemands tekortkomingen. Je voelt je continu geweldig en de afstand tot je eigen partner groeit.

Hierdoor neemt de kans op impulsieve beslissingen toe. En als je een verkeerde beslissing neemt op dit punt, raak jij je partner misschien voorgoed kwijt.

Terwijl als je juist veel tijd doorbrengt met je partner, en dus het tegenovergestelde doet van het eerste voorbeeld, jij je ook hard aan hem kan gaan irriteren. Waardoor je verlangen naar je nieuwe vlam groter wordt.

Dat helpt allemaal niet om je hoofd helder te houden…

Daarom is mijn advies om veel tijd voor jezelf te nemen.

Kies ervoor om een paar weken lang geen keuze te maken en niet tussen deze twee mensen te gaan staan.

Hou ze beide op afstand zodat je de tijd krijgt om je gedachten te ordenen en je gevoelens tot rust te laten komen.

Je merkt dan snel genoeg of jij je huidige partner gaat missen en of je verlangen naar die nieuwe vlam wel echt zo sterk is. Je voorkomt hiermee dat je impulsieve beslissingen neemt, zonder je gevoel te kort te doen.


Stap 6: Doe wat goed voelt

het voelt goedAls je de tijd neemt om een keuze te maken, wil ik dat jij je één ding goed inprent.

Welke keuze je ook maakt: het gaat erom wat jij voelt. Niet wat je vindt dat moet gebeuren.

Stel dat jij je had voorgenomen om te trouwen met je huidige partner en vijf kindertjes te maken. Het droomhuis hadden jullie al uitgezocht op Funda. De hele toekomst is uitgestippeld.

En dan wordt je plotseling verliefd op iemand anders.

Dat is nogal verwarrend. Maar ik raad je af om dan te denken: “Ah fuck it. Ik had m’n toekomstplan gemaakt en dat ga ik dus doen.”

Hiermee breng jij jezelf in de problemen

gebruikt hij mijJe negeert je gevoel en voordat je het weet ben je twintig jaar bij iemand waar je helemaal niet van houdt.

Als je plannen in de war geschopt worden doordat de omstandigheden veranderd zijn:

Laat dat gebeuren.

Beter nu dan dat je nog meer geïnvesteerd hebt en tot de conclusie moet komen dat er ook goede alternatieven zijn.

Ditzelfde geldt voor plannen van anderen

Natuurlijk wil je huidige partner graag dat je bij hem blijft. En had je moeder al prachtige ideeën voor de bruiloft en haar kleinkinderen.

Maar zo werkt het niet.

Laat het script wat je in je hoofd hebt geschreven – of in je dagboek – rustig varen. Dat is beter voor je gemoedsrust.

Realiseer je ook dat de plannen die je had gemaakt en de regels die je had bedacht ingehaald kunnen worden door de realiteit. Dat hoort bij het leven.

Vaak genoeg moet je concluderen dat vooroordelen die je had, nergens op gebaseerd zijn. Stop met daar tegen te vechten.


Stap 7: Doe je het alleen voor de spanning?

voor de spanningIn het begin van je huidige relatie was alles spannend. Je genoot van elkaar en jullie konden je geluk niet op.

Maar na verloop van tijd trok de sleur er in. Soms is dit na anderhalf jaar, soms na tien jaar. Alles werd gewoner, en daarmee minder.

Dat is logisch en normaal. Het overkomt iedereen. Leuk is het niet, maar het is een logisch gevolg van veel tijd met elkaar doorbrengen.

En dan ontmoet je opeens iemand anders. Deze persoon is nieuw. Je voelt weer spanning. Je voelt weer vlinders. En natuurlijk is dat prachtig.

Maar zeg eens eerlijk…

“Is die andere persoon heel leuk… Of vind je de spanning en de nieuwigheid leuker?”

Dat is nogal een verschil.

Als je al een tijd een relatie met iemand hebt en je daar spanning mist, kan een affaire deze behoefte opvullen. Maar dat is een probleem:

Je kiest dan in feite niet voor je nieuwe vlam, maar puur voor de spanning die erbij komt kijken.

En als jij je hierdoor te veel laat leiden en een relatie met die persoon begint, kun je er na verloop van tijd achterkomen dat hij helemaal niet geschikt voor je is. En je eigen partner veel beter past.

Hoewel in het begint de opbrengst hoog is, krijg je later de rekening gepresenteerd. En die is ook niet mals.

Je wilt je dus altijd bewust blijven van je eigen drijfveren om contact te zoeken met een nieuwe vlam. Zodat je geen overhaaste beslissingen maakt of iets kapot maakt wat daarna niet meer te repareren valt.

egoistischStap 8: Vervul je eigen behoeftes

Op het moment dat je in een relatie zit kan het gebeuren dat je bepaalde dingen aan je partner niet leuk vindt. Je zal niet over alles je zin krijgen.

En wanneer er dan een nieuw persoon aan de horizon verschijnt die wel die behoefte vervuld, kan de keuze snel gemaakt zijn.

Maar misschien heeft die persoon grote nadelen, die je door de verliefdheid niet ziet. Of ontspoort de relatie op een vergelijkbare manier als dat het geval is met je partner.

En dan ben je weer terug bij af.

Stel bijvoorbeeld dat je eigen partner fysiek afstandelijk is…

…en je ontmoet iemand anders die fysiek heel warm is.

Je kunt dan denken: “oh, wat een warm bad!”

Maar heb je er ook bij stilgestaan waarom je partner fysiek afstandelijk is? Was dit altijd zo of is het later opgedroogd?

Hoe het ook zij: als je fysiek contact mist kun je een partner of een nieuwe vlam daar verantwoordelijk voor maken.

aandacht krijgen van mannenMaar ik denk niet dat het slim is. Ik denk dat je naar manieren wilt zoeken om die aandacht te krijgen zonder dat dit gemengd is met de ingewikkelde emotionele verbindingen van een relatie.

Neem de behoefte zelf weg

Stel dat jij bijvoorbeeld fysiek contact mist – en ik doel hierbij specifiek niet op seks – dan kun je af en toe jezelf verwennen door een massage te nemen.

Professionals kunnen het altijd beter dan amateurs, en aangeraakt worden is aangenaam.

En er is een groot verschil tussen “fysiek contact missen” en “de aanraking van een specifiek persoon missen”.

Wanneer jij verantwoordelijkheid neemt voor je eigen behoeftes, door bijvoorbeeld die massage te nemen, merk je snel genoeg of het is dat je aanraking mist van je partner, of dat je aanraking mist in het algemeen.

En als het komt doordat je aanraking mist in het algemeen, dan zul je zien dat de nieuwe vlam zijn grip op jou verliest. En denkt: “Oh. Hij is eigenlijk minder leuk dan ik dacht.”

Dit kan je met alles doen in je leven

Bijvoorbeeld:

  • Mis je een emotioneel klankbord? Doe dit dan met iemand waarmee je geen romantische relatie hebt.
  • Mis je uitjes? Charter je vrienden om dingen te doen. Schep een actief leven en maak je partner of je nieuwe vlam daar niet verantwoordelijk voor. Zo voorkom je overhaaste beslissingen en problemen in de toekomst.

Want als ik zeg: “Doe wat goed voelt.”, dan bedoel ik niet dat je overhaaste beslissingen moet nemen of de ene persoon moet vervangen door de ander.

Wat ik wel bedoel is dat je goed kijkt naar wat je nodig hebt. Ervoor zorgt dat je dat krijgt, en dan in alle rust en met de tijd aan jouw kant een beslissing maakt tussen de twee partijen waar je wat voor voelt. Niet op een tijdlimiet.


Stap 9: Behandel andere mensen niet als schoenen

schoenenStel je voor: je gaat naar een schoenenwinkel.

Daar zie je een prachtig paar. Je trekt het aan, en het past perfect. Je legt geld op de toonbank en loopt op je nieuwe schoenen naar buiten.

De eerste paar dagen ben je supertrots op je nieuwe aankoop:

Je laat ze aan iedereen zien. Ze lopen heerlijk. En bovenal: ze zijn zoveel beter dan je oude schoenen.

Die heb je onceremonieel in de container hebt gekwakt. Ze waren oud, afgeragd en zagen er niet meer uit. Ja, opgeruimd staat netjes. Want daar was je behoorlijk op uitgekeken.

Maar denk eens na:

Alle schoenen worden oud

Ook al heb je nu een nieuw paar wat fantastisch loopt, vroeg of laat beginnen ze te slijten.

Is het ontwerp normaal voor je geworden, en voelt het niet meer als een genot om ze aan te trekken.

Al met al zal ook hier de sleur in trekken.

En dan kan je weer op zoek naar nieuwe schoenen waar je blij mee bent.

Deze schoenen-analogie wil je NIET toepassen op je relaties

doe-het-aub-nietJe wilt er bij relaties altijd rekening mee houden dat vroeg of laat de sleur erin komt. Dat je dan verlangt naar iets meer. En dat je dan geneigd zal zijn om in een nieuwe relatie te stappen.

Maar vroeg of laat zal dan de sleur er weer inkomen. En zo blijf je weglopen voor het daadwerkelijke probleem: de sleur.

En het hoeft niet eens te zijn dat je relatie monotoon wordt.

Ook het niet genoeg affectie van je partner krijgen, of je ondergesneeuwd voelen zijn problemen die hierbij horen. Alles wat je maar kan verzinnen dat tussen jou en de liefde voor je partner instaat, kan je daar invullen.

Doe iets aan de sleur, niet aan je partner

En als je merkt dat dit een grote rol speelt in dat je verliefd wordt op een ander, dan is het tijd om hier wat aan te doen.

Je kunt niet door het leven gaan, hoppend van relatie tot relatie.

Dan is het beter om je te focussen op het beter maken van wat je al hebt. En vooral de tijd te nemen, en niet in die nieuwe relatie verzeild te raken.

Je zult er dan achter komen dat die andere persoon ook niet perfect is, en dat ook dit exemplaar je niet gaat helpen om te ontkomen van de sleur.

Wees gewaarschuwd.


Stap 10: Wees eerlijk naar je huidige partner

leuke man versierenAls je een nieuw iemand hebt ontmoet en je weet niet wat je daarmee wilt, kun je dit het beste aan je partner vertellen.

Natuurlijk zal hij even boos zijn. Maar daarna koelt hij af en verandert dat.

Waarom?

Stel dat je het niet vertelt en je merkt dat je meer en meer naar je nieuwe liefde toetrekt…

Langzamerhand begin jij je schuldig te voelen naar je huidige partner en moet je dingen verborgen houden.

Bij je nieuwe vlam voel je veel verliefdheid, maar bij je huidige partner vooral stress over het geheimhouden van wat er speelt. Als je pech hebt moet je nog tegen je eigen kinderen liegen ook.

De prijs van verzwijgen is te hoog

Ik kan je verzekeren dat het beter is om eerlijk te zijn, dan om stiekem een affaire met iemand anders te beginnen.

De prijs die je ervoor betaalt is namelijk erg hoog. Je eigen gemoedsrust zal er enorm onder lijden.

Daarnaast kan het enorm veel probleem opleveren als je vreemdgaat. De breuk in het vertrouwen is vaak zo groot dat de relatie het niet overleeft.

Verder beschadig jij je partner enorm. Hij zal voor lange tijd, misschien wel voor de rest van zijn leven, wantrouwig zijn naar de mensen waarmee hij een relatie aangaat. Dat is niet eerlijk en onnodig.

Al met al heeft het geheimhouden alleen maar nadelen. Je kan er dus maar beter open kaart over spelen, ook al is dat eerst even lastig.

Zo. Dit zijn de tien stappen die je direct wilt doen als je verliefd bent op iemand anders

Wat je ook besluit: ik wens je veel geluk in de liefde. Dat heb je wel verdiend.

En onthoud dat je de keuze moet maken waar jij je het beste bij voelt. Waar jij het meest gelukkig mee bent.

En wil je een geheim om de sleur uit je relatie te houden? Waarmee je jouw partner een emotionele schop onder zijn kont kan geven, waardoor hij de neiging krijgt je dag op dag te veroveren?

Meld je dan hieronder aan. Ik stuur je dan anoniem het Mannengeheim toe. Mijn nummer 1 tip om een man dolverliefd op je te maken – en te houden.

Tim Veninga
 

Tim Veninga verwierf zijn status als absolute nummer één expert op het gebied van liefde en relaties met optredens in onder andere: AD, SBS6, NOS, Parool, Powned, Geenstijl, Grazia, Cosmopolitan, RUMAG, AT5, The Post Online, Blendle, Radio 538, 3FM, FunX, Radio 1, Universiteit van Amsterdam, Rijksuniversiteit Groningen, Radboud Universiteit Nijmegen en Hogeschool Inholland. Hij sprak duizenden mannen over hun liefdesleven en op deze blog schrijft hij artikelen voor vrouwen die mannen beter willen begrijpen.

Click Here to Leave a Comment Below 5 comments
Dankjewel voor het delen. Volg ons ook op Facebook & YouTube.

Send this to a friend